Duniya Ke Sabse Funny Chutkule Jo Har Kisi Ko Hasa Denge 😂🌍 07

1.



एक किसान का दिमाग ३ इन्जिनियर एक टेढ़ेे-मेढे पाइप मे तार डालने कि कोशिष कर रहे थे
एक किसान २ दिन से ये सब देख रहा था वो बोला मै करू साब
वो बोले हम २ दिन से कोशिष कर रहे हैं तु कैसे निकालेगा ?
वो बोला ठीक है किसान खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला
चूहा इधर से उधर बाहर तार के साथ निकल गया ।
इन्जिनियर बेहोश
जय किसान
भारतीय किसान के लिये एक लाइक करेँ दें

2.



दो सहेलियां कई दिनों बाद मिलीं
पहली- क्यों तेरे पति के तो सामने के दांत ही नहीं हैं
दूसरी- क्या बताऊं बहन..
2020 में शादी तय हुई तब कोविड था इसलिए ये मास्क लगाकर देखने आए थे।
पहली- फिर शादी के समय नहीं देखा ?
दूसरी- तब (2020 ) कोरोना था, और शादी के लिए केवल दो घंटे की अनुमति मिली थी।
अब तू ही बता इतने कम समय में मैं मेकअप करती या इनके दांत देखती?

3.



पिंकी ने रेलवे स्टेशन पर दो रुपये का सिक्का डालकर अपना वजन देखा। 48 किलोग्राम।
सैंडल उतारी, 46 किलोग्राम।
जैकेट उतारी, 44 किलोग्राम।
फिर डुपट्टा, 43 किलोग्राम।
पिंकी के सिक्केखत्म हो गए। पीछे से एक भिखारी बोला, "तू चालू रख, सिक्के मैं डालूंगा!"

4.



सोनू का पांव केले के छिलके पर पड़ा और वो फिसल कर गिर गया...
सोनू उठा और फिर आगे चला, तो दूसरे छिलके में पांव पड़ा और फिर फिसल कर गिर गया...
सोनू फिर उठा और थोड़ा आगे और चला, तो उसे तीसरा छिलका दिख गया...
सोनू रोते- रोते बोला - धत तेरे की, अब फिर से फिसलना पड़ेगा...

5.



संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

6.



एक सज्जन ने अपने मित्र से पूछा - बताओं ,
शादी के बाद चैन की नींद कौन सोता है - पति या पत्नी ?
दूसरा मित्र - दोनों , ही लेकिन फर्क सिर्फ इतना है
कि पत्नी घर में सोती है और पति दफ्तर में

7.



पहला बच्चा – कल मैंने रॉकेट छोड़ा
तो सीधा सूरज से जा टकराया !
दूसरा बच्चा – क्या बात कर रहा है ?
फिर क्या हुआ ?
पहला बच्चा – फिर क्या ?
मेरी पिटाई हुई …
दूसरा बच्चा – किसने मारा ?
पहला बच्चा – सूरज की मम्मी ने

8.



पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक sms भेजती है देखिये।
"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आंटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना

9.



पत्नी चिल्ला कर बोली- आज
शाम को जल्दी घर आ जाना
पति- क्यों कुछ खास है क्या?
पत्नी- मायके से रिश्तेदार आ रहे
हैं।
पति- मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी- मेरी दोनों छोटी बहनें आ
रही हैं।
पति खुश होकर- अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊंगा…

10.



एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया और खुद ऑफिस चला गया!
शाम को जब वापस आया तो पत्नी बोली, “धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची, मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया!”
आधे घण्टे बाद आया और कंप्यूटर पर बैठ कर बोला, “सॉरी मैम पैसे नहीं हैं!
आपकी कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया, मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई, सारे दिन रोई परेशान हुई!
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी-खड़ी पाँव तोड़े और आखिर में यह जवाब? पैसे नहीं हैं!”
पति गुस्सा करता हुआ बोला, “और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गयी?
उनका कुछ नहीं कर पायी? मुझ पर तो आज तक 15 बेलन तोड़ चुकी हो कम से कम!
एक बेलन उन पर तोड़ आती उनको भी तो कुछ मालूम पड़ता!”
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली, “बेलन तो आज एक और टूटेगा! पैसा बैंक में नहीं… तुम्हारे खाते में नहीं था!”

11.



एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा,"ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूँ।"
नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा, "बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए?"
बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया।
नाई ने कहा, "मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था।"
ग्राहक: अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूँ? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया?
बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, "अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म।"

12.



टीचर :- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।
.
गोपू:- 3 प्रकार के
Past, Present, Future
.
टीचर :- बहुत अच्छा, उदाहरण दो
गोपू:- कल आपकी बेटी को देखा था,
आज प्यार करता हूँ,
कल भगा के ले जाऊंगा।
.
टीचर बेहोश
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

13.



पत्नी - क्यों प्रिय ! यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर
हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?
पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |
पत्नी - वाह ! तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे
कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |

14.



एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था……
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
पत्नी – क्या है ?
पति – ज़रा इधर तो आओ …
पत्नी– लो आ गई, अब बोलो ?
पति– ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
पत्नी– क्यों ?
पति– अरे तू पकड़ तो सही एक बार
पत्नी– ये लो पकड़ लिया
पति– कुछ हुआ?
पत्नी– नहीं तो…
पति – अच्छा, इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है..

