एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया Saleman and Champu Funny Hindi Jokes

1.

एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या?
अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं
पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे
तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।

2.

एक बार शराबी रात में शराब पी कर
घर आया आर सोते सोते भगवान को
प्यारा हो गया।
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो
मुर्गी के रूप में
भगवान राजी हुए और उसे
वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया
शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही
उसके होश उड़ गये…
क्योंकि उसका अंडा सोने का था।😱
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,
देखा तो वो भी सोने का था😱
अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के
लिए जोर लगाया…
वैसे ही उसके सर पे किसी ने
झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा
की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए
चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे
बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

3.

एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला
‘sorry for that’
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
दिहिस
ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
तोहार करेजा निकार लेब

4.

एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया,
डॉक्टर ने कहा आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे!
हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे,
लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं, उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े,
अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरे करने की कोशिश करना,
अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए!
घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?
पत्नी ने झट से कहा, आप मरने वाले हैं!

5.

एक लड़की की अपने बॉयफ्रेंड से लड़ाई हो गयी,
लड़का गुस्से में बाजार गया,
एक रॉकेट लेकर आया,
लड़का – ये ले मोटी रॉकेट,
गर्लफ्रेंड – ये क्या बदतमीजी है,
लड़का – तुझे चाँद तारों का बहुत ज्यादा शौक था ना,
ले बैठकर उड़ जा 🙂

6.

एक सेठजी बड़े कंजूस थे।
एक दिन उनके बेटे ने कहा – ”पिताजी, मुझसे एक गलती हो गई है।
एक लड़की मेरी वजह से मां बनने वाली है।
उसका मुंह बन्द रखने के लिये या तो मुझे
उसे एक लाख रूपये देने पड़ेंगे या फिर उससे शादी करनी पड़ेगी।”
सेठजी ने मजबूरीवश एक लाख रुपये उसके हवाले कर दिए।
कुछ दिन बाद कमोबेश ऐसी ही स्थिति में उन्हें अपने दूसरे बेटे को भी एक लाख रुपये देने पड़े ।
साल भर बाद उनकी जवान बेटी रोती हुई उनके पास आई और बोली – ”पिताजी, मुझसे भूल हो गई है। मैं बिना शादी किये ही मां बनने वाली हूं। यह हरकत मेरे साथ शहर के सबसे बड़े धनवान आदमी के बेटे ने की है।”
पिता ने उसे दिलासा देते हुये कहा – ”चिन्ता न कर बेटी ! आखिर राम राम करते वह दिन आ ही गया जब मैं अपने नालायक बेटों द्वारा किया गया नुकसान ब्याज सहित वसूल कर सकता हूं।”

7.

संता की पत्नी चप्पल खरीदने गयी ।
संता की वाइफ दुकानदार से – भाई चप्पल दिखाना
दुकानदार – लो मैडम ये सब है मैरे दूकान में ।
संता की वाइफ को कोई चप्पल पसंद नहीं आया ।
दूकानदार – मैंने आप को सारी चप्पल दिखा दी अब कुछ नहीं है ।
संता की वाइफ – वो सामने वाले डब्बे में क्या है ?
दूकानदार – रहम कर दो मैडम ,
उसमे मेरा खाना है…

8.

पिता : ओ बेवकूफ़ मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी, कुछ दिमाग मे घुसा? 😤
बेटा : हाँ पिताजी पढ़ ली और अब आप मरने के लिए तैयार हो जाओ
(बेटा कनपटी पर बंदूक रख देता है) 😨
पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो, मैं तुम्हारा बाप हूँ
बेटा : पिताजी, ‘ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा’ ऐसा गीता में लिखा है 😂
पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा
बेटा : पिताजी शरीर मरता है आत्मा कभी नही मरती! 😇
पिता ऑन द स्पॉट बेहोश 😂😂😂

9.

लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए
मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?

10.

जब कोई बच्चा पैदा होता है तो सारे खानदान वाले उसे देखने आते हैं।
बच्चे का बाप बेटे को गोद में उठा के बोलता है,"मेरे बेटे का चेहरा तो मेरे पे गया है।"
माँ प्यार से देखकर बोलती है,"इसकी आँखें मेरे पे गई हैं।"
बच्चे का मामा देखकर बोलता है,"इसके हाथ पांव तो बिलकुल मेरे पे गए हैं।"
चाचा भी देखता है और बोलता है,"अरे इसकी मुस्कुराहट तो बिलकुल मेरे जैसी है।"
फिर जब वही बच्चा बड़ा होकर लड़कियां छेड़ता है तो सारे खान दान वाले कहते हैं,"पता नहीं ये कमबख्त किस पे गया है?"

