Sabse Funny Hindi Chutkule Jo Aapko Laughter Therapy Denge 😂🩺

1.



अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

2.



सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,
पापा- बेटा क्या कर रहा है?
पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है,
पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों
से चैटिंग करता रहता है,
पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ

3.



पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का
प्रवचन सुनने गया!
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता
है, वह अपना हाथ ऊपर करें!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ
ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम
स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो
यही पर स्वर्ग हो जायेगा…
गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी
पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो।
😁😜🤣😂😂😂

4.



बंता: यार तू उदास क्यों है?
संता: यार आज का दिन ही बुरा है. सुबह-सुबह बीवी से झगड़ा हो गया,
रास्ते में कार खराब हो गई तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया
और अब जब जिंदगी से तंग आकर मैंने आत्महत्या करने के लिए जूस में जहर मिलाया तो वो भी तू पी गया.
अब बता मैं उदास ना होऊं तो क्या करूं…!!

5.



चंक्की के हाथ में नया फोन देखकर सोनू बोला- नया फोन कब खरीदा?
चंक्की – नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।
सोनू – गर्लफ्रेंड का फोन क्यूं ले आया?
चंक्की- रोज कहती थी मेरा फोन नहीं उठाते…
आज मौका मिला तो उठा लाया.

6.



हमारी दुआ का असर तो देखो ::
राजू को दुआ दी सदा हंसते रहो
वो अब पागलखाने मेँ भर्ती है,
पप्पु को दुआ दी दुनिया तुम्हारे
इशारे पर चले
वो आज ट्रैफिक पुलिस मेँ है,
कलुवा को दुआ दी
तुम्हारी ज़िदंगी फूलों सी
महकती रहे
वो आज स्कूल मेँ माली है,
बबलू को दुआ दी
सदा चमकते रहो
वो आज टकला है ,
हम तो ऐसे ही दयालू स्वभाव
के हैँ भाई
ग्रुप मेँ किसी को अपने लिए
दुआ करानी है ?

7.



"नई नई शादी हुई
पति सुबह सुबह अपनी
सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे..
पत्नी:- नींद में से उठती हुई
(गुस्से में) पानी क्यों डाला..?
पति:- तेरे बाप ने बोला था,
की दामादजी मेरी बेटी
फूल की कली हे उसे
मुरझाने मत देना,
इसीलिए ।
😜😜😜😝😀😀😀"

8.



टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!

9.



रंग से गोरी न थी,
लेकिन सुन्दर थी,
बहुत ऊंची न थी
लेकिन मेरे लिए योग्य थी
प्रेम देने वाली न सही लेकिन
मेरे कदमों से कदम मिलाती थी।
मंदिर आने से इनकार करती थी,
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी।
कहीं भी जाओ मेरे साथ चल देती थी जहाँ रुकु
मेरे लिए रुक
जाती थी वो.......
कोई मुझे प्यार करे न करे पर वो मुझे बहुत प्यार
करती थी
बडी मेहनत से पाया था उसे बहुत चक्कर लगाया
था उसे
पाने के लिए
हजारो की भीड से ढूढा था अपने लिऐ
घरवालो की नाराजगी झेलकर अपनाया था
वो जो हमेशा मेरे साथ रही
पर आज मुझे छोडकर चली गयी
मेरी चप्पल थी
कोई साला चुरा कर ले गया !!

10.



वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा ,
अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है
कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के
बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही
इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|

11.



शराबियों की दावत!
एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया
और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा,
"ये बकरा कहाँ से आया?" बीवी बोली,
"बकरे को मारो गोली,
ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह
कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"

12.



एक मास्टर जी के घर मे 7-8 मास्टर मेहमान आ गए…
Master ki Biwi बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
Master ने कहा, तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा “.
Master ki Biwi चाय बनाकर ले आई।
मास्टरजी ने कहा,” जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे ”
सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली। एक ने तो यहाँ तक कह दिया, “मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है,कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए……!!!

13.



सन्ता (अपनी मम्मी से)- मां खुशखबरी है,
हम दो से तीन हो गये हैं…
मां- बधाई हो बेटा, क्या हुआ है
बेटा या बेटी ?
सन्ता – ना बेटा और ना बेटी,
मैने दूसरी शादी कर ली है ।

14.



एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की
दुकान के मालिक को फ़ोन करता है
और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है
और पूछता है,"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी
इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

15.



पापा – मेरा बेटा मुझे ज्यादा प्यार करता है।
मम्मी – नहीं, मेरा बेटा मुझे ज्यादा प्यार करता है।
पापा – अच्छा..चलो बेटे को चुपके से कंकड़ मारते हैं, वो डरकर जिसका नाम लेगा उसी से वह ज्यादा
प्यार करता है।
मम्मी – ठीक है।
उन्होंने जैसे ही चिंटू को पत्थर मारा चिंटू चिल्लाते हुए बोला – कौन है बेवकूफ, बाहर आ तेरी खबर लेता
हूं।

16.



एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!
अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.
आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?
😜😜😝😝😜😜😂😃😂😂😂😂😂😂😂😂

17.



प्रिंसिपल टीचर से कल बच्चो से 100 रुपए मंगवाना।
टीचर— बच्चो कल 200 रुपए लेकर आना।
बच्चे मम्मी, टीचर ने 500 रुपए मंगवाए है।
स्कूल फंक्शन है।
मम्मी कल मुन्ना का स्कूल फंक्शन है।
1000 रूपए मंगवाए है।
पापा कल स्कूल जाने की कोई जरूरत नहीं है।
😂😂😂😂😂

18.



बेटा (पापा से)- कार की चाबी दो, कॉलेज जाना है फंक्शन है।
पापा- क्यों?
बेटा- 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान बढ़ेगी।
पापा- ये ले 10 रुपए, 30 लाख की बस में जायेगा, तो ज्यादा शान बढ़ेगी।

19.



पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ जल्दी..
पत्नी- क्यों ना आज तुमको शाही पनीर और पुलाव बनाकर खिला दूं।
पति- वाह क्या बात है...मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी अब इसी से काम चला लो।

20.



पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी. 😌😌
डाक्टर ने कहा � इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.😊
रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा � क्या कहा डाक्टर ने ?� 🤔🤔
पत्नी बोली � डाक्टर ने जवाब दे दिया है� 😝😝😜😜😜😋

21.



एक बार दो शराबी रात को नशे में टुन्न होकर एयरपोर्ट पर खड़े थे।
उन्होंने एक टैक्सी रोकी और टैक्सी वाले को बोले,
"चलो भाई एयरपोर्ट ले चलो।"
टैक्सी वाले ने पहले तो उनकी हालत देखी और
फिर सोचा कि चलो मुफ्त के पैसे बना लेता हूँ।
इसलिए उसने उनको टैक्सी में बिठाया और दो मिनट बाद ही बोला,
"लो साहब एयरपोर्ट आ गया।"
एक शराबी नीचे उतरा और
टैक्सी वाले को पैसे दे रहा था कि दूसरे शराबी ने
टैक्सी वाले को ज़ोरदार थप्पड़ लगा दिया।
टैक्सी वाला डर गया कि
कहीं इसे पता तो नहीं लग गया।
इतने में शराबी बोला,
"आराम से चलाया कर नहीं तो आज हम मर ही जाते।"

22.



बंता शराबी एक बार में गया ।
वहां जाकर उसने बार में मौजूद सभी लोगों,
जिनमें बार मालिक भी शामिल था,
के लिए अपनी तरफ से एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।
– आज सभी लोग मेरी तरफ से पियो ।
बंता ने झूमते हुए घोषणा की।
आधे घण्टे बाद बंता ने फिर से सभी
लोगों के लिए एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।
बार मालिक को भी एक पैग और मिला।
फिर तो हर आधे घण्टे बाद यही क्रम चलने लगा।
पांचवें पैग के बाद बार मालिक को चिंता होने लगी।
उसने बंता को एक तरफ बुलाकर कहा – भाईसाहब,
आपका अभी तक का बिल तीन हजार चार सौ रुपये हो गया है ।
– बिल ? कैसा बिल ? मेरे पास तो फूटी कौड़ी भी नहीं है।
बंता ने जेबें उल्टी करके दिखाते हुए कहा।
अब तो बार मालिक का पारा सातवें आसमान पर चढ़ गया।
उसने लात घूंसों से बंता की जमकर पिटाई की और
आखिर में बार के कर्मचारियों से कहकर बाहर गंदे नाले में फिंकवा दिया ।
अगले दिन शाम को बार अभी खुला ही था
कि बंता अंदर आया और बोला – एक पैग व्हिस्की मेरे लिए और
एक-एक यहां मौजूद सभी लोगों के लिए मेरी तरफ से …… ।
फिर बार मालिक की तरफ उंगली करके बोला – सिर्फ तुमको छोड़कर …. ।
तुम चार पैग के बाद बहक जाते हो ……

23.



खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…
पुरुष- ओह…वो… मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में…
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या…

24.



खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…
पुरुष- ओह…वो… मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में…
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या…

25.



पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..

26.



गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया
बॉयफ्रेंड - अरे वाह ...कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा ...और बोला.....
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai .😀😀😀😀

27.



पति- शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो गया...?
पत्नी- बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी...!
पति- फिर अब क्या हुआ...?
पत्नी- फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया...!

28.



एक भिखारी को 100 का नोट मिला
वो फाइव स्टार होटेल में गया और भरपेट खाना खाया
1500 रुपये का बिल आया, उसने मेनेजर से कहा, पैसे तो नहीं है
मैनेजर ने पुलिस के हवाले कर दिया
भिखारी ने पुलिस को 100 का नोट दिया, और छूट गया
इसे कहते हैं...
फाइनेन्सियल मैनेजमेन्ट विदाउट एमबीए इन इंडिया

29.



नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |

30.



प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”