Yeh Jokes Padho Aur Hasi Ka Naya Reason Dhoondo 😂🔍 10

1.



गोलू और उसकी शैतानियां
टीचर- तुमने कभी कोई अच्छा काम किया है?
गोलू- जी सर, बिल्कुल किया है! टीचर- कौन सा?
गोलू- एक बार एक महिला आराम से घर जा रही थी,
मैंने उनके पीछे कुत्ता दौड़ा दिया, वह जल्दी घर पहुंच गई।

2.



एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था…… तभी उसने अपनी
बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है

3.



एक पढ़ा-लिखा लड़का एक
अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता है
दोनों एक पार्टी में जाते हैं।
लड़का कहता है यदि कोई तुमसे
पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं।
तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड
है और मैं उनकी वाइफ हूं
उसी समय एक आदमी आता है।
उस लड़की से पूछता है कि यह
आपके क्या लगते हैं।
लड़की कहती है कि यह मेरे
हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप
हूं.!!
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

4.



एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!

एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!

बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!

5.



एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की- आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

6.



संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

7.



मास्टर जी- “खुशी का ठिकाना न रहा” कोई इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
चिंटू – खुशी घर वालों से छिपकर, हर रोज अपने दोस्त से मिलने जाती थी।
फिर एक दिन उसके पापा ने उसे देख लिया और खुशी को घर से निकाल दिया।
अब बेचारी “खुशी का ठिकाना न रहा”।
यह जवाब सुनकर मास्टर जी अभी तक बेहोश ही हैं।

8.



पप्पू - पापा आपकी दाल!
पिता- पप्पू, कितनी बार कहा है, कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो!
पप्पू डर के मारे चुप हो जाता है और खाना खाने लगता है, खाना खाने के बाद पप्पू के पिता जी उससे पूछते हैं!
पिता - "हाँ पप्पू, अब बताओ उस वक़्त तुम क्या कह रहे थे?"
पप्पू- "पापा, मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गयी है

9.



टीचर: तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है.
टीचर: अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो?
स्टूडेंट: या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं.

10.



नई नवेली बहु से..
सास: देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी । 😒
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना । 😒
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना । 😒
बहु दो चार दिन परेशांन रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ। 😒
चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..
सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ? 😱😱
बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो! 😂😂😂
नहले पे देहला 👍
😜😜😜😜😜

11.



एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ________ चली?
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!

12.



एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था।
उसे अदालत बुलाया गया।
वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था।
मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

13.



डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?
मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?
मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर :-मरने के बाद…
मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।

14.



एक बाबा एक शराबी से बोले - इतना दारू पिओगे तो मरने के बाद नर्क में जाओगे।
शराबी- तो जो दारू बेच रहा है, उसका क्या होगा?
बाबा- वो भी नर्क में जाएगा।
शराबी- फिर जो आदमी शराब की दुकान के सामने नमकीन बेचता है, उसका क्या होगा?
बाबा- उसको भी नर्क में ही जाना पड़ेगा।
शराबी- फिर क्या दिक्कत है, नर्क ही ठीक है मेरे लिए...!

15.



सन्ता (अपनी मम्मी से)- मां खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…
मां- बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा या बेटी ?
सन्ता – ना बेटा और ना बेटी,
मैने दूसरी शादी कर ली है ।

16.



शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----
1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
नाच रहें हैं या माता आई है।

17.



पप्पू जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा...
गप्पू- क्या हुआ, इतना खुश कैसे है?
पप्पू- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की!
गप्पू- वाह भाई, क्या बात हुई?
पप्पू- मैं बैठा था, वो बोली उठो ये लेडीज सीट है...

18.



एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर उधर पुलिस को ढूंढने लगा!
उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!
ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुँच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!
कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है!
बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो रहा है!

19.



यात्री ट्रेन से उतरा,
उसने पास में खड़े संता से पूछा
अरे भाई ये कौन सा स्टेशन है? 🤔🤔
संता हंसा, और हंसा, जोर जोर से हंसा, हंस हंस के लोट पोट हो गया…😆😆
और बड़ी मुश्किल से अपने आप को सम्भालते हुऐ बोला
“पगले ये रेलवे स्टेशन है”।😝😝

20.



संता और बंता एक बार में बैठे शराब पी रहे थे.
संता – “ये तुम हर पैग के बाद जेब से क्या निकाल कर देखते हो ?”
बंता – “बीवी का फोटो !”
संता – “क्यों ?”
बंता – “इससे चेक कर लेता हूँ कि दारु चढ़ी या नहीं ! …
जब सुन्दर लगने लगेगी तो समझ लूँगा कि चढ़ गई है !!

