रात को पति चुपके से बीवी के पास गया Funny Hindi Jokes 01

1.



रात को पति चुपके से बीवी के पास गया!
बीवी बोली, “बच्चा जाग जाएगा!”पति वापस!:
फिर दोबारा गया बीवी बोली, “रहने दो बेटा जाग जायेगा!”
पति फिर वापस!: थोड़ी देर बाद पति फिर बीवी के पास गया इतने में बच्चा बोला,
“ये फिर आ गया मम्मी!”

2.



लड़का : पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता..
लड़की : तो फिर तुम क्या करते हो..?
लड़का : मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ..!!!
😂😜😅😂😂😜

3.



कील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"

4.



एक आदमी एक बार में गया और उसने एक जिन और
सोडा मंगवाया उसने इसमें से आधा पिया
और बाकि बार वाले के ऊपर गिरा दिया!
बार वाले को काफी गुस्सा आया उसने उस शराबी
को कॉलर से पकड़ा और खींच कर उसे अपने
सामने लाया और पूछा, तुमने ऐसा क्यों किया?
शराबी ने माफ़ी मांगते हुए कहा मुझे माफ़ कर दीजिये सर मैं
माफ़ी मांगता हूँ, मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता,
ये एक बीमारी है जिससे मुझे छुटकारा नहीं मिल रहा है
मैं बहुत शर्मिंदा हूँ! बार वाले ने कहा क्या तुम्हें कोई
और नजर नहीं आया इस समस्या के लिए!
शराबी ने कहा मैंने ऐसा कभी नहीं सोचा था
की ये मैं आप पर फेकूंगा!
बार वाले ने कहा जाओ अब तब तक मत आना
जब तक तुम अपना इलाज न करवा लो और
वो शराबी वहां से चला गया!
लगभग तीन महीने बाद वापिस उसी बार मैं आया और
जिन और सोडा लाने को कहा,
शराबी ने इसे आधा
पी लिया और बाकि बार वाले पर फेंक दिया!
बार वाला जोर से चिल्लाया,
मुझे याद है मैंने तुम्हें कहा था
कि जब तक अपना इलाज
न करवा लो तब तक यहाँ नहीं आना!
शराबी ने कहा, मुझे याद है,
पर अब मुझे शर्म नहीं आती!

5.



एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा,"ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ।"
नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा, "बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?"
बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया।
नाई ने कहा, "मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था।"
ग्राहक: अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?
बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, "अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म।"

6.



एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।

BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।

तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है

उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।

बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”

तो उन मे से सुरजिते बोला-
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपटते हैं!

7.



एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई और बोली ..
औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है… तब से खड़ा नहीं हो रहा….
डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।
औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!!

8.



कंजूस आदमी पंडित जी को काम देते हुए…
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए…
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी…
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ”भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा”

9.



गर्ल:- मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ…
नदी में कूद सकती हूँ…
लड़का:- लव यू जानू..
क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो…
गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…??

10.



एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा – “आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी ?”
शराबी – “मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था.. !”
भला आदमी – “आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !

11.



अगर आप फाइट 💪 करके मार खाके घर आते हैं तो घर के लोगो का रिएक्शन, 😒
पिताजी : चल छोड़, अब उस लड़के के पास मत जाना, 😥
माँ : अरे मेरे बेटे का क्या हाल कर दिया, 😱
बहन : भाई बहुत दर्द हो रहा है क्या? 😫
प्रेमिका : कुत्तों की तरह पिटके मेरे सामने क्यों खड़े हो, 😵
लेकिन दोस्त…
गाडी पे बैठ घर से निकाल के मारेंगे। 😂😂😂

12.



भिखारी-: 10 रुपये दे दो साहब! गर्लफ्रेंड को फ़ोन करना है!!
साहब की गर्लफ्रेंड-: देखो, भिखारी भी अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है!!
भिखारी-: नहीं मेमसाब, उसे प्यार करने के बाद ही मैं भिखारी बन गया!!

13.



एक बार एक स्कूल में प्राचार्य के कार्यालय में टेलीफोन बजता है!
फ़ोन उठाकर प्राचार्य कहते हैं "नमस्ते, मै शिशु विद्यालय से बोल रहा हूँ!"
तभी दूसरी ओर से आवाज़ आती है "नमस्कार राजू अगले सप्ताह स्कूल नहीं आ सकेगा!
प्राचार्य जवाब देते हैं, ठीक है पर क्या मैं छुट्टी लेने का कारण जान सकता हूँ?
दूसरी तरफ से जवाब आता है, "क्योंकि हम सारे परिवार के साथ छुट्टियां मनाने जा रहे हैं!"
जवाब में प्राचार्य कहते हैं, ठीक है पर क्या मैं जान सकता हूँ कि आप कौन बोल रहे हैं?
जी, मैं अपना पिता बोल रहा हूँ

14.



