संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा Santa and Doctor Hindi Jokes 03

1.



संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

2.



पत्नी:- लॉकडाउन खत्म होने के बाद भी मैं तुम्हे ऑफिस नही जाने दूंगी।
पति:- क्यों?
😜
पत्नी:- मुझें कामवाली से ज्यादा तुम्हारा काम अछा लगा।
लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था
तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो।
तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, मैंने किया था।
आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं।

3.



चिंटू- सर टीशर्ट अच्छी लग रही है आप पर।
बाॅस- छुट्टी नहीं मिलेगी।
चिंटू- सर सिर्फ टीशर्ट अच्छी लग रही है, मुंह वैसा ही है कुत्ते की तरह।
बाॅस चुप

4.



एक महिला ( दूसरी महिला से ) - बहन जरा अपना बेलन देना ,
मेरे पति अभी- अभी घर लौटे हैं |
दूसरी ( पहली से ) - ले जाओ बहन ,
लेकिन जल्दी लौटा देना , मेरे पति भी आने ही वाले हैं |

5.



एक बार शराबी रात में शराब पी कर
घर आया आर सोते सोते भगवान को
प्यारा हो गया।
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो
मुर्गी के रूप में
भगवान राजी हुए और उसे
वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया
शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही
उसके होश उड़ गये…
क्योंकि उसका अंडा सोने का था।😱
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,
देखा तो वो भी सोने का था😱
अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के
लिए जोर लगाया…
वैसे ही उसके सर पे किसी ने
झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा
की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए
चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे
बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

6.



पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना.
पत्नी :- ठीक है
कुछ देर बाद
पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या
पत्नी :- नहीं अभी नहीं
पति :- क्यों.?
पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ.
पति बेहोश.

7.



भाई को भाई से जुदा कर देती है GF, 😐
मां को बेटे से जुदा कर देती है GF, 😑
बीवी और पति के बीच में झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😒
इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है GF, 😦
छोटी सी बात पर झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😧
GF मतलब ‘Galat Fehmi’ 😜
जो अभी अभी आपको हुई थी। 😂😂😂

8.



पुलिसवाला चौराहे पर चेकिंग कर रहा था...
पुलिसवाला (पप्पू से)- इस बैग में क्या है?
पप्पू- बताते हैं...
पुलिसवाले ने फिर से पूछा- अरे क्या है इसमें?
पप्पू- बताते हैं... बताते हैं...
पुलिसवाले ने तुरंत मौके पर बम निरोधक दस्ते को बुला लिया..
उन्होंने जैसे ही बैग को खोला... हवलदार बोला-
साहब इसमें तो बतासे हैं..
पुलिसवाला (पप्पू से)- इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से तू बोल क्यों नहीं रहा था?
पप्पू- इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं...
ये सुनकर पुलिसवाला बेहोश...

9.



साउथ के हीरो की एक किक में विलेन जितनी
दूरी पर जाकर गिरता है....
उतनी दूरी बाइक से तय करने पर तो हमारा
एक लीटर पेट्रोल जल जायेगा
😄😜😝😛

10.



पति- पत्नी रेलवे स्टेशन पर खड़े ट्रेन का इंतजार कर रहे थे।
तभी एक गाड़ी आई जिस पर लिखा था…
बॉम्बे मेल-पति भाग कर गाड़ी में चढ़ गया।
बीवी से बोला: जब बॉम्बे फीमेल
आये तो तू भी चढ़ जाना।

11.



पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।

12.



फेसबुक और व्हात्सप्प का भूत लोगों
पर इस कदर सवार है कि
एक लड़की मरने के बाद जब ऊपर गयी तो
यमराज – बेटी बता कहाँ जाएगी
नरक में या स्वर्ग में
लड़की – धरती से बस मेरा मोबाइल
और चार्जर मंगा दो
मैं तो कहीं भी रह लूंगी 🙂 :p
यमराज बेहोश 🙁

13.



पत्नी ने लूलू शराबी को फोन किया।
लूलू शराबी : जल्दी बोलो, अभी मैं बहुत व्यस्त हूं।
बीवी : एक good और एक bad news 🗞️ है।
लूलू शराबी : सिर्फ अच्छी खबर सुना दो,
बुरी खबर सुनने का मेरे पास समय नहीं है।
बीवी : ठीक है।
आज मैं अपनी न्यू कार 🚗 से शॉपिंग करने गई थी good news यह है,
कि हमारी नई कार 🚗 के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😂😂😂😂😂😂

14.



एक लड़का स्किन प्राब्लम से दुखी होकर डॉक्टर के पास पहुंचता है…..
डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन। . .
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट? . .
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू . . .
डॉक्टर: अरे यार आखिर… ये बजरंग कहां की कंपनी है? . .
मरीज: बजरंग मेरा रूम पार्टनर है।

15.



एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते तंग आ गया था.
एक दिन उसने भगवान से प्रार्थना की – “भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ दे जो खाने पर भी खत्म न हो !”
भगवान बोले – “ये ले बेटा ….
च्यूइंग गम !”

