Hasi Ki Baarish Ke Liye Yeh Funny Jokes Ka Mazaa Lo 😄🌧️ 06

1.



रेस्टोरेंट वाले अपने साइन बोर्ड
पर लिखते हैं- घर जैसा स्वाद
और घर में मैडम YouTube पर
सर्च करती हैं- रेस्टोरेंट जैसा खाना
घर पर कैसे बनाएं।

2.



टीचर- जो बेवकूफ है वह
खड़ा हो जाए
पप्पू तुरंत खड़ा हो गया।
टीचर- तुम बेवकूफ हो
टीचर- नहीं सर, आप अकेले
खड़े थे तो मुझे अच्छा नहीं लगा।
पप्पू रॉक्ड, टीचर शॉक्ड।

3.



स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें ।
संता :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।”
मास्टरजी ने संता के लिए भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥😂😆

4.



मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा। उस ने कहा ” मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।”
पत्नी बोली, “मै भी सच बताना चाहूँगी। तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।”

5.



डाकू ( अपने मित्र से )- परसों मैंने फर्स्ट नेशनल बैंक में डाका डाला | कल मैंने थर्ड नेशनल बैंक मैं डाका डाला |
मित्र (अपने डाकू मित्र से ) - लेकिन सैकेण्ड बैंक क्यो छोड दिया , उस्ताद जी ?
डाकू- भैया , उस बैंक में मेरा अपना रूपया जमा है |

6.



मास्टर जी- पप्पू, तुम्हारे पड़ोस के दादाजी आजकल दिखाई नहीं दे रहे हैं...?
पप्पू- सर वो गुजर गए...!
मास्टर जी- अरे, क्या हुआ था उन्हें...?
पप्पू- वो टीवी पर योग सीखाने वाले बाबा को देखकर योगा कर रहे थे...!
मास्टर जी- अच्छा, फिर...?
पप्पू- बाबा ने निर्देश दिया गहरी सांस अंदर लो और जब मैं कहूं तब बाहर छोड़ना...
मास्टर जी- अच्छा फिर...?
पप्पू- फिर क्या अचानक लाइट चली गई और
तीन घंटे बाद जब लाइट आई तब तक दादाजी चल बसे थे...!

7.



भिखारी : अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो
पठान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?
भिखारी (खुश होकर) : जी है।
पठान : तो पहले व खर्च कर लो।

8.



एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
Funny puujari aacha sabse bada mander jokes
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ? आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी।
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े।

9.



अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं....

10.



मुह दिखाई पर पति ने पत्नी को गुलाब का फूल भेट दिया।
पत्नी : कुछ सोने की चीज दो !!
पति : ले तकिया ले और सो जा !!!
😂😜😅😂😂😜

11.



संता के बेटे का एक्सीडेंट को गया।
डॉक्टर- आपके बेटे के दोनों पैर काटने पड़ेंगे।
संता ने अपना सिर पकड़ लिया।
डॉक्टर- क्या हुआ?
संता- कल ही नालायक को नयी चप्पल दिलायी थी।

12.



टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे “हाऊस” कहते हैं…
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें “होम” कहते हैं…
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *”हवेली”*कहते हैं…
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें “मकान” कहते हैं…
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें “फ्लैट” कहते हैं…
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें “बंगला” कहतेहैं
टीटू को student of the year चुना गया

13.



एक बार एक पति अपनी पत्नी के पास गया और बड़े ही प्यार से उसका हाथ अपने हाथों में थाम कर बोला;
पति: जानू तुम मुझे कितना प्यार करती हो?
पत्नी जो की पहले से ही किसी बात पर नाराज़ बैठी थी चिड़ते हुए बोली;
पत्नी: बहुत सारा!
पत्नी की बात सुन पति फिर बोला;
पति: अच्छा तो जानू कुछ ऐसी बात कहो जो सुनने के बाद मेरे पाँव ज़मीन पर ना लगें!
पत्नी: जा के पंखे से फांसी लगा लो!

14.



युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |

15.



भिखारी – “साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..
आदमी – “लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है !”
भिकारी – “मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना…”
आदमी – “अरे…!
भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है…”
भिखारी – “नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है”
😂😛🤣

16.



एक बार एक आदमी ने एक घर की घंटी बजाई तो एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल, पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो!
बच्चा: वह क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा, मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वह किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में आकर बोला: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो? तुम भी कहीं चले जाओ!
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं!

17.



