1.
बनिया और जाट काम से दूसरे गाँव जा रहे थे।
जाट को बनिये के 2000 रुपए चुकाने थे, पर वह टालमटोल करता रहता था। सुनसान रास्ता आया तो सामने से कुछ लुटेरे आते दिखाई पड़े। लुटेरों ने दूर से ही कड़क कर उन्हें ललकारा।
जाट ने जल्दी से अपनी धोती की फेंट में से नोटों की गड्डी निकालकर बनिये को थमाते हुए कहा - लाला जी, ये 1800 रुपए सँभाल लो। अब 200 ही रह गए।
बनिया और जाट काम से दूसरे गाँव जा रहे थे।
जाट को बनिये के 2000 रुपए चुकाने थे, पर वह टालमटोल करता रहता था। सुनसान रास्ता आया तो सामने से कुछ लुटेरे आते दिखाई पड़े। लुटेरों ने दूर से ही कड़क कर उन्हें ललकारा।
जाट ने जल्दी से अपनी धोती की फेंट में से नोटों की गड्डी निकालकर बनिये को थमाते हुए कहा - लाला जी, ये 1800 रुपए सँभाल लो। अब 200 ही रह गए।
2.
पप्पू को उसके एक दोस्त ने बताया की सेक्स करने के बाद 72 घंटे के अंदर (आई पिल) IPill खा ली जाए तो बच्चा नही होता!
पप्पू ने यही तरीका अपनाया और उसकी बीवी प्रेग्नेंट हो गयी!
पप्पू रोता हुआ अपने दोस्त के पास गया और बोला:
साले कुत्ते कमीने मुझे मरवा दिया, तूने तो कहा था की बच्चा नही होगा!
दोस्त हैरान हुआ, यार ‘असंभव’ ऐसा नही हो सकता!
पप्पू: अबे हो गया ना, तूने तो 72 घंटे कहा था, मैंने तो सेक्स के 3 घंटे के बाद ही IPill खा ली थी, फिर भी पता नही कैसे हो गया!
पप्पू को उसके एक दोस्त ने बताया की सेक्स करने के बाद 72 घंटे के अंदर (आई पिल) IPill खा ली जाए तो बच्चा नही होता!
पप्पू ने यही तरीका अपनाया और उसकी बीवी प्रेग्नेंट हो गयी!
पप्पू रोता हुआ अपने दोस्त के पास गया और बोला:
साले कुत्ते कमीने मुझे मरवा दिया, तूने तो कहा था की बच्चा नही होगा!
दोस्त हैरान हुआ, यार ‘असंभव’ ऐसा नही हो सकता!
पप्पू: अबे हो गया ना, तूने तो 72 घंटे कहा था, मैंने तो सेक्स के 3 घंटे के बाद ही IPill खा ली थी, फिर भी पता नही कैसे हो गया!
3.
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी
घर पहुंचे तो चिल्लाए मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था
कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी
घर पहुंचे तो चिल्लाए मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था
कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?
4.
संता मंदिर में पूजा करने गया था |
जब वह मंदिर से बाहर निकला तो देखा एक भिखारी उसको दुआ दे रहा है |
भिखारी – बेटा तुम्हरी जोड़ी सलामत रहे |
संता भिखारी से -पर मै तो सिंगल हूँ |
भिखारी – अरे मै तो तेरे जूत्तो की बात कर रहा हूँ |
भिखारी की बात सुनकर संता कोमा में
संता मंदिर में पूजा करने गया था |
जब वह मंदिर से बाहर निकला तो देखा एक भिखारी उसको दुआ दे रहा है |
भिखारी – बेटा तुम्हरी जोड़ी सलामत रहे |
संता भिखारी से -पर मै तो सिंगल हूँ |
भिखारी – अरे मै तो तेरे जूत्तो की बात कर रहा हूँ |
भिखारी की बात सुनकर संता कोमा में
5.
दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए…
राम – इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है.
श्याम – कब-कब…?
राम – पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय.
दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए…
राम – इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है.
श्याम – कब-कब…?
राम – पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय.