16.



प्रिंसिपल टीचर से कल बच्चो से 100 रुपए मंगवाना।
टीचर— बच्चो कल 200 रुपए लेकर आना।
बच्चे मम्मी, टीचर ने 500 रुपए मंगवाए है।
स्कूल फंक्शन है।
मम्मी कल मुन्ना का स्कूल फंक्शन है।
1000 रूपए मंगवाए है।
पापा कल स्कूल जाने की कोई जरूरत नहीं है।
😂😂😂😂😂

17.



पति (पत्नी से)- ये कैसी फोटो खींची है तुमने, पीछे कुत्ता आ गया…?
मुझे फेसबुक पर डालनी थी…
पत्नी- (चाय की चुस्की लेते हुए) – हां तो उसमें क्या हो गया,
लिख दो कि मैं आगे वाला हूं…

18.



एक लड़का रात को देर से घर लौटा।
मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?
लड़का: कैबरा डांस देखने गया था।
मां: हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।
लड़का: हां मैंने देखी थी।
मां: ” क्या देखा ?”
लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “

19.



युधिष्ठिर ने एक सच्चाई बताई थी
मरना सभी को है
लेकिन मरना कोई नहीं चाहता
आज परिस्थिति और भी गलत हैं
भोजन सभी को चाहिए लेकिन खेती करना कोई नहीं चाहता
पानी सभी को चाहिए, पानी बचाना और कुए बनाना कोई नहीं चाहता
दुध सभी को चाहिए, गाय भैस पालना कोई नहीं चाहता
छाया सभी को चाहिए, पेड़ लगाना और उसे जिन्दा रखना कोई नहीं चाहता
माँ और पत्नी सभी को चाहिये और “BETI” कोई नहीं चाहता|

20.



रमन से झगडे़ के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।
रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली - नहीं लूंगी।
रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो।
बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...और अगर
5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?

21.



बॉयफ्रेंड – आज मैं अपने दोस्तों को बहुत याद कर रहा हूँ।
गर्लफ्रेंड – अरे सोना बेबी, मैं हुँ तो तुम्हारे पास, मैं आपके दोस्तों की कमी पूरी करुँगी।
बॉयफ्रेंड – सच्ची।
गर्लफ्रेंड – हाँ सोना।
बॉयफ्रेंड – चल फिर आज का मूवी का टिकट तू ले लिओ, मेरे पे पैसे नहीं है आज।

22.



पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं

23.



जेलर - क्या बात है , सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है ?
कैदी - क्या करूं साहब हो सभी.............
जेलर - सुखीराम तुम्हारा कोई सगा - संबंधी नहीं है इस दुनिया मै
कैदी - सब है, भाई -बाप , और यार -दोस्त |
जेलर - पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते ?
कैदी - साहब वो सभी इसी जेल में सजा काट रहे है तो

24.



एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!

25.



संता - जूस सामने रखकर उदास बैठा था।
बंता- क्या हुआ आज इतना दुखी क्यों है?
संता: यार आज का दिन ही खराब है.
सुबह-सुबह पत्नी से लड़ाई हो गया, रास्ते में car 🚗 खराब हो गई
तो ऑफिस लेट पहुंचा तो बॉस ने नौकरी से निकाल दिया और अब जब जिंदगी
से परेशान होकर मैंने सुसाइड करने के लिए juce में जहर मिलाया
तो वो भी तू पी गया. अब बता मैं परेशान ना होऊं तो क्या करूं…!!

26.



साधु चटाई बिछाकर बैठे थे। 😋
अपना फंटू सबसे बड़े साधु के पास गया और हथेली दिखाते हुए पूछा
फंटू : बाबा नौकरी नहीं मिल रही, कोई उपाय बताइये? 😒
साधु : पढाई कहा तक की हैं बच्चा?😜
फंटू : Engineering किया हैं Mechanical ब्रांच से बाबा,
साधु : बच्चा, तब तो Girlfriend 👩 भी नहीं मिल रही होगी।

27.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

28.



रात को पति चुपके से बीवी के पास गया!
बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”पति वापस!:
फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”
पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला,
“ये फिर आ गया मम्मी!”

29.



कवि ने फूलों से पूछा कि आपने ऐसा क्या पूण्य किया है
जो हार बनकर सजावट और सुंदरता के लिए सजते हो?
हार बने हुए फूलों ने नम्रतापूर्वक जवाब देते हुए कहा,
“गांड में सुई के घाव सहन किए हैं तब जाकर हार बने हैं, भोसड़ी के!”

30.



तेज - तर्रार पत्नी ने पूछा - यदि तुम साडी पहनकर
घर में रहो तो क्या होगा ?
दब्बू पति - कुछ भी नहीं |
पत्नी ( आंखे गुर्राते हुए ) - क्यों ?
पति - क्योंकि मैं घर के कपडे और बर्तन आज भी धोता हूं और तब भी धोऊंगा |