संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को कोई बर्थ डे Santa Funny Hindi Jokes 02

1.



संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को कोई बर्थ डे गिफ्ट देना है
क्या दूँ
बंता : डायमन्ड रिंग दे दे
संता : ना यार कुछ एसा बता जो उसने कभी पहना ना हो !!
बंता : जैन्टस कच्छा दे दे :-p

2.



"शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए
उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?
लडके ने खडे होकर कहा - यह सब गल्तियां मैंने
अकेले नहीं की हैं ,
मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है

3.



टीचर ने स्टूडेंट से कहा : जो दुसरे को अपनी बात
न समझा सके वोह गधा होता है .....
स्टूडेंट : सर ,
क्या मतलब मैं समझा नहीं ....?

4.



"जान ले ली होती
पति- मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा, कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती।
पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ....ना
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5.



"जज (गवाह से )- जब इस स्त्री की अपने पति के साथ लड़ाई हुई तब तुम कहा मौजूद थे ?
गवाह ( जज से )- हुजूर , में लड़ाई के वक्त वहां खड़ा था |
जज - अच्छा , तो तुम गवाह की हैसियत से कुछ कहना चाहते हो ?
गवाह - हुजूर , यही कि मैं कभी शादी नहीं करूंगा |"

6.



"संता शराब पीकर बस में चढ़ा.
एक साधु बाबा जो कि बस में पहले से बैठे हुए थे, संता से बोले – “बेटा, तुम नरक के रास्ते पर जा रहे हो … !”
इतना सुनते ही संता जोर-जोर से चिल्लाने लगा – “ओये रोको रोको, मैं गलत बस में चढ़ गया हूँ !!!”"

7.



डैड : बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा : नहीं।
डैड : आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा
सोशल बनो।
बेटा (शरमा के) : वैसे एक है...
डैड (चप्पल से पीटते हुए) : दुष्ट.. तभी फेल
होता है हर बार।

8.



"एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।

एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, "`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?"

शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।

भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`

शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

9.



"पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं:
सामग्री:
एक पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां।
बनाने की विधि:
सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं।
जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाएँ तब उन्हें एक दम काली, ठण्डी, बिना शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें। जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए। जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी की तरह खड़खड़ाने लगें तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए। अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए। आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे। लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा।
अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए!
वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है!!!

10.



"एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डाक्टर के पास गया. डाक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपडे उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे!

आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया!

ठीक है-डाक्टर बोला.. ' अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए..

आदमी ने यही किया..

ठीक' - डाक्टर साब बोले- अब बाएँ कोने में जाएँ..

बंदा उधर चला गया!

अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में..

आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ ...' डाक्टर साब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?

अरे नहीं- डॉ साब बोले.. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे..

पर डॉ साब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण...

कुछ नहीं यार'- डॉ साब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा ख़रीदा है,मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!

11.



"अध्यापिका (छात्र से)- भूत, वर्तमान और भविष्य काल का एक उदाहरण में देती हूं और एक तुम देना.. मैं सुंदर थी, सुंदर हूं और सुंदर ही रहूंगी।
छात्र (अध्यापिका से)- ये वहम था, है और रहेगा।

12.



एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।"
इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।
पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।
इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।
बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!

13.



बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

14.



संता: पता नही कैसा ज़माना आ गया है। ढूंडने पर भी कोई आदमी नहीं मिलता जो झूठ न बोलता हो।
बंता: लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नहीं बोलता।
संता: अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ।
बंता: यह सभंव नही क्योंकि वह गूंगा है।

15.



साँसों मे मेरे कुछ अजीब सी कशिश है आज जाना,
शायद ये तुम्हारे साँसों को महसूस कर रहा है,
आँखें मेरी तुम्हारी राहों पे आके थम गयी हैं,
और ये दिल, तुम्हारे आने का इंतेज़ार कर रहा है.

16.



"Teacher: बंटी, तुम्‍हारा जन्‍म कहां हुआ है?
बंटी, जी चेन्‍नई में।
Teacher : ठीक है, चेन्‍नई की स्‍पेलिंग लिखकर बताओ।
बंटी (सोचते हुए) : Madam, भूल गया था मेरा जन्‍म तो गोवा में हुआ था, लिखक बताऊं

17.



राकेश -नरेश तुम इतने उदास किस कारण से हो ,
कोई समस्या है क्या ?
नरेश -मैने अपने पापा से किताबों के
लिए रुपये मंगवाये थे मगर उन्होंने
किताबें ही खरीद कर भेज दी,

18.



"दो दुकानदार आपस में बातचीत करते हुए..
पहला- तुम कैसे जान पाते हो कि माल लेने वाले ग्राहक पति-पत्नी हैं या प्रेमी-प्रेमिका ?
दूसरा - यदि चुपचाप खरीदारी करें तो समझो प्रेमी-प्रेमिका हैं और यदि केवल मोल-तोल करते हुए आपस में झगडें तो समझ लो कि पति-पत्नी हैं!"

19.



"पति (पत्नी से)- अगर मेरी लॉटरी निकल आये तो तू क्या करेगी..
पत्नी (पति से)- मैं आधे पैसे लेकर तुम्हें छोड़ दूंगी..
पति (पत्नी से)- मेरी 100 रुपये की लॉटरी निकली है..ये ले 50 रुपये और दफा हो जा..

20.



