1.
रेल के डिब्बे में संता चुपचाप बैठा था। यह देखकर बंता से रहा नहीं गया। उसने कहा-भाई संता , तुम्हारा रूमाल नीचे गिर गया है।
संता: मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब?… आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, लेकिन मैंने तो कुछ नहीं कहा।
रेल के डिब्बे में संता चुपचाप बैठा था। यह देखकर बंता से रहा नहीं गया। उसने कहा-भाई संता , तुम्हारा रूमाल नीचे गिर गया है।
संता: मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब?… आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, लेकिन मैंने तो कुछ नहीं कहा।
2.
एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था। उसे अदालत बुलाया गया। वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।
एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था। उसे अदालत बुलाया गया। वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।
3.
एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।
एक शराबी और उसकी बीबी रात को सो रहे थे। आधी रात को अचानक पति की चीख सुनकर पत्नी की आंख खुल गई। उसने पति से पूछा – क्या बात है ?
पति बोला – कुछ नहीं, मेरी कमीज नीचे गिर गई थी।
खीझ कर पत्नी बोली – तो इतनी जोर से क्यों चीखे ?
पति बोला – उस कमीज के अन्दर मैं भी था ।
4.
एक दुखी शराबी शराब पीते-पीते मर गया
जब वह भगवान के पास गया तो भगवान ने उससे पूछा: बोलो बेटा तुम्हें क्या चाहिए और तुम इतना दारू क्यूं पी रहे हो.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत भले ही एक देना पर लीवर 32 देना।
एक दुखी शराबी शराब पीते-पीते मर गया
जब वह भगवान के पास गया तो भगवान ने उससे पूछा: बोलो बेटा तुम्हें क्या चाहिए और तुम इतना दारू क्यूं पी रहे हो.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत भले ही एक देना पर लीवर 32 देना।
5.
जब 2 भारतीय जोड़े एक दूसरे से मिलते हैं तो..
पत्िनयां एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि को गौर से देखती हैं।
पर पति क्या देखते हैं?
.पति एक दूसरे की पत्िनयों को गौर से देखते हैं !!!
जब 2 भारतीय जोड़े एक दूसरे से मिलते हैं तो..
पत्िनयां एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि को गौर से देखती हैं।
पर पति क्या देखते हैं?
.पति एक दूसरे की पत्िनयों को गौर से देखते हैं !!!
6.
पाँच बच्चों के बाप ने एक खिलौना खरीदकर धर लाया।
बच्चे आपस में लडने लगे, उस खिलौने के लिए।
बाप को तय करना था, किस बच्चे को वह खिलौना दें।
सबको बुलाकर पूछा "तुम लोगों में से सबसे आज्ञाकारी कौन है? तुम में से कौन अपनी मम्मी से कभी जबान नहीं लडाता? तुम में से कौन अपनी मम्मी की कहा हंमेशा मानता है?"
बच्चों ने एक जुट होकर कहा "ठीक है, पापा, तुम ही इसे रख लेना"
पाँच बच्चों के बाप ने एक खिलौना खरीदकर धर लाया।
बच्चे आपस में लडने लगे, उस खिलौने के लिए।
बाप को तय करना था, किस बच्चे को वह खिलौना दें।
सबको बुलाकर पूछा "तुम लोगों में से सबसे आज्ञाकारी कौन है? तुम में से कौन अपनी मम्मी से कभी जबान नहीं लडाता? तुम में से कौन अपनी मम्मी की कहा हंमेशा मानता है?"
बच्चों ने एक जुट होकर कहा "ठीक है, पापा, तुम ही इसे रख लेना"
7.
पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'
पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'
8.
पत्नी (पति से)- जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?
पति (पत्नी से)- क्यों?
पत्नी (पति से)- ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति (पत्नी से)- तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।
पत्नी (पति से)- जानते हो मैंने तुमसे शादी क्यों की?
पति (पत्नी से)- क्यों?
पत्नी (पति से)- ताकि मैं जान सकूं कि तुम कितने मूर्ख हो?
पति (पत्नी से)- तो शादी करने की क्या जरूरत थी, ये तो तुम ऐसे ही जान सकती थी जब मैंने तुमसे शादी करने की ख्वाहिश जाहिर की थी।
9.