6.
मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :- -
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
''Driving''
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😛
2. एक मित्र का स्टेटस है :
''Urgent Calls Only''
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।😁
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
"Sleeping"
मुझे शक है ये नम्बर 'कुम्भकर्ण' का तो नहीं ?😃
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
"Happy"
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।😝
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
"Available"
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता?😜
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
"Hey there! I am using Whatsapp"
अमा मियाँ, WhatsApp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी WhatsApp लिस्ट में हो 😎
7. और सबसे विचित्र :-
"Can't talk, WhatsApp only"
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :--
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :--
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
** हो गया
"Can't talk, whatsApp only"
अब जा दम्मू ततमील ..???
😁😁😀😀😜😜😂😂
मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :- -
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
''Driving''
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😛
2. एक मित्र का स्टेटस है :
''Urgent Calls Only''
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।😁
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
"Sleeping"
मुझे शक है ये नम्बर 'कुम्भकर्ण' का तो नहीं ?😃
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
"Happy"
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।😝
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
"Available"
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता?😜
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
"Hey there! I am using Whatsapp"
अमा मियाँ, WhatsApp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी WhatsApp लिस्ट में हो 😎
7. और सबसे विचित्र :-
"Can't talk, WhatsApp only"
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :--
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :--
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
** हो गया
"Can't talk, whatsApp only"
अब जा दम्मू ततमील ..???
😁😁😀😀😜😜😂😂
7.
पत्नी धूप में बैठकर मूंगफली खा रही थी
पति- मुझे भी दो ना मूंगफली
पत्नी ने एक मूंगफली दे दी
पति- बस एक
पत्नी- और खा के क्या करोगे बाकी सबका स्वाद भी ऐसा ही है।
पत्नी धूप में बैठकर मूंगफली खा रही थी
पति- मुझे भी दो ना मूंगफली
पत्नी ने एक मूंगफली दे दी
पति- बस एक
पत्नी- और खा के क्या करोगे बाकी सबका स्वाद भी ऐसा ही है।
8.
पति (मरते समय अपनी बीवी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे।
बीवी रोते हुए- कोई बात नहीं जी।
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया।
पति- तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था हो गई बात बराबर।
पति (मरते समय अपनी बीवी से)- अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे।
बीवी रोते हुए- कोई बात नहीं जी।
पति- तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया।
पति- तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे।
पत्नी- कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था हो गई बात बराबर।
9.
संता रास्ते मे जा रहा था ,
तभी अचानक उसके ऊपर बिजली का तार गिर गया ,
वह तड़प – तड़प के मरने ही वाला थी की ,
उसको याद आ गया की दो दिन से तो बिजली ही नहीं है |
वह उठा और बोला हे भगवान् ,
अगर आज यह याद नहीं आया होता तो मै मर ही जाता |
संता रास्ते मे जा रहा था ,
तभी अचानक उसके ऊपर बिजली का तार गिर गया ,
वह तड़प – तड़प के मरने ही वाला थी की ,
उसको याद आ गया की दो दिन से तो बिजली ही नहीं है |
वह उठा और बोला हे भगवान् ,
अगर आज यह याद नहीं आया होता तो मै मर ही जाता |
10.
पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?
पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?
11.
पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED
TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??
पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत
बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े
बनाकर लाती हूँ.?
😁😁😁😂😂😂😂
पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED
TV ख़रीदा हैं…
आप भी खरीद कर लाइये ना..??
पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत
बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े
बनाकर लाती हूँ.?
😁😁😁😂😂😂😂
12.
एक आदमी बार से निकला और अपनी गाड़ी में जाकर घुसा,
वह जैसे ही गाड़ी चलाने लगा अभी 500
मीटर ही गया होगा कि पुलिस वाले ने उसे रोक लिया।
पुलिस अफसर: सर प्लीज हमें जांच करनी है
कहीं आप पीकर तो गाड़ी नहीं चला रहे हैं।
क्या आप अपनी सांस इस मशीन पर छोड़ेंगे?
