Tension Free Laughter Ka Mazaa Lo In Hindi Jokes Se 😅🎉 05

1.



पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣

2.



साली- जीजा जी क्या आप मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो?
जीजा- नो साली जी, कुछ और बताओ। मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूं..
साली- क्या मैं तुम्हारा फेसबुक चेक कर सकती हूं
जीजा- कहां है वो शेर जिसके बारे में तुम बात कर रही थी?
जीजा जी की बात सुनकर साली साहिबा हैरान रह गई।

3.



सारे दिन फ़ोन पे चैटिंग करते रहने का नतीजा,
पापा- बेटा क्या कर रहा है?
पप्पू- पापा वर्षा आने वाली है,
पापा- कुछ पढ़ लिया कर नालायक, सारे दिन लड़कियों
से चैटिंग करता रहता है,
पप्पू- पापा मैं बारिश की बात कर रहा हूँ

4.



पत्नी : मुझे इस भिखारी से सख्त नफरत है
पति : क्यों?
पत्नी : मैंने एक बार दया करके उसे खाना दिया। वो दूसरे दिन मुझे एक किताब गिफ्ट कर गया - खाना कैसे बनाएं।

5.



पत्नी मायके गई तो तीन वर्षीय बच्चे को पति की देखभाल में छोड़ गई रात हुई तो पति ने आराम से सोने के लिए बच्चे को अलग चारपाई पर लिटा दिया घंटे भर बाद बच्चा कुनमुनाया पापा, पापा प्यास लगी है चुपचाप सो जाओ, सुबह पी लेना पिता ने नींद में ही जवाब दिया!
थोड़ी देर बाद फिर बच्चे की आवाज आई पापा प्यास लगी है एक गिलास पानी दे दो न!
उसने डांटते हुए कहा चुपचाप सो जा नहीं तो आकर एक थप्पड़ मारूंगा!
कुछ देर बाद बच्चा फिर कुनमुनाया पापा!
क्या है?
बच्चा: थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी भी ले आना!

6.



संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…

7.



एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"

8.



जज औरत से : हाँ तो बताइए आपके तलाक की ज़मीन क्या है ?
औरत : ज़मीन, शहर के बीचो बीच एक बहुत बड़ा बंगला है और उसके पास थोड़ी सी खाली ज़मीन है 😂😂
जज : नहीं – नहीं , मेरे कहने का मतलब है कि तलाक़ के लिए ग्राउंड्स क्या है 😏😏?
औरत : ग्राउंड तो बंगले के पास ही है पर ज्यादा बड़ा नहीं है 😂😂
जज : आप समझ नहीं रही है मैं आधार की बात कर रहा हूँ 😈😈 ?
औरत : आधार कार्ड तो बना हुआ है पर उसका कैमरा अच्छा नहीं था तो फोटो अच्छी नहीं आई 😜😝
जज : तलाक की नींव क्या है 😈 😈 😈? ?
औरत: नींव बहुत गहरी है आप फ़िक्र न करे 😜😜
जज : देवी जी आप तलाक़ क्यों लेना चाहती है 😌😌?
औरत: तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते है 😯😯
जज औरत के पति से : आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है 🤒🤒?
पति : यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई मेरे साथ रोज़ होती है 😂😂😂😂😂😂😂😂
जज की आँखों में ऑंसू आ गए

9.



मामा:– तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?
भांजा:– बारात में गलत बोल गया।
मामा:– क्या ?
भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी ,
खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे
कुडी का यार…….!
मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी।
भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी,
जो बंदा नाचा उसकी तो
परसों तेरहवीं है।

10.



डॉक्टर (मरीज़ से) – अगर तुम मेरी
दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या
इनाम दोगे…
मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब
आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी
फ्री में खोद दूंगा…!
😝😂😂😂🤣🤣🤣

11.



एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया।
उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई,
हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा।
भीड़ में से एक बुढ़िया बोली, "बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दे दो।"
कोई बोला, "इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो।"
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
"इसे पंखा करो।" कोई बोला।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया बोली।
"इसे अस्पताल ले जाओ।" किसी ने कहा।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और
जोर से चिल्लाया, "आप सब लोग
अपनी बकवास बंद कीजिये और उस
बेचारी बुढिया की भी कोई सुन लो।"

12.



नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पुरे २ वर्ष हो गये है |
विवाह मे इतनी देरी क्यु?
संगीता- दरहसल , लड्का एक वकील है |
जैसे ही विवाह की तारीख पास आती है
वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख आगे बडा देता है |

13.



एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी। उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और
तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद
चीज है। शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी
अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने
की नीयत से रिवाल्वर खरीदी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा
दबाया। और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।”

14.



Teacher – कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..? Boy – मेरी तबियत ठीक
नहीं थी.. Teacher – अच्छा..! तो कल डाक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर
आना..! Boy – मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया
था, उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं… 😀

15.



