अरेंज मैरिज और लव मैरिज में अंतर Arriange Marriage Funny HIndi Jokes 08

1.



अरेंज मैरिज और लव मैरिज में अंतर-
बीवी- जी अरेंज मैरिज और लव मैरिज में अंतर बताइए?
पति- देख भाग्यवान, अरेंज मैरिज का मतलब होता है
“बिका हुआ माल वापस नहीं होगा” और लव मैरिज का मतलब होता है
“पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करें।”

2.



पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी।
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर "रोडीज" में से बाइक जीत के आऊंगा।
"स्पलिटविल्ला" में से आपकी बहु फिर "इमोशनल अत्याचार" से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।
अच्छी रही तो ठीक, नही तो.....

3.



एक तोता एक कार से टकरा गया,
तो उस कार वाले ने उसे उठआ कर,
पिन्जरा मे डल दिय,
दूसरे दिन जब तोते को होश आया ,
वह बोला,आईला!
जेल,कार वाला मर गया क्या।😂😂

4.



पत्नी- जरा किचन से आलू लेते आना
पति- यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं
पत्नी- तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो, एक काम ढंग से नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ।

5.



पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!

6.



टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ दिमाग, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै दिमाग चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है
दे थप्पड़ दे थप्पड़…

7.



पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

8.



एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है
और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ?
आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी ।
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े ।
शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े।
शराबी: : अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े |
शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी
शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।

9.



कील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"

10.



एक लड़का स्किन प्राब्लम से दुखी होकर डॉक्टर के पास पहुंचता है…..
डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन। . .
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट? . .
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू . . .
डॉक्टर: अरे यार आखिर… ये बजरंग कहां की कंपनी है? . .
मरीज: बजरंग मेरा रूम पार्टनर है।

11.



लड़कियों का दिमाग भी बड़ा अजीब है 😤
एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पे खड़ी थी।
आदमी : मैडम, आपको कहाँ जाना है?
लड़की : भैया, चांदनी चौक कौन सी बस 🚐 जाती है,
आदमी : 21 नंबर की,
फिर वो आदमी वहां से चला गया,
1 घंटे बाद… 😒😑
आदमी : मैडम आप अभी तक गयी नहीं?
लड़की : अरे 18 बसें जा चुकी हैं, 2 और चली जाएँ फिर आएगी 21 नंबर की बस
आदमी वहीं खड़े-खड़े गिर गया। 😂😂😂

12.



एक बार एक स्कूल में प्राचार्य के कार्यालय में टेलीफोन बजता है!
फ़ोन उठाकर प्राचार्य कहते हैं "नमस्ते, मै शिशु विद्यालय से बोल रहा हूँ!"
तभी दूसरी ओर से आवाज़ आती है "नमस्कार राजू अगले सप्ताह स्कूल नहीं आ सकेगा!
प्राचार्य जवाब देते हैं, ठीक है पर क्या मैं छुट्टी लेने का कारण जान सकता हूँ?
दूसरी तरफ से जवाब आता है, "क्योंकि हम सारे परिवार के साथ छुट्टियां मनाने जा रहे हैं!"
जवाब में प्राचार्य कहते हैं, ठीक है पर क्या मैं जान सकता हूँ कि आप कौन बोल रहे हैं?
जी, मैं अपना पिता बोल रहा हूँ !

13.



संता – तुम्हारी टांग कैसे टूट गई ?
बंता – क्या बताऊँ यार ! दारू कम पी थी इसलिए !
संता – क्या मतलब ? दारू कम पीने से टांग कैसे टूट सकती है ?
बंता – सीधी सी बात है, अगर मैंने छक कर पी होती
तो मैं ठेके पर ही लुढक गया होता.
अब चूंकि कम पी थी इसलिए घर की
ओर चल पड़ा और रास्ते में एक गड्ढे में गिर गया …

14.



