टीचर- लड़कियां अगर पराया धन Teacher Funny Hindi Jokes 08

1.



टीचर- लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- सर चोर होते है!
टीचर – वो कैसे??
गप्पू- क्योकि चोरों की नजर
हमेशा पराये धन पर होती है।

2.



पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था..
एक अमेरिकन- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू- नो डियर आई एम पप्पू…
थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन
वहां से गुजरा- आर यू रिलैक्सिंग?
पप्पू चिल्लाकर- कमीने, आई एम पप्पू!
फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया, जहां एक अमेरिकन
सुंदरी लेटी थी
पप्पू ने उससे पूछा- आर यू रिलैक्सिंग?
अमेरिकन सुंदरी- यस, आई एम रिलैक्सिंग…
पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला, यहां पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं.

3.



एक व्यक्ति ने बुलेट 350 सीसी मोटर साईकिल ख़रीदी,
ताकि वो अपनी गर्लफ्रेंड को घुमाने ले जा सके।
किन्तु किस्मत देखिये —
बुलेट 350 सीसी की तेज आवाज के कारण ड्राइविंग
करते समय वो अपनी गर्लफ्रेंड से बात नहीं कर पाता था।
तंग आकर,
आखिरकार उसने अपनी बुलेट 350 सीसी,
जिसे उसने बड़े ही अरमानों से खरीदा था,
घाटा उठाकर,यानि नुकसान सहकर बेच दी,
और एक नई एक्टिवा खरीद ली ।
अब वो बहुत खुश था—।
उसकी लव लाइफ बहुत ही अच्छी चल रही थी,
लॉन्ग ड्राइव पर जाने में अब बहुत ही मजा आने लगा था,
क्योंकि नई एक्टिवा उस बुलेट की तरह तेज आवाज
नहीं करती थी,
और बड़े आराम से ड्राइविंग करते हुए अपनी प्यारी
गर्लफ्रेंड से बातें कर पता था,
दोनों के दिन बड़े मजे से कट रहे थे,
वक्त मानो पंख लगाकर उड़ता रहा,
देखते ही देखते दो वर्ष निकल गए पता
ही नहीं चला,बहुत प्यार था दोनों में,
दोनों ने साथ जीने मरने की कसमें भी खाईं।
आदमी अच्छा खासा कमाता था,
गर्लफ्रेंड में भी कोई कमी नहीं थी ।
अतः घरवालों को राजी करके दोनों ने शादी कर ली,
अब वक्त तेजी से गुजरा –।
एक साल बाद—!
उसी आदमी ने वापस,
एक्टिवा बेच दी और दुबारा
बुलेट 350 सीसी खरीद ली–।
(वजह हर आदमी जानता है।)

4.



लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!

5.



पहली क्लास का बच्चा मैडम से,"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"
मैडम: बहुत ही प्यारे।
बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम: वह क्यों?
बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम: ये क्या बकवास हैं?
बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए, आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर खराब हो गयी हैं।

6.



टीचर बच्चों का ग्रुप फोटो दिखाकर बोली- जब तुम बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे, ये रहा गोलू जो अमेरिका चला गया, ये रहा सोनू जो लंदन चला गया और ये रहा संजू जो यहीं का यहीं रह गया
ये बात सुनकर संजू बोला- और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया

7.



एक शराबी ने दोस्तों की पार्टी का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया और खूब दावत की..
सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर पे ही खड़ा था.
शराबी ने बीवी से पूछा – बकरा कहां से आया??
बीवी घुस्से से – बकरे को गोली मारो, रात से कुत्ता गायब है

8.



आज एक बूढऊ हमारे पासवाले
स्कूल के सर से बोल रहे थे-
मास्साब, स्कूल खुले तो कई दिन हुई
गये..पर बो गोरी वाली
मैडम दिखी नहीं अब तक?
सर बोले- भाई साहब, उनको
ट्रांसफर हो गओ।
सज्जन बोले – हे भगवान.. जे मोद
कोऊ को खुश नई देख सकत ।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

9.



पत्नी रात को आसमान की तरफ देखते हुए
वो कौन सी चीज है .???..जिसे तुम …..
हर दिन देख तो सकते हो, लेकिन तोड़ नहीं सकते ….!!!
पति : छोड़ो ना में नहीं बताऊंगा
पत्नी : बताओ न प्लीज़ ……..
पति : रहने दे….
पत्नी : बताओ ना …????
पति : तेरा मुंह

10.