पति ने नई कार खरीदी
और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए
बोला.....
'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज
पूरा हो गया।'
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:-
हाय, हाय ! सासू मां को क्या हो गया,
सुबह
तो अच्छी खासी थीं ?

16.



एक बुड्डा आया,
साथ में एक बुढ़िया लाया…
होटेल में जाकर वेटर को बुलाया,
दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया,
पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल
चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया,
बुड्ढे ने बिल चुकाया,
ये देखकर वेटर का सिर चकराया,
वह उनके पास आया और बोला,
‘जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो
खाना एक साथ क्यों नही खाया?’
इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया,
‘जानी तेरा सवाल तो नेक है।
पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।’
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

17.



पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं

18.



दो शराबी साथ में चले हुए थे,
एक शराबी ने कहा,
कितनी सुन्दर रात है,
जरा चाँद को तो देखो!
दूसरा शराबी रुका और अपने शराबी दोस्त को देखने लगा,
अरे तुम गलत बोल रहे हो,
ये चाँद नहीं सूरज है!
दोनों आपस में बहस करने लगे, तभी एक और
शराबी वहां से जा रहा था उन दोनों ने उसे रोका
और कहा सर क्या आप हमारी बहस का हल निकालेंगे,
आप हमें बताएं कि जो चीज ऊपर आसमान पर चमक रही है
वो क्या है, ये चाँद या सूरज?
तीसरा शराबी आसमान की ओर देखने लगा,
फिर उसने उन दोनों की ओर देखा और कहा,
जी माफ़ कीजिये, मैं इस शहर में नया हूँ!

19.



पति ने पत्नी से बड़े ही प्यार से कहा - काश तुम शक्कर होती,
कभी तो मीठा बोलती...
पत्नी- काश तुम अदरक होते, कसम से... जी भर के कूटती...!!!
पत्नी का जवाब सुन कर पति बेहोश

20.



पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?

21.



शराबी:- अगर मेरे हाथ में
सरकार होती तो
मैं देश की तकदीर बदल देता.
शराबी की पत्नी:-
अरे, पहले अपना पाजामा तो
बदल ले करम जले ..,
सुबह से मेरी सलवार पहन कर
घूम रहा हे…
😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

22.



संता - “क्या बताऊँ यार, सामने वाले मकान मे एक लड़की हर रोज़ खिड़की में से रुमाल हिलाती है पर खिड़की का शीशा कभी नही खोलती…!
She is a maid, buddy !
बंता - “बहक मत मेरे भाई, वो तुझे देखकर रुमाल नहीं हिलाती … दरअसल वो उस घर की नौकरानी हैं जो हर रोज़ खिडकी के शीशे साफ़ करती हैं !!!”

23.



एक अंकल ने सोनू से पूछा - पढ़ाई कैसी चल रही है...?
सोनू ने जवाब दिया - अंकल, समंदर जितना सिलेबस है, नदी जितना पढ़ पाते हैं,
बाल्टी भर याद होता है, गिलास भर लिख पाते हैं,
चुल्लू भर नंबर आते हैं, उसी में डूब कर मर जाते हैं...!!!

24.



ठसाठस भरी बस में एक मनचला युवक अपने आगे खड़ी लड़की को बार-बार कोहनी से दबा रहा था.
लड़की आगे खिसकने की कोशिश करती तो भीड़ की वजह से ज्यादा खिसक नहीं पाती और थोड़ी-बहुत खिसकती भी तो लड़का भी उतना ही आगे खिसक आता.
अंत में तंग आकर लड़की लड़के की ओर मुड़ी और विनम्रता पूर्वक बोली – “भाईसाहब, मेरी पसलियों से कहीं आपकी कोहनी को चोट तो नहीं पहुँच रही … ???”

25.



एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।
पत्नी ने पति से कहा कि,"बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।"
पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।
थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।
पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,"मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।

26.



पत्नी - में तुमसे जो भी कहती हूं तुम एक कान से
सुनकर दूसरे कान से निकाल देते हो |
पति - किन्तु मैं जो कहता हूं
तुम उसे दोनों कानों से सुनकर मुंह से निकाल देती हो |

27.



चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।

28.



एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया…. !”
😂😝🤣🤣😝😝

29.



जेलर - क्या बात है ,
सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है ?
कैदी - क्या करूं साहब हो सभी.............
जेलर - सुखीराम तुम्हारा
कोई सगा - संबंधी नहीं है इस दुनिया मै
कैदी - सब है, भाई -बाप , और यार -दोस्त |
जेलर - पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते ?
कैदी - साहब वो सभी इसी जेल में सजा काट रहे है तो

30.



प्रेमसुख लाल को एक भिखारी मंदिर के बाहर मिल गया।
भिखारी- भगवान के नाम पर कुछ दे दो साहब..., चार दिन से कुछ नहीं खाया।
प्रेमसुख - 500 का नोट निकालते हुए 100 का नोट है।
भिखारी - हां, जी साहब है।
प्रेमसुख - तो उससे कुछ लेकर खा लो।