आदमी: जी माफ़ कीजिये मैं ऐसा नहीं कर सकता मुझे दमा है,
अगर मैंने इस मशीन पर सांस छोड़ी तो मुझे सांस लेने में परेशानी होगी।
अफसर: प्लीज आप हमारे साथ ब्लड टेस्ट के लिए अन्दर चलिए।
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता क्योंकि मुझे अनीमिया है,
अगर आपने मेरा ब्लड निकालने के लिए सुई डाली
तो मैं ब्लड निकलने से मर जाऊंगा।
अफसर: तब आपको बाहर उतरकर
20 मीटर उस सफ़ेद लाइन तक चलना पड़ेगा।
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता?
अफसर: क्यों?
आदमी: क्योंकि मैं (नशे में) टुन्न हूँ, मैं चल भी नहीं सकता।
एक आदमी बार से निकला और अपनी गाड़ी में जाकर घुसा,
वह जैसे ही गाड़ी चलाने लगा अभी 500
मीटर ही गया होगा कि पुलिस वाले ने उसे रोक लिया।
पुलिस अफसर: सर प्लीज हमें जांच करनी है
कहीं आप पीकर तो गाड़ी नहीं चला रहे हैं।
क्या आप अपनी सांस इस मशीन पर छोड़ेंगे?
आदमी: जी माफ़ कीजिये मैं ऐसा नहीं कर सकता मुझे दमा है,
अगर मैंने इस मशीन पर सांस छोड़ी तो मुझे सांस लेने में परेशानी होगी।
अफसर: प्लीज आप हमारे साथ ब्लड टेस्ट के लिए अन्दर चलिए।
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता क्योंकि मुझे अनीमिया है,
अगर आपने मेरा ब्लड निकालने के लिए सुई डाली
तो मैं ब्लड निकलने से मर जाऊंगा।
अफसर: तब आपको बाहर उतरकर
20 मीटर उस सफ़ेद लाइन तक चलना पड़ेगा।
आदमी: मैं ये भी नहीं कर सकता?
अफसर: क्यों?
आदमी: क्योंकि मैं (नशे में) टुन्न हूँ, मैं चल भी नहीं सकता।
13.
चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...
चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...
14.
दिल्ली मेट्रो में एक लड़की लिपिस्टिक 💋 लगा रही थी,
तभी उसने बगल में बैठे पप्पू को थप्पड़ 👋 मारा।
सोचो क्यो…😒
क्योकि जब लड़की लिपिस्टिक 👄 लगा रही थी
तब पप्पू का फोन बजा
“तू लगावेलु जब लिपिस्टिक, हिलेला सारा डिस्ट्रिक”।
दिल्ली मेट्रो में एक लड़की लिपिस्टिक 💋 लगा रही थी,
तभी उसने बगल में बैठे पप्पू को थप्पड़ 👋 मारा।
सोचो क्यो…😒
क्योकि जब लड़की लिपिस्टिक 👄 लगा रही थी
तब पप्पू का फोन बजा
“तू लगावेलु जब लिपिस्टिक, हिलेला सारा डिस्ट्रिक”।
15.
दिल्ली से 376 और काठगोदाम रेलवे स्टेशन से लगभग 83 किमी की दूरी पर कुमाऊं
का सबसे सुंदर हिल स्टेशन रानीखेत स्थित है. अल्मोड़ा जिले में बसे रानीखेत
से आप सम्पूर्ण हिमालय रेंज का दीदार कर सकते हैं. यहां कुमाऊं रेजिमेंट
का मुख्यालय स्थित है. यहां आप गोल्फ ग्राउंड, हैड़ाखान मंदिर के साथ
ही खूबसूरत पहाड़ी बाजार में घूमने का आनंद उठा सकते हैं.
साथ ही यहां स्थित रानीझील में आप
नौकायन का आनंद ले सकते हैं.
