1.
नासा ने संता को चांद पर भेजने का फैसला किया।
मगर संता आधे रास्ते से ही वापस आ गया।
संता ने कहा – आज तो अमावस है ना, चांद तो
होगा ही नहीं
नासा ने संता को चांद पर भेजने का फैसला किया।
मगर संता आधे रास्ते से ही वापस आ गया।
संता ने कहा – आज तो अमावस है ना, चांद तो
होगा ही नहीं
2.
पति : kitchen, में जाता है और उसकी पत्नी जो की रोटी बना रही होती है , उसे टोकता है , ये
क्या कर रही हो ? ऐसे मत पलटो , ऐसे जल जाएगी रोटी , जल्दी करो जल जाएगी रोटी …..
पत्नी (गुस्से में ) : अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना ?
पति (मुस्कराते हुए ): नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हे ये बताना चाहता था कि जब मैं driving करता हूँ
और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।
पति : kitchen, में जाता है और उसकी पत्नी जो की रोटी बना रही होती है , उसे टोकता है , ये
क्या कर रही हो ? ऐसे मत पलटो , ऐसे जल जाएगी रोटी , जल्दी करो जल जाएगी रोटी …..
पत्नी (गुस्से में ) : अब तुम मुझे सिखाओगे रोटी बनाना ?
पति (मुस्कराते हुए ): नहीं , मैं तो सिर्फ तुम्हे ये बताना चाहता था कि जब मैं driving करता हूँ
और तुम बोलती हो तो मुझे कैसा लगता है।
3.
एक साहब अपने मित्र को बहुत उदास देखकर कहने लगे क्यों साहब ?
आज आप इतने उदास क्यों हैं ?
उन्होंने उत्तर दिया - बात यह है कि मैंने एक साहब के साथ
मिलकर व्यापार शुरु किया था मेरा रुपया था और उनका अनुभव |
फिर क्या हुआ - ? आप दोनों को घाटा हो गया ?
नहीं अब रुपया उनके पास हैं और मेरे पास अनुभव |
एक साहब अपने मित्र को बहुत उदास देखकर कहने लगे क्यों साहब ?
आज आप इतने उदास क्यों हैं ?
उन्होंने उत्तर दिया - बात यह है कि मैंने एक साहब के साथ
मिलकर व्यापार शुरु किया था मेरा रुपया था और उनका अनुभव |
फिर क्या हुआ - ? आप दोनों को घाटा हो गया ?
नहीं अब रुपया उनके पास हैं और मेरे पास अनुभव |
4.
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
5.
एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी। उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और
तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद
चीज है। शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी
अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने
की नीयत से रिवाल्वर खरीदी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा
दबाया। और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।”
एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी। उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और
तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद
चीज है। शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी
अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने
की नीयत से रिवाल्वर खरीदी। शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा
दबाया। और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।”
6.
एक कलाकार ने एक आदमी को बताया - भाई साहब !
यह चित्र एक घास खाती हुई गाय का हैं |
आदमी ने कहा - लेकिन इसमें घास तो दिखाई नहीं दे रही हैं |
कलाकार बोला- घास तो गाय खा गई |
आदमी ने पूछा - और गाय कहां है ?
कलाकार ने कहा - गाय घास खाकर चली गई |
एक कलाकार ने एक आदमी को बताया - भाई साहब !
यह चित्र एक घास खाती हुई गाय का हैं |
आदमी ने कहा - लेकिन इसमें घास तो दिखाई नहीं दे रही हैं |
कलाकार बोला- घास तो गाय खा गई |
आदमी ने पूछा - और गाय कहां है ?
कलाकार ने कहा - गाय घास खाकर चली गई |
7.
साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला
भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर
से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला
रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला
भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर
से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला
रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
8.
एक व्यक्ति इलाज के लिए डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर : अगर भीड़-भाड़ से दूर रहेंगे तो जल्दी ठीक हो जाएंगे।
व्यक्ति : क्या करूं डॉक्टर साहब अपने पेशे से मजबूर हूं।
डॉक्टर : ऐसा क्या करते हैं आप?
व्यक्ति : जी दरअसल मैं जेबकतरा हूं।
एक व्यक्ति इलाज के लिए डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर : अगर भीड़-भाड़ से दूर रहेंगे तो जल्दी ठीक हो जाएंगे।
व्यक्ति : क्या करूं डॉक्टर साहब अपने पेशे से मजबूर हूं।
डॉक्टर : ऐसा क्या करते हैं आप?
व्यक्ति : जी दरअसल मैं जेबकतरा हूं।
9.
संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
10.
अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’
अंकल बेहोश 😄 😂
अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’
अंकल बेहोश 😄 😂
11.
रामकथा चल रही थी कि अचानक माइक पर एनाउंसमेंट हुई-
‘हेलो जेठालाल जी जहां कहीं भी हो, तुरंत घर पहुंचे। दया भाभी
घर पर इंतजार कर रही हैं’
रामकथा सुन रहे जेठालाल तुरंत खड़े हुए और घर जाने लगे।
उतने में महिलाओं की लाइन में बैठीं दया भाभी चिल्लाई- अरे
बैठे रहो, राम कथा सुनो…मैंने तो सिर्फ चेक करने के लिए
एनाउंसमेंट करवाया था कि राम कथा ही सुनने गए हो या कहीं और…
रामकथा चल रही थी कि अचानक माइक पर एनाउंसमेंट हुई-
‘हेलो जेठालाल जी जहां कहीं भी हो, तुरंत घर पहुंचे। दया भाभी
घर पर इंतजार कर रही हैं’
रामकथा सुन रहे जेठालाल तुरंत खड़े हुए और घर जाने लगे।
उतने में महिलाओं की लाइन में बैठीं दया भाभी चिल्लाई- अरे
बैठे रहो, राम कथा सुनो…मैंने तो सिर्फ चेक करने के लिए
एनाउंसमेंट करवाया था कि राम कथा ही सुनने गए हो या कहीं और…
12.
टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?
बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर
सकता है…”
😄👌😄👌
टीचर: ‘हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा’ का मतलब बताओ,?
बच्चा: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर
सकता है…”
😄👌😄👌
13.
पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी
का कार्ड मिला.....
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....
बाद में सोचा, जाऊंगा
जरुर ....
मोहब्बत अपनी
जगह हे और
प्रीतिभोज अपनी जगह।
पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी
का कार्ड मिला.....
थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....
बाद में सोचा, जाऊंगा
जरुर ....
मोहब्बत अपनी
जगह हे और
प्रीतिभोज अपनी जगह।
14.
एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का
फोन आता हैँ !!.
लड़का :- Hello, कौन ?.
लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते,तेरे
बिना क्या वजूद मेरा....
लड़का :- (Excited होकर ) : कौन हो आप ?..
लड़की :- तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद सेही
हो जायेंगे जुदा...!.
लडका :- (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी....????..
लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यूनबनाने
के लिए 8 दबाएं।
एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का
फोन आता हैँ !!.
लड़का :- Hello, कौन ?.
लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते,तेरे
बिना क्या वजूद मेरा....
लड़का :- (Excited होकर ) : कौन हो आप ?..
लड़की :- तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद सेही
हो जायेंगे जुदा...!.
लडका :- (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी....????..
लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यूनबनाने
के लिए 8 दबाएं।
15.
टीचर क्लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया।
बच्चा बोला,"टीचर, आप क्लास में सो रही हैं।"
टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर: बेटा, क्लास में सोते नहीं है।
बच्चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर: अच्छा, तो क्या बोले भगवान?
बच्चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।
टीचर क्लास में सो गई, तो एक छोटा शरारती बच्चा उन्हें जगाने गया।
बच्चा बोला,"टीचर, आप क्लास में सो रही हैं।"
टीचर: नहीं बेटा, मैं सो नहीं रही, मैं तो आंखें बंद करके भगवान से बातें कर रही थी।
अगले दिन वह बच्चा क्लास में सो गया, तो टीचर ने उसे जगाया।
टीचर: बेटा, क्लास में सोते नहीं है।
बच्चा: नहीं मैम मैं सो नहीं रहा था। मैं तो भगवान से बातें कर रहा था।
टीचर: अच्छा, तो क्या बोले भगवान?