11.

भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा था कि
मैं कितना कमा लेता हूँ,
लेकिन मैं चुप रहा।
दूसरा भिखारी- क्यों?
भिखारी- मुझे शक था कि वह इनकम टैक्स वाला है

12.

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान, अफसर ने पूछा: ‘ये हाथ में क्या है?’
सुरेश: “सर, बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा: “ये हाथ में क्या है?”
रमेश: “सर, ये सुरेश की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी..!
सर बेहोश….
😂😂😂😂😂😜😅😂

13.

संता और बंता एक मेले में गए ।
वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था।
बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था।
बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा।
सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..

14.

पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे।
बैठे बैठे दोनों बोर हो गए।
पत्नी ने कहा अजी क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और
हर एक बाल उखाड़ने पे एक स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं।यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़

15.

एक साहब अपने मित्र को बहुत उदास देखकर कहने लगे क्यों साहब ?
आज आप इतने उदास क्यों हैं ?
उन्होंने उत्तर दिया - बात यह है कि मैंने एक साहब के साथ
मिलकर व्यापार शुरु किया था मेरा रुपया था और उनका अनुभव |
फिर क्या हुआ - ? आप दोनों को घाटा हो गया ?
नहीं अब रुपया उनके पास हैं और मेरे पास अनुभव |

16.

पिता - अंधेरा होने से पहले घर पर आ जाना |
पुत्री - लेकिन डैडी , अब मैं बच्ची नहीं हूं |
पिता - मुझे मामूम है |
इसलिए मैं तुम्हें कह रहा कि अधेंरा होने से पहले घर आ जाना

17.

एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं !

18.

एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई
तोता बेहोश होगा या, रास्ते में एक भिखारी था, उसने तोता को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा।
और बोला, आईला.. जेल.. वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?

19.

पार्टी में सुन्दर लड़की से हंस हंस कर बातें कर रहे पति के पास पत्नी आई और बोली…..
चलिये, घर चल कर मैं आपकी चोट पे Moov लगा दूँगी।
पति : पर मुझे चोट कहाँ लगी है??
पत्नी: अभी हम घर भी कहाँ पहुंचे हैं????

20.

पत्नी- क्यों जी, गेहूं कहां पिसवाया आपने...?
पति (सहमकर)- हमेशा वाली जगह पर।
पत्नी- तो गेहूं देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे...?
पति- कहीं तो नहीं गया था...वहीं रूका था।
पत्नी- ध्यान कहां रहता है आप का...आती जाती औरतों को देख रहे होंगे,
खूब जानती हूं आपको...?
पति (अब पूरी तरह घबरा गया) - सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी- झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट
कर रही हूं घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता आपका...?
पति- नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या...?
पत्नी- सबकुछ ठीक था तो रोटियां जल कैसे गईं फिर...!

21.

सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी...?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है...?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है...!

22.

1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है।
2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।
3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है।
4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।
5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।
6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।
7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।
8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।

23.

पत्नी से परेशान पति पंडित के पास गया और बोला –
पंडित जी बीवी के साथ सात जन्म तक
शादी वाली बात सच है क्या?
पंडितजी – एक दम शत प्रतिशत सच है
पति – यानी की ख़ुदकुशी करके भी इस
चुड़ैल से नही बचा जा सकता …!!
😐😤

24.

प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |

25.

पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो , इ
स बार अपने जन्मदिन पर सामान कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है |
इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली |
मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार
जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |

26.

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

27.

पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ जल्दी..
पत्नी- क्यों ना आज तुमको शाही पनीर और पुलाव बनाकर खिला दूं।
पति- वाह क्या बात है...मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी अब इसी से काम चला लो।

28.

नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |

29.

टीचर- जो बेवकूफ है वह
खड़ा हो जाए
पप्पू तुरंत खड़ा हो गया।
टीचर- तुम बेवकूफ हो
टीचर- नहीं सर, आप अकेले
खड़े थे तो मुझे अच्छा नहीं लगा।
पप्पू रॉक्ड, टीचर शॉक्ड।

30.

मास्टर टल्लू से- ऑपरेशन से पहले
रोगी को बेहोश क्यों किया जाता है?😂

टल्लू- अगर बेहोश नहीं किया
और रोगी ऑपरेशन करना सीख गया,
तो डॉक्टरों को कौन पूछेगा।

जवाब सुनकर मास्टर जी बेहोश।😂😂