दिल्ली से 376 और काठगोदाम रेलवे स्टेशन से लगभग 83 किमी की दूरी पर कुमाऊं
का सबसे सुंदर हिल स्टेशन रानीखेत स्थित है. अल्मोड़ा जिले में बसे रानीखेत
से आप सम्पूर्ण हिमालय रेंज का दीदार कर सकते हैं. यहां कुमाऊं रेजिमेंट
का मुख्यालय स्थित है. यहां आप गोल्फ ग्राउंड, हैड़ाखान मंदिर के साथ
ही खूबसूरत पहाड़ी बाजार में घूमने का आनंद उठा सकते हैं.
साथ ही यहां स्थित रानीझील में आप
नौकायन का आनंद ले सकते हैं.
16.
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर – दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज – उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर – दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज – उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
17.
टीचर ने पांचवी कक्षा की कहानी पढ़ा कर पूरी की और उनकी सामान्य जानकारी जानने के लिए उनसे शब्दार्थ पूछने लगी!
उसने पूछा "किशोरावस्था" का क्या अर्थ होता है?
30 बच्चों की क्लास में किसी ने भी हाथ नहीं उठाया!
कुछ देर चुप रहने के बाद उसने उन्हें संकेत दिया!
किशोरावस्था, जैसे तुम सभी हो पर मैं नहीं!
अंत में पप्पू ने अपना हाथ उठाया और धीरे से कहा "कुंवारी"!
टीचर ने पांचवी कक्षा की कहानी पढ़ा कर पूरी की और उनकी सामान्य जानकारी जानने के लिए उनसे शब्दार्थ पूछने लगी!
उसने पूछा "किशोरावस्था" का क्या अर्थ होता है?
30 बच्चों की क्लास में किसी ने भी हाथ नहीं उठाया!
कुछ देर चुप रहने के बाद उसने उन्हें संकेत दिया!
किशोरावस्था, जैसे तुम सभी हो पर मैं नहीं!
अंत में पप्पू ने अपना हाथ उठाया और धीरे से कहा "कुंवारी"!
18.
पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं?
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….
पोता: दादी अब कहां घूमोगी?
पीछे से छोटा पोता बोला…
कब्रिस्तान…
😂😜😅😂😂😜
पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं?
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….
पोता: दादी अब कहां घूमोगी?
पीछे से छोटा पोता बोला…
कब्रिस्तान…
😂😜😅😂😂😜
19.
संता पुलिस में भर्ती हो गया,
संता ने इंस्पेक्टर को फोन लगाया –
साहब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी है,
इंस्पेक्टर – क्यों?
संता – जी उसका पति पौंछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था,
इंस्पेक्टर- तो तुमने उस औरत को गिरफ्तार किया?
संता – जी नहीं, अभी फर्श सूखा नहीं है
संता पुलिस में भर्ती हो गया,
संता ने इंस्पेक्टर को फोन लगाया –
साहब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी है,
इंस्पेक्टर – क्यों?
संता – जी उसका पति पौंछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था,
इंस्पेक्टर- तो तुमने उस औरत को गिरफ्तार किया?
संता – जी नहीं, अभी फर्श सूखा नहीं है
20.
बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे…ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
😝😝🤣🤣🤣
बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे…ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
😝😝🤣🤣🤣
21.
लूलू🏃 जनाब, बताए एक नदी है जिसमे एक मगरच्छ रहता है और नदी पर पुल भी नहीं है तो आप इसे
पार केसे करोगे ??
इंस्पेक्टर 👮 नाव से पार करेंगे लूलू🏃 नहीं,
आप नदी को पार करके जावोगे इंस्पेक्टर 👮 उस मगरमच्छ से कोन बचायेगा लूलू🏃
मगरमच्छ तो बंदर की पार्टी में गया हुआ है जनाब😂😂😂😂😂
लूलू🏃 जनाब, बताए एक नदी है जिसमे एक मगरच्छ रहता है और नदी पर पुल भी नहीं है तो आप इसे
पार केसे करोगे ??
इंस्पेक्टर 👮 नाव से पार करेंगे लूलू🏃 नहीं,
आप नदी को पार करके जावोगे इंस्पेक्टर 👮 उस मगरमच्छ से कोन बचायेगा लूलू🏃
मगरमच्छ तो बंदर की पार्टी में गया हुआ है जनाब😂😂😂😂😂
22.
एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में
बैठ गयी!
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से
बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो।
तो बुढा चुप बैठा रहा।
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी
कहा जा रहे हो??
अब बुढ़े से चुप नही रहा गया
और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।
😝😝😂😂🤣🤣🤣
एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था।
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में
बैठ गयी!
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से
बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो।
तो बुढा चुप बैठा रहा।
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी
कहा जा रहे हो??
अब बुढ़े से चुप नही रहा गया
और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।
😝😝😂😂🤣🤣🤣
23.
एक महिला एक बच्चे को गोद में उठाये हुए बस में चढ़ी।
बस ड्राईवर ने उसके बच्चे कि तरफ देखा और कहा, "मैंने ऐसा बदसूरत बच्चा आज तक नहीं देखा।"
महिला ने कन्डक्टर को किराया पकड़ाया और पीछे जाकर सीट पर बैठ गयी।
उसे ड्राईवर की बात का बुरा लगा था, इसलिए वह थोड़ी उदास सी थी।
उसके साथ बैठे आदमी ने पूछ लिया कि, "बहनजी क्या बात है? आप कुछ परेशान लग रही है।"
महिला ने कहा, "अभी अभी ड्राईवर ने मेरी बेइज्जती की है।"
उस आदमी ने उसे सहानुभूति देते हुए कहा, "क्यों? वह तो जानता का नौकर है उसे इस प्रकार यात्रियों की बेइज्जती नहीं करनी चाहिए।"
महिला ने कहा, "आप ठीक कहते हैं, मुझे लगता है कि मुझे उसकी बदतमीजी का जवाब दे देना चाहिए जिससे मेरे मन को शांति मिले।"
उस आदमी ने कहा, "ये बहुत अच्छी बात कही आपने, आप जाईये और.......... इस बंदर को मुझे दीजिये।"
एक महिला एक बच्चे को गोद में उठाये हुए बस में चढ़ी।
बस ड्राईवर ने उसके बच्चे कि तरफ देखा और कहा, "मैंने ऐसा बदसूरत बच्चा आज तक नहीं देखा।"
महिला ने कन्डक्टर को किराया पकड़ाया और पीछे जाकर सीट पर बैठ गयी।
उसे ड्राईवर की बात का बुरा लगा था, इसलिए वह थोड़ी उदास सी थी।
उसके साथ बैठे आदमी ने पूछ लिया कि, "बहनजी क्या बात है? आप कुछ परेशान लग रही है।"
महिला ने कहा, "अभी अभी ड्राईवर ने मेरी बेइज्जती की है।"
उस आदमी ने उसे सहानुभूति देते हुए कहा, "क्यों? वह तो जानता का नौकर है उसे इस प्रकार यात्रियों की बेइज्जती नहीं करनी चाहिए।"
महिला ने कहा, "आप ठीक कहते हैं, मुझे लगता है कि मुझे उसकी बदतमीजी का जवाब दे देना चाहिए जिससे मेरे मन को शांति मिले।"
उस आदमी ने कहा, "ये बहुत अच्छी बात कही आपने, आप जाईये और.......... इस बंदर को मुझे दीजिये।"
24.
एक पहली कक्षा की अध्यापिका अपने एक स्टुडेंट से बहुत परेशान थी, अध्यापिका ने उससे पूछा पप्पू तुम्हारी परेशानी क्या है?
