पत्‍‌नी - पता है मेरा भाई और आपका दोस्त Pati Patni Funny Hindi Jokes 06

1.

पत्‍‌नी - पता है मेरा भाई और आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है?
पति - तो मैं क्या करूं।
पत्‍‌नी -अरे!! आप उसे रोकोगे नहीं?
पति - क्यों रोकूं? उस कमीने ने मुझे रोका था क्या.. ?

2.

एक आदमी अपनी पत्नी और सास के साथ शिकार पर निकला हुआ था। इलाका ऐसा था कि रात को उन्हें तम्बू में रहना पड़ता था।
एक रात को वो अपने तम्बू में सोने की तैयारी कर रहा था कि उसकी पत्नी दौड़ती हुई करीब पहुंची और आतंकित स्वर में चिल्लाई- मम्मी के तम्बू में शेर घुस आया है।
जल्दी चल के बचाओ।
मैं क्यों बचाऊं? उत्तर मिला- शेर ने खुद पंगा लिया है। अब वो खुद ही बचायेगा अपने आपको।

3.

पुलिस विभाग में भर्ती प्रक्रिया चल रही थी, भर्ती प्रक्रिया में मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था। स्वाभाविक था, सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने का प्रयास कर रहे थे।
800 मीटर की रेस पूरी हुई, मंत्री जी के साले साहब ने 4:50 मिनट में रेस पूरी की। उपनिरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 4:00 मिनट कर दिया।
लिस्ट जब ऑफिस पहुंची, तो अधिकारी ने सोचा 4:00 मिनट में रेस पूरी की है, उसने उसे 3:30 मिनट कर दिया।
इसी प्रकार लिस्ट डीएसपी, एसपी, डीआईजी से होती हुई आईजी के पास पहुंची। तब तक समय 1:05 मिनट ही रह गया था।
आईजी ने जैसे ही लिस्ट देखी, चौंक उठे। उन्होंने अपने पीए से पूछा, यह कौन है जिसने 1:05 मिनट में रेस पूरी की है?
पीए ने बताया, मंत्री जी का साला है।
आईजी बोले, वह तो ठीक है, लेकिन विश्व रेकॉर्ड का तो ध्यान रख लेते।

4.

एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साली साहिबा को गिफ्ट में परफ्यूम की bottle दी। साली ने परफ्यूम के बारे में कोई जानकारी नहीं थी, उसने परफ्यूम हथेली पर डाला और चाट लिया। युवक ने इसकी शिकायत ससुर से की।
ससुर जी बोले- 'बड़ी बेवकूफ है। परफ्यूम को चाटने से अच्छा तो रोटी में चुपड़ कर खा लेती।

5.

एक बार एक जीजा बहुत ही चालू था। और उसकी ४ सालिया थी।
जीजा जब भी सालियों से मिलता तो गन्दी गन्दी बातो के आलावा और कुछ नहीं करता।
सालियों ने भी प्रोग्राम बनाया के अब जीजा जी जब भी शुरू होगे हम कमरे से बाहर चले जायेगे।
ऐसा ही हुआ जीजा जी अगले हफ्ते फिर मिले और कुछ देर इधर उधर की बातो के बाद बोले तुम्हे पता ही गोवा में सेक्स वर्कर लडकिया अब नहीं रही।
इतने कहते ही चारो सालिया खड़ी हो गयी और बाहर जाने लगी।
जीजा बोला - अरे रूको अभी कल तक गोवा के लिए कोई ट्रैन नहीं है।

6.

एक दोस्तः कहता है मैंने जूते के दुकानदार को उल्लू बनाया।
दूसरा दोस्तः कैसे
पहला दोस्तः एक ही जूते की कीमत में दो जूते खरीदे, उसने एक ही जूते पर किमत लिखी थी।
दूसरा दोस्ताः दूसरे जूते पर रेट लिखना शायद वह भूल गया होगा।

7.

रलदु का छोरा आज अखबार पढै कै नयु बोलया-
बाबु सिरसा आला बाबा नै फिल्म की मशुहरी खातिर 12 करोड रपिये खरच कर दिये़
रलदु -- जे बाबा ईतना का युरिया का खाद बांट देता तो सारे जमीदार बाबा के गुण गाते हांडै ऐ

8.

एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए।
अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया।
पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा मेज़ लगा था। पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा।
जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकी सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था।
वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?
इस पर यमदूत बोला, “साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी हैं पर वकील आप पहले हैं इसलिए।”

9.

घोंचूजी आधी रात को शराब पीकर सड़क पर जा रहे थे उन्हें एक पुलिसवाले ने रोक कर पूछा- कहां जा रहे हो?
घोंचूजी- शराब पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने...।
पुलिसवाला- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
घोंचूजी- नहीं...., साहब! बीवी देगी।

10.

केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी।

जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...

11.

आर्मी ट्रेनिंग अफसर: ये हाथ में क्या है?
बंता: सर, बंदूक है....!
अफसर: ये बंदूक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ!!
अफसर: संता, ये हाथ में क्या है?
संता: सर, ये बंता की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी...!
सर बेहोश

12.

योजना आयोग के अध्यक्ष की गाड़ी गलती से रेड लाइट पर रुक गई
भिखारीः सर एक रुपया दीजिए…रोटी खानी है
अध्यक्षः मैं तुम्हें सौ रुपए दूंगा तुम बस ये बता दो कि हमारी सरकार के होते हुए एक रुपए में रोटी मिल कहां रही

13.

एक महिला (भिखारी से)- तुम रोज दोपहर के वक्त ही मेरे घर खाना मांगने क्यों आते हो?
भिखारी (महिला से) – दरअसल, मुझे डॉक्टर ने दोपहर के भोजन में तीखी तली, मसालेदार और तेल वाली चीज खाने से मना किया है।

14.

एक बार गाँव के एक निजी स्कूल के संचालक ने कॉन्वेंट अच्छी अंग्रेजी जानने वाले टीचर को प्रिंसिपल के रूप में रख लिया टीचर ने आते ही बच्चों का अंग्रेजी ज्ञान जांचने के लिए बोर्ड पे future शब्द लिखा ओर पूंछा कि पढ़ के बताओ सबसे होशियार बच्चा खड़ा हुआ ओर बोला सर ' फूटूरे '
टीचर नाराज होकर संचालक से मिला ओर कहा कि वो नोकरी नहीं करेगा बच्चों को उच्चारण तक नहीं आता संचालक बोला साहब आप बुरा ना माने धीरे धीरे सीख जायेंगे इनका तो नटूरे (nature) ही ऐसा है यह सुन कर टीचर बेहोश हो गया.

15.

सलमा अपने खाविन्द इरफ़ान से- काश कि तुम एस एम एस का मैसेज होते तो मैं तुम्हें सेव कर लेती, जब चाहे पढ़ लेती !
इरफ़ान- कमीनी, कन्जूस ही रहियो ! सेव ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को फ़ोरवर्ड ना करियो !

16.

एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है।
भिक्षुक: माई, भिक्षा दे।
महिला: ले लो, महाराज।
भिक्षुक: माई ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना। वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ): हा… हा… हा… मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूँ।
महिला: हा… हा… हा… मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।
रावण: हा… हा… हा… सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूँ, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी।मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है।
महिला: हा… हा… हा… सीता को ढूंढने सिर्फ राम आये थे, मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूँढ़ते पहुँच जाएगी।

17.

बहुत देर से मच्छर शर्मा जी को परेशान कर रहे थे, वो गुस्से में उठे और पोइसन पीकर वापस लेट गए और मच्छरों से चीखते हुए बोले, "अब काट कर दिखाओ, तुममें से एक भी नहीं बच पायेगा ।"
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डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

18.

जेम्स बॉन्ड एक इंसान को गोली मारता है और कहता है,
'आई ऐम बॉन्ड, जेम्स बॉन्ड।' तभी अचानक एक आदमी आकर बुलेट को कैच कर लेता है
और बॉन्ड पर फेंक देता है, जिससे बॉन्ड मर जाता है।
आदमी कहता है, 'आई ऐम कांत, रजनीकांत। माइंड इट!'

19.

बच्चे बिहोश हो गए
बंता ने परीक्षा के लिए प्रश्न पत्र तैयार किया।
प्रश्न देखते ही सारे बच्चे बिहोश हो गए।
1) चाईना किस देश में है?
2) 15 अगस्त किस डेट को आती है?
3) हरा रंग किस रंग का होता है?
4) टमाटर को हिन्दी में क्या बोलते है?
5) मुमताज के कब्र में कौन दफन हैं?

20.

एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था. पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”
शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”
पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”

21.

एक बार एक दादा – दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया।
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीँ पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों नहीं”?
दादी शर्माते हुए, ” मम्मी ने आने नहीं दिया”।

22.

