टीचर: घर की परभाषा बताओ Teacher Funny Hindi Jokes 02

1.



टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे “हाऊस” कहते हैं…
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें “होम” कहते हैं…
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *”हवेली”*कहते हैं…
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें “मकान” कहते हैं…
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें “फ्लैट” कहते हैं…
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें “बंगला” कहतेहैं
टीटू को student of the year चुना गया

2.



पति आधी रात को अपनी मोटी बीवी को जगा कर बोला -
घुट-घुट कर मरना सही है या फिर एकदम से मर जाना...?
पत्नी- एकदम से मर जाना अच्छा होता है...!
पति- तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रखे दे और किस्सा खत्म कर मेरा...!

3.



पत्नी- अब मैं 10 तक गिनूंगी अगर, तुम ना बोले तो मैं जहर खा लूंगी
पत्नी- एक.
पति- खामोश
पत्नी- दो
पति- फिर भी चुप्प
पत्नी- बोलो ना प्लीज
पत्नी का रोना शुरू
पति- गिनती गिन गिनती
पत्नी- शुक्र है! आप बोले तो, नहीं तो मैं जहर खाने ही वाली थी।

4.



एक बार अध्यापिका नें कक्षा में बच्चों से एक सवाल पूछा;
अध्यापिका: बच्चों अगर समुद्र में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
अध्यापिका का सवाल सुन कर इस से पहले कि कोई और कुछ कहता पप्पू ने हाथ उठा दिया, जिसे देख अध्यापिका ने उस से कहा;
अध्यापिका: हाँ बेटा पप्पू बताओ?
पप्पू: मैडम जी मैं चिडि़या बनकर नींबू तोड़ लाऊँगा!
पप्पू का जवाब सुन अध्यापिका गुस्से में बोली;
अध्यापिका: नालायक, तुझे चिडि़या क्या तेरा बाप बनाएगा?
अध्यापिका की बात सुन पप्पू ने भी तपाक से जवाब दिया;
पप्पू: मैडम जी तो क्या समुद्र में नीबू का पेड़ आपका बाप लगाएगा?

5.



देर रात एक पति-पत्नी पार्टी से लौट रहे थे,
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी रोकी और तलाशी लेने लगें…!
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक करने के बाद
इंस्पेक्टर ने पत्नी की ओर इशारा करते हुए पति से पूछा –
ये मोहतरमा कौन हैं…?
पति – मेरी पत्नी है…
इंस्पेक्टर – कोई सबूत है आपके पास, जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है…?
पति पहले तो दो मिनट के लिए सोच में पड़ गया,
फिर गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को एक ओर ले जाकर
धीरे से बोला – सर, अगर आप किसी तरह यह सिद्ध कर दें
कि ये औरत मेरी पत्नी नहीं है, तो मैं अपना 25 लाख का बंगला
आपके नाम कर दूंगा…!
इंस्पेक्टर साहब वहीं बेहोश…

6.



संता घबराया हुआ पुलिस स्टेशन जा रहा था।
संता — मैं गिरफ्तार होने जा रहा हूं।
बंता — क्यों भाई, तुमने क्या किया?
संता — मैंने अपनी बीवी के सर पर जोर से डंडा मार दिया था।
बंता — तो वो मर गई क्या?
संता — नहीं बच गई और अब वो मुझे नहीं छोड़ेगी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

7.



एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए,
यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए।
अन्दर एक और यमदूत खड़ा था
जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया।
पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था
जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा मेज़ लगा था।
पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और
यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा।
जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड,
एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और
एक सुन्दर औरत और भी बाकी सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था।
वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने
पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और
मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?
इस पर यमदूत बोला,
"साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी हैं
पर वकील आप पहले हैं इसलिए।"

8.



प्लम्बर:- नल ठिक हो गया,
लेबर चार्ज 800 रूपये।
इंजीनियर:- 1 घंटे कि इतनी
फिस तो मेरी भी नहीं है।
प्लम्बर:- सर जब में इंजीनियर था,
तो मेरी भी नहीं थी।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

9.



कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।

10.



अब ये भी पति की गल्ती है
पत्नी- मैं कुछ सालों से तीज का व्रत नही रख रही हूँ,
फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।
पति- इसमें क्या है ,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ
और नियम से चलता हूँ।
पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो जो तुम्हारे
लिये तीज का व्रत रखती है।
😡

11.



