1.
पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत
बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी
वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू…
पत्नी ने रिप्लाई किया-
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर
कुछ नही कहूँगी।
“पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे
पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत
बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।
मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी
वजह से हूं। तुम मेरे जीवन
में एक फरिश्ता बनकर आई हो
और तुमने ही मुझे जीने का
मकसद दिया है। लव यू…
पत्नी ने रिप्लाई किया-
‘मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर
कुछ नही कहूँगी।
“पति – बाहर खड़ा हूँ, गेट खोल दे
2.
बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?
बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?
3.
पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट
की साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि
गुलाब के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |
पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट
की साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि
गुलाब के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |
4.
बंटी- कल रात सन्नी से मेरी लडाई हो गई,
पर कुछ सोचकर मैंने उसे छोड दिया।
रमेश- क्या सोचकर छोड दिया
बंटी- यही कि वह
मुझसे ज्यादा ताकतवर है।
बंटी- कल रात सन्नी से मेरी लडाई हो गई,
पर कुछ सोचकर मैंने उसे छोड दिया।
रमेश- क्या सोचकर छोड दिया
बंटी- यही कि वह
मुझसे ज्यादा ताकतवर है।
5.
एक हैंडसम लड़का क्लास में आया
तो सारी लड़कियां देखते ही दीवानी हो गयी…..
लेकिन आते ही लड़के ने एक ऐसी बात कही की सब लड़कियां
बेहोश हो गयी …???
सोचो लड़के ने क्या कहा होगा
सोचो सोचो …..
लड़के ने कहा …..
थोड़ी जगह देना बहन जी झाड़ू लगाना है
एक हैंडसम लड़का क्लास में आया
तो सारी लड़कियां देखते ही दीवानी हो गयी…..
लेकिन आते ही लड़के ने एक ऐसी बात कही की सब लड़कियां
बेहोश हो गयी …???
सोचो लड़के ने क्या कहा होगा
सोचो सोचो …..
लड़के ने कहा …..
थोड़ी जगह देना बहन जी झाड़ू लगाना है
6.
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
😄😄😄😀😀😀😀
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
😄😄😄😀😀😀😀
7.
लड़की – मेरा पीछा क्यों कर रहे हो
लड़का – जानेमन तुम्हारी उम्र क्या है ?
लड़की – चल हट मैं क्यों बताऊँ ?
लड़का – ये लड़कियां अपनी उम्र क्यों नहीं बताती हैं
लड़की – क्यूंकि कोई कुत्ता विश्वास ही नहीं करता
लड़का – अच्छा आपकी उम्र कितनी है
लड़की – 23 साल
लड़का – लगती तो नहीं हो
लड़की – मैंने पहले ही बोला था कि
कोई कुत्ता विश्वास नहीं करता 🙂 🙂
लड़की – मेरा पीछा क्यों कर रहे हो
लड़का – जानेमन तुम्हारी उम्र क्या है ?
लड़की – चल हट मैं क्यों बताऊँ ?
लड़का – ये लड़कियां अपनी उम्र क्यों नहीं बताती हैं
लड़की – क्यूंकि कोई कुत्ता विश्वास ही नहीं करता
लड़का – अच्छा आपकी उम्र कितनी है
लड़की – 23 साल
लड़का – लगती तो नहीं हो
लड़की – मैंने पहले ही बोला था कि
कोई कुत्ता विश्वास नहीं करता 🙂 🙂
8.
बॉयफ्रेंड – आज मैं अपने दोस्तों को बहुत याद कर रहा हूँ।
गर्लफ्रेंड – अरे सोना बेबी, मैं हुँ तो तुम्हारे पास, मैं आपके दोस्तों की कमी पूरी करुँगी।
बॉयफ्रेंड – सच्ची।
गर्लफ्रेंड – हाँ सोना।
बॉयफ्रेंड – चल फिर आज का मूवी का टिकट तू ले लिओ, मेरे पे पैसे नहीं है आज।
बॉयफ्रेंड – आज मैं अपने दोस्तों को बहुत याद कर रहा हूँ।
गर्लफ्रेंड – अरे सोना बेबी, मैं हुँ तो तुम्हारे पास, मैं आपके दोस्तों की कमी पूरी करुँगी।
बॉयफ्रेंड – सच्ची।
गर्लफ्रेंड – हाँ सोना।
बॉयफ्रेंड – चल फिर आज का मूवी का टिकट तू ले लिओ, मेरे पे पैसे नहीं है आज।
9.
पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है
चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो
गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं
गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर
ध्यान दे सकें
पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है
चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो
गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं
गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर
ध्यान दे सकें
10.
अर्ज किया है….
😂😂😝
अजीब सी हालत है तेरे जाने के बाद….
अजीब सी हालत है तेरे जाने के बाद…
भूख नहीं लगती खाना खाने के बाद…
और नींद भी नही आती सो जाने के बाद….
😂😂😝🙊🙊😝😂
अर्ज किया है….
😂😂😝
अजीब सी हालत है तेरे जाने के बाद….
अजीब सी हालत है तेरे जाने के बाद…
भूख नहीं लगती खाना खाने के बाद…
और नींद भी नही आती सो जाने के बाद….
😂😂😝🙊🙊😝😂
11.
पत्नी- हेलो ! कहां हो?
पति- याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वैलरी की दुकान में गए थे… जहां तुम्हें एक हार भी पसंद आ गया था।
पत्नी- हां ! याद आया…
पति- और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से)- हां…हां…याद है।
पति- और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूंगा।
पत्नी (और ज्यादा खुशी से)- हां…हां…हां… बहुत अच्छी तरह से याद है।
पति- तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा
हूं…थोड़ा लेट आऊंगा!!!
पत्नी- हेलो ! कहां हो?
पति- याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वैलरी की दुकान में गए थे… जहां तुम्हें एक हार भी पसंद आ गया था।
पत्नी- हां ! याद आया…
पति- और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से)- हां…हां…याद है।
पति- और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूंगा।
पत्नी (और ज्यादा खुशी से)- हां…हां…हां… बहुत अच्छी तरह से याद है।
पति- तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा
हूं…थोड़ा लेट आऊंगा!!!
12.
पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट की
साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि गुलाब
के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |
पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट की
साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि गुलाब
के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |
13.
पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला,
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी एक चमत्कार दिखा
। ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली
हीली, होंठ हिले और आवाज आई ” 36 की हुँ ।’😂😜😄
पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला,
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी एक चमत्कार दिखा
। ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली
हीली, होंठ हिले और आवाज आई ” 36 की हुँ ।’😂😜😄
14.
दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |
दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |
15.
एक डॉक्टर के पास एक परेशान मरीज आया।
मरीज :- डॉ। साहब पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर :- पेट में कब्ज है,और पूछा, ” घर कितना दूर है ?
मरीज :- एक किलोमीटर ।
डॉक्टर ने कैलक्युलेटर पर हिसाब लगाया और फिर एक
बोतल से पाँच चम्मच दवाई एक कटोरी में डाली।
डॉक्टर (मरीज से ) :- गाड़ी से आये हो या पैदल चल कर –?
मरीज :- पैदल चल कर ।
डॉक्टर :- घर जाते वक्त तेजी से जाना।
डॉक्टर के फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और थोड़ी दवाई
कटोरी से बाहर निकल ली।
डॉक्टर :- घर कौन सी मंजिल पर है ?
मरीज :- चौथी मंजिल पर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर से थोड़ी सी दवाई बाहर निकल ली ।
डॉक्टर :- लिफ्ट है या सीढ़ियाँ चढ़ कर जाओगे –?
मरीज :- सीढ़ियाँ चढ़ कर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर से थोड़ी दवाई बाहर निकाल कर रख ली ।
डॉक्टर :- अब आखिरी सवाल का जवाब दो।
घर मेन द्वार से टॉयलेट कितना दूर है –?
मरीज :- लगभग ३० मीटर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर थोड़ी सी दवाई बाहर निकाल कर रख ली ।
डॉक्टर :- अब मेरी फीस दे दो मुझे –।फिर ये दवाई पियो
और तुरंत घर चले जाओ,कहीं रास्ते मेन रुकना नहीं और
फिर मुझे फोन करना ।
मरीज ने वैसा ही किया ।
आधे घंटे के बाद मरीज का फोन आया और एकदम ढीली
आवाज मेन धीरे सी बोला,
डॉक्टर साहब,दवाई तो बहुत अच्छी थी आपकी
पर आप अपना कैलकुलेटर ठीक करवा लेना ।
हम 10 फुट से हार गए ।
एक डॉक्टर के पास एक परेशान मरीज आया।
मरीज :- डॉ। साहब पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर :- पेट में कब्ज है,और पूछा, ” घर कितना दूर है ?
