1.
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या?
अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं
पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे
तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
एक बार सेल्समैन रमेश ने चंपू के घर के दरवाजे पर नॉक किया।
चंपू ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन रमेश- सर, क्या आप कॉकरोच का पावडर लेंगे।
चंपू- बेवकूफ समझ रखा है क्या?
अब क़ॉकरोच ही बच गए हैं
पावडर लगाने के लिए।
...हम कॉकरोचों को कोई लाड़-प्यार से नहीं रखते। आज पावडर लगा देंगे
तो कल परफ्यूम की फरमाइश आ जाएगी।
2.
एक शराबी दूसरे शहर में घूमने गया. शाम को तलब लगी तो एक दुकान पर जा पहुंचा.
शराबी – “एक बोतल व्हिस्की दो … ”
दुकानदार – “सॉरी, हमारे शहर में नशाबंदी है इसलिए हम आपको शराब नहीं दे सकते….”
शराबी – “मगर आपकी दुकान में तो शराब रखी है … ”
दुकानदार – “ये उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले … ”
शराबी – “अच्छा … तो फिर यहाँ सांप-बिच्छू किधर मिलेंगे ?”
एक शराबी दूसरे शहर में घूमने गया. शाम को तलब लगी तो एक दुकान पर जा पहुंचा.
शराबी – “एक बोतल व्हिस्की दो … ”
दुकानदार – “सॉरी, हमारे शहर में नशाबंदी है इसलिए हम आपको शराब नहीं दे सकते….”
शराबी – “मगर आपकी दुकान में तो शराब रखी है … ”
दुकानदार – “ये उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले … ”
शराबी – “अच्छा … तो फिर यहाँ सांप-बिच्छू किधर मिलेंगे ?”
3.
साली- जीजा जी क्या आप मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो?
जीजा- नो साली जी, कुछ और बताओ। मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूं..
साली- क्या मैं तुम्हारा फेसबुक चेक कर सकती हूं
जीजा- कहां है वो शेर जिसके बारे में तुम बात कर रही थी?
जीजा जी की बात सुनकर साली साहिबा हैरान रह गई।
साली- जीजा जी क्या आप मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो?
जीजा- नो साली जी, कुछ और बताओ। मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूं..
साली- क्या मैं तुम्हारा फेसबुक चेक कर सकती हूं
जीजा- कहां है वो शेर जिसके बारे में तुम बात कर रही थी?
जीजा जी की बात सुनकर साली साहिबा हैरान रह गई।
4.
पापा – चिंटू, दादी को जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दोगे?
चिंटू – मैं तो दादी को फुटबॉल दूंगा।
पापा – लेकिन, दादी इस उम्र में
फुटबॉल का क्या करेंगीं?
चिंटू – उन्होंने भी तो मेरे जन्मदिन
पर मुझे भगवत गीता दी थी।
पापा – चिंटू, दादी को जन्मदिन पर क्या गिफ्ट दोगे?
चिंटू – मैं तो दादी को फुटबॉल दूंगा।
पापा – लेकिन, दादी इस उम्र में
फुटबॉल का क्या करेंगीं?
चिंटू – उन्होंने भी तो मेरे जन्मदिन
पर मुझे भगवत गीता दी थी।
5.
मैं घर गया तो पापा ने पूछा, "कहाँ पर थे?"
मैंने कहा, "दोस्त के घर पर था।"
पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन किया।
4 ने कहा, "हां अंकल यहीं पर है।"
2 ने कहा, "अभी निकला है।"
3 ने कहा, "यहीं है अंकल पढ़ रहा है, फोन दूँ क्या?"
1 ने तो हद ही कर दी कहा, "बोलो पापा क्या हुआ है?"
पिटवा दिया साले ने।
मैं घर गया तो पापा ने पूछा, "कहाँ पर थे?"