एक दिन पप्पू अपने ससुराल गया और वहां जाकर चिकन खाने का प्लान बनाता है।
पप्पू- अरे साली, साहिबा मुर्गे की टांग कहां गई?
साली- मुर्गा लंगड़ा था
पप्पू- और दिल यानि कलेजा
साली- वो तो मुर्गी ले गई ना जनाब
जीजा- और दिमाग?
साली- अरे जीजू वो शादी-शुदा था ना तो दिमाग कैसा होगा???
एक दिन पप्पू अपने ससुराल गया और वहां जाकर चिकन खाने का प्लान बनाता है।
पप्पू- अरे साली, साहिबा मुर्गे की टांग कहां गई?
साली- मुर्गा लंगड़ा था
पप्पू- और दिल यानि कलेजा
साली- वो तो मुर्गी ले गई ना जनाब
जीजा- और दिमाग?
साली- अरे जीजू वो शादी-शुदा था ना तो दिमाग कैसा होगा???
10.
आलसी संता और बंता कमरे में लेटे हुए थे।
तभी बंता, संता से बोला- यार, जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता- हां, बारिश हो रही है।
बंता- बिना बाहर देखे तुझे कैसे पता?
संता-अभी-अभी कांता बाई भीगी हुई अंदर आई थीं। मतलब बारिश हो रही है।
फिर बंता बोला- अच्छा, जरा बत्ती तो बुझा दे यार। रोशनी में नींद नहीं आती।
संता- आंखें बंद कर ले, अपने आप अंधेरा हो जाएगा।
बंता फिर गुस्से से बोला-कम से कम दरवाजा तो बंद कर दे!
संता- अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध तू खुद भी कर ले।
आलसी संता और बंता कमरे में लेटे हुए थे।
तभी बंता, संता से बोला- यार, जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता- हां, बारिश हो रही है।
बंता- बिना बाहर देखे तुझे कैसे पता?
संता-अभी-अभी कांता बाई भीगी हुई अंदर आई थीं। मतलब बारिश हो रही है।
फिर बंता बोला- अच्छा, जरा बत्ती तो बुझा दे यार। रोशनी में नींद नहीं आती।
संता- आंखें बंद कर ले, अपने आप अंधेरा हो जाएगा।
बंता फिर गुस्से से बोला-कम से कम दरवाजा तो बंद कर दे!
संता- अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध तू खुद भी कर ले।
11.
एक बै एक आदमी अपनी सुसराड़ जाण खातर त्यार हो रया था..।
तो उसकी माँ बोली बेटा उडै बालकां खातर कोए हरा फल ले जाइये।
वो डाकि एक किल्लो हरी मिर्च तुलवा लेग्या। सुसराड़ पहोंचदे सारे बालक चिपट गे।
बालकां नै जिसा बी मिर्चां के बुड़का भरया उनके आंसू आ गे।
वो आदमी बोल्या रै रोवो क्यांतै हो एक एक और ले ल्यो।
एक बै एक आदमी अपनी सुसराड़ जाण खातर त्यार हो रया था..।
तो उसकी माँ बोली बेटा उडै बालकां खातर कोए हरा फल ले जाइये।
वो डाकि एक किल्लो हरी मिर्च तुलवा लेग्या। सुसराड़ पहोंचदे सारे बालक चिपट गे।
बालकां नै जिसा बी मिर्चां के बुड़का भरया उनके आंसू आ गे।
वो आदमी बोल्या रै रोवो क्यांतै हो एक एक और ले ल्यो।
12.
मेहमान- आज मुझे जरूर सुबह चार बजे उठा दीजिएगा। कहीं ऐसा न हो कि फिर मेरी गाड़ी छूट जाए।
मेजबान- जी, मैं जरूर जगा दूंगा। अगर मैंने आज सुबह आपको उठाकर गाड़ी में नहीं सवार करवाया तो मेरी बीवी आपके साथ मुझे घर से निकाल देगी।
मेहमान- आज मुझे जरूर सुबह चार बजे उठा दीजिएगा। कहीं ऐसा न हो कि फिर मेरी गाड़ी छूट जाए।
मेजबान- जी, मैं जरूर जगा दूंगा। अगर मैंने आज सुबह आपको उठाकर गाड़ी में नहीं सवार करवाया तो मेरी बीवी आपके साथ मुझे घर से निकाल देगी।
13.
एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था। रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी, बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह... ।
छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै, अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।
छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या, "दूर-दूर की बताण लाग री सै, लवै नाका टूट्या पड़या सै, यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।"
एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था। रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी, बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह... ।
छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै, अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।
छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या, "दूर-दूर की बताण लाग री सै, लवै नाका टूट्या पड़या सै, यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।"
14.
केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी।
जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...
केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी।
जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...
15.
एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपड़े उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे!
आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया!
ठीक है- डॉक्टर बोला.. अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए..
आदमी ने यही किया..
ठीक - डॉक्टर साहब बोले- अब बाएं कोने में जाएं..
बंदा उधर चला गया!
अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में..
आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ.. डॉक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?
अरे नहीं- डॉक्टर साहब बोले. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे..
पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया..
कुछ नहीं यार- डॉक्टर साहब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा खरीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!
एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपड़े उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे!
आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया!
ठीक है- डॉक्टर बोला.. अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए..
आदमी ने यही किया..
ठीक - डॉक्टर साहब बोले- अब बाएं कोने में जाएं..
बंदा उधर चला गया!
अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में..
आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ.. डॉक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?
अरे नहीं- डॉक्टर साहब बोले. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे..
पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया..
कुछ नहीं यार- डॉक्टर साहब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा खरीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!
16.
तीन मरे हुए राजनीतिज्ञों के शव शमशान में उठ खड़े हुए सभी के मुहं में बड़ी मुस्कान थी, पुलिस ने डाक्टर को बुलाया ये देखने के लिए की क्या हो गया है, एक जासूस पुलिस वाले को भी बुलाया गया की देखें क्या हुआ है!
पहले शव को देखकर डाक्टर ने कहा, ये बी.जे.पी का नेता है जो हर्ट अटैक से मरा जब ये अपनी नौकरानी के साथ प्यार कर रहा था इसीलिए बड़ी हंसी हंस रहा है डाक्टर ने कहा!
पुलिस ने दूसरा शव बाहर निकाला तो डाक्टर ने कहा ये सतासीन पार्टी का नेता है, इसकी उम्र 70 साल है सरकारी कोष में घोटाले करके सारा पैसा शराब में उड़ाया लीवर ख़राब होने से मरा फिर भी मुस्करा रहा है ये कुछ खास नहीं है!
पुलिस ने सोचा और तीसरे शव को देखा, डाक्टर ने कहा ये सबसे अनोखा है, बिहार का सांसद, उम्र 60 साल ये आसमानी बिजली के गिरने से मर गया!
पुलिस वाले ने पूछा पर ये हंस क्यों रहा है?
तो डाक्टर ने कहा, ये अभी भी यही सोच रहा है की इसकी फोटो खिंची जा रही है!
तीन मरे हुए राजनीतिज्ञों के शव शमशान में उठ खड़े हुए सभी के मुहं में बड़ी मुस्कान थी, पुलिस ने डाक्टर को बुलाया ये देखने के लिए की क्या हो गया है, एक जासूस पुलिस वाले को भी बुलाया गया की देखें क्या हुआ है!
पहले शव को देखकर डाक्टर ने कहा, ये बी.जे.पी का नेता है जो हर्ट अटैक से मरा जब ये अपनी नौकरानी के साथ प्यार कर रहा था इसीलिए बड़ी हंसी हंस रहा है डाक्टर ने कहा!
पुलिस ने दूसरा शव बाहर निकाला तो डाक्टर ने कहा ये सतासीन पार्टी का नेता है, इसकी उम्र 70 साल है सरकारी कोष में घोटाले करके सारा पैसा शराब में उड़ाया लीवर ख़राब होने से मरा फिर भी मुस्करा रहा है ये कुछ खास नहीं है!
पुलिस ने सोचा और तीसरे शव को देखा, डाक्टर ने कहा ये सबसे अनोखा है, बिहार का सांसद, उम्र 60 साल ये आसमानी बिजली के गिरने से मर गया!
पुलिस वाले ने पूछा पर ये हंस क्यों रहा है?
तो डाक्टर ने कहा, ये अभी भी यही सोच रहा है की इसकी फोटो खिंची जा रही है!
17.