पत्नी- हेलो ! कहां हो?
पति- याद है, पिछली दीपावली पर हम एक ज्वैलरी की दुकान में गए थे… जहां तुम्हें एक हार भी पसंद आ गया था।
पत्नी- हां ! याद आया…
पति- और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से)- हां…हां…याद है।
पति- और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन मैं तुम्हें लेके दूंगा।
पत्नी (और ज्यादा खुशी से)- हां…हां…हां… बहुत अच्छी तरह से याद है।
पति- तो बस उसी की बगल वाली दुकान में बाल कटवा रहा
हूं…थोड़ा लेट आऊंगा!!!

18.



चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।

19.



शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है

20.



दारू एकम दारू - महफिल हुइ चालू
दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास
दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन
दारू चौके बियर - डालो नेक्स्ट गियर
दारू पंजे रम - भूल जाओ गम
दारू छक्के ब्रांडी - खाओ चिकन हाँडी
दारू सत्ते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की
दारू अठ्ठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा
दारू नम्मे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा
दारू दहाम चस्का - नेक्स्ट पार्टी किसका?

21.



एक बार एक भिखारी सेठ के घर के पास बैठकर रोटी खा रहा था।
सेठ को लगा कि बेचारा ठंडी रोटी खा रहा है, उसे गर्म करके दे दूं।
सेठ उसके पास गया और बोला, ला तुझे रोटी गर्म करके देता हूं।
भिखारी बोला, साहब जी, कल सब्जी दी थी, अभी तक वापस नहीं आई है

22.



चिंटु आराम से बैठा था।
मींटू (चिंटु से)- कुछ काम करो।
चिंटु (मींटू से)- मैं गर्मियों में काम नहीं करता हूं।
मींटू- और सर्दियों में?
चिंटु- गर्मियां आने का इंतजार!डॉक्टर मरीज सेः तुम दिन में कितनी सिगरेट पिते हो?

23.



चिंटू- तुझे पता है कल में सूरज से भिड़कर आया.
पिंटू- क्या बात कर रहा है?फिर क्या हुआ?
चिंटू- फिर क्या? मेरी पिटाई हुई...
पिंटू- किसने मारा?
चिंटू- सूरज की मम्मी ने...

24.



एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर लड़का डेट पर गए…
लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर रखी थी, और
सोच रखा था कि अगर सबकुछ ठीक रहा तो उसे प्रपोज कर देगा…
डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद…
लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार क्या होता है….???
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने का यही मौका है…
उसने जवाब दिया- प्यार
का रिश्तादो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच
पानी का होता है, फर्ज करो…
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में मिला दिया जाए
तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता…
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए बोली…
“कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है…”

25.



एक आदमी अपने दोस्त के घर गया
डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग.. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूँ!

26.



टीचर बच्चों का ग्रुप फोटो दिखाकर बोली- जब तुम बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे, ये रहा गोलू जो अमेरिका चला गया, ये रहा सोनू जो लंदन चला गया और ये रहा संजू जो यहीं का यहीं रह गया
ये बात सुनकर संजू बोला- और ये रही हमारी मैडम जिनका देहांत हो गया

27.



ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.

28.



गुरु जी : फंटू तू बता, बीरबल कौन था?
फंटू : पता नहीं गुरु जी। 😑
गुरु जी : नालायक, पढाई पर ध्यान दे तब तो पता चले। 😤
फंटू : गुरु जी, मयंक, दिलीप, प्रियांशु कौन हैं? 😑
गुरु जी : मुझे क्या पता। 😒
फंटू : बेटी के Facebook WhatsApp चैटिंग
पर ध्यान दो तब तो पता चले।
😂😂😂

29.



रमेश ने शौक-शौक में व्रत रख लिया |
रमेश ( पत्नी से ) - देखो सूरज डूब चुका है ,
अब खाना खाते है |
पत्नी ( रमेश से ) - नहीं जी |
रमेश - देखो डूबा या नहीं
पत्नी - नहीं जी ...
रमेश - लगता है ये मुझे साथ लेकर ही डूबेगा |

30.



सुबह-सुबह पत्नी ने कहा – जल्दी से न्यूजपेपर दो…!
पति- तुम भी कितने पुराने ख्यालात की हो,
दुनिया कहां से कहां पहुंच गई और
तुम न्यूजपेपर मांग रही हो…!यह लो मेरा टैबलेट…!
पत्नी ने टैबलेट लिया और कॉकरोच पर दे मारा…!
अब पति सदमे में है…!