मैंने कहा, "दोस्त के घर पर था।"
पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन किया।
4 ने कहा, "हां अंकल यहीं पर है।"
2 ने कहा, "अभी निकला है।"
3 ने कहा, "यहीं है अंकल पढ़ रहा है, फोन दूँ क्या?"
1 ने तो हद ही कर दी कहा, "बोलो पापा क्या हुआ है?"
पिटवा दिया साले ने।
6.
एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!
एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!
7.
संता की पत्नी चप्पल खरीदने गयी ।
संता की वाइफ दुकानदार से – भाई चप्पल दिखाना
दुकानदार – लो मैडम ये सब है मैरे दूकान में ।
संता की वाइफ को कोई चप्पल पसंद नहीं आया ।
दूकानदार – मैंने आप को सारी चप्पल दिखा दी अब कुछ नहीं है ।
संता की वाइफ – वो सामने वाले डब्बे में क्या है ?
दूकानदार – रहम कर दो मैडम ,
उसमे मेरा खाना है…
संता की पत्नी चप्पल खरीदने गयी ।
संता की वाइफ दुकानदार से – भाई चप्पल दिखाना
दुकानदार – लो मैडम ये सब है मैरे दूकान में ।
संता की वाइफ को कोई चप्पल पसंद नहीं आया ।
दूकानदार – मैंने आप को सारी चप्पल दिखा दी अब कुछ नहीं है ।
संता की वाइफ – वो सामने वाले डब्बे में क्या है ?
दूकानदार – रहम कर दो मैडम ,
उसमे मेरा खाना है…
8.
मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा, जब वापिस आया तो
मच्छर के पापा ने पूछा: कैसा लगा उड़कर?
मच्छर का बच्चा बोला: बहुत अच्छा..
जहां भी गया, लोग तालियां बजा रहे थे।
मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा, जब वापिस आया तो
मच्छर के पापा ने पूछा: कैसा लगा उड़कर?
मच्छर का बच्चा बोला: बहुत अच्छा..
जहां भी गया, लोग तालियां बजा रहे थे।
9.
चिंटू- तुझे पता है कल में सूरज से भिड़कर आया.
पिंटू- क्या बात कर रहा है?फिर क्या हुआ?
चिंटू- फिर क्या? मेरी पिटाई हुई...
पिंटू- किसने मारा?
चिंटू- सूरज की मम्मी ने...
चिंटू- तुझे पता है कल में सूरज से भिड़कर आया.
पिंटू- क्या बात कर रहा है?फिर क्या हुआ?
चिंटू- फिर क्या? मेरी पिटाई हुई...
पिंटू- किसने मारा?
चिंटू- सूरज की मम्मी ने...
10.
शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की
लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है
कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं,
सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ
तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिऐ लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ
अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।
शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की
लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है
कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं,
सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ
तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिऐ लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ
अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।
11.
पहला दोस्त – यार मुझे यकीन नहीं हो रहा है की तूने मुझे अपने घर बुलाकर इतनी बढ़िया दावत दी ।
दूसरा दोस्त – ये तो मेरा फर्ज था दोस्त
पहला दोस्त – मुझे एक चीज समझ नहीं आई यह
तेरा कुत्ता मुझे देख के भौंक क्यों रहा है ??
पहला दोस्त – लगता है इसने अपनी प्लेट पहचान ली है…
इससे पहले की काटे जल्दी से खिसक ले
😆😆
पहला दोस्त – यार मुझे यकीन नहीं हो रहा है की तूने मुझे अपने घर बुलाकर इतनी बढ़िया दावत दी ।
दूसरा दोस्त – ये तो मेरा फर्ज था दोस्त
पहला दोस्त – मुझे एक चीज समझ नहीं आई यह
तेरा कुत्ता मुझे देख के भौंक क्यों रहा है ??
पहला दोस्त – लगता है इसने अपनी प्लेट पहचान ली है…
इससे पहले की काटे जल्दी से खिसक ले
😆😆
12.
लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣
13.