मरीज :- एक किलोमीटर ।
डॉक्टर ने कैलक्युलेटर पर हिसाब लगाया और फिर एक
बोतल से पाँच चम्मच दवाई एक कटोरी में डाली।
डॉक्टर (मरीज से ) :- गाड़ी से आये हो या पैदल चल कर –?
मरीज :- पैदल चल कर ।
डॉक्टर :- घर जाते वक्त तेजी से जाना।
डॉक्टर के फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और थोड़ी दवाई
कटोरी से बाहर निकल ली।
डॉक्टर :- घर कौन सी मंजिल पर है ?
मरीज :- चौथी मंजिल पर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर से थोड़ी सी दवाई बाहर निकल ली ।
डॉक्टर :- लिफ्ट है या सीढ़ियाँ चढ़ कर जाओगे –?
मरीज :- सीढ़ियाँ चढ़ कर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर से थोड़ी दवाई बाहर निकाल कर रख ली ।
डॉक्टर :- अब आखिरी सवाल का जवाब दो।
घर मेन द्वार से टॉयलेट कितना दूर है –?
मरीज :- लगभग ३० मीटर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर थोड़ी सी दवाई बाहर निकाल कर रख ली ।
डॉक्टर :- अब मेरी फीस दे दो मुझे –।फिर ये दवाई पियो
और तुरंत घर चले जाओ,कहीं रास्ते मेन रुकना नहीं और
फिर मुझे फोन करना ।
मरीज ने वैसा ही किया ।
आधे घंटे के बाद मरीज का फोन आया और एकदम ढीली
आवाज मेन धीरे सी बोला,
डॉक्टर साहब,दवाई तो बहुत अच्छी थी आपकी
पर आप अपना कैलकुलेटर ठीक करवा लेना ।
हम 10 फुट से हार गए ।
16.
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या?
अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं
पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे
तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या?
अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं
पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे
तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
17.
युधिष्ठिर ने एक सच्चाई बताई थी
मरना सभी को है
लेकिन मरना कोई नहीं चाहता
आज परिस्थिति और भी गलत हैं
भोजन सभी को चाहिए लेकिन खेती करना कोई नहीं चाहता
पानी सभी को चाहिए, पानी बचाना और कुए बनाना कोई नहीं चाहता
दुध सभी को चाहिए, गाय भैस पालना कोई नहीं चाहता
छाया सभी को चाहिए, पेड़ लगाना और उसे जिन्दा रखना कोई नहीं चाहता
माँ और पत्नी सभी को चाहिये और “BETI” कोई नहीं चाहता|
युधिष्ठिर ने एक सच्चाई बताई थी
मरना सभी को है
लेकिन मरना कोई नहीं चाहता
आज परिस्थिति और भी गलत हैं
भोजन सभी को चाहिए लेकिन खेती करना कोई नहीं चाहता
पानी सभी को चाहिए, पानी बचाना और कुए बनाना कोई नहीं चाहता
दुध सभी को चाहिए, गाय भैस पालना कोई नहीं चाहता
छाया सभी को चाहिए, पेड़ लगाना और उसे जिन्दा रखना कोई नहीं चाहता
माँ और पत्नी सभी को चाहिये और “BETI” कोई नहीं चाहता|
18.
कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”
कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”
19.
Bar में दो लोग दारू 🍻 पी रहे थे।
एक जो पूरा टून्न हो गया था,
बोला : यार तेरी माँ बहुत सुंदर 😍 है,
मुझे वो बहुत अच्छी लगती है मरता हूँ
उस पर,
इस उम्र में भी एकदम हीरोइन 👸 दिखती है।
चारो ओर सन्नाटा…😰😰
लोग सोचने लगे अब लफड़ा होगा।
तभी दूसरा उठा और बोला : घर चलो,
आपको दारु चढ़ गई है, पापा
Bar में दो लोग दारू 🍻 पी रहे थे।
एक जो पूरा टून्न हो गया था,
बोला : यार तेरी माँ बहुत सुंदर 😍 है,
मुझे वो बहुत अच्छी लगती है मरता हूँ
उस पर,
इस उम्र में भी एकदम हीरोइन 👸 दिखती है।
चारो ओर सन्नाटा…😰😰
लोग सोचने लगे अब लफड़ा होगा।
तभी दूसरा उठा और बोला : घर चलो,
आपको दारु चढ़ गई है, पापा
20.
बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति-पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?
पंडितजी-सौ फीसदी सच !
पति-मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी-बिलकुल !
पति-हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …!!
बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति-पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?