सोचने पर मजबूर करने वाली बात -
अगर 40 % नंबर पाने वाला
पुलिस_अधिकारी बन जाता है,
और
80% नंबर पाने वाला रोजगार न मिलने के कारण चोर बन जाता है,
तब आप सोचिये|
क्या वो S.P साहब कभी उस चोर को पकड़ पायेगे?
जो उनसे जायदा दिमाग रखता है...
सोचने पर मजबूर करने वाली बात -
अगर 40 % नंबर पाने वाला
पुलिस_अधिकारी बन जाता है,
और
80% नंबर पाने वाला रोजगार न मिलने के कारण चोर बन जाता है,
तब आप सोचिये|
क्या वो S.P साहब कभी उस चोर को पकड़ पायेगे?
जो उनसे जायदा दिमाग रखता है...
18.
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
19.
एक लड़का एक लड़की को गणित सिखा रहा था.
पहले उसने लड़की के गाल पर किस किया और फिर दुबारा उसी गाल पर किस करके बोला इसे कहते हैं जमा.
फिर लड़की ने लड़के को किस किया लड़का बोला इसे कहते हैं घटा.
फिर लड़के और लड़की ने एक दूसरे को किस किया और बोला इसे कहते हैं गुणा करना.
इतने में लड़की के पिताजी आ गए और लड़के की पिटाई करके बोले बेटा इसे कहते हैं “विभाजन”.
एक लड़का एक लड़की को गणित सिखा रहा था.
पहले उसने लड़की के गाल पर किस किया और फिर दुबारा उसी गाल पर किस करके बोला इसे कहते हैं जमा.
फिर लड़की ने लड़के को किस किया लड़का बोला इसे कहते हैं घटा.
फिर लड़के और लड़की ने एक दूसरे को किस किया और बोला इसे कहते हैं गुणा करना.
इतने में लड़की के पिताजी आ गए और लड़के की पिटाई करके बोले बेटा इसे कहते हैं “विभाजन”.
20.
अल्लाहो अकबर पार्टी (AAP) के खुजलीवाल ने अपने एक खास आम आदमी को मेरे पास भेजा .. और अपने विरुद्ध लिखना बंद करने के लिए 10 क़रोड़ रुपये देने का ऑफर रखा .. और यह भी कहा कि अगर मैं मोदी जी के विरुद्ध लिखना शुरू करूँ तो वे मुझे दिल्ली में एक बंगला .. कैबिनेट मंत्री के बराबर किसी पद के साथ साथ 50 करोड़ रुपये एडवांस देंगे ..
मुझे उनकी बातों को रिकॉर्ड करना चाहिए था .. उनका स्टिंग करना चाहिए था .. उन्होंने यह भी कहा .. जुल्मी भाभी की दोस्ती और कमर बाइस नामक नाचने गाने वाला लवंडा भी ले लीजिए ..
पर मैंने उनका ऑफर ठुकरा दिया .. अगर आप मेरी बात को मजाक समझ रहे हैं .. तो भाई ये बताओ .. पहले किसने शुरू किया ...!!!
हम मजाक करें तो बतकुचन .. वे करें तो प्रवचन ..!!
अल्लाहो अकबर पार्टी (AAP) के खुजलीवाल ने अपने एक खास आम आदमी को मेरे पास भेजा .. और अपने विरुद्ध लिखना बंद करने के लिए 10 क़रोड़ रुपये देने का ऑफर रखा .. और यह भी कहा कि अगर मैं मोदी जी के विरुद्ध लिखना शुरू करूँ तो वे मुझे दिल्ली में एक बंगला .. कैबिनेट मंत्री के बराबर किसी पद के साथ साथ 50 करोड़ रुपये एडवांस देंगे ..
मुझे उनकी बातों को रिकॉर्ड करना चाहिए था .. उनका स्टिंग करना चाहिए था .. उन्होंने यह भी कहा .. जुल्मी भाभी की दोस्ती और कमर बाइस नामक नाचने गाने वाला लवंडा भी ले लीजिए ..
पर मैंने उनका ऑफर ठुकरा दिया .. अगर आप मेरी बात को मजाक समझ रहे हैं .. तो भाई ये बताओ .. पहले किसने शुरू किया ...!!!
हम मजाक करें तो बतकुचन .. वे करें तो प्रवचन ..!!
21.
एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा के बाद बेहोशी से जागता है, तो वह अपने आप को एक ऐसे कमरे में पाता है जहां की सभी मरीज़ अंधे होते हैं!
यह देख वह चिकित्सक से पूछता है कि, "इस कमरे में सभी अंधे क्यों है!"
इस पर चिकित्सक ने जवाब दिया, "जी, ये सभी सड़क पार लगी हुई विशाल आग का सामना कर रहे थे, और हम नहीं चाहते थे की, जब आप बेहोशी से जागें तो आपको लगे की ऑपरेशन विफल हो गया है!"
एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा के बाद बेहोशी से जागता है, तो वह अपने आप को एक ऐसे कमरे में पाता है जहां की सभी मरीज़ अंधे होते हैं!
यह देख वह चिकित्सक से पूछता है कि, "इस कमरे में सभी अंधे क्यों है!"
इस पर चिकित्सक ने जवाब दिया, "जी, ये सभी सड़क पार लगी हुई विशाल आग का सामना कर रहे थे, और हम नहीं चाहते थे की, जब आप बेहोशी से जागें तो आपको लगे की ऑपरेशन विफल हो गया है!"
22.
शगाई आले लड़का देखण आ रे थे।
लड़की के बाप ने लड़के के दादा ते पुछेया: चौधरी शाब, छोरा कौथी (किस) जमात में पढ़ै सै?
ताऊ: भाई, न्यूं तै बेरा ना अक कौथी में पढ़ै सै, पर छोरा पूरी सौ जमात पढ़ रहया सै।
"सौ जमात? न्यूं किक्कर चौधरी?"
"भाई आठ जमात तै म्हारे गाम के श्कूल (Middle School) में पाश करी। फेर बड्डे श्कूल (High School) में दस जमात (Matric) पाश करी। अठारह जमातां तो यो हो गी।"
"ओर बाकी?"
"भाई रे, बाकी ब्याशी (B.Sc) जमातां उसनै हिशार के जाट कालेज ते पाश करी। न्यू हो गया पूरा सैंकड़ा।"
शगाई आले लड़का देखण आ रे थे।
लड़की के बाप ने लड़के के दादा ते पुछेया: चौधरी शाब, छोरा कौथी (किस) जमात में पढ़ै सै?
ताऊ: भाई, न्यूं तै बेरा ना अक कौथी में पढ़ै सै, पर छोरा पूरी सौ जमात पढ़ रहया सै।
"सौ जमात? न्यूं किक्कर चौधरी?"
"भाई आठ जमात तै म्हारे गाम के श्कूल (Middle School) में पाश करी। फेर बड्डे श्कूल (High School) में दस जमात (Matric) पाश करी। अठारह जमातां तो यो हो गी।"
"ओर बाकी?"
"भाई रे, बाकी ब्याशी (B.Sc) जमातां उसनै हिशार के जाट कालेज ते पाश करी। न्यू हो गया पूरा सैंकड़ा।"
23.
एक रिपोर्टर को एक बहुत बड़े नेता का इंटरव्यू लेने का मौका मिला रिपोर्टर ने उनसे पूछा,"सर आपकी सफलता का राज क्या है?"
उसने कहा, "सिर्फ दो शब्द।"
रिपोर्टर: और सर वे कौन से हैं?!
नेता: सही निर्णय।
रिपोर्टर: पर आप सही निर्णय कैसे लेते हो?
नेता: सिर्फ एक शब्द।
रिपोर्टर: सर वो कौन सा?
नेता: अनुभव।
रिपोर्टर: और आप अनुभव कैसे प्राप्त करते हैं।
नेता: सिर्फ दो शब्द।
रिपोर्टर: और वे कौन से?
नेता मुस्कुराते हुए बोला, "गलत निर्णय"।
एक रिपोर्टर को एक बहुत बड़े नेता का इंटरव्यू लेने का मौका मिला रिपोर्टर ने उनसे पूछा,"सर आपकी सफलता का राज क्या है?"
उसने कहा, "सिर्फ दो शब्द।"
रिपोर्टर: और सर वे कौन से हैं?!
नेता: सही निर्णय।
रिपोर्टर: पर आप सही निर्णय कैसे लेते हो?
नेता: सिर्फ एक शब्द।
रिपोर्टर: सर वो कौन सा?