मॉल में बिस्कुट चोरी करते हुए एक खूबसूरत महिला पकड़ी गई और फिर...
जज- तुमने बिस्कुट का एक पैकेट चुराया, जिसमें 30 बिस्कुट थे, इसके लिए तुम्हें 30 दिनों की सजा सुनाई जाती है
महिला का पति बोला- जज साहब, सूजी का पैकेट भी चुराया है।
जज बेहोश...कितनी सजा दें।

11.



जब पत्नी ने पति से कहा, कहां रह गए,11 बज रहे हैं
पत्नी – कहां रह गए, 11 बज रहे हैं,
अब तक नहीं आए?
पति – अरे जानू, यहां जाम लगा है!
पत्नी – ओह… तो कब तक आओगे?
पति – पता नहीं… क्योंकि अभी तो
पहला ही जाम लगा है…!!!

12.



बंता शराबी एक बार में गया ।
वहां जाकर उसने बार में मौजूद सभी लोगों,
जिनमें बार मालिक भी शामिल था,
के लिए अपनी तरफ से एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।
– आज सभी लोग मेरी तरफ से पियो ।
बंता ने झूमते हुए घोषणा की।
आधे घण्टे बाद बंता ने फिर से सभी
लोगों के लिए एक-एक पैग व्हिस्की का ऑर्डर दिया।
बार मालिक को भी एक पैग और मिला।
फिर तो हर आधे घण्टे बाद यही क्रम चलने लगा।
पांचवें पैग के बाद बार मालिक को चिंता होने लगी।
उसने बंता को एक तरफ बुलाकर कहा – भाईसाहब,
आपका अभी तक का बिल तीन हजार चार सौ रुपये हो गया है ।
– बिल ? कैसा बिल ? मेरे पास तो फूटी कौड़ी भी नहीं है।
बंता ने जेबें उल्टी करके दिखाते हुए कहा।
अब तो बार मालिक का पारा सातवें आसमान पर चढ़ गया।
उसने लात घूंसों से बंता की जमकर पिटाई की और
आखिर में बार के कर्मचारियों से कहकर बाहर गंदे नाले में फिंकवा दिया ।
अगले दिन शाम को बार अभी खुला ही था
कि बंता अंदर आया और बोला – एक पैग व्हिस्की मेरे लिए और
एक-एक यहां मौजूद सभी लोगों के लिए मेरी तरफ से …… ।
फिर बार मालिक की तरफ उंगली करके बोला – सिर्फ तुमको छोड़कर …. ।
तुम चार पैग के बाद बहक जाते हो ……

13.



संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

14.



ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.

15.



पिता (बेटे से) – देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते,
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे, तो कल हारोगे
.परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन फिर हार जाओगे…!
बेटा – बस पिताजी! मैं समझ गया,
आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा…!

16.



एक व्यक्ति ने एक फौजी अधिकारी को दावत पर बुलाया |
वह दो मुर्गे खा गया |
उसके बाद एक बूढा मुर्गा आंगन में देखकर वह बोला - देखो ,
यह मुर्गा किस शान से लडकडा रहा है |
मेजबान - ( ने चिडकर कहा ) शान क्यों न हों ?
इस के दो बेटे एक फौजी अधिकारी की सेवा जो कर चुके है |

17.



प्रेमिका अपनी जिंदगी से परेशान होकर नदी में कूदने ही वाली थी
कि उसके प्रेमी ने पीछे से आकर उसको बचा लिया |
प्रेमिका ( रोते हुए )- तुमने मुझे क्यों बचाया ?
मुझें मर जाने दो |
प्रेमी - तुम कैसे मर सकती हो ?
आखिर हमने साथ जीने -मरने की कसम खाई है |
प्रेमिका -तो फिर नदी में दोनों एक साथ कूदेंगे |

18.



पत्नी ( दफ्तर जाते पति से ) - आज आप को चूहों के लिए कुछ न कुछ जरुर लेकर आना पडेगा ,
मैं तो इन की वजह से बहुत परेशान हूं |
पति - अगर ये चूहे वह खाना नहीं खा सकते ,
जो घर हमारे घर बनता है ,
तो मै उनके लिए बाहर से कुछ नहीं लाने वाला हूं ,
अगर ये घर छोडकर जाना चाहते हैं तो बेशक चले जाएं |

19.