भारत में –
बेटी – पापा मैंने शादी कर ली है,
पिता – हार्ट अटैक………
अमेरिकन कल्चर –
बेटी सुबह सुबह घर वापस आई,
बाप – कहाँ गयी थी सारी रात,
बेटी – सॉरी पापा,
मैंने शादी कर ली है वो मैं आपको बताना भूल गयी थी,
बाप – कोई बात नहीं बेटी,
पर अगली बार मुझे बताना मत भूलना

15.



पति से ज्‍यादा हिम्‍मत पत्‍नी में होती हैं
वो पति का शर्ट, टी-शर्ट, जींस
सब पहन लेंगी
लेकिन
पति की हिम्‍मत नहीं
की उसकी साड़ी, सलवार
कुर्ता पहन लें।

16.



पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था…
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी…
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..वो भी तुम पी गयी

17.



कोठे पर पुलिस ने छापा मारा, तमाम लोगो को लाइन मे खड़ा किया!
वहाँ से 1 बूढ़ी औरत गुज़री, उसने लाइन मे लगी 1 लड़की से पूछा क्या हो रहा है?
लड़की: आम बाँट रहे हैं!
बूढ़ी औरत भी लाइन मे लग गई!
जब उस का नंबर आया तो पुलिस ने कहा: अम्मा आप भी?
बूढ़ी: मुँह मैं दाँत नही तो क्या हुआ चूस तो सकती हूँ ना…!

18.



एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!

19.



भिखारी (घोंचू से) - कुछ खाने को दे दो....।
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- रोटी ही खिला दो...
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- टमाटर ही दे दो।
घोंचू- टमाटर खाओ।
घोंचू का दोस्त पोंचू बोला- अरे, यह तोतला है, कह रहा है कमाकर खाओ।

20.



बेवफा पत्नी!
एक बार बहुत ज्यादा शराब पीने के बाद
एक आदमी अपनी गाडी में बैठ कर अपने घर जा रहा होता है
तो उसे रास्ते में ट्रैफिक पुलिस का एक हवालदार रोक लेता है!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए
वह ट्रैफिक हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है
इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि,
क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है
इसीलिए आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें
और और मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है
और हवलदार के साथ उसकी गाडी में बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है,
कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं
तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है,
नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है
और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है, ये मेरा बेड है,
ये मेरी पत्नी है और वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ

21.



जज औरत से : हाँ तो बताइए आपके तलाक की ज़मीन क्या है ?
औरत : ज़मीन, शहर के बीचो बीच एक बहुत बड़ा बंगला है और उसके पास थोड़ी सी खाली ज़मीन है 😂😂
जज : नहीं – नहीं , मेरे कहने का मतलब है कि तलाक़ के लिए ग्राउंड्स क्या है 😏😏?
औरत : ग्राउंड तो बंगले के पास ही है पर ज्यादा बड़ा नहीं है 😂😂
जज : आप समझ नहीं रही है मैं आधार की बात कर रहा हूँ 😈😈 ?
औरत : आधार कार्ड तो बना हुआ है पर उसका कैमरा अच्छा नहीं था तो फोटो अच्छी नहीं आई 😜😝
जज : तलाक की नींव क्या है 😈 😈 😈? ?
औरत: नींव बहुत गहरी है आप फ़िक्र न करे 😜😜
जज : देवी जी आप तलाक़ क्यों लेना चाहती है 😌😌?
औरत: तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते है 😯😯
जज औरत के पति से : आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है 🤒🤒?
पति : यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई मेरे साथ रोज़ होती है 😂😂😂😂😂😂😂😂
जज की आँखों में ऑंसू आ गए

22.



अब ये भी पति की गल्ती है
पत्नी- मैं कुछ सालों से तीज का व्रत नही रख रही हूँ,
फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।
पति- इसमें क्या है ,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ
और नियम से चलता हूँ।
पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो जो तुम्हारे
लिये तीज का व्रत रखती है।
😡

23.



पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?

24.



एक बार एक बुज़ुर्ग महिला शराब की दुकान में जाती है
और वहां बैठे हुए एक शराबी को समझाते हुए कहती है;
महिला: बेटा तुम्हे पता है शराब पीना बहुत ही बुरी बात है
इस से तुम्हारी सेहत को कितना नुकसान हो सकता है!
उस महिला की बात सुन कर वह शराबी कहता है;
शराबी: माता जी बात तो आपकी सही है पर मैं
क्या करूँ मैं तो अपनी परेशानियां भुलाने के लिए शराब पीता हूँ!
शराबी की बात सुन कर महिला फिर उसे समझाते हुए कहती है;
महिला : बेटा शराब पीने से परेशानी
कैसे हल हो सकती है ज़रा मुझे भी समझाओ?
शराबी: तो ठीक है आप भी ज़रा
एक पेग लगा कर देखो और अगर उसके बाद भी आप
मुझे शराब छोड़ने के लिए कहेंगी तो मैं शराब पीना हमेशा के लिए छोड़ दूंगा!
शराबी की बात सुन महिला जवाब देती है;
महिला: ठीक है बेटा पर मेरी एक शर्त है,
की तुम मेरे लिए शराब स्टील के गिलास मैं लाना,
क्योंकि मैं नहीं चाहती की किसी को पता चले की मैं तुम्हारे साथ शराब पी रही हूँ!
शराबी उस महिला की बात मान जाता है
और काउंटर पर जाकर वेटर से कहता है;
शराबी: मुझे एक पेग व्हिस्की दो स्टील के गिलास में डाल कर!
शराबी की बात सुन वेटर मुस्कुराता है और जवाब देता है;
वेटर: अच्छा तो वह शराबी बुढिया आज फिर आ गयी !

25.



गुस्से में लाल—’पीले होते वे महाशय दर्जी की दुकान पर चढ़े और बोले
—’देख रहे हो यह सूट? तुम कहते थे, कपड़ा कम है।
मटका गली वाले दर्जी ने उसी कपड़े से खुद भी बनाया
और जो कपड़ा बचा, उससे अपने पांच साल के लड़के
का एक कोट भी बना लिया।
मैं तुमसे पूछता हूं…..’
‘मैं खुद ही बताये देता हूं।’ दर्जी विनम्रता से बोला,
‘असल में मेरा लड़का ग्यारह साल का है।’

26.



एक शराबी सारी रात एक पब में बीयर पीता रहता था,
एक दिन बार वाले ने उसे कहा की आज बार बंद है
और वो खड़ा हुआ जैसे ही
वो खड़ा हुआ वो औंधें मुहं नीचे गिर गया,
उसने अपने आप को संभाला और धीरे धीरे बाहर को निकला!
थोड़ी देर ठंडी हवा में रहा जिससे उसे काफी शांति मिली!
थोड़ी देर वो हवा में खड़ा रहने के बाद फिर से औंधें मुहं नीचे गिर गया,
अब वो धीरे धीरे घर की तरफ चल पड़ा जैसे ही दरवाजे पर पहुंचा
फिर से जमीन पर गिर गया,वह दरवाजे के सहारे खड़ा हुआ और
एक एक कर सीढियां चढ़ने लगा जब वो अपने बिस्तर के पास पहुंचा
तो उसने एक बार फिर खड़े होने की कोशिश की,
इस बार वो सीधा बिस्तर पर जाकर गिरा और चुपचाप सो गया!
जब वो सुबह जागा तो उसकी पत्नी उसके सामने खड़ी हो कर उस पर चिल्ला रही थी,
तुम फिर से बाहर शराब पीने गए थे!
तुम्हें कैसे पता चला? उसने कहा!
पब वाले ने बताया, तुम अपनी व्हील चेयर वहीँ भूल आये थे!

27.



बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜

28.



लड़का अपनी गर्लफ्रेन्ड से..
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

29.



प्रेमी (प्रेमिका से) - यार, समझ में नहीं आता
ये आजकल की लड़कियां इतना ज्यादा फैशन क्यों करती हैं?
प्रेमिका - इतना भी नहीं जानते?
अरे, जाल जितना ज्यादा खूबसूरत होता है,
पंछी उतने ज्यादा फंसते हैं।

30.



संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।