एक बार एक नर्सरी स्कूल का शिक्षक स्कूल बस में बच्चों को घर छोड़ने जा रहा था, कि तभी अचानक पास से एक अग्निशमन वाहन बड़ी तेजी से निकला, जिसमे कि एक कुत्ता आगे वाली सीट पर बैठा था जिसे देख बच्चों में चर्चा छिड गयी कि अग्निशमन गाडी में कुत्ता क्या करता होगा!
पहला बच्चा बोला, "वे उसे भीड़ को पीछे रखने के लिए इस्तेमाल करते होंगे!"
तभी दूसरा बच्चा बोला नहीं वे उसे सिर्फ अच्छे भाग्य कि कामना हेतु रखते होंगे!
तभी इन दोनों बच्चों कि बात सुन कर एक तीसरा बच्चा बोला, मुझे तो लगता है कि वे इसे आग बुझाने के लिए नल ढूँढने के काम में लाते होंगे!
एक बार एक नर्सरी स्कूल का शिक्षक स्कूल बस में बच्चों को घर छोड़ने जा रहा था, कि तभी अचानक पास से एक अग्निशमन वाहन बड़ी तेजी से निकला, जिसमे कि एक कुत्ता आगे वाली सीट पर बैठा था जिसे देख बच्चों में चर्चा छिड गयी कि अग्निशमन गाडी में कुत्ता क्या करता होगा!
पहला बच्चा बोला, "वे उसे भीड़ को पीछे रखने के लिए इस्तेमाल करते होंगे!"
तभी दूसरा बच्चा बोला नहीं वे उसे सिर्फ अच्छे भाग्य कि कामना हेतु रखते होंगे!
तभी इन दोनों बच्चों कि बात सुन कर एक तीसरा बच्चा बोला, मुझे तो लगता है कि वे इसे आग बुझाने के लिए नल ढूँढने के काम में लाते होंगे!
14.
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को रक्त प्रवाह (ब्लड प्रेशर ) के बारे में पढ़ा रहा होता है!
शिक्षक: बच्चों जैसा की आप जानते हैं की अगर मैं अपने सिर के बल खड़ा हो जाऊँगा तो मेरा रक्त मेरे सिर की ओर तेजी से प्रवाहित होने लगेगा जिसकी वजह से मेरा चेहरा लाल पड़ जाएगा!
बच्चे: जी मास्टर जी!
शिक्षक: तो फिर बच्चों एक बात बताओ अभी जैसे मैं अपने पैरो पर खड़ा हुआ हूँ तो रक्त का प्रवाह मेरे पैरों की तरफ क्यों नहीं हो रहा!
शिक्षक की बात सुन कर एक बच्चा उठता है और कहता है;
बच्चा: मास्टरजी मैं बताऊँ?
शिक्षक: हाँ बताओ बेटा!
बच्चा: मास्टरजी क्योंकि आपके सिर की तरह आपके पैर खाली नहीं हैं!
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को रक्त प्रवाह (ब्लड प्रेशर ) के बारे में पढ़ा रहा होता है!
शिक्षक: बच्चों जैसा की आप जानते हैं की अगर मैं अपने सिर के बल खड़ा हो जाऊँगा तो मेरा रक्त मेरे सिर की ओर तेजी से प्रवाहित होने लगेगा जिसकी वजह से मेरा चेहरा लाल पड़ जाएगा!
बच्चे: जी मास्टर जी!
शिक्षक: तो फिर बच्चों एक बात बताओ अभी जैसे मैं अपने पैरो पर खड़ा हुआ हूँ तो रक्त का प्रवाह मेरे पैरों की तरफ क्यों नहीं हो रहा!
शिक्षक की बात सुन कर एक बच्चा उठता है और कहता है;
बच्चा: मास्टरजी मैं बताऊँ?
शिक्षक: हाँ बताओ बेटा!
बच्चा: मास्टरजी क्योंकि आपके सिर की तरह आपके पैर खाली नहीं हैं!
15.