मास्टर जी- पप्पू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं...?
पप्पू- सर वो गुजर गए...!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें...?
पप्पू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे...!
मास्टर जी- अच्छा, फिर...?
पप्पू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना...
मास्टर जी- अच्छा फिर...?
पप्पू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और
तीन घंटे बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे...!

15.



सास – कितनी बार कहा है,😡
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃
सास – तो मैंने कब कहा जीन्स पर लगानी है,
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..
😛😛😛😛😛😛😛😛

16.



संता शराब पीकर नंबर डायल करता है,
तभी लड़की की आवाज आती है।
कॉल करने के लिए आपके पास पर्याप्त बैलेंस नहीं है,
कृपया रिचार्ज करवाएं।
;
संता – बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है,
ये ही काफी है मेरे लिए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

17.



एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी
दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे
जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा
तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा,
गवाह एक काफी बूढी औरत थी!
वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ
जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ
कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने
अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा
और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा
आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के
लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!
हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें
उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा
मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं,
जो दूसरे पक्ष के वकील है?
वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती!
मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था
पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये
किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते
और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है
कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ
और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!
हाँ मैं इसे जानती हूँ!
दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे
से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!
जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया
और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने
इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है
तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!

18.



पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!

19.



एक बार पति की तबियत बहुत ख़राब थी..
पति – काम वाली शांति को बुलाओ!!पत्नी
– क्यों ?पति – डॉक्टर ने कहा है
कि..दवा खाकर शांति के साथ सो जाना!
😜

20.



एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से
किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से
चाबी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाबी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था।
चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर। उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करने के इरादे से
उसके पास आकर बोला,"लाओ चाबी, ताला मैं खोल देता हूं।"
शराबी: नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा।
तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़कर रखो।

21.



जज- तुम्हे तलाक क्यों चाहिए?
पति - जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से लहसुन छिलवाती है, प्याज कटवाती है और बर्तन मंजवाती है
जज- इसमें दिक्कत क्या है?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे
पति - समझ गया हजूर अर्जी वापस ही दे दो मेरी...

22.



एक बाबा एक शराबी से बोले - इतना दारू पिओगे तो मरने के बाद नर्क में जाओगे।
शराबी- तो जो दारू बेच रहा है, उसका क्या होगा?
बाबा- वो भी नर्क में जाएगा।
शराबी- फिर जो आदमी शराब की दुकान के सामने नमकीन बेचता है, उसका क्या होगा?
बाबा- उसको भी नर्क में ही जाना पड़ेगा।
शराबी- फिर क्या दिक्कत है, नर्क ही ठीक है मेरे लिए...!

23.



पप्पू जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा...
गप्पू- क्या हुआ, इतना खुश कैसे है?
पप्पू- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की!
गप्पू- वाह भाई, क्या बात हुई?
पप्पू- मैं बैठा था, वो बोली उठो ये लेडीज सीट है...

24.



आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।

25.



एक बच्चा- बोला आज मुझे पचास पैसे का एक सिक्का मिला है |
दूसरा बच्चा-वो मेरा था
पहला बच्चा- अरे जा मुझे तो पच्चीस पैसे के दो सिक्के मिले हैं |
दूसरा बच्चा -मेरा सिक्का जमीन पर गिर कर टूट गया होगा |

26.



अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!

27.



हिंदी भाषा का सौंदर्य
गोविन्द: भाई, कहां थे?
काफी दिनों से दिखाई नहीं दे रहे थे।
दामोदर: पवित्र श्रावण मास में शकुनी वृत्तिवश,
कौरव-पांडव धर्म कर्म अनुसरण में मग्न था।
कृष्णजी की जन्म स्थली की यात्रा और
कुछ दिन कृष्ण जन्म स्थान पर निवास
करने का सौभाग्य प्राप्त हुआ था।
सारांश: जुआ खेलते पकड़े जाने के कारण, जेल गए थे।

28.



अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,
मुश्किल में सीने से लगा सकते हैं,
दुःख में उसपे रो सकते हैं,
खुशी में गले लगा सकते हैं
और
गुस्से में लात भी मार सकते हैं.😜😜😜😜😜

29.



टीचर: होमवर्क क्यों नही किया?
पप्पू: सर, लाइट नही थी!
टीचर: तो मोमबत्ती जला लेते!
पप्पू: सर, माचिस नही थी!
टीचर: माचिस क्यों नही थी!
पप्पू: पूजाघर में रखी थी!
टीचर: तो वहां से ले आते!
पप्पू: नहाया हुआ नही था!
टीचर: नहाये क्यों नही थे!
पप्पू: पानी नही था सर!
टीचर: पानी क्यों नही था?
पप्पू: सर मोटर नही चल रही थी!
टीचर: उल्लू के पट्ठे, मोटर क्यों नहीं चल रही थी?
पप्पू: सर बताया तो था, लाइट नही थी!

30.



एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते तंग आ गया था.
एक दिन उसने भगवान से प्रार्थना की – “भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ दे जो खाने पर भी खत्म न हो !”
भगवान बोले – “ये ले बेटा ….
च्यूइंग गम !”