15.



वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के बाद भाषण का अंत आया |

16.



पति ( पत्नी से ) - तुम हमेशा मूर्खता पूर्ण बाते किया करती हो ?
पत्नी ( शान्त स्वर में बोली )- यह सब आपके संग रहने का असर है !
विवाह के पहले मैं ऐसी न थी ,
मेरा बी. ए. का सार्टिफिकेट गवाह है |

17.



पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

18.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

19.



पति- तुम इतना क्यों चिल्लाती हो?
पत्नी- क्योंकि हर बार गलती तुम ही करते हो
पति- काश तुम एक कोयल होती
पत्नी- तो फिर क्या करते?
पति- फिर मैं तुझसे पूछता कि बता कौन ज्यादा गलती करता है
और तुम कोयल की कूक कूक करती

20.



पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान
द्वारा सिर्फ मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही सुधरेंगे
अगर रिश्ते सुधारना है
तो सन्नी देओल से कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।।
अभी अभी सूत्रो से खबर मिली है कि
" गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते ही
पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की सुरक्षा बढ़ा दी गई है😀
बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी
अपना सन्नी देओल होता तो फिल्म की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती
अगर मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान की जगह
सन्नी देओल जाता, तो रात की जगह
वो बॉर्डर दिन मे ही पार करता और
पाकिस्तानी फौजी उनका 51 रुपये व
नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते
जीजा जी बहुत दिनो बाद ससुराल की याद आई है आपको ।
ये हमारी गाड़ी ले जाओ ओर आराम
से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका घर है
जितने दिन चाहो , आराम से रुकना पर जीजू
अबकी बार हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से
लगवायेगे अभी तक पहला ही नहीं लगा पाए हैं।
जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान जिन्दबाद रहेगा
हिन्दुस्तान जिन्दाबाद"

21.



मॉल में बिस्कुट चोरी करते हुए एक खूबसूरत महिला पकड़ी गई और फिर...
जज- तुमने बिस्कुट का एक पैकेट चुराया, जिसमें 30 बिस्कुट थे, इसके लिए तुम्हें 30 दिनों की सजा सुनाई जाती है
महिला का पति बोला- जज साहब, सूजी का पैकेट भी चुराया है।
जज बेहोश...कितनी सजा दें।

22.



भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜

23.



पप्पू जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा...
गप्पू- क्या हुआ, इतना खुश कैसे है?
पप्पू- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की!
गप्पू- वाह भाई, क्या बात हुई?
पप्पू- मैं बैठा था, वो बोली उठो ये लेडीज सीट है...

24.



एक स्टूडेंट भगवान से बोला- 1 रुपए की कीमत 68 तक पहुंचा गई,
पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज़ की 100 तक.
पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है भगवान,
पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही हैं.

25.



स्कूल में एक दिन….
टीचर: चिंटू, जवाब दो ।
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा।
सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
मेरे पास सबसे महंगे ….
टीचर: बस चिंटू ! बस ।
बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं ।
बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।
अच्छा पिंकी । तुम बताओ ।
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?
पिंकी: चिंटू की पत्नी ….
😂😂

26.



डॉक्टर-अगर आप भीड-भाड से बचकर रहेंगे
तो आप को यह बीमारी नहीं होगी |
रोगी - लेकिन डॉक्टर साहब मै
अपने पेसे से मजदूर हु |
डॉक्टर -क्यों क्या पेसा है आपका ?
रोगी - डॉक्टर साहब ,
दरअसल मैं जेबकतरा हुं |

27.



एक आदमी अपने दोस्त से बोला- यार, परसों
मेरी बीवी कुँए में गिर गई थी, 😱
उसे बहुत चोट लगी और बहुत चिल्ला भी रही थी। 😭
दोस्त- अब कैसी बेचारी है? 😞
आदमी- अब ठीक है, कल से कुँए
से आवाज नही आई।
😀😁😂

28.



टीचर और स्टूडेंट
टीचर : होमवर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रही थी .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी ….!
😂😂😂😂😂😡

29.



एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूछा…
पंडित जी- बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी
रोटी कुत्ते को…
औरत- पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूं…
पहली रोटी खुद खाती हूं… और…
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूं।
पंडित जी बेहोश!!

30.



दो शराबी साथ में चले हुए थे,
एक शराबी ने कहा,
कितनी सुन्दर रात है,
जरा चाँद को तो देखो!
दूसरा शराबी रुका और अपने शराबी दोस्त को देखने लगा,
अरे तुम गलत बोल रहे हो,
ये चाँद नहीं सूरज है!
दोनों आपस में बहस करने लगे, तभी एक और
शराबी वहां से जा रहा था उन दोनों ने उसे रोका
और कहा सर क्या आप हमारी बहस का हल निकालेंगे,
आप हमें बताएं कि जो चीज ऊपर आसमान पर चमक रही है
वो क्या है, ये चाँद या सूरज?
तीसरा शराबी आसमान की ओर देखने लगा,
फिर उसने उन दोनों की ओर देखा और कहा,
जी माफ़ कीजिये, मैं इस शहर में नया हूँ!