एक आदमी शादी के एक हफ्ते बाद अपनी बीवी के लिए नयी ब्रा लेने जाता है!
दुकानदार साइज़ पूछता है
तो वह कहता है साइज़ का ध्यान नहीं!
आप ब्रा दिखाईए मैं बताता हूँ,
दुकानदार उसे हर साइज़ दिखाता है,
सबसे छोटा साइज़ का ब्रा देख कर कहता है,
इस से भी कोई छोटा साइज़ है क्या?
दुकानदार एक बच्ची की सबसे छोटी ब्रा दिखाता है,
आदमी कहता है इससे भी छोटी!
दुकानदार अंदर जाता है और
‘क्लेअरसिल’ की ट्यूब देकर कहता है फुंसी हो गयी होगी
ये लगा लो ठीक हो जाएगी!

20.



दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |

21.



“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
😂😂😂🤣🤣🤣

22.



वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|

23.



शादी के बाद दो दोस्तों की मुलाकात हुई
रमेश- और भाई कैसे गुजर रहा है?
सुरेश- सब खैरियत है। आपस में बहुत ही अंडरस्टैंडिंग है। सुबह दोनों मिलकर नाश्ता बनाते हैं,
फिर बातों बातों में बर्तन धो लेते हैं। प्यार प्यार से मिल बांट कर सारे कपड़े धो लेते हैं।
कभी वह किसी खास डिश की फरमाइश कर देती हैं और कभी मैं अपनी मर्जी से कुछ पका लेता हूं।
मेरी बीबी बहुत सफाई पसंद है, इसलिये घर की साफ सफाई मेरी जिम्मेदारी है।
फिर सुरेश ने रमेश से पूछा, आप सुनाओ आपकी कैसे गुजर रही है?
रमेश- भाई बेइज्जती तो मेरी भी इतनी ही हो रही है जितनी आपकी।
लेकिन मुझे आपकी तरह प्रजंटेशन देने नहीं आता

24.



पत्नी ने लूलू शराबी को फोन किया।
लूलू शराबी : जल्दी बोलो, अभी मैं बहुत व्यस्त हूं।
बीवी : एक good और एक bad news 🗞️ है।
लूलू शराबी : सिर्फ अच्छी खबर सुना दो,
बुरी खबर सुनने का मेरे पास समय नहीं है।
बीवी : ठीक है।
आज मैं अपनी न्यू कार 🚗 से शॉपिंग करने गई थी good news यह है,
कि हमारी नई कार 🚗 के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😂😂😂😂😂😂

25.



ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.

26.



Lady Travel Agent ke Pass Gayi, pills
Aur Kaha ke Mujhe Honey Moon Ke Bilkul Saste Package Batao, information pills
Travel Agent:
50 Thousand Me 3 Countries, &
25 Thousand Me 1 Country
Lady: Aur Koi Is Se Sasta.?
Travel Agent: Ek Package Bilkul Free Hai..
Lekin Usmein Husband Hamari Company Ka Hoga..!

27.



Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
Ladka : नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;…
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
“भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो”

28.



एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!

29.



तीन शराबीयों ने एक टैक्सी रोकी |
टैक्सी ड्राइवर ने गाडी खडी करके जोर से एक्सींलेटर दबाया और गाडी बंद कर दी, साहब हम पहुंच गए |
पहले ने उसे पैसे दे दिए |
दूसरा बोला – थैंक्यू |
तीसरे ने एक थप्पड मार दिया |
ड्राइवर ने डर कर सोचा , इसे पता चल गया क्या !
तीसरे कहा – धीरे चलाया कर , मरवा डालता आज तो

30.



एक बहु अपने ससुर से कहती है
बाबू जी इलाइची ख़तम हो गयी है आते समय बाजार से लेते आना
ससुर : हमारे यहाँ बड़ों का नाम नहीं लेती, इलाइची तुम्हारी सास का नाम है
बहु : ठीक है आगे से ध्यान राखहूँगी …!!!!!!!!!!!!
अगली बार बहु ने कुछ ऐसा कहा की ससुर के होश उड़ गए ..!!!!!!!!!!
बहु : बाबू जी माँ जी ख़तम हो गयी हैं आते समय
बाजार से लेते आना ……..
ससुर : बेहोश