एक आदमी एक लडकी से शादी करना चाहता था |
उसने उसके पिता से कहा - मैं तुम्हारी लडकी
के वजन के बराबर सोना दूगां |
लडकी के पिता ने कहा -मुझे कुछ समय दीजिए |
आदमी ने पूछा - सोचने के लिए ?
लडकी के पिता ने कहा - नहीं !
अपनी लडकी का वजन बढाने के लिए |

12.



टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए ,
बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम,
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना,
केले तो बन नहीं जायेंगे।
आज संजू एक वकील है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

13.



एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की
दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है;
शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: सुबह 9 बजे!
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है;
शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे!
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है;
शराबी: भाईसाहब आपकी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना!
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ!

14.



एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।
तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'
भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।

15.



वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |

16.



पत्नी ( दफ्तर जाते पति से ) - आज आप को चूहों के लिए
कुछ न कुछ जरुर लेकर आना पडेगा ,
मैं तो इन की वजह से बहुत परेशान हूं |
पति - अगर ये चूहे वह खाना नहीं खा सकते ,
जो घर हमारे घर बनता है ,
तो मै उनके लिए बाहर से कुछ नहीं लाने वाला हूं ,
अगर ये घर छोडकर जाना चाहते हैं तो बेशक चले जाएं |

17.



एक बार एडमिन चमचमाती अंगूठी पहना था।
मैंने पूछा भाई सगाई हो गयी क्या
एडमिन बोला नहीं
मैंने पूछा अंगूठी तो चमक रही हे
पर इसका नग कैसा हे बिल्कुल बेकार
एडमिन : 38090 की हे भाई
मैं: भाई इतनी महंगी कैसी
एडमिन : अंगूठी तो 90 rs की हे
इसमे पत्थर 38000 का हे
मैं: कौन सा पथ्थर हे भाई
एडमिन : कुछ नहीं यार मुझे पथरी
हो गयी थी ऑपरेशन में 38000 खर्च हो गए थे ।
अब इतना महंगा पथ्थर कौन
फेके तो अंगूठी खरीद के इसमें लगा ली ।
बहुत खतरनाक खोपड़ी हे
एडमिन की मान गए रे बावा 🙏🏻
😁😬😬😬😬😝😝😝

18.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

19.



संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।

20.



उफ्फ ये लड़कियाँ भी ना 🙂 🙂
एक दिन बारिश के Romantic मौसम में,
लड़की- जानू मौसम बहुत अच्छा है,
लड़का – तो ?
लड़की- कहीं कार से लॉन्ग ड्राइव पे चलें क्या डार्लिंग?
लड़का – पेट्रोल तू भरवा देना,
लड़की – चलो फिर यहीं ,
पकोड़े खाते हैं

21.



एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई
और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है…
तब से खड़ा नहीं हो रहा….
डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।
औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜

22.



नेता - डॉक्टर साहब , कोई ऐसा इलाज कीजिए जिससे मेरा वजन ज्यादा हो जाय |
डॉक्टर -श्रीमान जी , आप वजन बढाना क्यों चाहते हों ?
नेता - डॉक्टर साहब बात यह है
कि मुझे प्रचार के दोहरान चांदी से तोला जाने वाला है |

23.



तीन आदमी, दो अधेड़ और एक युवा,
किसी बीयर बार में बीयर पीने गये।
जब वह पीने लगे तो एक आदमी बोला – ”लगता है
बाहर बारिश हो रही है।”
गरमागरम बहस के बाद तय हुआ कि
उम्र में सबसे छोटा छतरी लेने के लिये घर जाये।
लड़का गुर्राया – ”मेरे जाने पर तुम मेरी सारी बीयर पी जाओगे।” उसे इतमीनान दिलाया गया
कि नहीं पीयेंगे,
उसके हिस्से की ज्यों की त्यों रखी रहेगी।
तब कहीं छोटे मियां छतरी लेने चले।
रात गहराने लगी पर छोटे मियां नहीं लौटे।
अन्त में एक बोला – ”क्यों न उन हजरत के हिस्से
की भी पी ही ली जाये।
अब तो वे आने से रहे।”
दूसरा बोला – ”मैं भी यही सोच रहा था।
आओ पी लें।”
बार के एक कोने की छोटी सी खिड़की से तेज आवाज आई – ”अगर पीओगे
तो मैं छतरी लेने नहीं जाऊंगा।”

24.