नेता: अनुभव।
रिपोर्टर: और आप अनुभव कैसे प्राप्त करते हैं।
नेता: सिर्फ दो शब्द।
रिपोर्टर: और वे कौन से?
नेता मुस्कुराते हुए बोला, "गलत निर्णय"।
24.
अध्यापक ( छात्रों से ) - अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सिर के ऊपर सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता |
छात्र - सर ! बिलकुल सही कहा आपने , अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते |
अध्यापक ( छात्रों से ) - अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सिर के ऊपर सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता |
छात्र - सर ! बिलकुल सही कहा आपने , अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते |
25.
एक अध्यापक ने छात्रों से पूछा - क्या कोई भी आदमी अंधेरे में देख सकता है ?
एक छात्र ने जवाब दिया - हां सर, मेरी मम्मी देख सकती है |
अध्यापक - कैसे ?
छात्र ने उत्तर दिया - "कल रात सिनेमा हॉल के अंधेरे में वे पापा से बात कर रही थीं कि तुम्हारी दाढ़ी बहुत बढ़ गई है |
एक अध्यापक ने छात्रों से पूछा - क्या कोई भी आदमी अंधेरे में देख सकता है ?
एक छात्र ने जवाब दिया - हां सर, मेरी मम्मी देख सकती है |
अध्यापक - कैसे ?
छात्र ने उत्तर दिया - "कल रात सिनेमा हॉल के अंधेरे में वे पापा से बात कर रही थीं कि तुम्हारी दाढ़ी बहुत बढ़ गई है |
26.
पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?
पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है ! ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था.
पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?
पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है ! ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था.
27.
एक बार एक शराबी मेले में भैंस से टकरा गया और कहने लगा - माफ करना बहनजी |
थोडी दूर आगे चला तो एक स्त्री से टकरा गया | उसको बहुत गुस्सा आया |
शराबी बोला - भैंस को खुला छोड देते हो मेले में , बांधकर नहीं रखते हो ?
एक बार एक शराबी मेले में भैंस से टकरा गया और कहने लगा - माफ करना बहनजी |
थोडी दूर आगे चला तो एक स्त्री से टकरा गया | उसको बहुत गुस्सा आया |
शराबी बोला - भैंस को खुला छोड देते हो मेले में , बांधकर नहीं रखते हो ?
28.
रंगलाल का बेटा नंगलाल
स्कूल से आते ही अपने बाप के पास पहुंचा ।
नंगलाल - पापा !
बच्चे का जन्म लेना पुलिन्ग होता है कि स्त्रीलिंग ?
रंगलाल - बहुत सिम्पल है बेटा !
लड़का पैदा हो तो पुलिंग और लड़की पैदा हो तो स्त्रीलिंग ।
नंगलाल - तब तो ठीक है, मैं रज्जू के घर जा रहा हूँ उसकी
बहन पैदी हुई है
रंगलाल का बेटा नंगलाल
स्कूल से आते ही अपने बाप के पास पहुंचा ।
नंगलाल - पापा !
बच्चे का जन्म लेना पुलिन्ग होता है कि स्त्रीलिंग ?
रंगलाल - बहुत सिम्पल है बेटा !
लड़का पैदा हो तो पुलिंग और लड़की पैदा हो तो स्त्रीलिंग ।
नंगलाल - तब तो ठीक है, मैं रज्जू के घर जा रहा हूँ उसकी
बहन पैदी हुई है
29.
एक भिखारी को एक दिन कुछ नहीं मिला, दुआ करने लगा.....
"या अल्लाह!! अगर मुझे एक रूपया मिल जाये तो आठ आने तेरे"
आगे चलकर उसे एक अठन्नी मिली...!!
उठाकर बोला, "अल्लाह मियां ! हो बड़े सयाने! आठ आने पहले की काट लिये!"
एक भिखारी को एक दिन कुछ नहीं मिला, दुआ करने लगा.....
"या अल्लाह!! अगर मुझे एक रूपया मिल जाये तो आठ आने तेरे"
आगे चलकर उसे एक अठन्नी मिली...!!
उठाकर बोला, "अल्लाह मियां ! हो बड़े सयाने! आठ आने पहले की काट लिये!"
30.
चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोक लिया.
पुलिस वाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है.
चंकू: पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं.
चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोक लिया.
पुलिस वाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है.
चंकू: पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं.
