1.
संता अपनी पत्नी के साथ किसी की शादी में गया।
थोड़ी देर बाद पत्नी ने संता को किसी महिला से घुल-मिलकर हंसते हुए बातें करते देखा।
संता की पत्नी- ये दवाई मैं घर पहुंचकर तुम्हारे सिर के घाव पर लगा दूंगी।
संता- लेकिन मेरे सिर में घाव कहां है?
संता की पत्नी- अभी हम घर भी कहां पहुंचे हैं?
संता अपनी पत्नी के साथ किसी की शादी में गया।
थोड़ी देर बाद पत्नी ने संता को किसी महिला से घुल-मिलकर हंसते हुए बातें करते देखा।
संता की पत्नी- ये दवाई मैं घर पहुंचकर तुम्हारे सिर के घाव पर लगा दूंगी।
संता- लेकिन मेरे सिर में घाव कहां है?
संता की पत्नी- अभी हम घर भी कहां पहुंचे हैं?
2.
टपरवेयर कैरी महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं।
लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है?
पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!
टपरवेयर कैरी महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं।
लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है?
पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!
3.
एक बूढ़ा आदमी एक दिन एक जिम में जाता है
और वहां लगी मशीनों के साथ एक्सरसाइज़ करने लगता है
तभी उसे वहां एक लड़की नजर आती है।
बूढ़ा आदमी ट्रेनर से पूछता है, "अगर मैंने उस
लड़की को इम्प्रैस करना है तो मेरे लिए कौन सी कौन
सी मशीन सही रहेगी।"
ट्रेनर ने बूढ़े को सिर से पाँव तक देखा और और कहा,"मैं
यहीं आसपास में कहीं ए.टी.एम मशीन देखता हूँ।"
एक बूढ़ा आदमी एक दिन एक जिम में जाता है
और वहां लगी मशीनों के साथ एक्सरसाइज़ करने लगता है
तभी उसे वहां एक लड़की नजर आती है।
बूढ़ा आदमी ट्रेनर से पूछता है, "अगर मैंने उस
लड़की को इम्प्रैस करना है तो मेरे लिए कौन सी कौन
सी मशीन सही रहेगी।"
ट्रेनर ने बूढ़े को सिर से पाँव तक देखा और और कहा,"मैं
यहीं आसपास में कहीं ए.टी.एम मशीन देखता हूँ।"
4.
एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था। रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी, बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह... ।
छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै, अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।
छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या, "दूर-दूर की बताण लाग री सै, लवै नाका टूट्या पड़या सै, यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।"
एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था। रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी, बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह... ।
छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै, अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।
छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या, "दूर-दूर की बताण लाग री सै, लवै नाका टूट्या पड़या सै, यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।"
5.
जब 2 भारतीय जोड़े एक दूसरे से मिलते हैं तो..
पत्िनयां एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि को गौर से देखती हैं।
पर पति क्या देखते हैं?
.पति एक दूसरे की पत्िनयों को गौर से देखते हैं !!!
जब 2 भारतीय जोड़े एक दूसरे से मिलते हैं तो..
पत्िनयां एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि को गौर से देखती हैं।
पर पति क्या देखते हैं?
.पति एक दूसरे की पत्िनयों को गौर से देखते हैं !!!
6.
दो वकील अदालत में बहस के दौरान व्यक्तिगत कटाक्षों पर उतर आए। एक ने कहा, ‘तुम से बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा ।
दूसरे ने पलट कर कहा: मैंने भी आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा।
इस पर जज ने मेज पर हथौड़ा मारते हुए कहा: ‘आर्डर-आर्डर, आप दोनों शायद भूल रहे हैं कि मैं भी यहां पर बैठा हुआ हूं ।
दो वकील अदालत में बहस के दौरान व्यक्तिगत कटाक्षों पर उतर आए। एक ने कहा, ‘तुम से बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा ।
दूसरे ने पलट कर कहा: मैंने भी आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा।
इस पर जज ने मेज पर हथौड़ा मारते हुए कहा: ‘आर्डर-आर्डर, आप दोनों शायद भूल रहे हैं कि मैं भी यहां पर बैठा हुआ हूं ।
7.
वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"
वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"
8.
हा हा हा हा हा हा
एक मजेदार किस्सा याद आ गया है आप सब को सुनाता हूँ
IBN7 पर बहस आ रही थी जिसमे मणिखच्चर कोंग्रेसी बोल रहा था कि
कोन है ये मोदी
मैं नही जानता कोन है ये मोदी
उसी समय मोदी जी की रैल्ली शरू हो गई
चैनल वालो ने मणिखच्चर कोंग्रेसी को बीच मे रोक कर मोदी जी की रैल्ली को LIVE सीधा प्रसारण दिखाना शुरू कर दिया
जिस से नाराज हो कर मणिखच्चर कोंग्रेसी चैनल से उठ कर चला गया
अब तो मणिखच्चर कोंग्रेसी को पता चल गया होगा कि
कोन है ये मोदी
हा हा हा हा हा हा हा हा हा
हा हा हा हा हा हा
एक मजेदार किस्सा याद आ गया है आप सब को सुनाता हूँ
IBN7 पर बहस आ रही थी जिसमे मणिखच्चर कोंग्रेसी बोल रहा था कि
कोन है ये मोदी
मैं नही जानता कोन है ये मोदी
उसी समय मोदी जी की रैल्ली शरू हो गई
चैनल वालो ने मणिखच्चर कोंग्रेसी को बीच मे रोक कर मोदी जी की रैल्ली को LIVE सीधा प्रसारण दिखाना शुरू कर दिया
जिस से नाराज हो कर मणिखच्चर कोंग्रेसी चैनल से उठ कर चला गया
अब तो मणिखच्चर कोंग्रेसी को पता चल गया होगा कि
कोन है ये मोदी
हा हा हा हा हा हा हा हा हा
9.
एक बार जीजा - साली में सेटिंग हो गई , साली भी शादी शुदा थी ,
जीजा बोला - जानू मुझे तुम्हारे साथ अधिक मजा आता है।
साली बोली - मेरे पति तो कहते है की उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है।
एक बार जीजा - साली में सेटिंग हो गई , साली भी शादी शुदा थी ,
जीजा बोला - जानू मुझे तुम्हारे साथ अधिक मजा आता है।
साली बोली - मेरे पति तो कहते है की उनको दीदी के साथ ज्यादा मजा आता है।
10.
एक दिन नासा के वैज्ञनिकों ने देखा कि मंगल पर कोई चीज उड़ रही है।
वे खुशी से चिल्लाने लगे, ' मंगल पर जीवन है... मंगल पर जीवन है।
' बाद में पता चला कि रजनीकांत पृथ्वी से मंगल पर पतंग उड़ा रहे थे।
एक दिन नासा के वैज्ञनिकों ने देखा कि मंगल पर कोई चीज उड़ रही है।
वे खुशी से चिल्लाने लगे, ' मंगल पर जीवन है... मंगल पर जीवन है।
' बाद में पता चला कि रजनीकांत पृथ्वी से मंगल पर पतंग उड़ा रहे थे।
11.
डॉक्टरी आरंभ करने जा रहे पुत्र ने अपने डॉक्टर पिता से पूछा- जीवन के इस नए कार्यक्षेत्र में प्रवेश करते समय, मैं आपसे सफलता के कुछ गुर अवश्य जानना चाहूंगा।
पिता- बेटे पहला गुर यह है की अपने नुस्खे सदैव घसीट में लिखना और बिल साफ-साफ।
डॉक्टरी आरंभ करने जा रहे पुत्र ने अपने डॉक्टर पिता से पूछा- जीवन के इस नए कार्यक्षेत्र में प्रवेश करते समय, मैं आपसे सफलता के कुछ गुर अवश्य जानना चाहूंगा।
पिता- बेटे पहला गुर यह है की अपने नुस्खे सदैव घसीट में लिखना और बिल साफ-साफ।
12.