बच्चा: भगवान बोले कि उनकी तो आपसे कोई बात नहीं हुई थी।
16.
एक बार एक हीरोइन शूटिंग के लिए
पानी के जहाज में यात्रा कर रही थी।
यात्रा के दौरान उसने डायरी लिखी।
पहले दिन की डायरी में लिखा था,
“अब जहाज चल पड़ा है।
बड़ा मज़ा आ रहा है।
दिल चाहता है कि इस यात्रा का अंत ही ना हो।”
दूसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज कैप्टन ने मुझे पूरा जहाज दिखाया।
खाना भी खिलाया और ड्रिंक कराई और कहा
कि रात को उस के कमरे में आकर एक अंतिम घूंट उसके साथ लूं।
मैंने इंकार किया तो वो बोला कि यदि आप
मेरी बात नहीं मानेंगी तो पूरा जहाज समुंदर में डुबो दूंगा।”
तीसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज मैंने 2000 लोगों की जान बचा ली।”
एक बार एक हीरोइन शूटिंग के लिए
पानी के जहाज में यात्रा कर रही थी।
यात्रा के दौरान उसने डायरी लिखी।
पहले दिन की डायरी में लिखा था,
“अब जहाज चल पड़ा है।
बड़ा मज़ा आ रहा है।
दिल चाहता है कि इस यात्रा का अंत ही ना हो।”
दूसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज कैप्टन ने मुझे पूरा जहाज दिखाया।
खाना भी खिलाया और ड्रिंक कराई और कहा
कि रात को उस के कमरे में आकर एक अंतिम घूंट उसके साथ लूं।
मैंने इंकार किया तो वो बोला कि यदि आप
मेरी बात नहीं मानेंगी तो पूरा जहाज समुंदर में डुबो दूंगा।”
तीसरे दिन की डायरी में लिखा था,
“आज मैंने 2000 लोगों की जान बचा ली।”
17.
एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”
एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”
18.
एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला… ‘डॉक्टर साहब मुझे कुछ प्रॉब्लम है.
डॉक्टर ने चेकअप किया और बोला… ‘आप शराब छोड़ दो या फिर लड़की.’
आदमी : ठीक है शराब छोड़ दूंगा.
डॉक्टर : लड़की क्यों नहीं?
आदमी : शराब तो बुढ़ापे में भी पी लूंगा
एक आदमी डॉक्टर के पास गया और बोला… ‘डॉक्टर साहब मुझे कुछ प्रॉब्लम है.
डॉक्टर ने चेकअप किया और बोला… ‘आप शराब छोड़ दो या फिर लड़की.’
आदमी : ठीक है शराब छोड़ दूंगा.
डॉक्टर : लड़की क्यों नहीं?
आदमी : शराब तो बुढ़ापे में भी पी लूंगा
19.
डाकू ( अपने मित्र से )- परसों मैंने फर्स्ट नेशनल बैंक में डाका डाला |
कल मैंने थर्ड नेशनल बैंक मैं डाका डाला |
मित्र (अपने डाकू मित्र से ) - लेकिन सैकेण्ड बैंक क्यो छोड दिया , उस्ताद जी ?
डाकू- भैया , उस बैंक में मेरा अपना रूपया जमा है |
डाकू ( अपने मित्र से )- परसों मैंने फर्स्ट नेशनल बैंक में डाका डाला |
कल मैंने थर्ड नेशनल बैंक मैं डाका डाला |
मित्र (अपने डाकू मित्र से ) - लेकिन सैकेण्ड बैंक क्यो छोड दिया , उस्ताद जी ?
डाकू- भैया , उस बैंक में मेरा अपना रूपया जमा है |
20.
मुकेश की पत्नी उसकी शराब पीने और जुआ खेलने की आदत से काफी
परेशान थी। एक रोज दोनो बाजार से गुजर रहे थे कि तभी एक भिखारी
उनके पास आया और एक रुपया मांगने लगा।
मुकेश- क्या तुम जुआ खेलते हो, शराब पीते हो?