पत्नी ने रात को 02 बजे
नींद से उठा कर पूछा :
बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में
सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ
कितना स्कोर किया था?
पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी: अब बताओ,
सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?
*सन्नाटा*

21.



"संता एक बार में जाता है और बार वाले से कहता है मुझे एक जोरदार पैग पिलाओ बार वाला पैग लेकर आता है, संता पैग उठाता है और इसे इसे एक सांस में पी जाता है देता, वह एक और पैग लाने के लिए कहता है इसे भी जल्दी पी के रख देता है!

पांच, छह पैग पीने के बाद बार वाला सोचता है, कि अब वो उसे और शराब नहीं पिलाएगा, बार वाला संता से कहता है, अरे आज क्या बात है? क्या बीवी से झगड़ा हुआ है या कुछ और ?

संता आह भरते हुए कहता है, हाँ झगड़ा हुआ है और झगड़े के बाद मेरी बीवी ने कहा एक महीने तक उससे बात नहीं करनी बार वाले ने कहा, तो इसमें गलत क्या है ?

संता ने कहा, अरे आज बात न करने का आखिरी दिन है!

22.



डॉक्टर -मै आपको काफी दवाइयां दें चुका हूं ,लेकिन असर नहीं हुआ | अब मैं दवा बदल कर देखता हुं,
रोगी - नहीं डॉक्टत साहब , अब मैं डॉक्टर बदलने की सोच रहा हुं

23.



"एक लड़की से उसकी शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है।
वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो लड़की उसे बताती है।
लड़की- मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज बाहर किसी लड़की से मिलते हैं।
सहेली हैरानी से बोली, ओह अब तुम क्या करोगी?
लड़की- आज ही उनके पीछे अपने दोनों बॉयफ्रेंड्स को लगाती हूं।"

24.



एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।
एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।
उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।"
इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।
फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?"
उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।"

25.



कुछ व्यक्ति हमारे लंबे सुखी वैवाहिक जीवन का राज जानना चाहते हैं|हम सप्ताह में दो बार रेस्टोरेंट जाते हैं, साफ्ट म्युसिक और कैंडल लाईट डिनर का आनंद लेते हैं | वह मंगलवार को जाती है और मैं शुक्रवार को |
- Anonymous

26.



प्लेटफार्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा , मैडम कुली चाहिए ?
औरत ने बड़ी विनम्रता के
साथ जबाब दिया,
नहीं भैया मेरे पति मेरे
साथ हैं...

27.



हम सिर्फ यह सोच कर अपनी Answer Sheet खाली छोड़कर आया करते थे कि कहीं Teacher ये ना कहे दे कि…
देखो आज-कल के बच्चे बड़ो को जवाब देने लग गये है ।
You know संस्कार !
गुजरे हुए Exam को याद मत करना,
Answer sheet में जो लिखा है, उसकी फरियाद मत करना,
जो होगा वो होगा…
उसकी फिकर में अपना Holidays बर्बाद मत करना…

28.



"संता की दो करोड़ की लॉटरी निकली.
लॉटरीवाला – आपको टैक्स काटकर 1.75 करोड़ मिलेंगे.
संता – ये गलत बात है. मुझे पूरे 2 करोड़ दो, नहीं तो मेरे टिकट के 100 रुपये वापिस करो … !

29.



"पप्पू एक कंपनी में नौकरी के लिये इंटरव्यू देने गया।
बॉस: सबसे पहले मैं तुम्हारी english चेक करूंगा …
चलो GOOD का विलोम शब्द बताओ?

PAPPU: Bad.
BOSS: Come
PAPPU: Go.
BOSS: Ugly?
PAPPU: Pichhlli.
BOSS: Pichli?
PAPPU: UGLY.
BOSS: Shut Up !
PAPPU: Keep talking.
BOSS: Ok, now stop all this
PAPPU: Ok, now carry on all This.
BOSS: अबे, चुप हो जा..चुप हो जा…चुप हो जा
PAPPU: अबे बोलता जा ..बोलता जा..बोलता जा.
BOSS: अरे, यार.
PAPPU: अरे दुशमन.
BOSS: Get Out
PAPPU: Come In.
BOSS: Oh my God.
PAPPU: Oh, my devil.
BOSS: shhhhhhh..
PAPPU: Hurrrrrrrrrrrrrrr..
BOSS: मेरे बाप चुप होजा..
PAPPU: मेरे बेटे बोलता रह ..
BOSS: You are rejected
PAPPU: I am selected.
BOSS: प्रभु आपके चरण कहाँ है
PAPPU: वत्स कण कण मेँ मेरे चरण है….
BOSS: SHOCKED
PAPPU: ROCKED

30.



"मां- मैं तो तंग हो गई हूं तुमसे। एक के बाद एक गलतियां करते रहते हो। कब सुधरोगे?
बेटा- सुधरने के लिए क्या करना होगा मां?
मां- मम्मी-पापा और टीचर की हर बात माननी होगी।
अगले दिन जब मां कमरे में आई तो बेटे पर नजर पड़ते ही गुस्से से चिल्ला उठी।
मां (डांटते हुए)- किताब के पन्ने क्यों खा रहे हो?
बेटा (मासूमियत से)- सुधरने के लिए मां। तुम्हीं ने तो कहा था सुधरने के लिए टीचर की बात माननी होगी। मैडम ने कहा है, खाते-पीते-सोते बस किताबों में ही लगे रहो। वही तो कर रहा हूं।