फिल्मों के नशीले नाम!
अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने
फिल्मों के नशीले नाम!
अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
1. सोडा अकबर
2. सब ने पिला दी थोड़ी
3. रम दे बसंती
4. हम टाइट हो चुके सनम
5. बियर ज़ारा
6. बेवड़े ज़मीन पर
7. एक था बैगपाइपर
8. रम मारो रम
9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
10. दारु दास
12. पैग लिया तो चकना क्या
13. उलटी कर दी आपने
16.
टीचर: जार्ज बुश कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं…!
टीचर: बिल क्लिंटन कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं जी…!
टीचर गुस्से से: कभी पढ़ाई पर ध्यान दो तो पता चले…!
पप्पू ने कुछ सोच कर पूछा : बबलू और रॉकी कौन हैं…?
टीचर: पता नहीं…?
पप्पू: कभी बेटी पर ध्यान दो तो पता चले…!
टीचर: जार्ज बुश कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं…!
टीचर: बिल क्लिंटन कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं जी…!
टीचर गुस्से से: कभी पढ़ाई पर ध्यान दो तो पता चले…!
पप्पू ने कुछ सोच कर पूछा : बबलू और रॉकी कौन हैं…?
टीचर: पता नहीं…?
पप्पू: कभी बेटी पर ध्यान दो तो पता चले…!
17.
एक पिंजरे मे कुछ तोते एक तोती को छेड रहे थे…
जबकी दुसरे पिंजरे मे एक तोता पूजा कर रहा था
और दूसरा तोता नमाज पढ रहा था…..
मालिक ने सोचा “कितने नेक तोते है,
इनके पिंजरे मे तोती सुरक्षित रहेगी…..”
उसने तोती को नेक तोतों के पिंजरे मे डाल दीया.
जब तोती उस पिंजरे मे आ गई,
तब पुजा करने वाला तोता नमाज पढने वाले तोते से बोला…
“उठो.. खान साहब.. दुआ कूबुल हो गई…
आइटम आ गई…..”!!
एक पिंजरे मे कुछ तोते एक तोती को छेड रहे थे…
जबकी दुसरे पिंजरे मे एक तोता पूजा कर रहा था
और दूसरा तोता नमाज पढ रहा था…..
मालिक ने सोचा “कितने नेक तोते है,
इनके पिंजरे मे तोती सुरक्षित रहेगी…..”
उसने तोती को नेक तोतों के पिंजरे मे डाल दीया.
जब तोती उस पिंजरे मे आ गई,
तब पुजा करने वाला तोता नमाज पढने वाले तोते से बोला…
“उठो.. खान साहब.. दुआ कूबुल हो गई…
आइटम आ गई…..”!!
18.
एक टीचर अपनी क्लास के बच्चों को कहती है की वो अमेरिकन है,
वो अपनी क्लास के बच्चों से कहती है की यदि वो भी अमेरिकन है
तो हाथ उठायें, वो नहीं जानते थे की
ऐसा क्यों कह रही है पर अपनी टीचर की तरह लगने के लिए,
उन्होंने अपने हाथ आग की लपटों की तरह हवा में उठा दिए!
पर वहां एक लड़की अपवाद की तरह बैठी थी!
उसका नाम गीता था और वो भीड़ के साथ नहीं भागी!
टीचर ने उसको पूछा, वो सबसे अलग क्यों रहना चाहती है गीता ने कहा, क्योंकि वो अमेरिकन नहीं है!
तब टीचर ने पूछा तो तुम क्या हो?
उसने गर्व से कहा, मैं भारतीय हूँ, और इस पर मुझे गर्व है!
टीचर को अब गुस्सा आ गया उसका चेहरा गुस्से से लाल हो गया उसने पूछा, तुम भारतीय क्यों हो?
गीता ने कहा क्योंकि मेरे मम्मी पापा भारतीय हैं, इसलिए मैं भी भारतीय हूँ!
अब टीचर का गुस्सा और बढ़ गया!