भिखारी- जी नहीं साहब।
मुकेश (अपनी पत्नी की ओर देखते हुए)- देखा जो लोग सिगरेट शराब नहीं
पीते और जुआ नहीं खेलते हैं उनकी यही हालत होती है।
मुकेश की पत्नी उसकी शराब पीने और जुआ खेलने की आदत से काफी
परेशान थी। एक रोज दोनो बाजार से गुजर रहे थे कि तभी एक भिखारी
उनके पास आया और एक रुपया मांगने लगा।
मुकेश- क्या तुम जुआ खेलते हो, शराब पीते हो?
भिखारी- जी नहीं साहब।
मुकेश (अपनी पत्नी की ओर देखते हुए)- देखा जो लोग सिगरेट शराब नहीं
पीते और जुआ नहीं खेलते हैं उनकी यही हालत होती है।
21.
प्रेमिका अपनी जिंदगी से परेशान होकर नदी में कूदने ही वाली थी
कि उसके प्रेमी ने पीछे से आकर उसको बचा लिया |
प्रेमिका ( रोते हुए )- तुमने मुझे क्यों बचाया ?
मुझें मर जाने दो |
प्रेमी - तुम कैसे मर सकती हो ?
आखिर हमने साथ जीने -मरने की कसम खाई है |
प्रेमिका -तो फिर नदी में दोनों एक साथ कूदेंगे |
प्रेमिका अपनी जिंदगी से परेशान होकर नदी में कूदने ही वाली थी
कि उसके प्रेमी ने पीछे से आकर उसको बचा लिया |
प्रेमिका ( रोते हुए )- तुमने मुझे क्यों बचाया ?
मुझें मर जाने दो |
प्रेमी - तुम कैसे मर सकती हो ?
आखिर हमने साथ जीने -मरने की कसम खाई है |
प्रेमिका -तो फिर नदी में दोनों एक साथ कूदेंगे |
22.
पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…
पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…
23.
एक बार बहुत ज्यादा शराब पीने के बाद एक आदमी अपनी गाडी में
बैठ कर अपने घर जा रहा होता है तो उसे रास्ते में
ट्रैफिक पुलिस का एक हवालदार रोक लेता है!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए वह ट्रैफिक
हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है
इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि,
क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है इसीलिए
आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें और और
मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है
और हवलदार के साथ उसकी गाडी में
बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है,
कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं
तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है,
नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है
और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है,
ये मेरा बेड है,
ये मेरी पत्नी है और
वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ!
एक बार बहुत ज्यादा शराब पीने के बाद एक आदमी अपनी गाडी में
बैठ कर अपने घर जा रहा होता है तो उसे रास्ते में
ट्रैफिक पुलिस का एक हवालदार रोक लेता है!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए वह ट्रैफिक
हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है
इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि,
क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है इसीलिए
आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें और और
मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है
और हवलदार के साथ उसकी गाडी में
बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है,
कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं
तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है,
नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है
और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है,
ये मेरा बेड है,
ये मेरी पत्नी है और
वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ!
24.
एक बच्चे को एक दूकान से घड़ी चुराने के आरोप में पुलिस ने पकड़ लिया उसे पुलिस स्टेशन ले गए और जेल में डाल दिया!
एक कुख्यात आरोपी पहले से ही जेल में कैद था, उसने बच्चे को देखा और सहानुभूति से कहा, तुम छोटी छोटी चीजों पर अपना समय गवा रहे हो, तुमने कोई बैंक क्यों नहीं लुटा?
बच्चे ने उतर दिया अरे यार जैसे ही मैं घर से निकला देखा तो सारे बैंक बंद थे नहीं तो...
एक बच्चे को एक दूकान से घड़ी चुराने के आरोप में पुलिस ने पकड़ लिया उसे पुलिस स्टेशन ले गए और जेल में डाल दिया!
एक कुख्यात आरोपी पहले से ही जेल में कैद था, उसने बच्चे को देखा और सहानुभूति से कहा, तुम छोटी छोटी चीजों पर अपना समय गवा रहे हो, तुमने कोई बैंक क्यों नहीं लुटा?
बच्चे ने उतर दिया अरे यार जैसे ही मैं घर से निकला देखा तो सारे बैंक बंद थे नहीं तो...
25.
एक बार एक आदमी के पेट के ऊपर से चूहा निकल गया तो वह उठकर चिल्लाने लगा |
पत्नी - इसमें इतना चिल्लाने की क्या बात हैं ?
पति - आज तो चूहा गुजरा है , कल हाथी ,घोडे , बैल , मोटर सभी गुजरेंगे |
इस तरह तो मेरा पेट आम रास्ता बन जाएगा |
एक बार एक आदमी के पेट के ऊपर से चूहा निकल गया तो वह उठकर चिल्लाने लगा |
पत्नी - इसमें इतना चिल्लाने की क्या बात हैं ?
पति - आज तो चूहा गुजरा है , कल हाथी ,घोडे , बैल , मोटर सभी गुजरेंगे |
इस तरह तो मेरा पेट आम रास्ता बन जाएगा |
26.
सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी...?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है...?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है...!
सेल्समैन- मैडम, मेरे पास एक ऐसी किताब है,
जिसमें पतियों के देर रात तक घर से बाहर रहने के 100 बहाने बताए गए हैं,
क्या आप इस किताब को खरीदना चाहेंगी...?
महिला- मैं इस किताब को खरीदूं ऐसा आपको क्यों लगता है...?
सेल्समैन- मैडम, क्योंकि इस किताब की एक प्रति
आज सुबह ही मैंने आपके पति को बेची है...!
27.
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!!
😂😂😂😂😜😜😂😂
सँता को वोडाफोन मे ओपरेटर की जाँब,
मिली!!
मगर सँता को पहले ही दिन बहुत मार पङी,
ओर निकाल दिया गया।
क्योकि,
पहला काँलरः सर मेरी वोडाफोन की सिम,
खराब हो गई।,
सँताः तो पागल एरयटेल की ले ले!!
😂😂😂😂😜😜😂😂
28.
सुबह-सुबह पत्नी ने कहा – जल्दी से न्यूजपेपर दो…!
पति- तुम भी कितने पुराने ख्यालात की हो,
दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और
तुम न्यूजपेपर मांग रही हो…!यह लो मेरा टैबलेट…!
पत्नी ने टैबलेट लिया और कॉकरोच पर दे मारा…!
अब पति सदमे में है…!
सुबह-सुबह पत्नी ने कहा – जल्दी से न्यूजपेपर दो…!
पति- तुम भी कितने पुराने ख्यालात की हो,
दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और
तुम न्यूजपेपर मांग रही हो…!यह लो मेरा टैबलेट…!
पत्नी ने टैबलेट लिया और कॉकरोच पर दे मारा…!
अब पति सदमे में है…!
29.
बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी के लिए,
गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए।
बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ?
गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ?
मैंने कहा पेट में लात मार रहा है।
बस मान गए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
बॉयफ्रेंड – डार्लिंग तुम्हारे घर वाले इतनी आसानी से कैसे मान गए शादी के लिए,
गर्लफ्रेंड – कुछ नहीं बस एक Answer का जवाब दिया तुरंत मान गए।
बॉयफ्रेंड – ऐसा क्या पूछा घर वालों ने ?
गर्लफ्रेंड – पूछा की लड़का क्या कर रहा है ?
मैंने कहा पेट में लात मार रहा है।
बस मान गए।
😜😛🤓 😎🤠😂😀
30.
संता किसी बीयर बार में गया. उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया.
पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया.
इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता और स्कॉच का ऑर्डर देता. बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया.
वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं….
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!!
संता किसी बीयर बार में गया. उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया.
पैग पीने के बाद अपनी कमीज की जेब में देखा और स्कॉच का एक और पैग मंगवाया.
इसी तरह बार-बार वह अपनी जेब देखता और स्कॉच का ऑर्डर देता. बार का वेटर यह देखकर परेशान हो गया.
वेटर: दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो कि ड्रिंक मांगने से पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?
संता: मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूं….
जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है.!!
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Hindi Jokes
