एक बार एडमिन चमचमाती अंगूठी पहना था Admin Funny Hindi Jokes 04

1.



एक बार एडमिन चमचमाती अंगूठी पहना था।
मैंने पूछा भाई सगाई हो गयी क्या
एडमिन बोला नहीं
मैंने पूछा अंगूठी तो चमक रही हे
पर इसका नग कैसा हे बिल्कुल बेकार
एडमिन : 38090 की हे भाई
मैं: भाई इतनी महंगी कैसी
एडमिन : अंगूठी तो 90 rs की हे
इसमे पत्थर 38000 का हे
मैं: कौन सा पथ्थर हे भाई
एडमिन : कुछ नहीं यार मुझे पथरी
हो गयी थी ऑपरेशन में 38000 खर्च हो गए थे ।
अब इतना महंगा पथ्थर कौन
फेके तो अंगूठी खरीद के इसमें लगा ली ।
बहुत खतरनाक खोपड़ी हे
एडमिन की मान गए रे बावा 🙏🏻
😁😬😬😬😬😝😝😝

2.



एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की-आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

3.



पति – जज साहब मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए। 😫
जज– पर क्यों ? 😳
पति– जज साहब, जब से मेरी बीवी आई है तब से
मुझे कुछ भी बात नही करती है । ☹️
जज – एक बार फिर सोच ले, ऐसी बीवी सिर्फ
किस्मत वालो को ही नसीब होती है!
😂🤣

4.



लड़की- सुन जानू, गूगल मेल होता है या फीमेल...
लड़का- बेबी फीमेल होता है...
लड़की- क्यों..
लड़का- क्योंकि अपना सेंटेन्स पूरा होने से पहले
ही वो उसका सजेशन देना शुरू कर देता है...

5.



पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!

6.



एक आदमी एक बार में गया और उसने एक जिन और
सोडा मंगवाया उसने इसमें से आधा पिया
और बाकि बार वाले के ऊपर गिरा दिया!
बार वाले को काफी गुस्सा आया उसने उस शराबी
को कॉलर से पकड़ा और खींच कर उसे अपने
सामने लाया और पूछा, तुमने ऐसा क्यों किया?
शराबी ने माफ़ी मांगते हुए कहा मुझे माफ़ कर दीजिये सर मैं
माफ़ी मांगता हूँ, मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता,
ये एक बीमारी है जिससे मुझे छुटकारा नहीं मिल रहा है
मैं बहुत शर्मिंदा हूँ! बार वाले ने कहा क्या तुम्हें कोई
और नजर नहीं आया इस समस्या के लिए!
शराबी ने कहा मैंने ऐसा कभी नहीं सोचा था
की ये मैं आप पर फेकूंगा!
बार वाले ने कहा जाओ अब तब तक मत आना
जब तक तुम अपना इलाज न करवा लो और
वो शराबी वहां से चला गया!
लगभग तीन महीने बाद वापिस उसी बार मैं आया और
जिन और सोडा लाने को कहा,
शराबी ने इसे आधा
पी लिया और बाकि बार वाले पर फेंक दिया!
बार वाला जोर से चिल्लाया,
मुझे याद है मैंने तुम्हें कहा था
कि जब तक अपना इलाज
न करवा लो तब तक यहाँ नहीं आना!
शराबी ने कहा, मुझे याद है,
पर अब मुझे शर्म नहीं आती!

7.



एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी।
उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से
कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और
तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी। इसी से
तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद चीज है।
शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए। शराब की
वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी अपनी सास के लिए नफरत की
भावना भड़क उठी।
शराब की वजह से ही तुमने अपनी
सास को मारने की नीयत से रिवाल्वर खरीदी।
शराब की वजह से ही तुमने अपनी
सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा दबाया।
और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका।"

8.



एक बार पप्पू, गोलू और राजू इस बारे में चर्चा कर रहे होते हैं कि किस देश के आदमी कैसे होते है!
पहले पप्पू ने जापानी लोगों के बारे में बताया;
पप्पू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन वो अपनी पत्नी को ज्यादा पसंद करते है!
उसके बाद गोलू ने अमेरिकी लोगों के बारे में बताया;
गोलू: इनकी एक पत्नी और एक गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपनी गर्लफेंड्र को ज्यादा प्यार करते है;
सबसे अंत में राजू की बारी आई तो वो कुछ देर सोच में पड़ गया और कुछ देर के बाद भारतीयों के बारे में बोलना शुरू किया;
राजू: इनकी एक पत्नी और चार गर्लफेंड्र होती है, लेकिन ये अपने घर की नौकरानी से ज्यादा प्यार करते हैं!

9.



संता – भाई कल सर्कस देखने चलेंगे
बंता – मैं अपनी बीवी को भी लाऊँगा
संता – अगर तेरी बीवी और साली दोनों
शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा
बंता – भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा,
आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं

10.



भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜

11.



एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था।
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा,"जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे।"
बच्चे ने जवाब दिया, "पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे।"

12.



पत्नी से परेशान पति पंडित के पास गया और बोला –
पंडित जी बीवी के साथ सात जन्म तक
शादी वाली बात सच है क्या?
पंडितजी – एक दम शत प्रतिशत सच है
पति – यानी की ख़ुदकुशी करके भी इस
चुड़ैल से नही बचा जा सकता …!!
😐😤

13.



बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, ” इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।”
सेल्समेन: क्यों?
पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।
लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।
गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।
घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।

14.



क्लास में मास्टर जी ने बच्चों से पूछा –
बताओ, कांटों भरे रास्ते पर आपका साथ कौन देगा,
पति, पत्नी, भाई, बहन, मां-बाप, प्रेमी, प्रेमिका या दोस्त…?
पप्पू खड़े होकर बोला – सर चप्पल…!
फिर मास्टर जी ने भी चप्पल से की पप्पू की पिटाई…

15.



एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने
डॉक्टर को दिखाया…
डॉक्टर ने कहा – आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान
हो… शायद सवेरा भी नहीं देख
पाओगे…!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी
पत्नी को बतायी, और सोचा कि यह आखिरी
रात अपनी पत्नी के साथ प्यार से बितायी
जाये…!!!
दोनों बड़ी देर तक बातें की ओर साथ में बिताए
लम्हों को याद किया…
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने
पूछा: तुम सो रही हो…???
पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है…
पर मुझे तो उठना है। .!!!

16.



एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला, "इंस्पेक्टर साहब, जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है!"
बच्चे की बात सुन इंस्पेक्टर बड़ा हैरान हुआ और कड़क आवाज़ में बोला," जब चोर तुम्हारे पिता को एक घंटे से पीट रहा था तो क्या तुम इतनी देर से खड़े तमाशा देख रहे थे?"
बच्चा घबराते हुए जवाब देता है, " नहीं अंकल इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे!"

17.



बीवी से परेशान पति एक दिन
पंडितजी के पास पहुंचा
पति-पंडितजी, एक बात बताइये
ये जनम जनम का साथ वाली बात
सच है क्या ?
पंडितजी-सौ फीसदी सच !
पति-मतलब मुझे अगले जनम में
भी यही पत्नी मिलेगी …
पंडितजी-बिलकुल !
पति-हे भगवान ! फिर तो
ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा
नही …!!

18.



दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

19.



एक हॉट लड़की मेडिकल की दुकान के बाहर बहुत देर से खड़ी थी यह देख
मेडिकल वाला उसे चोर समझ रहा था कुछ देर बाद जब मेडिकल पर कोई भी कस्टमर
नहीं बचा हॉट लड़की ने मेडिकल वाले को एक फ्रची दी और बोली भया जी,
मेरी डॉक्टर के साथ सगाई हो गई है आज पहली बार
उनका लेटर आया है जरा पढ़कर सुनाएंगे 😂😂😂😂😂

20.



लड़की (रोते हुए)-मैं तो बरबाद हो गई
लड़का- अरे जानेमन हुआ क्या ? रोती हुई गर्लफ्रेंड को देखकर बिहारी ब्वॉयफ्रेंड जेब से छुट्टे पैसे निकालकर बोला...
लड़की- मेरे पापा ने मेरी शादी तय कर दी
लड़का- धत तेरे की,, अब हम क्या करेंगे
लड़की- तुम कुछ करो ना ?
लड़का- ठीक है मैं आज ही अपने लिए नयी लड़की ढूंढ़ता हूं।

21.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

22.



पत्नी- अब मैं 10 तक गिनूंगी अगर, तुम ना बोले तो मैं जहर खा लूंगी
पत्नी- एक.
पति- खामोश
पत्नी- दो
पति- फिर भी चुप्प
पत्नी- बोलो ना प्लीज
पत्नी का रोना शुरू
पति- गिनती गिन गिनती
पत्नी- शुक्र है! आप बोले तो, नहीं तो मैं जहर खाने ही वाली थी।

23.



Teacher : Hamesha kaho ki mujhe sab pata hai.
Chotte : Papa mujhe sab pata hai
Papa : beta ye 50 ruppee le aur chup rehna.
Chotte : Mummy muje sab pata hai
Mummy : beta ye 100 ruppee le aur chup rehna.
Chotte (nokar se): Raamu kaka mujhe sab pata hai
Ramu kaka : Aa mera beta apne baap ke gale lag jaa..!! ?

24.



एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!

25.



एक डॉक्टर एक युवती का वजन करने के बाद बोला - आपको तुंरत
अस्पताल में दाखिल हो जाना चाहिए |
युवती - लेकिन डॉक्टर साहब मुझे तो कुछ भी नहीं हुआ |
डॉक्टर - हा ! पर आपका वजन कल से एक किलो कम हो गया है ?
युवती - डॉक्टर साहब घबराने की कोई बात नहीं है ,
मैंने आज मेकअप जो नहीं किया |

26.



बंता wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे…ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
😝😝🤣🤣🤣

27.



कमल - मैं रोज एक बुरा सपना देखता हूं |
विमल - सपने में क्या देखते हो ?
कमल - चार सुन्दर युवतियों से मेरी शादी हो रही हैं |
विमल - मगर इसे बुरा सपना क्यों कहते हों ?
कमल - मैं रोज एक औरत के लिए खाना बनाता हुं !
चार औरतों के लिए आप बनाएंगे क्या ?

28.



एक शराबी सारी रात एक पब में बीयर पीता रहता था,
एक दिन बार वाले ने उसे कहा की आज बार बंद है
और वो खड़ा हुआ जैसे ही
वो खड़ा हुआ वो औंधें मुहं नीचे गिर गया,
उसने अपने आप को संभाला और धीरे धीरे बाहर को निकला!
थोड़ी देर ठंडी हवा में रहा जिससे उसे काफी शांति मिली!
थोड़ी देर वो हवा में खड़ा रहने के बाद फिर से औंधें मुहं नीचे गिर गया,
अब वो धीरे धीरे घर की तरफ चल पड़ा जैसे ही दरवाजे पर पहुंचा
फिर से जमीन पर गिर गया,वह दरवाजे के सहारे खड़ा हुआ और
एक एक कर सीढियां चढ़ने लगा जब वो अपने बिस्तर के पास पहुंचा
तो उसने एक बार फिर खड़े होने की कोशिश की,
इस बार वो सीधा बिस्तर पर जाकर गिरा और चुपचाप सो गया!
जब वो सुबह जागा तो उसकी पत्नी उसके सामने खड़ी हो कर उस पर चिल्ला रही थी,
तुम फिर से बाहर शराब पीने गए थे!
तुम्हें कैसे पता चला? उसने कहा!
पब वाले ने बताया, तुम अपनी व्हील चेयर वहीँ भूल आये थे!

29.



चिंटू - दुखी होकर बैठा था
पिंटू ने पूछा क्या हो गया इतना परेशान क्यों है
चिंटू - यार मेरे बाल बहुत झड़ रहे हैं
पिंटू - क्यों?
चिंटू -चिंता से यार
पिंटू - किस बात की चिंता है यार तुझे?
चिंटू -बाल झड़ने की

30.



टीचर- लड़कियां अगर पराया धन
होती है तो लड़के क्या होते है??
गप्पू- सर चोर होते है!
टीचर – वो कैसे??
गप्पू- क्योकि चोरों की नजर
हमेशा पराये धन पर होती है।