पप्पू ने कहा मैडम मैं पढ़ाई में इतना अच्छा हूँ फिर भी आपने मुझे पहली कक्षा में ही रखा है जबकि मेरी बहन मुझसे पढ़ाई में ज्यादा अच्छी नहीं है फिर भी वो तीसरी कक्षा में है, मैं चाहता हूँ की आप मुझे भी तीसरी कक्षा में बिठाएं अध्यापिका ने कहा ये मेरे बस में नहीं है चलो प्रिंसिपल से बात करते हैं, अध्यापिका प्रिंसिपल के ऑफिस में गयी और पप्पू को बाहर रुकने को कहा प्रिंसिपल ने पूछा क्या बात है, अध्यापिका ने प्रिंसिपल से सारी बात कही प्रिंसिपल ने कहा ठीक है पहले मैं उससे कुछ प्रश्न पूछुंगा अगर उसने उसके जवाब दे दिए तो फिर सोचेंगे उसे किस कक्षा में बिठाना है प्रिंसिपल ने कहा आप उसे भीतर बुलाईये पप्पू अन्दर आया तो प्रिंसिपल ने उससे पहला प्रश्न पूछा
3 x 3 कितने होते हैं? पप्पू ने झट से कहा 9!
6 x 6 कितना होता है? 36 पप्पू ने जवाब दिया!
प्रिंसिपल ने लगभग तीसरी कक्षा के स्तर के बहुत से प्रश्न उसे पूछे और पप्पू ने झट से सभी के जवाब दिए प्रिंसिपल ने कहा जिस तरीके से पप्पू ने जवाब दिए है उस हिसाब से तो इसे तीसरी कक्षा में होना चाहिए!
ऐसा सुनकर अध्यापिका ने कहा सर मैं भी इससे कुछ प्रश्न पूछना चाहती हूँ, प्रिंसिपल और पप्पू दोनों राजी हो गए!
अध्यापिका ने पहला प्रश्न पूछा वो कौन सी चीज है जो गाए के पास चार है मेरे पास दो है? पप्पू ने थोड़ा सोचा और कहा 'पाँव'!
अध्यापिका तुम्हारी पैंट के अन्दर ऐसी क्या चीज है जो मेरे पास नहीं है? प्रिंसिपल इस प्रश्न को सुनकर थोड़ा सकपका गया वो कुछ कहना चाहता था इससे पहले ही पप्पू ने जवाब दे दिया 'जेब'
अध्यापिका ने फिर पूछा ऐसा कौन सा शब्द है जो 'F' से शुरू होता है 'K' पर ख़त्म होता है जिसका नाम सुनकर आदमी उत्तेजित हो जाता है पप्पू ने झट से कहा 'Firetruck' प्रिंसिपल ने राहत की सांस ली और अध्यापिका से कहा पप्पू को 5वी कक्षा में बिठा दो इन तीन प्रश्नों के जवाब तो मुझे भी नहीं आते थे!
एक पहली कक्षा की अध्यापिका अपने एक स्टुडेंट से बहुत परेशान थी, अध्यापिका ने उससे पूछा पप्पू तुम्हारी परेशानी क्या है?
पप्पू ने कहा मैडम मैं पढ़ाई में इतना अच्छा हूँ फिर भी आपने मुझे पहली कक्षा में ही रखा है जबकि मेरी बहन मुझसे पढ़ाई में ज्यादा अच्छी नहीं है फिर भी वो तीसरी कक्षा में है, मैं चाहता हूँ की आप मुझे भी तीसरी कक्षा में बिठाएं अध्यापिका ने कहा ये मेरे बस में नहीं है चलो प्रिंसिपल से बात करते हैं, अध्यापिका प्रिंसिपल के ऑफिस में गयी और पप्पू को बाहर रुकने को कहा प्रिंसिपल ने पूछा क्या बात है, अध्यापिका ने प्रिंसिपल से सारी बात कही प्रिंसिपल ने कहा ठीक है पहले मैं उससे कुछ प्रश्न पूछुंगा अगर उसने उसके जवाब दे दिए तो फिर सोचेंगे उसे किस कक्षा में बिठाना है प्रिंसिपल ने कहा आप उसे भीतर बुलाईये पप्पू अन्दर आया तो प्रिंसिपल ने उससे पहला प्रश्न पूछा
3 x 3 कितने होते हैं? पप्पू ने झट से कहा 9!
6 x 6 कितना होता है? 36 पप्पू ने जवाब दिया!
प्रिंसिपल ने लगभग तीसरी कक्षा के स्तर के बहुत से प्रश्न उसे पूछे और पप्पू ने झट से सभी के जवाब दिए प्रिंसिपल ने कहा जिस तरीके से पप्पू ने जवाब दिए है उस हिसाब से तो इसे तीसरी कक्षा में होना चाहिए!