पंडितजी-सौ फीसदी सच !
पति-मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी-बिलकुल !
पति-हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …!!
21.
प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |
प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |
22.
Enjoy the winter..
सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा
अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत माना जायेगा
😛
किसी की रजाई खींचना विद्रोह के बराबर माना जायेगा
और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा
😅😀😃😅😀😃
Enjoy the winter..
सुबह सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा
अगर इस समय कोई सुबह सुबह किसी पर ठंडा पानी डाल दे,
तो वो घटना भी आतंकवादी हमले के अंतर्गत माना जायेगा
😛
किसी की रजाई खींचना विद्रोह के बराबर माना जायेगा
और रजाई में घुसकर ठंडे पैर लगाना छेड़छाड़ का अपराध माना जायेगा
😅😀😃😅😀😃
23.
पिता- पढ़ ले नालायक, कभी तूने अपनी कोई बुक खोलकर भी देखी है.
बेटा- हां पापा देखी है, बल्कि रोज देखता हूं उसे.
पिता- कौन सी बुक पढ़ने लगा है तू?
बेटा-फेसबुक
पिता- पढ़ ले नालायक, कभी तूने अपनी कोई बुक खोलकर भी देखी है.
बेटा- हां पापा देखी है, बल्कि रोज देखता हूं उसे.
पिता- कौन सी बुक पढ़ने लगा है तू?
बेटा-फेसबुक
24.
गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी 🐓 आई या अंडा 🍙?
मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड 🍺 की बोतल आई,
फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,
फिर मुर्गी 🐓 आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी 🐣 आई, फिर स्वाद आया।
गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है। 😂😂😂
गुरु जी : मंटू तू बता, पहले मुर्गी 🐓 आई या अंडा 🍙?
मंटू : गुरु जी, पहले ब्लेंडर प्राइड 🍺 की बोतल आई,
फिर एक बोतल Pepsi की आई, फिर चने आए और उसके साथ ही अंडे आए,
फिर मुर्गी 🐓 आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी 🐣 आई, फिर स्वाद आया।
गुरु जी : बैठ जा पगले, क्यों सावन में मन भटका रहा है। 😂😂😂
25.
मियां बीवी छत पे सो रहे थे… आचानक बीवी रोमांटिक मूड में बोली सुनो जी
आप तो मुझे ‘किस’
भी नहीं करते… पति- अरे डार्लिंग अभी नहीं कर सकता बीवी- क्यों ?
पति- वो तुम्हारी बहन
की शादी होने वाली है ना… बीवी- हां तो ? पति- तो
आज कल उसे किस की प्रैक्टिस करा रहा हूं… बीवी बेहोश.
मियां बीवी छत पे सो रहे थे… आचानक बीवी रोमांटिक मूड में बोली सुनो जी
आप तो मुझे ‘किस’
भी नहीं करते… पति- अरे डार्लिंग अभी नहीं कर सकता बीवी- क्यों ?
पति- वो तुम्हारी बहन
की शादी होने वाली है ना… बीवी- हां तो ? पति- तो
आज कल उसे किस की प्रैक्टिस करा रहा हूं… बीवी बेहोश.
26.
बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |💯
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं,
तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |
😂🤣🤣😂
बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |💯
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं,
तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |
😂🤣🤣😂
27.
लड़की – मुझे पैसे बदलवाने हैं
बैंक वाला – लाओ अपना हाथ आगे करो
लड़की – क्यों ?
बैंक वाला – स्याही लगानी है
लड़की – ओह्ह प्लीज ये वाला कलर मत लगाइये ना
सूट के साथ मैच भी नहीं कर रहा है 🙂 🙂
बैंक वाला बेहोश…
लड़की – मुझे पैसे बदलवाने हैं
बैंक वाला – लाओ अपना हाथ आगे करो
लड़की – क्यों ?
बैंक वाला – स्याही लगानी है
लड़की – ओह्ह प्लीज ये वाला कलर मत लगाइये ना
सूट के साथ मैच भी नहीं कर रहा है 🙂 🙂
बैंक वाला बेहोश…
28.
नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!
नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
उसकी आखिरी लड़ाई में!
स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
किताब के पृष्ठ के आखिर में!
तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
शादी!
असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
परीक्षा!
आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
लंच और डिनर!
आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
दूसरा आधा सेब!
अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
यह गिला हो जायेगा!
कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा!
तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो!
अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है!
29.
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..
30.
संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!
संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!
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