ये कोई कारण नहीं है उसने चिल्लाते हुए कहा, अगर तुम्हारी मम्मी और पापा "ईडीयट" है तो तुम क्या हो?
थोड़ी देर रुकने के बाद हल्की सी मुस्कान के साथ!
गीता ने कहा फिर मैं अमेरिकन हूँ!
एक टीचर अपनी क्लास के बच्चों को कहती है की वो अमेरिकन है,
वो अपनी क्लास के बच्चों से कहती है की यदि वो भी अमेरिकन है
तो हाथ उठायें, वो नहीं जानते थे की
ऐसा क्यों कह रही है पर अपनी टीचर की तरह लगने के लिए,
उन्होंने अपने हाथ आग की लपटों की तरह हवा में उठा दिए!
पर वहां एक लड़की अपवाद की तरह बैठी थी!
उसका नाम गीता था और वो भीड़ के साथ नहीं भागी!
टीचर ने उसको पूछा, वो सबसे अलग क्यों रहना चाहती है गीता ने कहा, क्योंकि वो अमेरिकन नहीं है!
तब टीचर ने पूछा तो तुम क्या हो?
उसने गर्व से कहा, मैं भारतीय हूँ, और इस पर मुझे गर्व है!
टीचर को अब गुस्सा आ गया उसका चेहरा गुस्से से लाल हो गया उसने पूछा, तुम भारतीय क्यों हो?
गीता ने कहा क्योंकि मेरे मम्मी पापा भारतीय हैं, इसलिए मैं भी भारतीय हूँ!
अब टीचर का गुस्सा और बढ़ गया!
ये कोई कारण नहीं है उसने चिल्लाते हुए कहा, अगर तुम्हारी मम्मी और पापा "ईडीयट" है तो तुम क्या हो?
थोड़ी देर रुकने के बाद हल्की सी मुस्कान के साथ!
गीता ने कहा फिर मैं अमेरिकन हूँ!
19.
चिंटू भागते-भागते घर में आया और पापा-मम्मी से कहने लगा कि जल्दी से तैयार हो जाओ सब।
पापा-मम्मी – क्यों?
चिंटू – अरे, मुझे लड़की वाले देखने के लिए घर में आ रहे हैं।
पापा – ये तुमसे किसने कहा?
चिंटू – अरे, मैं अभी पड़ोस की प्रिया को परेशान कर रहा था, तो उसके पापा बोले कि हम देख लेंगे तुझे।
चिंटू भागते-भागते घर में आया और पापा-मम्मी से कहने लगा कि जल्दी से तैयार हो जाओ सब।
पापा-मम्मी – क्यों?
चिंटू – अरे, मुझे लड़की वाले देखने के लिए घर में आ रहे हैं।
पापा – ये तुमसे किसने कहा?
चिंटू – अरे, मैं अभी पड़ोस की प्रिया को परेशान कर रहा था, तो उसके पापा बोले कि हम देख लेंगे तुझे।
20.
तीन कंजूस दोस्त एक रोज प्रवचन सुनने के लिए गए।
प्रवचनकर्ता संत ने प्रवचनों के बाद किसी सत्कार्य के लिए
सभी से चंदा देने के लिए पुरजोर अपील करते हुए
कहा कि हरेक कुछ न कुछ जरूर दे।
जैसे-जैसे चंदे वाला थाल उन कंजूसों के नजदीक आता गया वे बेचैन हो उठे।
यहां तक कि उनमें से एक बेहोश हो गया और
बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।
तीन कंजूस दोस्त एक रोज प्रवचन सुनने के लिए गए।
प्रवचनकर्ता संत ने प्रवचनों के बाद किसी सत्कार्य के लिए
सभी से चंदा देने के लिए पुरजोर अपील करते हुए
कहा कि हरेक कुछ न कुछ जरूर दे।
जैसे-जैसे चंदे वाला थाल उन कंजूसों के नजदीक आता गया वे बेचैन हो उठे।
यहां तक कि उनमें से एक बेहोश हो गया और
बाकी दो उसे उठाकर बाहर ले गए।
21.
पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली
बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू : नहीं तो
बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है ?
पप्पू : आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है 😒😒
पप्पू सिगरेट पी रहा था तभी उसका बाप आ गया
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली
बाप : तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू : नहीं तो
बाप : तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुँआ क्यों निकल रहा है ?
पप्पू : आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है 😒😒
22.
एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
23.
Ladki Ka Apni Choot Ke Uper Kharcha
Baba Saxidas Se Ek Mastmaula Ashiq Ne Puchha
Ashiq: “Baba Ji, Ek Ladki Apni Life Mein Apni Choot Ke Upar Kitne Rs Kharchti Hai?”
Baba Saxidas Ne Samjhaya
Ek Ldki Ko 11 Saal Ki Umar Mein Menstrual Cycle Suru Hota Haiaur Monopose Ki Umar 56 Saal Hoti Hai.
Ek Ldki Ko Uski Puri Zindagi Me Lagbag 3000 Din Ya Lagbg 8 Saal Menstrual Cycle Mein Bitane Padte Hai.
Ek Period Mein Lgbag 45Ml Blood Nikalta Hai
Ek Ladki Ki Choot Apni Puri Life Mein Lagbg 365 Ltr Khoon Nikalti Hai.
Ek Din Me 1 Wisper Ultra Use Kiya Jaye To
Means
Ek Ldki Puri Zindgi Mein Jitne Paisi Apni Choot Par Kharch Krti Hai Utne Mein Tere
Liye 1 Bajaj Pulsar 150 Aa Jaye
Ladki Ka Apni Choot Ke Uper Kharcha
Baba Saxidas Se Ek Mastmaula Ashiq Ne Puchha
Ashiq: “Baba Ji, Ek Ladki Apni Life Mein Apni Choot Ke Upar Kitne Rs Kharchti Hai?”
Baba Saxidas Ne Samjhaya
Ek Ldki Ko 11 Saal Ki Umar Mein Menstrual Cycle Suru Hota Haiaur Monopose Ki Umar 56 Saal Hoti Hai.
Ek Ldki Ko Uski Puri Zindagi Me Lagbag 3000 Din Ya Lagbg 8 Saal Menstrual Cycle Mein Bitane Padte Hai.
Ek Period Mein Lgbag 45Ml Blood Nikalta Hai
Ek Ladki Ki Choot Apni Puri Life Mein Lagbg 365 Ltr Khoon Nikalti Hai.
Ek Din Me 1 Wisper Ultra Use Kiya Jaye To
Means
Ek Ldki Puri Zindgi Mein Jitne Paisi Apni Choot Par Kharch Krti Hai Utne Mein Tere
Liye 1 Bajaj Pulsar 150 Aa Jaye
24.
वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|
वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|
25.
पढाई में अच्छा ना होने की वजह से संता अपने बेटे पप्पू को हमेशा डांटता रहता था।
एक दिन जब दोनों इकट्ठे बैठ कर टीवी देख रहे थे तो अचानक से पप्पू, संता से बोला, "पापा मैं जब अपना व्यापार करूँगा तो देख लेना अच्छे-अच्छो के हाथ में कटोरा पकड़ा दूंगा"।
संता ने ये सुना और हैरानी से पप्पू से पूछा, "बेटा वो कैसे?"
बेटा मुस्कुराते हुए बोला, "गोल-गप्पे बेचकर"।
पढाई में अच्छा ना होने की वजह से संता अपने बेटे पप्पू को हमेशा डांटता रहता था।
एक दिन जब दोनों इकट्ठे बैठ कर टीवी देख रहे थे तो अचानक से पप्पू, संता से बोला, "पापा मैं जब अपना व्यापार करूँगा तो देख लेना अच्छे-अच्छो के हाथ में कटोरा पकड़ा दूंगा"।
संता ने ये सुना और हैरानी से पप्पू से पूछा, "बेटा वो कैसे?"