टीचर: जब तुम बड़े हो जाओगे तो क्या करोगे?
स्टुडेंट: फसबुकिंग!
टीचर: मेरा कहने का मतलब है तुम क्या बनोगे?
स्टुडेंट: फेसबुक पृष्ठों का व्यवस्थापक!
टीचर: हे भगवान ....मेरा मतलब है तुम बड़े होकर क्या प्राप्त करना चाहते हो?
स्टुडेंट: फेसबुक व्यस्थापक अधिकार!
टीचर: अरे बेवकूफ! मेरा मतलब है तुम अपने माता पिता के लिए क्या करोगे?
स्टुडेंट: मैं उनके लिए फेसबुक पर अलग से 'मेरे माता पिता' के नाम से एक पृष्ठ खोलूँगा!
टीचर: नालायक ....तुम्हारे मम्मी पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
स्टुडेंट: मेरा फेसबुक पासवर्ड!
टीचर: हे भगवान! तुम्हारे जीवन का उद्देश्य क्या है?
स्टुडेंट: फेसबुक .....................पर कभी भी आपकी किताबों को फेस न करना!

25.



जब कोई बच्चा पैदा होता है तो सारे खानदान वाले उसे देखने आते हैं।
बच्चे का बाप बेटे को गोद में उठा के बोलता है,"मेरे बेटे का चेहरा तो मेरे पे गया है।"
माँ प्यार से देखकर बोलती है,"इसकी आँखें मेरे पे गई हैं।"
बच्चे का मामा देखकर बोलता है,"इसके हाथ पांव तो बिलकुल मेरे पे गए हैं।"
चाचा भी देखता है और बोलता है,"अरे इसकी मुस्कुराहट तो बिलकुल मेरे जैसी है।"
फिर जब वही बच्चा बड़ा होकर लड़कियां छेड़ता है तो सारे खान दान वाले कहते हैं,"पता नहीं ये कमबख्त किस पे गया है?"

26.



एक शराबी की पीने की लत से तंग आकर उसकी
पत्नी ने उसे तलाक दे दिया और
बच्चों को लेकर मायके चली गई
बॉस ने भी नौकरी से निकाल दिया!
हैरान परेशान वह अपने घर में अकेला बैठा था
कि तभी उसकी नज़र अलमारी में लगी शराब की
बोतलों पर पड़ गई गुस्से में वह उठा और
एक खाली बोतल उठाकर दीवार में दे मारी कमबख्त,
तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई!
फिर उसने दूसरी बोतल उठाई और
उसे भी तोड़ दिया हरामजादी,
तेरी वजह से मेरे बच्चे मुझसे दूर हो गए!
तीसरी बोतल का भी यही हश्र किया और
चिल्लाया तेरी वजह से मेरी नौकरी चली गई!
जैसे ही उसने चौथी बोतल उठाई,
तो वह भरी हुई थी,
उसे संभालकर दूसरी अलमारी में रखते हुए बोला मेरे दोस्त,
तुम ज़रा एक तरफ हो जाओ,
मुझे मालूम है इस सब में तुम्हारा कोई दोष नहीं है!

27.



जो सुबह आवाज लगाने से भी न उठे,
उसे उठाने का 1 नया तरीका,,
कान में जाकर धीरे से कह दो,,,
तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है।
“कूद के भागेगा ससुरा”
😜😛🤓 😎🤠😂😀

28.



डॉक्टर-आपका लड़का पागल कैसे हो गया, बाप-पहले ये सेल्समैन था इसलिए
जनरल बोगी ओर लोकल बसों में बहुत सफर करता था, डॉक्टर-तो? बाप- लोग बोलते थे,
थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको लगता है थोड़ा
थोड़ा करके कुछ ज्यादा ही खिसक गया। 🥺🥺

29.



बीवी से परेशान होके पति
जैसे ही घर से बाहर निकला
बीवी – कहाँ जा रहे हो ?
पति – मरने जा रहा हूँ
सुसाइड कर लूँगा
बीवी – कहीं भी जाओ
लेकिन स्वेटर पहन के जाओ बाहर बहुत ठण्ड है
बीमार हो गए तो तुम्हारी खैर नहीं..

30.



गर्लफ्रेंड : मैं तेरे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। 🙈
बॉयफ्रेंड : मां-बाप ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😲
बॉयफ्रेंड : भाई-बहन ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😳
बॉयफ्रेंड : खाना-पीना ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😯
बॉयफ्रेंड : Star Plus
गर्लफ्रेंड : मुंह संभाल कर बात करें। 😂😂😂