ऐसा सुनकर अध्यापिका ने कहा सर मैं भी इससे कुछ प्रश्न पूछना चाहती हूँ, प्रिंसिपल और पप्पू दोनों राजी हो गए!
अध्यापिका ने पहला प्रश्न पूछा वो कौन सी चीज है जो गाए के पास चार है मेरे पास दो है? पप्पू ने थोड़ा सोचा और कहा 'पाँव'!
अध्यापिका तुम्हारी पैंट के अन्दर ऐसी क्या चीज है जो मेरे पास नहीं है? प्रिंसिपल इस प्रश्न को सुनकर थोड़ा सकपका गया वो कुछ कहना चाहता था इससे पहले ही पप्पू ने जवाब दे दिया 'जेब'
अध्यापिका ने फिर पूछा ऐसा कौन सा शब्द है जो 'F' से शुरू होता है 'K' पर ख़त्म होता है जिसका नाम सुनकर आदमी उत्तेजित हो जाता है पप्पू ने झट से कहा 'Firetruck' प्रिंसिपल ने राहत की सांस ली और अध्यापिका से कहा पप्पू को 5वी कक्षा में बिठा दो इन तीन प्रश्नों के जवाब तो मुझे भी नहीं आते थे!
25.
एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।
तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'
भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।
एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।
तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'
भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।
26.
Santa ne saare sawalo ke jawab sahi diye,
magar use fail kar diya gaya,
sawalo ke jawab yeh the.
Q:- Tipu sultan kis ladai mein saheed hua?
A:- Apni last ladai mein.
Q:- Talaaq ki badi wajah kya hoti hai?
A:- Shaadi.
Q:- Tajmahal kaha hai?
A:- Zameen par.
Q:- Aap 8 logo mein 3 mango kaise divide karenge?
A:- Milkshake bana ke pila do.
Santa ne saare sawalo ke jawab sahi diye,
magar use fail kar diya gaya,
sawalo ke jawab yeh the.
Q:- Tipu sultan kis ladai mein saheed hua?
A:- Apni last ladai mein.
Q:- Talaaq ki badi wajah kya hoti hai?
A:- Shaadi.
Q:- Tajmahal kaha hai?
A:- Zameen par.
Q:- Aap 8 logo mein 3 mango kaise divide karenge?
A:- Milkshake bana ke pila do.
27.
एक बार शराबखाने(Bar) में लड़की शराब पी रही थी,
लड़का बेचारा बड़ी देर से देख रहा था,
लड़का – तुम लड़की होकर भी शराब पीती हो?
लड़की का मस्त जवाब- अबे तो क्या ,
2 -4 पेग के लिए Gender change करवा लूँ 🙂 😉
लड़का shocked
एक बार शराबखाने(Bar) में लड़की शराब पी रही थी,
लड़का बेचारा बड़ी देर से देख रहा था,
लड़का – तुम लड़की होकर भी शराब पीती हो?
लड़की का मस्त जवाब- अबे तो क्या ,
2 -4 पेग के लिए Gender change करवा लूँ 🙂 😉
लड़का shocked
28.
एक बार एक शराबी मेले में भैंस से टकरा गया
और कहने लगा - माफ करना बहनजी |
थोडी दूर आगे चला तो एक स्त्री से टकरा गया |
उसको बहुत गुस्सा आया |
शराबी बोला - भैंस को खुला छोड देते हो मेले में ,
बांधकर नहीं रखते हो ?
एक बार एक शराबी मेले में भैंस से टकरा गया
और कहने लगा - माफ करना बहनजी |
थोडी दूर आगे चला तो एक स्त्री से टकरा गया |
उसको बहुत गुस्सा आया |
शराबी बोला - भैंस को खुला छोड देते हो मेले में ,
बांधकर नहीं रखते हो ?
29.
संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।
संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।
30.
कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।
कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।
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Funny Hindi Jokes