21.



अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने

22.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

23.



टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
लड्की -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था , फिर लेट कैसे हो गई ?
लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था |

24.



टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?
बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर
सकता है…”
😄👌😄👌

25.



दो वकील अदालत में बहस के
दौरान व्यक्तिगत कटाक्षों पर उतर आए।
एक ने कहा, ‘तुम से बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा ।
दूसरे ने पलट कर कहा: मैंने भी
आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा।
इस पर जज ने मेज पर हथौड़ा मारते हुए
कहा: ‘आर्डर-आर्डर, आप दोनों शायद भूल रहे हैं
कि मैं भी यहां पर बैठा हुआ हूं ।

26.



भिखारी (पिंकी से)- मैडम एक रुपया दे दो।
पिंकी- शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो?
भिखारी (खुश होकर)- ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।

27.



घोंचूजी आधी रात को शराब पीकर सड़क पर जा रहे थे
उन्हें एक पुलिसवाले ने रोक कर पूछा- कहां जा रहे हो?
घोंचूजी- शराब पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने..।
पुलिसवाला- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
घोंचूजी- नहीं.., साहब! बीवी देगी

28.



एक बार शिक्षक ने कक्षा में पप्पू से एक सवाल पूछा;
शिक्षक: अगर तुम्हारे पिता 10% के हिसाब से मुझसे 50,000 रुपए का लोन लेते हैं तो बताओ एक वर्ष बाद वह कितना पैसा वापस करेंगे?
पप्पू: एक भी नहीं!
शिक्षक: तुम गणित नहीं जानते क्या?
पप्पू: मास्टरजी मैं तो गणित जानता हूँ पर आप मेरे पापा को नहीं जानते!

29.



पिंटू पढाई में कमजोर था
हमेशा दोस्तों के साथ मस्ती करता रहता था
मास्टर जी- तुम्हारे अंग्रेजी में इतने कम नंबर क्यों आये?
पिंटू- मास्टर जी, आया नहीं थी ना उस दिन
मास्टर जी- अरे, क्या तुम पेपर वाले दिन आई ही नहीं थे?
पिंटू- नहीं, वो मेरे बगल वाला लड़का नहीं आया था।

30.



एक शराबी ने एक रात बहुत ज्यादा पी ली.
इतनी ज्यादा कि उसे होश ही नहीं रहा कि वह कहाँ है.
सुबह जब वह जागा तो उसने पाया कि वह अपने घर में ही है.
लेकिन साथ ही उसे डर भी सताने लगा कि आज तो पत्नी जबरदस्त हंगामा करेगी.
जैसे-तैसे डरते-डरते उसने आँखें खोलीं
तो देखा कि घर में बिजली नहीं है
और उसकी पत्नी बड़े प्यार से उसे पंखा झल रही है.
उसके जागते ही पत्नी प्यार से बोली – “जाग गए आप ? बैठिये,
मैं आपके लिए अभी चाय लेकर आती हूँ.”
शराबी ने चुपचाप चाय पी ली.
इसके बाद पत्नी बोली – “मैं ज़रा सामान लेने बाज़ार जा रही हूँ
तब तक आप फ्रेश होकर नाश्ता कर लीजिए. गरमागरम नाश्ता किचन में तैयार रखा है.
वापस आकर आपका मनपसंद खाना बनाऊँगी.”
शराबी सन्न था. उसे पत्नी के इस बदले व्यवहार की
वजह समझ में नहीं आ रही थी.
पत्नी के जाते ही उसने अपने बेटे को बुलाया और पूछा – “बेटा , रात को क्या हुआ था ?”
बेटे ने बताया – “रात को 3 बजे आपके दोस्त आपको घर पर लेकर आये थे.
आपको बिलकुल भी होश नहीं था.
आते ही आप टेबल पर गिर पड़े जिससे टेबल का कांच टूट गया. आपने फर्श पर उलटी भी की थी.”
शराबी – “फिर तो तुम्हारी माँ को बहुत
नाराज़ होना चाहिए था पर ऐसा लग नहीं रहा, क्यों ?”
बेटा – “वो तो आपने नशे की हालत में
एक ऐसी बात कह दी कि उनका दिल ही
जीत लिया बस !”
शराबी – “क्या ? ऐसा क्या कहा मैंने ?”
बेटा – “आपको बिस्तर पर लिटाकर जब वो आपकी गन्दी पैंट
उतारने की कोशिश कर रहीं थीं तो आप चिल्लाये –
‘भगवान के लिए ऐसा मत करो ….. मैं शादीशुदा हूँ .. !!!'”