एडमिन की तरफ से कल शाम को 7 Admin Funny Hindi Jokes 06

1.



एडमिन की तरफ से कल शाम को 7
बजे से एडमिन के घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं,
आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं.
जिसमे आपको
पोहा -कचोरी चना मसाला 👌😋
कढाई पनीर तन्दुरी पराठा
गोभी पराठा 😋😋 मलाई कोफ्ता
पनीर टिक्का 👌😋 कोल्ड ड्रिंक पिज्जा. 🍪🍪
स्प्रिंग रोल गुलाब जामुन आईस क्रीम
से होने वाली
बिमारियों के बारे में
जानकारी दी जायेगी.....
शुक्रिया 😂😂😂
😀हँसिये , हँसाये और खुशरहिये 😀

2.



एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने
के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा,
"`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?"
शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

3.



पति- प्यास लगी है पानी लेकर आओ जल्दी..
पत्नी- क्यों ना आज तुमको शाही पनीर और पुलाव बनाकर खिला दूं।
पति- वाह क्या बात है...मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी अब इसी से काम चला लो।

4.



एक टीचर अपनी क्लास के बच्चों को कहती है की वो अमेरिकन है, वो अपनी क्लास के बच्चों से कहती है की यदि वो भी अमेरिकन है तो हाथ उठायें, वो नहीं जानते थे की ऐसा क्यों कह रही है पर अपनी टीचर की तरह लगने के लिए, उन्होंने अपने हाथ आग की लपटों की तरह हवा में उठा दिए!
पर वहां एक लड़की अपवाद की तरह बैठी थी!
उसका नाम गीता था और वो भीड़ के साथ नहीं भागी!
टीचर ने उसको पूछा, वो सबसे अलग क्यों रहना चाहती है गीता ने कहा, क्योंकि वो अमेरिकन नहीं है!
तब टीचर ने पूछा तो तुम क्या हो?
उसने गर्व से कहा, मैं भारतीय हूँ, और इस पर मुझे गर्व है!
टीचर को अब गुस्सा आ गया उसका चेहरा गुस्से से लाल हो गया उसने पूछा, तुम भारतीय क्यों हो?
गीता ने कहा क्योंकि मेरे मम्मी पापा भारतीय हैं, इसलिए मैं भी भारतीय हूँ!
अब टीचर का गुस्सा और बढ़ गया!
ये कोई कारण नहीं है उसने चिल्लाते हुए कहा, अगर तुम्हारी मम्मी और पापा "ईडीयट" है तो तुम क्या हो?
थोड़ी देर रुकने के बाद हल्की सी मुस्कान के साथ!
गीता ने कहा फिर मैं अमेरिकन हूँ!

5.



एक शराबी आदमी सुबह सुबह अपने
सिर को पकड़ कर जोर से कराह रहा था!
तभी उसकी पत्नी ने ताना मारते हुए कहा
अगर तुम रात को इतनी शराब नहीं पीते
तो अभी तुम्हारे सिर में इतना दर्द नहीं होता!
उसके पति ने कहा ये सब पीने कि वजह से नहीं हुआ,
जब रात को मैं बिस्तर पर आया तो मैं बिलकुल ठीक था
पर जब सुबह उठा तो मेरे सिर में जोर का दर्द था
ये सब सोने कि वजह से हुआ!

6.



रमन से झगडे़ के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।
रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली - नहीं लूंगी।
रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो।
बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...और अगर
5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?

7.



एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ?
आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी । शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े । शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े। शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े | शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ? पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।

8.



एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई
और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है…
तब से खड़ा नहीं हो रहा….
डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।
औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜

9.



