मे केजरीवाल बोल रहा हु फोन मत काटना
दिल्ली वोटर - सर फ्री WIFI,मॉडल स्कूल,
15000 CCTV कैमरे का क्या हुआ ?
केजरी - सुनाई नही दे रहा कुछ
ओफ्फो !!! घर का काम मुझे ही करना पड़ता है ,
सफाई भी शोपिंग भी !!!
खबर है निरमा शुद्ध नमक के एड का ये लड़का
जबसे शादी लायक हुआ है तब से इसके घर पर
लड़कियां खुद अपना रिश्ता लेकर आ रही है
She : मेर job लग गयी
He : Congo..
She : Congo नहीं New York में
He : अरे मैं congrats बोल रहा था
पप्पू : मम्मी मै बड़ा होकर एयर फोर्स में जाऊँगा
और अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊँगा.
मम्मी: मुझे कैसे पता चलेगा की वो तुम्हारा प्लेन है ?
पप्पू : मैं घर पर बम गिरा कर जाऊँगा.
पत्नी ने पति को आफिस में फोन कर के पूछा -
"आज लंच में क्या खाया ?"
पति ने झल्ला कर कहा
"तुम्हे बस इतना ही आता है . क्या खाया , कौन सा सीरियल देखा , कौन सा गाना सुना ?"
पत्नी ने कहा -
"ओह माफ करना , तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने
चाहियें ? और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहियें?"
पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा
"दाल चावल दही सलाद खाया"
फ्रेंड है- "एशियन पेंट्स" जो दुनिया बदल दे.....
गर्लफ्रेंड है- "एवरेस्ट मसाला" जो टेस्ट में बेस्ट.....
पत्नी है-"मोस्कीटो कोइल" जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे.....
छोटा रास्ता भी लंबा लग
लगता है;
जब कोई साथ
नहीं होता;
और
लंबा रास्ता भी छोटा लग
लगता है;
"जब कुत्ते पीछे पड़ जाते
हैं।"
एक भारतरत्न उन लड़कियों के लिए भी
जो 300 शब्द प्रति मिनट बोलने के बाद कहती हैं कि
"मेरा मुँह मत खुलवाओ"
Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....
Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...."
Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
अब बोल......"
साधारण लोग: सुसु जाना हैं.
गुलज़ार साहब-
मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं.
लड़का- यार मेरी गर्लफ़्रेंड से मेरा ब्रेक अप हो गया,
हद हो जब गयी जब उसने
अपने नये बॉयफ़्रेंड के साथ वाली फोटो मुझे send की..
दोस्त- बहुत बुरा हुआ..
फिर तुमने क्या किया??
लड़का- मैने वो फोटो उसके पापा को send कर दी
अब जिन की मंगल दशा सही ना
होने के कारण शादी नही हो रही है..
वो ISRO में जा कर अपने मंगल
की पोजीशन रिसेट करवा सकते है..
एक सुन्दर लड़की सिनेमा में फिल्म देखने गयी ,
इंटरवल होते ही लड़की कोलड्रिंक पीने बाहर चली गयी,
वापस आई तो बगल में बैठे मोटे आदमी से बोली –
भाईसाहब क्या बाहर जाते समय गलती से मैंने आपका
पैर कुचल दिया था ?
मोटा गुस्से में – हाँ कुचला था,
लेकिन अब क्या माफ़ी माँग रही हो ?
लड़की – मैं कोई माफ़ी वाफी नहीं मांग रही,
मुझे तो पता करना था कि मेरी सीट इसी लाइन में है
पति: प्लीज, क्रिकेट वाला चैनल
लगा दो।
बीवी: नही लगाऊँगी ।
पति (गुस्से में): अच्छा! देख लूंगा।
बीवी: क्या देख लोगे?
पति: ये चैनल, जो तुम देख रहीहो
प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?
प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थी
प्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,
तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?
प्रेमिका – आई तो थी
पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है
सब पूछ रहे है पुरुष दिवस कब है ??
अरे भाई आ रहा है अपना भी त्यौहार….
“1 मई को मजदूर दिवस” !!
आज शाम को मेरे मुहल्ले कि एक
लडकी गा रही थी.
"वो मेरी नींद मेरा चैन मुझे लौटा दो...
वो मेरा प्यार मेरा दर्द मुझे लौटा दो..."
मैने सिर्फ इतना कहा- ले ले बहन,
इतना बुरा मत गाया कर लेकिन..!
~ बहनजी ने मम्मी से पिटवा दिया ;-(
@@ और तब से मै इस सोच मे डूबा हूँ की 2014
मे बहन जी बोलना बन्द है क्या ?
CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral - अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए
लड़की – ये लो पेन ड्राइव इसमें फेसबुक डाल दो ..
( लडके ने हैरत भरी निगाह से लड़की को घूरा )
लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो , 2 G.B. में नहीं आएगा क्या ....??
इमोशनल अत्याचार :
रात को १२ बजे गर्ल फ्रेंड ने बॉय फ्रेंड को कॉल किया “मेरे घर पे कोई नहीं है”.
बॉय फ्रेंड घर गया और सच मे कोई नहीं था
ताला लगा था
दुनिया दो तरह की होती है..
एक जो होती ही है..
दूसरी जो सैलरी क्रेडिटेड वाले मैसेज के बाद नजर आती है..!!
कभी कभी
मेरे इंटरनेट की स्पीड
इतनी धीमी चलती है
जैसे कोई बन्दा
उदास मन से
अपनी बीवी को
मायके से वापस लाने जा रहा हो !....
एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई और बोली-
डॉक्टर आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिल्कुल कम
नहीं हुआ।
डॉक्टर- कौन सा खेल खेलती हो?
मोटी औरत- candy crush
सूरज वो जो दिन भर आसमान का साथ दे
चाँद वो जो रात भर तारों का साथ दे
और बीवी वो जो .....
हर बात का उल्टा जवाब दे
एक आदमी की बीवी
किडनैप हो गई.
किडनैपर्स उसके पति को
फ़ोन लगाया : "अगर आज
रात तक पैसे न दिए तो
तुम्हारी बीवी को मार देंगे!"
पति खामोश रहा...
अगले दिन फिर फ़ोन आया : "अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के
टुकड़े-टुकड़े करके चील
कौवों को खिला देंगे!"
पति खामोश ...
अगले दिन फिर फ़ोन आया : "अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे
सही-सलामत लौटा दी
जायेगी .."
पति : "पैसे बोल कमीने,
डराता किसको है?!"
इंग्लैंड और इंडिया के मैच के बाद
धोनी की माँ : ‘बेटा ज़रा मार्केट से सब्जी ले
आना’।
धोनी : ‘नहीं माँ पब्लिक मारेगी’।
माँ : "मेरी साडी पहन के जा, कोई
नहीं पहचानेगा…॥
मार्केट में .... धोनी साडी पहन के ...
एक औरत - "कैसे हो धोनी ??’।
धोनी( चकरा गया ) : ‘आपको कैसे पता चला??’
औरत : ‘अबे में रैना हु…।’
दूनिया की सारी बेज्जती एक तरफ.
और लड़की के सामने बाईक_स्टार्ट ना होने पर
वो बेज्जती एक तरफ
जाड़े के मौसम में लड़की ने चुपचाप रजाई के अंदर
अपने बॉयफ्रेंड को फोन लगाया ,
लड़की – मेरा बाबू सो गया क्या ?
लड़का – हाँ ,
लड़की – तो रिप्लाई कैसे किया बदमाश
लड़का – मैं बाबू का पापा बोल रहा हूँ ?
एक लड़के ने फेसबुक पे अनजान लड़की को पटाया ,
फिर दोनों रोज फोन पे घंटों बात करते थे ,
लड़का – क्या कर रही हो डार्लिंग ?
लड़की – कुछ नहीं नेट पे बैठी हूँ ?
लड़का – तभी मैं कहूँ नेट धीमा क्यों चल रहा है ,
उठ जा मोटी
सास - जवाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे?
जवाई - जी छिपकली बनूंगा।
सास - वो क्युं?
जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है"
