Stress Ko Door Karne Wale Desi Jokes Ka Khazaana 😜💼 10

1.



गर्लफ्रेंड : मैं तेरे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। 🙈
बॉयफ्रेंड : मां-बाप ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😲
बॉयफ्रेंड : भाई-बहन ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😳
बॉयफ्रेंड : खाना-पीना ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😯
बॉयफ्रेंड : Star Plus
गर्लफ्रेंड : मुंह संभाल कर बात करें। 😂😂😂

2.



पिता- पढ़ ले नालायक, कभी तूने अपनी कोई बुक खोलकर भी देखी है.
बेटा- हां पापा देखी है, बल्कि रोज देखता हूं उसे.
पिता- कौन सी बुक पढ़ने लगा है तू?
बेटा-फेसबुक

3.



टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?
गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।
टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।
गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!

4.



गांव में आधार कार्ड बन रहा था।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।
महिला बोली- हमारे यहां घरवाले का नाम नहीं लिया जाता।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूं।
महिला बोली- 3 गंजी 3 गंजी।
ऑपरेटर चकरा गया।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला- छगनजी

5.



एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!

6.



चिंटू : पापा, एक बात बतानी है आपको !
पापा : क्या ?
चिंटू : मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रखी है!
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक!
चिंटू : वो जो आप बार-बार फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है, वो मेरी ही फेक आईडी है..।

7.



आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।

8.



टीचर- बच्चों जब तुम सब बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे,
ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया,
ये रहा रवि जो अब लंदन में जॉब करता है और
ये रहा नंदू जो यहीं का यहीं रह गया।
ये बात सुनकर नंदू बोला- और ये रही हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया।
(नंदू की फिर तगड़ी कुटाई हुई)।

9.



नई नवेली बहु से..
सास: देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी । 😒
और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना । 😒
और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना । 😒
बहु दो चार दिन परेशांन रही फिर पांचवे दिन
मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ। 😒
चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..
सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ? 😱😱
बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो! 😂😂😂
नहले पे देहला 👍
😜😜😜😜😜

10.



एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था।
उसे अदालत बुलाया गया।
वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था।
मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

11.



"🎀 पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति - “ठीक हूँ …”
पत्नी - “मेरी याद आती है तब क्या करते हो ?”
पति - “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा लेता हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ … और मेरी याद आने पर तुम क्या करती हो ?”
पत्नी - “मै भी ‘रॉयल स्टैग ’ का क्वाटर और तीन सिगरेट पीकर एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
😬😬पति बेहोश । 😂😂😂"

12.



पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

13.



मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।
मम्मी बोलती है कि,
‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…

14.



संता को अच्छी सेहत बनाने का शौक चढ़ा,
संता – आज से मैं रोज सुबह घूमने जाया करूँगा बीवी – ठीक है जी…..
सुबह 4 बजे उठकर बाहर घूमने गया,
बाहर बहुत ठण्ड और कोहरा था,
वापस आया और रजाई में घुस गया,
और बीवी से लिपट कर बोला – जानू बाहर बहुत ठण्ड हो रही है,
बीवी(नींद में)- और वो पागल ठण्ड में
बाहर घूमने गया है संता बेहोश …..😂😂😂

15.



भिखारी (शर्मा जी से)- साहब मैं अपने परिवार से बिछड़ गया हूं। मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।
शर्मा जी (भिखारी से) – कहां है तेरा परिवार..
भिखारी- जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।

16.



एक आदमी काम पर से थक हार कर घर आया।
पत्नी ने पानी का गिलास दिया,
तभी बेटा मार्कशीट लेकर अपने पिता के पास पहुंचा।
साइंस-39, इंग्लिश- 46, मैथ्स- आगे कुछ पढऩे से पहले आदमी: ये माक्र्स आए हैं, गधे शर्म नहीं आती?
नालायक है तू नालायक।
पत्नी- अरे आप सुनो तो…
आदमी- तू चुप बैठ।
तेरे लाड़-प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे नालायक,
अरे तेरा बाप दिन भर मेहनत करता है और तू ऐसे माक्र्स लाता है।
लड़का चुपचाप गर्दन नीचे किए।
पत्नी- अरे सुनो तो…
आदमी- तू चुप कर. एक शब्द भी मत बोल, आज बताता हूं इसे।
पत्नी इस बार तेज आवाज में- अरे सुनो पहले।
सुबह अलमारी साफ करते वक्त मिली थी, ये आपकी मार्कशीट है।
फिर भयानक सन्नाटा।

17.



संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।

18.



पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे ,
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे
बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

19.



पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी… ?
पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?
पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना…
पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??
पति – गई भैंस पानी में !!!
पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –
पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?
पति -हाँ, क्या करना है?
पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है…
पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?
पत्नी -धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !!!

20.



प्रेमिका- क्या बात है,
आज बहुत उदास दिख रहे हो ?
प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं |
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है
सच-सच बतइये |
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त
तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |

21.



मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ?
कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो ,
पहले आप मुझे फीस दे दो |
कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो

22.



भिखारी (घोंचू से) - कुछ खाने को दे दो....।
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- रोटी ही खिला दो...
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- टमाटर ही दे दो।
घोंचू- टमाटर खाओ।
घोंचू का दोस्त पोंचू बोला- अरे, यह तोतला है, कह रहा है कमाकर खाओ।

23.



पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला,
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी एक चमत्कार दिखा
। ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली
हीली, होंठ हिले और आवाज आई ” 36 की हुँ ।’😂😜😄

24.



दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
😄😄😄😀😀😀😀

25.



एक बार एक नर्सरी स्कूल का शिक्षक स्कूल बस में बच्चों को घर छोड़ने जा रहा था, कि तभी अचानक पास से एक अग्निशमन वाहन बड़ी तेजी से निकला, जिसमे कि एक कुत्ता आगे वाली सीट पर बैठा था जिसे देख बच्चों में चर्चा छिड गयी कि अग्निशमन गाडी में कुत्ता क्या करता होगा!
पहला बच्चा बोला, "वे उसे भीड़ को पीछे रखने के लिए इस्तेमाल करते होंगे!"
तभी दूसरा बच्चा बोला नहीं वे उसे सिर्फ अच्छे भाग्य कि कामना हेतु रखते होंगे!
तभी इन दोनों बच्चों कि बात सुन कर एक तीसरा बच्चा बोला, मुझे तो लगता है कि वे इसे आग बुझाने के लिए नल ढूँढने के काम में लाते होंगे!

26.



पप्पू ऑफिस में लेट पहुंचा
बॉस- कहां थे अब तक?
पप्पू- जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था।
बॉस- शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना, नहीं तो खैर नहीं।
पप्पू- ठीक है तो फिर अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना!

27.



सरकारी स्कूल के बच्चे एक लड़की 👩 को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे
एक काका ने पूछा : बच्चों इसे छोड़ दो,
पढ़ना होगा तो ये खुद स्कूल जायेगी 😑😒
लड़के : ये स्टूडेंट नहीं मैडम 🙋 हैं काका,
स्कूल ही नहीं आती है, दिनभर Hindi Joke Woke पर Jokes पड़ती रहती हैं। 😂😂😂

28.



स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें ।
संता :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।”
मास्टरजी ने संता के लिए भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥😂😆

29.



गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..
तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..
3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..
आज तो आदमी भेज दो। 😝😜😝😜

30.



लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