पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था Pintu Cycle Wala Hindi Jokes 01

1.



पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था.
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका.
पिंटू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?
विदेशी: मुझे ताज महल जाना है.
पिंटू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
😂😂😂😂😂😜😅😂😂

2.



एक व्यक्ति ( सुन्दर नर्स से ) - मैंने आपको पहले कहीं देखा है
और आपसे घुल मिलकर बातें भी की हैं ,पर याद नही आ रहा कहा देखा हैं |
नर्स - आपने मुझे जरूर देखा होगा और बातें भी की होंगी !
इससे पहले मैं पागलों के अस्पताल मैं नर्स थी ,
अभी-अभी मेरा तबादला हुआ हैं |

3.



चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है।
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
😝😝🤣🤣🤣🤣

4.



एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ!
नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?
बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया!
नाई ने कहा मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था!
अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?
बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म!

5.



एक वकील को यह देख कर हैरत हुई
कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है
और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।
वकील ने तेली से कहा, "अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"
तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला,
"अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे
तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"
तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, "हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।"

6.



पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी
का कार्ड मिला.....
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....
बाद में सोचा, जाऊंगा
जरुर ....
मोहब्बत अपनी
जगह हे और
प्रीतिभोज अपनी जगह।

7.



एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की-आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

8.



एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी।
उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से
कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और
तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से
तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद चीज है।
शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की
वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी अपनी सास के लिए नफरत की
भावना भड़क उठी।
शराब की वजह से ही तुमने अपनी
सास को मारने की नीयत से रिवाल्वर खरीदी।
शराब की वजह से ही तुमने अपनी
सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा दबाया।
और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।"

9.



शिक्षक: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
बच्चा: उसकी आखिरी लड़ाई में।
शिक्षक: स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
बच्चा: किताब के पृष्ठ के आखिर पे।
शिक्षक: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
बच्चा: शादी।
शिक्षक: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
बच्चा: परीक्षा।
शिक्षक: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
बच्चा: लंच और डिनर।
शिक्षक: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
बच्चा: दूसरा आधा सेब।
शिक्षक: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
बच्चा: यह गिला हो जायेगा।
शिक्षक: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
बच्चा: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।
शिक्षक: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
बच्चा: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।
शिक्षक: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
बच्चा: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।

10.



एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था!
रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!
शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?
उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!
पुजारी: धरती बड़ी!
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?
पुजारी: शेषनाग बड़ा!
शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!
पुजारी: शिव बड़ा!
शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?
पुजारी: पर्वत बड़ा!
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?
पुजारी: हनुमान बड़ा!
शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?
पूजारी: राम बड़ा!
शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?
पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?
शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा जो पूरी बोतल पीकर भी अपनी टांगो पर खड़ा!

11.



पापा – मेरा बेटा मुझे ज्यादा प्यार करता है।
मम्मी – नहीं, मेरा बेटा मुझे ज्यादा प्यार करता है।
पापा – अच्छा..चलो बेटे को चुपके से कंकड़ मारते हैं, वो डरकर जिसका नाम लेगा उसी से वह ज्यादा
प्यार करता है।
मम्मी – ठीक है।
उन्होंने जैसे ही चिंटू को पत्थर मारा चिंटू चिल्लाते हुए बोला – कौन है बेवकूफ, बाहर आ तेरी खबर लेता
हूं।

12.



एक बार अध्यापिका नें कक्षा में बच्चों से एक सवाल पूछा;
अध्यापिका: बच्चों अगर समुद्र में नींबू का पेड़ हो तो तुम नींबू कैसे तोड़ोगे?
अध्यापिका का सवाल सुन कर इस से पहले कि कोई और कुछ कहता पप्पू ने हाथ उठा दिया, जिसे देख अध्यापिका ने उस से कहा;
अध्यापिका: हाँ बेटा पप्पू बताओ?
पप्पू: मैडम जी मैं चिडि़या बनकर नींबू तोड़ लाऊँगा!
पप्पू का जवाब सुन अध्यापिका गुस्से में बोली;
अध्यापिका: नालायक, तुझे चिडि़या क्या तेरा बाप बनाएगा?
अध्यापिका की बात सुन पप्पू ने भी तपाक से जवाब दिया;
पप्पू: मैडम जी तो क्या समुद्र में नीबू का पेड़ आपका बाप लगाएगा?

13.



डॉक्टर- जब तुम तनाव में होते हो क्या करते हो?
सोनू- जी, मंदिर चला जाता हूं...
डॉक्टर- बहुत बढ़िया, ध्यान-व्यान लगाते हो वहां?
सोनू- जी नहीं, लोगों के जूते चप्पल मिक्स कर देता हूं, फिर उन लोगों को देखता रहता हूं...
उनको तनाव में देख कर मेरा तनाव दूर हो जाता है।

14.



प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं। पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती।
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे
ही लड़ती रहती हो।
पत्नी- आप ही तो मेरी दुनिया हो।

15.



पति ने नई कार खरीदी
और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए
बोला.....
'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज
पूरा हो गया।'
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:-
हाय, हाय ! सासू मां को क्या हो गया,
सुबह
तो अच्छी खासी थीं ?

16.