आप पार्टी के भ्रष्ट और अपराधी नेताओ की लिस्ट जारी -
1) अरविन्द केजरीवाल - चंदा चोर, किताब चोर, अराजक समेत धरने इत्यादि कई केसेज़ में आरोपी
2) सोमनाथ भारती - इंटरनेशनल स्पैमर, सबूत मिटाने का दोषी, युगांडा कि महिलाओ से बदसलूकी का आरोपी !
3) कुमार विश्वास - धार्मिक भावनाए आहत करने का आरोपी, बिज़नस क्लास में सफ़र करके काला धन लेने वाला आम आदमी !
4) प्रशांत भूषण - स्टाम्प घोटाला का दोषी, आतंकवादी अलगाववादी माओवादी समर्थक
5) संजय सिंह - माओवादी नक्सलवादी समर्थक
6) मनीष सिसोदिया - विदेशी फंड लेने का आरोपी !
7) शाजिया इल्मी - असपनी माँ-भाई को गालिया देने मारपीट करने की आरोपी, पैसा लेके धरना देने की आरोपी
8) धरमेंदर कोली - शराब पीके दंगा करने और विधायक की पत्नी से छेड़छाड़ करने के आरोपी
9) राखी बिडलान - झूठा केस करने की आरोपी
10) अंजलि दमानिया - किसानो की जमीन हडपके महंगे में बेचने की आरोपी, मुम्बई की रोबर्ट वाड्रा !
11) मयंक गांधी - मुम्बई का रियल एस्टेट माफिआ !
12) कमाल फारूखी - इंडियन मुजाहिद्दीन समर्थक
13) कुंदन सिंह - गेंगस्टर, बिहार
14) मल्लिका सराभाई - कबूतरबाज
15) केप्टन गोपीचंद - कई बैंको का डिफाल्टर चोर !
16) बिन्नी - कश्मीर पे रेफेरेंडम करवाने वाला आप का बागी
17) देशराज राघव - राशन माफिया !
18) शोएब इकबाल : स्वघोषित दिल्ली का सबसे बड़ा गुंडा !
19) आशुतोष गुप्ता आईबीएन : पत्रकारो के पेशे को बदनाम करने वाला आप का दलाल !
20) अखिलेश त्रिपाठी : कैंसर के मरीज को जबरन टीबी कि दवा पिलाने का आरोपी
आप पार्टी के भ्रष्ट और अपराधी नेताओ की लिस्ट जारी -
1) अरविन्द केजरीवाल - चंदा चोर, किताब चोर, अराजक समेत धरने इत्यादि कई केसेज़ में आरोपी
2) सोमनाथ भारती - इंटरनेशनल स्पैमर, सबूत मिटाने का दोषी, युगांडा कि महिलाओ से बदसलूकी का आरोपी !
3) कुमार विश्वास - धार्मिक भावनाए आहत करने का आरोपी, बिज़नस क्लास में सफ़र करके काला धन लेने वाला आम आदमी !
4) प्रशांत भूषण - स्टाम्प घोटाला का दोषी, आतंकवादी अलगाववादी माओवादी समर्थक
5) संजय सिंह - माओवादी नक्सलवादी समर्थक
6) मनीष सिसोदिया - विदेशी फंड लेने का आरोपी !
7) शाजिया इल्मी - असपनी माँ-भाई को गालिया देने मारपीट करने की आरोपी, पैसा लेके धरना देने की आरोपी
8) धरमेंदर कोली - शराब पीके दंगा करने और विधायक की पत्नी से छेड़छाड़ करने के आरोपी
9) राखी बिडलान - झूठा केस करने की आरोपी
10) अंजलि दमानिया - किसानो की जमीन हडपके महंगे में बेचने की आरोपी, मुम्बई की रोबर्ट वाड्रा !
11) मयंक गांधी - मुम्बई का रियल एस्टेट माफिआ !
12) कमाल फारूखी - इंडियन मुजाहिद्दीन समर्थक
13) कुंदन सिंह - गेंगस्टर, बिहार
14) मल्लिका सराभाई - कबूतरबाज
15) केप्टन गोपीचंद - कई बैंको का डिफाल्टर चोर !
16) बिन्नी - कश्मीर पे रेफेरेंडम करवाने वाला आप का बागी
17) देशराज राघव - राशन माफिया !
18) शोएब इकबाल : स्वघोषित दिल्ली का सबसे बड़ा गुंडा !
19) आशुतोष गुप्ता आईबीएन : पत्रकारो के पेशे को बदनाम करने वाला आप का दलाल !
20) अखिलेश त्रिपाठी : कैंसर के मरीज को जबरन टीबी कि दवा पिलाने का आरोपी
13.
एक बै एक आदमी अपनी सुसराड़ जाण खातर त्यार हो रया था..।
तो उसकी माँ बोली बेटा उडै बालकां खातर कोए हरा फल ले जाइये।
वो डाकि एक किल्लो हरी मिर्च तुलवा लेग्या। सुसराड़ पहोंचदे सारे बालक चिपट गे।
बालकां नै जिसा बी मिर्चां के बुड़का भरया उनके आंसू आ गे।
वो आदमी बोल्या रै रोवो क्यांतै हो एक एक और ले ल्यो।
एक बै एक आदमी अपनी सुसराड़ जाण खातर त्यार हो रया था..।
तो उसकी माँ बोली बेटा उडै बालकां खातर कोए हरा फल ले जाइये।
वो डाकि एक किल्लो हरी मिर्च तुलवा लेग्या। सुसराड़ पहोंचदे सारे बालक चिपट गे।
बालकां नै जिसा बी मिर्चां के बुड़का भरया उनके आंसू आ गे।
वो आदमी बोल्या रै रोवो क्यांतै हो एक एक और ले ल्यो।
14.
एक शराबी की पत्नी उसे लेकर डॉक्टर के पास गई.
डॉक्टर – कैसे आना हुआ ?
पत्नी – डॉक्टर साहब, इनकी तबीयत ठीक नहीं है …!
डॉक्टर (शराबी से) – शराब पीते हो ?
शराबी – पीता तो हूँ पर जैसा अभी मेरी बीवी ने आपको बताया, आज मेरी तबीयत कुछ ठीक नहीं है, इसलिए …. छोटा पैग ही बनाना !!!
एक शराबी की पत्नी उसे लेकर डॉक्टर के पास गई.
डॉक्टर – कैसे आना हुआ ?
पत्नी – डॉक्टर साहब, इनकी तबीयत ठीक नहीं है …!
डॉक्टर (शराबी से) – शराब पीते हो ?
शराबी – पीता तो हूँ पर जैसा अभी मेरी बीवी ने आपको बताया, आज मेरी तबीयत कुछ ठीक नहीं है, इसलिए …. छोटा पैग ही बनाना !!!
15.
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
16.
सलमान: "मैं Revital करीब 15 सालों से खा रहा हूँ।"
कपिल: फिर भी शादी तो हो नहीं रही।
संगीता को अजरुद्दीन ले गया,
ऐश को अभिषेक ले गया,
ज़रीन खुद ही भाग गई,
कैटरीना को रणबीर ले गया।
अब बताओ Revital खा कर क्या मिला?
'बाबा जी का ठुल्लु!'
सलमान: "मैं Revital करीब 15 सालों से खा रहा हूँ।"
कपिल: फिर भी शादी तो हो नहीं रही।
संगीता को अजरुद्दीन ले गया,
ऐश को अभिषेक ले गया,
ज़रीन खुद ही भाग गई,
कैटरीना को रणबीर ले गया।
अब बताओ Revital खा कर क्या मिला?
'बाबा जी का ठुल्लु!'
17.
एक रिपोर्टर को एक बहुत बड़े नेता का इंटरव्यू लेने का मौका मिला रिपोर्टर ने उनसे पूछा,"सर आपकी सफलता का राज क्या है?"
उसने कहा, "सिर्फ दो शब्द।"
रिपोर्टर: और सर वे कौन से हैं?!
नेता: सही निर्णय।
रिपोर्टर: पर आप सही निर्णय कैसे लेते हो?
नेता: सिर्फ एक शब्द।
रिपोर्टर: सर वो कौन सा?
नेता: अनुभव।
रिपोर्टर: और आप अनुभव कैसे प्राप्त करते हैं।
नेता: सिर्फ दो शब्द।
रिपोर्टर: और वे कौन से?
नेता मुस्कुराते हुए बोला, "गलत निर्णय"।
एक रिपोर्टर को एक बहुत बड़े नेता का इंटरव्यू लेने का मौका मिला रिपोर्टर ने उनसे पूछा,"सर आपकी सफलता का राज क्या है?"
उसने कहा, "सिर्फ दो शब्द।"
रिपोर्टर: और सर वे कौन से हैं?!
नेता: सही निर्णय।
रिपोर्टर: पर आप सही निर्णय कैसे लेते हो?
नेता: सिर्फ एक शब्द।
रिपोर्टर: सर वो कौन सा?
नेता: अनुभव।
रिपोर्टर: और आप अनुभव कैसे प्राप्त करते हैं।
नेता: सिर्फ दो शब्द।
रिपोर्टर: और वे कौन से?
नेता मुस्कुराते हुए बोला, "गलत निर्णय"।
18.
संता : तुम बहुत हसीन हो।
प्रीतो : छोड़ो ना।
संता : तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।
प्रीतो : छोड़ो ना।
संता : तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।
प्रीतो : अजी छोड़ो ना।
संता : तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।
प्रीतो : हे भगवान! अब छोड़ो भी।
संता : इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं, अब और कितनी छोड़ूं।
संता : तुम बहुत हसीन हो।
प्रीतो : छोड़ो ना।
संता : तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।
प्रीतो : छोड़ो ना।
संता : तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।
प्रीतो : अजी छोड़ो ना।
संता : तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।
प्रीतो : हे भगवान! अब छोड़ो भी।
संता : इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं, अब और कितनी छोड़ूं।
19.
बेटा - मां, लव मैरिज करने से घर वाले नाराज होते हैं क्या?
........
बेटा - तू जरूर किसी चुडै़ल के चक्कर में होगा और यह सब *तुझे उसी डायन ने कहा होगा....
............
लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं...।
जहां अच्छा लड़का दिखा शुरू हो गई...., बेटा इनसे बच के रहना ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है.... और इनका तो खानदान भी....।
.......
बेटा - बस मां, ऐसा कुछ नहीं है, वो तो पिताजी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी............
बेटा - मां, लव मैरिज करने से घर वाले नाराज होते हैं क्या?
........
बेटा - तू जरूर किसी चुडै़ल के चक्कर में होगा और यह सब *तुझे उसी डायन ने कहा होगा....
............
लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं...।
जहां अच्छा लड़का दिखा शुरू हो गई...., बेटा इनसे बच के रहना ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है.... और इनका तो खानदान भी....।
.......
बेटा - बस मां, ऐसा कुछ नहीं है, वो तो पिताजी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी............
20.
एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!
गवाह ने बहुत सादगी से कहा जी हाँ साहब मेरी बहन ने की है!
एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!
गवाह ने बहुत सादगी से कहा जी हाँ साहब मेरी बहन ने की है!
21.
परीक्षा के परिणाम आने से कुछ दिन पहले संता ने अपने बेटे पप्पू को बुलाया और कहा, " पप्पू अगर इस बार तुम परीक्षा में पास नहीं हुए तो मुझे पापा मत कहना।"
कुछ दिन बाद पप्पू का परीक्षा परिणाम आ गया तो वह अपनी अंक तालिका लेकर घर पहुंचा।
संता: हाँ तो बेटा पप्पू रिजल्ट कैसा रहा?
पप्पू: दिमाग का दही मत कर संता... तू अब बाप कहलाने के लायक नहीं रहा।
परीक्षा के परिणाम आने से कुछ दिन पहले संता ने अपने बेटे पप्पू को बुलाया और कहा, " पप्पू अगर इस बार तुम परीक्षा में पास नहीं हुए तो मुझे पापा मत कहना।"
कुछ दिन बाद पप्पू का परीक्षा परिणाम आ गया तो वह अपनी अंक तालिका लेकर घर पहुंचा।
संता: हाँ तो बेटा पप्पू रिजल्ट कैसा रहा?
पप्पू: दिमाग का दही मत कर संता... तू अब बाप कहलाने के लायक नहीं रहा।
22.
पॉलिटिक्स क्या है!
बेटा: पापा 'पॉलिटिक्स' क्या है?
बाप: तेरी माँ घर चलाती है उसे सरकार मान लो!
मैं कमाता हूँ मुझे कर्मचारी मान लो
कामवाली काम करती है उसे मजदूर मान लो!
तुम देश की जनता!
छोटे भाई को देश का भविष्य मान लो!
बेटा: अब मुझे 'पॉलिटिक्स' समझ में आ गयी पापा!
कल रात मैंने देखा की कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मज़े ले रहा था!
सरकार सो रही थी!
जनता की किसी को फ़िक्र नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था!
पॉलिटिक्स क्या है!
बेटा: पापा 'पॉलिटिक्स' क्या है?
बाप: तेरी माँ घर चलाती है उसे सरकार मान लो!
मैं कमाता हूँ मुझे कर्मचारी मान लो
कामवाली काम करती है उसे मजदूर मान लो!
तुम देश की जनता!
छोटे भाई को देश का भविष्य मान लो!
बेटा: अब मुझे 'पॉलिटिक्स' समझ में आ गयी पापा!
कल रात मैंने देखा की कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मज़े ले रहा था!
सरकार सो रही थी!
जनता की किसी को फ़िक्र नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था!
23.
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
24.
अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, अगर औरत विवाहित हो तो उसकी निशानी क्या है ?
छात्र - मांग का सिन्दूर |
अध्यापक - और पुरुष अगर विवाहित हो तो कैसे पता चलता है ?
छात्र - उसका लटका हुआ परेशान चेहरा देखकर |
अध्यापक (छात्रों से) - बच्चों, अगर औरत विवाहित हो तो उसकी निशानी क्या है ?
छात्र - मांग का सिन्दूर |
अध्यापक - और पुरुष अगर विवाहित हो तो कैसे पता चलता है ?
छात्र - उसका लटका हुआ परेशान चेहरा देखकर |
25.
टीचर पप्पू से – प्लानेट्स कौन कौन से होते हैं ..??
पप्पू – मर्करी ,वीनस , जुपिटर , वगैरह – वगैरह ....
टीचर - और बताओ ?
पप्पू – और सब ... बढियां हैं …माता रानी की कृपा है ... आप सुनाओ ...|
टीचर पप्पू से – प्लानेट्स कौन कौन से होते हैं ..??
पप्पू – मर्करी ,वीनस , जुपिटर , वगैरह – वगैरह ....
टीचर - और बताओ ?
पप्पू – और सब ... बढियां हैं …माता रानी की कृपा है ... आप सुनाओ ...|
26.
एक बार जीजा अपने केबिन में साली को बुलाता है और कुत्तो के स्टाइल में करता है जीजा की हिम्मत चलने की भी न रही।
बेचारा थका हारा घर लौटा तो पत्नी ने पूछा के आज बहुत थके हो क्या हुआ।
पति - आज तो डार्लिंग पूछो मत बस सारा दिन कुत्तो की तरह लगा रहा।
पत्नी - कोई बात नहीं चेंज करलो , अभी कुतिया बनके आपकी थकान उतारती हु।
पति बेहोश
एक बार जीजा अपने केबिन में साली को बुलाता है और कुत्तो के स्टाइल में करता है जीजा की हिम्मत चलने की भी न रही।
बेचारा थका हारा घर लौटा तो पत्नी ने पूछा के आज बहुत थके हो क्या हुआ।
पति - आज तो डार्लिंग पूछो मत बस सारा दिन कुत्तो की तरह लगा रहा।
पत्नी - कोई बात नहीं चेंज करलो , अभी कुतिया बनके आपकी थकान उतारती हु।
पति बेहोश
27.
एक बार अदालत में किसी मुक़दमे को लेकर दो वकीलों के बीच जिरह हो रही होती जो कि बाद में लड़ाई में तब्दील हो जाती है और बात गाली गलौच तक पहुँच जाती है, माहौल को गर्म होता देख जज कड़क आवाज़ में एक वकील से कहता है, " सुनो अब तुम अपनी हदें पार कर रहे हो जिसके चलते तुम्हे अदालत से निकाला जा सकता है!"
यह सुन गुस्से से भरा वकील पलट कर जज से सवाल करता है, " कौन साला ऐसा कहता है?"
वकील कि बात सुन जज भड़क जाता है और धमकी भरे लहज़े में वकील से कहता है,"तुम ने मुझे साला बोला?"
जज कि बात सुन वकील कहता है, "नही मी लॉर्ड, मैं तो बस यह पूछ रहा था कि कौनसा लॉ ऐसा कहता है?"
एक बार अदालत में किसी मुक़दमे को लेकर दो वकीलों के बीच जिरह हो रही होती जो कि बाद में लड़ाई में तब्दील हो जाती है और बात गाली गलौच तक पहुँच जाती है, माहौल को गर्म होता देख जज कड़क आवाज़ में एक वकील से कहता है, " सुनो अब तुम अपनी हदें पार कर रहे हो जिसके चलते तुम्हे अदालत से निकाला जा सकता है!"
यह सुन गुस्से से भरा वकील पलट कर जज से सवाल करता है, " कौन साला ऐसा कहता है?"
वकील कि बात सुन जज भड़क जाता है और धमकी भरे लहज़े में वकील से कहता है,"तुम ने मुझे साला बोला?"
जज कि बात सुन वकील कहता है, "नही मी लॉर्ड, मैं तो बस यह पूछ रहा था कि कौनसा लॉ ऐसा कहता है?"
28.
फोटो बदलेगी
संता ने बतां से कहा
संता- अगर लड़की मेकअप करके, सजधज कर और नए कपड़े पहनकर किसी शादी, पार्टी या फंक्शन में जा रही हो, तो समझ लें कि..
बंता-कि क्या???
संता-कि अगले ही दिन या तो फेसबुक पर उसकी प्रोफाइल फोटो बदलेगी, या फिर रिलेशनशिप स्टेटस।
फोटो बदलेगी
संता ने बतां से कहा
संता- अगर लड़की मेकअप करके, सजधज कर और नए कपड़े पहनकर किसी शादी, पार्टी या फंक्शन में जा रही हो, तो समझ लें कि..
बंता-कि क्या???
संता-कि अगले ही दिन या तो फेसबुक पर उसकी प्रोफाइल फोटो बदलेगी, या फिर रिलेशनशिप स्टेटस।
29.
एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था. पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”
शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”
पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”
एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था. पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”
शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”
पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”
30.
नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पूरे 2 साल हो गये है, विवाह मे इतनी देरी क्यूं?
संगीता- दरसल, लड़का एक वकील है। जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बढ़ा देता है।
नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पूरे 2 साल हो गये है, विवाह मे इतनी देरी क्यूं?
संगीता- दरसल, लड़का एक वकील है। जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बढ़ा देता है।