बेटा मुस्कुराते हुए बोला, "गोल-गप्पे बेचकर"।
26.
संता और बंता एक मेले में गए । वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था। बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था। बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा। सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..
संता और बंता एक मेले में गए । वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था। बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था। बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा। सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..
27.
एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने
लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये
दिए!!
लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी
माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले
लेकर गया था
और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ
गयी…
और बोली तू मुझे लेने गया था या,.., वहाँ
केले बेचने गया था!!
एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने
लगा तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये
दिए!!
लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा तेरी
माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी मैं 150 रूपये के केले
लेकर गया था
और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ।
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ
गयी…
और बोली तू मुझे लेने गया था या,.., वहाँ
केले बेचने गया था!!
28.
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
मोनू - ओए तेरा सिर कैसे फट गया?
सोनू - चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू - लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू - बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा
कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
29.
हर दोपहर एक आदमी एक बार में जाता और
डबल स्कॉच के 4 पैग मंगवाता और
एक एक कर एक ही समय पर चारों पी जाता,
एक दिन बार वाले ने उससे पूछा,
वो चारों पैग एक ही बार क्यों पी जाता है?
तो उसने कहा कि उसके तीन भाई और है जो इसी समय पर शराब पीते हैं,
तब हम सभी एक ही समय पर पीते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि
हम कहाँ कहाँ है,एक दिन वो आदमी आया और उसने तीन ही पैग मंगवाए,
बार वाले ने सोचा उसका एक भाई
मर गया होगा पर ये पूछना उसे अच्छा नहीं लगा!
पर वो आदमी खुद ही कहने लगा कि मैंने शराब छोड़ दी है!
हर दोपहर एक आदमी एक बार में जाता और
डबल स्कॉच के 4 पैग मंगवाता और
एक एक कर एक ही समय पर चारों पी जाता,
एक दिन बार वाले ने उससे पूछा,
वो चारों पैग एक ही बार क्यों पी जाता है?
तो उसने कहा कि उसके तीन भाई और है जो इसी समय पर शराब पीते हैं,
तब हम सभी एक ही समय पर पीते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि
हम कहाँ कहाँ है,एक दिन वो आदमी आया और उसने तीन ही पैग मंगवाए,
बार वाले ने सोचा उसका एक भाई
मर गया होगा पर ये पूछना उसे अच्छा नहीं लगा!
पर वो आदमी खुद ही कहने लगा कि मैंने शराब छोड़ दी है!
30.
पत्नी- क्यों जी, गेहूं कहां पिसवाया आपने...?
पति (सहमकर)- हमेशा वाली जगह पर।
पत्नी- तो गेहूं देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे...?
पति- कहीं तो नहीं गया था...वहीं रूका था।
पत्नी- ध्यान कहां रहता है आप का...आती जाती औरतों को देख रहे होंगे,
खूब जानती हूं आपको...?
पति (अब पूरी तरह घबरा गया) - सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी- झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट
कर रही हूं घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता आपका...?
पति- नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या...?
पत्नी- सबकुछ ठीक था तो रोटियां जल कैसे गईं फिर...!
पत्नी- क्यों जी, गेहूं कहां पिसवाया आपने...?
पति (सहमकर)- हमेशा वाली जगह पर।
पत्नी- तो गेहूं देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे...?
पति- कहीं तो नहीं गया था...वहीं रूका था।
पत्नी- ध्यान कहां रहता है आप का...आती जाती औरतों को देख रहे होंगे,
खूब जानती हूं आपको...?
पति (अब पूरी तरह घबरा गया) - सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी- झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट
कर रही हूं घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता आपका...?
पति- नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या...?
पत्नी- सबकुछ ठीक था तो रोटियां जल कैसे गईं फिर...!
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