सोचिये अगर केजरीवाल नेता की जगह अभिनेता होते तो मशहूर हिंदी संवाद व फिल्मो के नाम कैसे-कैसे होते ?
ये 'मफलर' हमको दे दे ठाकुर........नाही ई ई ई
आज मेरे पास गाडी हैं बंगला हैं पैसा हैं तुम्हारे पास क्या हैं ? मेरे पास 'स्टील का ग्लास' हैं
बसंती , इन अम्बानी के एजेंटो के सामने मत नाचना
धरने पे धरना , धरने पे धरना ,दिल्ली में काम नहीं होता जज साब होता हैं तो बस धरना
बड़े बड़े शहरो में ऐसे छोटे छोटे अनशन तो होते ही रहते हैं सेनोरिटा
कौन कमबख्त क्रांति के लिए धरना करता हैं , मैं तो करता हूँ ताकि चंदा मिल सके
सारा शहर मुझे आम आदमी के नाम से जानता हैं
केजरीवाल की खांसी का इलाज़ करने की कोशिश तो 11 मुल्कों के डॉ. कर रहे हैं लेकिन केजरी की खांसी ठीक करना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन हैं
रिश्ते में तो हम तुम्हारे प्रतिद्वंदी होते हैं नाम हैं 'मफलर-मेन'
*** फिल्मे ***
हम धरना दे चुके सनम
हमारा मफलर आपके पास हैं
खांसी-एक्सप्रेस
अनशन के साइड इफेक्ट्स
चंदा दे बसंती

23.

केजरीवाल अब तुम्हारे पापो का घडा भर चूका है .. फिर भी यदि कोई तुम्हे सपोर्ट करता है तो उसके लिए एक ग़ालिब का शेर अर्ज है :-
" या ग़ालिब कमी नही है सुतियो की इस दुनिया मे
एक मरता है तो हजार पैदा होते है "

24.

साली: जीजा जी, पांच साल मे 7 बच्चे क्या कर रहे हो ऐसा आप?
जीजा: अरे आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो एक भी महीना खाली पेट नहीं है.

25.

नेताओं से भरी एक बस जा रही थी अचानक बस सड़क से नीचे उतरकर खेत में एक पेड़ से जा टकराई।
खेत मालिक दौड़ता हुआ आया सब कुछ देखकर उसने एक गढ्ढा खोदना शुरू किया और फिर उसमें नेताओं को दफना दिया।
कुछ दिन बाद पुलिस को बस के एक्सीडेंट के बारे में पता लगा पुलिस ने किसान से पूछा कि सारे नेता कहां गए?
आदमी ने बताया कि उसने सभी को दफना दिया है पुलिस ने पूछा, सब मर गए थे क्या?
आदमी बोला, "नही, कुछ कह रहे थे कि वे नही मरे, पर आप तो जानते ही हैं कि ये नेता झूठ कितना बोलते हैं। अब उनकी बात का विश्वास नहीं किया जा सकता न?"

26.

धरना का तो नाम ही मत लीजिये आजकल ...
जो भी नाम लेता है साला मार खा ही जाता है ...
खबर मिली है कल रात खाना खाते समय राहुल बाबा के मुंह से निकल गया "रायेता टेबल पर 'धरना' ... फैला मत देना ..." सोनिया आंटी ने इतना मारा है कि अभी तक सिकाई चल रही है ... अब सोनिया आंटी को क्या मालुम धरना का मतलब रखना भी होता है !!
बेचारे राहुल बाबा उत्तर प्रदेश की बोली सीखने के चक्कर में मारे गए ...

27.

मेढक लोहार से- मेरे पैर में भी नाल ठोक दो ।।
लोहार - अरे नाल घोड़े के पैर में ठोका जाता है । पागल हो क्या ।।।।
मेढक - मै घोड़े से लम्बी छलांग लगाता हूँ। चल अपना काम कर जल्दी ठोक ।।
लोहार ने ठोक दिया
मेढक की अश्रुपूर्ण विदाई हो गई दुनिया से ।
उपरोक्त बातों का अरबिंद केजरीवाल के बनारस से लड़ने का कोई सम्बन्ध नही है।।

28.

टीचर- अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?
पप्पू- सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।
टीचर- अगर वह वहां भी आ जाए तो?
पप्पू- तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।
टीचर- और अगर वह पानी में ही आ जाए तो?
पप्पू- मास्टर जी, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी साइड लिए जा रहे हो।

29.

अध्यापक ने छात्र से कहा - मालूम होता है कि सवाल ने तुम्हें परेशान कर रखा है |
छात्र ने उत्तर दिया - "जी नहीं, सवाल तो साफ है असलियत में परेशान तो मुझे इसके उत्तर ने कर रखा है |

30.

न्यूज़ पेपर में विज्ञापन आया: हमारे पास ऐसी चीज़ है जिसे पहन कर आप पूरी दुनिया को देख सकते हैं पर कोई आपको नहीं देख सकता। कीमत सिर्फ 10,000/- रुपये, होम डिलीवरी फ्री।
मुल्ले ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000/- रुपये भेज दिए।
कुछ दिन बाद पार्सल आया, मुल्ले ने जल्दी-जल्दी पार्सल खोला तो अंदर से एक 'बुर्का' निकला।