चिंटू - दुखी होकर बैठा था
पिंटू ने पूछा क्या हो गया इतना परेशान क्यों है
चिंटू - यार मेरे बाल बहुत झड़ रहे हैं
पिंटू - क्यों?
चिंटू -चिंता से यार
पिंटू - किस बात की चिंता है यार तुझे?
चिंटू -बाल झड़ने की

17.



चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।

18.



बंता – ओये क्या हुआ तैनू
संता – सुबह एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गयी
बंता – फिर क्या हुआ
संता – आगे जाके एक्सीडेंट हो गया
बंता – किसका तेरा ?
संता – नहीं बिल्ली का
साला हमसे पंगा 🙂 🙂

19.



एक बार एक स्कूल में प्राचार्य के कार्यालय में टेलीफोन बजता है!
फ़ोन उठाकर प्राचार्य कहते हैं "नमस्ते, मै शिशु विद्यालय से बोल रहा हूँ!"
तभी दूसरी ओर से आवाज़ आती है "नमस्कार राजू अगले सप्ताह स्कूल नहीं आ सकेगा!
प्राचार्य जवाब देते हैं, ठीक है पर क्या मैं छुट्टी लेने का कारण जान सकता हूँ?
दूसरी तरफ से जवाब आता है, "क्योंकि हम सारे परिवार के साथ छुट्टियां मनाने जा रहे हैं!"
जवाब में प्राचार्य कहते हैं, ठीक है पर क्या मैं जान सकता हूँ कि आप कौन बोल रहे हैं?
जी, मैं अपना पिता बोल रहा हूँ !

20.



डॉक्टर-आपका लड़का पागल कैसे हो गया, बाप-पहले ये सेल्समैन था इसलिए
जनरल बोगी ओर लोकल बसों में बहुत सफर करता था, डॉक्टर-तो? बाप- लोग बोलते थे,
थोड़ा खिसको-थोड़ा खिसको लगता है थोड़ा
थोड़ा करके कुछ ज्यादा ही खिसक गया। 🥺🥺

21.



एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"

22.



संता और बंता एक मेले में गए ।
वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था।
बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था।
बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा।
सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..

23.



अध्यापक: बच्चो कसम खाओ कि कभी, शराब, सिगरेट नहीं पियोगे, नॉन व़ेज नहीं खाओगे।
बच्चे: नहीं खायेंगे सर जी।
अध्यापक: कभी लड़कियां नहीं छेड़ोगे।
बच्चे: ठीक है सर।
अध्यापक: कभी जुआ नहीं खेलोगे।
बच्चे: जी सर।
अध्यापक: देश के लिए जान भी दे दोगे।
पप्पू: दे ही देंगे सर, भला ऐसी जान का करेंगे भी क्या?

24.



Girlfriend – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boyfriend – “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girlfriend- “छोड़ क्यूँ दिया ? HT कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boyfriend – “अब इतनी ठण्ड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”

25.



लंदन की यूनिवर्सिटी में क्लास चल रही थी|
प्रोफ़ेसर ने पूछा: अच्छा बताओ, दुनिया में सबसे नीच,
हरामी, दोगला, बदतमीज़
मुल्क कौन सा है?
एक पाकिस्तानी धीरे से खड़ा हुआ और बोला:”
सालो भुन के रख दूंगा, अगर किसी
ने पाकिस्तान का नाम लिया तो|”

26.



सांता डाक्टर से – घर चलकर चैक करने के कितने पैसे लोगे?
डाक्टर 300 रूपये.
सांता- ठीक है चलिए.
डाक्टर ने कार निकाली।
सांता के घर पहुँच कर डाक्टर ने पूछा
मरीज कहाँ है?
सांता – कोई मरीज नहीं है।
टैक्सी वाला 500 मांग रहा था,
आप 300 में ही ले आये।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

27.



एक लड़का- क्रिकेट मैच देखने वालों ये तो बताओ
पूरे मैच में किस जगह दो लड़कियों का नाम लिया जाता है?
दूसरा लड़का- नहीं पता !
पहला लड़का- जरा…सोचो सोचो !
दूसरा- तुम ही बता दो
पहला लड़का- तो सुनो…..ध्यान लगाकर…जब कहता है कमेंटेटर और ये गई गेंद सीमा-रेखा के बाहर

28.



मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को
फोन किया और कहा कि ….
अब मुझे ले जाओ…
पति : कुछ दिन और रह लो..
पत्नी : नहीं जी… भैया ,भाभी,
बहन, मम्मी, पापा सब से दो – दो तीन
तीन बार लड़ाई कर ली…
लेकिन…
तुम्हारे जैसा मज़ा नहीं आता…
😝😝😬😬😂😂🤣

29.



दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे।
पहला – ”यार आजकल मुझे नींद नहीं आती।”
दूसरा – ”अच्छा! फिर तुम इसका क्या उपाय करते हो ?”
पहला – ”आध-आध घण्टे पर व्हिस्की का एक पैग पी लेता हूं।”
दूसरा – ”इससे कुछ फायदा होता है ?”
पहला – ”नहीं, पर जागना सफल तो हो जाता है।”

30.



संता और बंता एक बार में बैठे शराब पी रहे थे.
संता – “ये तुम हर पैग के बाद जेब से क्या निकाल कर देखते हो ?”
बंता – “बीवी का फोटो !”
संता – “क्यों ?”
बंता – “इससे चेक कर लेता हूँ कि दारु चढ़ी या नहीं ! …
जब सुन्दर लगने लगेगी तो समझ लूँगा कि चढ़ गई है !!