कुछ दोस्त एक जगह बैठे आपस में बतिया रहे थे। एक शराबी लड़खड़ाते हुए वहां आया और बीच में बैठे लड़के की तरफ इशारा करके बोला – ”ऐ, सुन, तेरी मां इस शहर की सबसे सुन्दर औरत है।”
लोगों ने सोचा कि अब झगड़ा होगा पर लड़के ने शराबी की बात को अनसुना कर दिया। शराबी लड़खड़ाता हुआ दूसरी तरफ चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और लड़के से बोला – ”मैं तेरी मां से बहुत प्यार करता हूँ समझा!”
लड़के ने उसकी बात पर कोई ध्यान नहीं दिया । शराबी चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और बोला – ”सुन, तेरी मां भी मुझसे बहुत प्यार करती है।”
आखिरकार लड़का अपनी जगह से उठा, और शराबी के पास आकर बोला – ”पापा, प्लीज, अब घर जाइये। आपने बहुत पी रखी है।”

10.



एक दिन घोंचू की प्रेमिका घर में अकेली थी और उसे घोंचू की बहुत याद आ रही थी।
प्रेमिका ने सोचा कि अच्छा है घर में कोई नहीं है, मैं घोंचू को फोन कर बुला लेती हूं।
उसने घोंचू को फोन किया... और कहा - आज मैं घर में अकेली हूं, आ जाओ...!
घोंचू बोला - पगली, तू मेरे घर आ जा...,
यहां सब लोग हैं, तेरा मन लगा रहेगा...!

11.



दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए…
राम – इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है.
श्याम – कब-कब…?
राम – पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय.

12.



बंता ने हजामत की दुकान खोली।
एक ग्राहक शेव कराने आया।
बंता: मूंछ रखनी है?
ग्राहक: हां।
बंता ने ग्राहक की मूंछ काट कर उसके हाथ में देते हुए:
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜

13.



एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,
उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…
साला काटेगा तो नहीं……..
😂😂😂😂😂😜😅😂

14.



लड़की – मेरा पीछा क्यों कर रहे हो
लड़का – जानेमन तुम्हारी उम्र क्या है ?
लड़की – चल हट मैं क्यों बताऊँ ?
लड़का – ये लड़कियां अपनी उम्र क्यों नहीं बताती हैं
लड़की – क्यूंकि कोई कुत्ता विश्वास ही नहीं करता
लड़का – अच्छा आपकी उम्र कितनी है
लड़की – 23 साल
लड़का – लगती तो नहीं हो
लड़की – मैंने पहले ही बोला था कि
कोई कुत्ता विश्वास नहीं करता 🙂 🙂

15.



डाकू ( यात्री से ) - क्यों साहब ! आपने इधर अपने आस-पास कहीं पुलिसवाले को तो नहीं देखा ?
यात्री - जहां तक मेरा ख्याल हैं यहां कोई पुलिसवाला नहीं हैं |
डाकू- तो जरा जल्दी से अपना सारा माल-मसाला मेरे हवाले कर दो |

16.



Girl:-क्या करते हो?
Boy:-नारी सम्मान सेवा पर काम करता हूँ।
Girl:-सोशल वर्कर हो?
Boy:-नहीं, फेसबुक, इंस्टाग्राम पर girls की फोटो Like करता हूँ।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

17.



मोबाइल ऑपरेटर- हेलो...कौन?
पप्पू- मैं पप्पू।
पप्पू- अच्छा, दिवाली का क्या प्लान है?
मोबाइल ऑपरेटर- 199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है।
पप्पू- ड्राई डे है। इसके लिए देसी पीकर सोना है।

18.



लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए
मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?

19.



एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी।
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया…
भगवान हंसकर बोले-‘पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया…’।।

20.



यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली: अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का: अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही।
बुढ़िया: अरे बेटे हम भी सारी उमर लडों में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।

21.



भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा.. 🙂
लड़की : – मैं बाबा नहीं बेटी हूं.. 😏
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी.. 🙂
लड़की : – अरे मेरा नाम पूजा है.. 🤨
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे पूजा बेटी.. 🙃
लड़की : – मेरा पूरा नाम है पूजा शर्मा.. 😌
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी पूजा शर्मा.. 😏
लड़की : – घर में मुझे प्यार से राजकुमारी कहते हैं.. 🥰
भिखारी : – भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी राजकुमारी पूजा शर्मा.. 😏
लड़की : – हम्म ये हुई ना बात, माफ़ करो बाबा घर पे कोई नहीं है.. 🤗
भिखारी बेहोश.. 🥴😵‍💫😵‍💫

22.



पिंकी तेजी से स्कूटी पर जा रही थी, जैसे ही रेड लाइट क्रॉस की…
पुलिसवाला- मैडम गाड़ी साइड लगाओ। पिंकी-
पहली बार है माफ कर दो ना। पुलिसवाला-
आपको रेड लाइट नहीं दिखी थी क्या? पिंकी-
लाइट तो दिखी थी,
लेकिन आप कहीं नहीं दिखे, जाने कहां छिपे थे।

23.



वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा ,
अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है
कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील - अच्छा तो तुम लक्षणो के
बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही
इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|

24.



लूलू 🏃 जनाब, बताए एक नदी है जिसमे एक मगरच्छ रहता है
और नदी पर पुल भी नहीं है तो आप इसे पार केसे करोगे ?? इंस्पेक्टर 👮
नाव से पार करेंगे लूलू🏃 नहीं, आप नदी को पार करके जावोगे इंस्पेक्टर 👮
उस मगरमच्छ से कोन बचायेगा लूलू🏃 मगरमच्छ तो बंदर
की पार्टी में गया हुआ है जनाब😂😂😂😂😂

25.



"नई नई शादी हुई
पति सुबह सुबह अपनी
सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे..
पत्नी:- नींद में से उठती हुई
(गुस्से में) पानी क्यों डाला..?
पति:- तेरे बाप ने बोला था,
की दामादजी मेरी बेटी
फूल की कली हे उसे
मुरझाने मत देना,
इसीलिए ।
😜😜😜😝😀😀😀"

26.



मेरी प्रेमिका ने आज मेरे संदेश का जवाब नहीं दिया,
न ही उसने फोन कॉल का जवाब दिया।
मैं उसकी सुरक्षा को लेकर बहुत चिंतित हूं।
मुझे पता चला कि मैसेज करने के तुरंत बाद वह अन्य पुरुषों के साथ थी।
मुझे यह जानकर राहत मिली कि वह ठीक है।

27.



आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम: एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा: मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम: राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम: अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे: अकबर के बिस्तर पर!

28.



लॉटरी कंपनी से लूलू शराबी को एक कॉल आया :
सर, आप पटाया की यात्रा की दो टिकट जीते हैं।
आप किसके साथ जाओगे ?
लूलू शराबी मैं अकेला ही दो बार जाऊंगा।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

29.



दो वकील बहुत गहरे दोस्त थे वे दोनों साझेदार थे
और अपनी हर चीज को बांटते थे यहाँ तक की अपनी सेक्रेटरी को भी!
एक दिन सेक्रेटरी ने बताया कि वो गर्भवती हो गयी है उन दोनों ने
उसे कहा कि वो चिंता न करे वे दोनों इसका पूरा खर्चा उठाएँगे और
उसे अपने बच्चे की तरह पालेंगे जब बच्चा पैदा हो जायेगा उसके बाद का सारा खर्चा भी हम ही उठाएँगे!
प्रसव का दिन आ गया दोनों ही वकील अस्पताल में वेटिंग रूम में इन्तजार कर रहे थे!
आखिरकार एक बोल पड़ा यार मुझसे यहाँ इन्तजार नहीं होता
मैं नीचे जाकर कार में बैठ रहा हूँ अगर बच्चा पैदा हो जाये तो जल्दी से आकर मुझे बताना!
उसके दोस्त ने कहा ठीक है कोई एक घंटे के बाद उसका साथी मुहं लटकाए हुए उसके पास पहुंचा!
उसने पूछा क्या हुआ?
उसके दोस्त ने कहा दो जुड़वाँ बच्चे हुए थे पर मेरे वाला मर गया!

30.



खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली
साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है
Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी बोले :-फिर..?
Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी, ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी।