एक आदमी बीमार था,डॉक्टर के पास गया Doctor Funny Hindi Jokes 02

1.



एक आदमी बीमार था,डॉक्टर के पास गया –!
डॉक्टर :- कितने पैग पीते हो ?
मरीज :- “आठ “
डॉक्टर :- “ चार कर दो और एक हफ्ते बाद आना ”
एक हफ्ते बाद ——–
डॉक्टर :- ” कैसा लग रहा है ?”
मरीज :- ” बहुत अच्छा ”
डॉक्टर :- “अब दो पैग कर दो और एक हफ्ते बाद आना !”
एक हफ्ते बाद ——!!
डॉक्टर :- “अब कैसा लग रहा ?”
मरीज :- “बहुत अच्छा ”
डॉक्टर :- ” ठीक है,अब एक पैग कर दो ”
मरीज :- ” नहीं करूँगा —बिलकुल नहीं करूँगा —
मैं पहले पूरी बोतल के आठ पैग बनाता
थाऔर आपने आठ से चार करवा दिए,
चार से दो करवा दिए और अब दो से एक –!
कैसे करूँ ? बाजार में इतना बड़ा गिलास
नहीं मिलता है ,क़ि पूरी बोतल उस में आ जाये “
“ डॉक्टर बेहोश है ,अभी तक होश नहीं आया !!

2.



एक लड़के की नयी नयी शादी हुई,
पहली बार ससुराल गया,
साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है ?
साली- एक ही चीज मशहूर थी वो भी आप ले गए

3.



एक आदमी ने रेलवे प्रबंधक से पूछा - हैलो !
आसाम मेल कब आ रही हैं ?
रेलवे प्रबंधक ने बताया - तीन बजकर तीस मिनट पर |
आदमी - प्लेटफार्म नंबर कितना हैं ?
प्रबंधक के कहा - प्लेटफार्म नबंर चार |
आदमी - चार पर ही आएगी , पक्का हैं ?
प्रबंहक ( ने झल्लाकर खा )- आप कहिए तो आपके गर भेज दूं |

4.



पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी
पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी,,
और पप्पू से बोली कुछ समझे?
पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन

5.



एक सिपाही ने मौका-ए-वारदात से थानेदार को फोन किया... जनाब, यहां एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।
थानेदार- क्यों...?
सिपाही- क्योंकि आदमी पोंछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था...
थानेदार- गिरफ्तार कर लिया औरत को...?
सिपाही- नहीं साहब, अभी पोंछा सूखा नहीं है।

6.



भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜

7.



सांता ने तेज गाड़ी चलाकर 25 लोगों को उड़ा दिया।🚖🔥
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि
ब्रेक फेल है.
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻‍♂️
जज – सिम्पल सी बात है,
जिस तरफ 2 आदमी थे,
नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर
बारात में घूस गये..
😝😜😂🤣🤣🤣

8.



अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं।

9.



एक बार कोर्ट में केस चल रहा था,
केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला,
"माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15
के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज
नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब,
इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

10.



एक आदमी शादी के एक हफ्ते बाद अपनी बीवी के लिए नयी ब्रा लेने जाता है!
दुकानदार साइज़ पूछता है
तो वह कहता है साइज़ का ध्यान नहीं!
आप ब्रा दिखाईए मैं बताता हूँ,
दुकानदार उसे हर साइज़ दिखाता है,
सबसे छोटा साइज़ का ब्रा देख कर कहता है,
इस से भी कोई छोटा साइज़ है क्या?
दुकानदार एक बच्ची की सबसे छोटी ब्रा दिखाता है,
आदमी कहता है इससे भी छोटी!
दुकानदार अंदर जाता है और
‘क्लेअरसिल’ की ट्यूब देकर कहता है फुंसी हो गयी होगी
ये लगा लो ठीक हो जाएगी!

11.



😥😷😬😬
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा
तुम क्या लगाओगे गालिब..,
हम तो कब्रिस्तान से भी
गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर
कहते है
भाई लगी कही नौकरी.....????

12.



दो सहेलियां कई दिनों बाद मिलीं
पहली- क्यों तेरे पति के तो सामने के दांत ही नहीं हैं
दूसरी- क्या बताऊं बहन..
2020 में शादी तय हुई तब कोविड था इसलिए ये मास्क लगाकर देखने आए थे।
पहली- फिर शादी के समय नहीं देखा ?
दूसरी- तब (2020 ) कोरोना था, और शादी के लिए केवल दो घंटे की अनुमति मिली थी।
अब तू ही बता इतने कम समय में मैं मेकअप करती या इनके दांत देखती?

13.



जब पत्नी ने पति से कहा, कहां रह गए,11 बज रहे हैं
पत्नी – कहां रह गए, 11 बज रहे हैं,
अब तक नहीं आए?
पति – अरे जानू, यहां जाम लगा है!
पत्नी – ओह… तो कब तक आओगे?
पति – पता नहीं… क्योंकि अभी तो
पहला ही जाम लगा है…!!!

14.



स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
“दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।”
अर्थ स्पष्ट करें ।
संता :
”बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।”
मास्टरजी ने संता के लिए भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥😂😆

15.



चिंटू- सर टीशर्ट अच्छी लग रही है आप पर।
बाॅस- छुट्टी नहीं मिलेगी।
चिंटू- सर सिर्फ टीशर्ट अच्छी लग रही है, मुंह वैसा ही है कुत्ते की तरह।
बाॅस चुप

16.



शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है

17.



शराब की वजह से बरबाद हो चुके शराबी ने कभी न पीने की कसम ली औरघर से दारू की खाली बोतलें फेंकने लगा।
पहली बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी नौकरी गई।
दूसरी फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरा घर बिका।
तीसरी बोतल फेंक कर बोला: तेरी वजह से मेरी बीवी मुझे छोड़कर चली गई।
चौथी बोतल उठाई तो वह भरी हुई निकली।
शराबी: तू साइड में हो जा। तू बेकसूर है।

18.



लड़की : ये टीवी कितने का है?
दुकानदार: 50,000 रुपये का,😰
लड़की : इतना महंगा ऐसा क्या खास है? 😲
दुकानदार : ये बिजली जाने के बाद
अपने आप बंद हो जाता है,😷
लड़की : ओह, पैक कर दो फिर तो।

19.



एक मास्टर जी के घर में
7-8 मास्टर मेहमान आ गए…
मास्टर जी की बीवी बोली,
“घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
मास्टर ने कहा,
तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ,
बाकी मै सम्भाल लूंगा”.
बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा,
“जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी,
कल हम सब उनके घर
मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे”
सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली।
एक ने तो यहाँ तक कह दिया,
“मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है।
कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!!
😛😛😛🤣🤣🤣🤣🤣

20.



अच्छा दोस्त तकिये के जैसा होता है,
मुश्किल में सीने से लगा सकते हैं,
दुःख में उसपे रो सकते हैं,
खुशी में गले लगा सकते हैं
और
गुस्से में लात भी मार सकते हैं.😜😜😜😜😜

21.



राजू ( मित्र से ) - यार शादी के लिए लडकी का हाथ ही क्यों मांगते हैं ,
पैर क्यों नहीं मांगते ?
मित्र ( राजू से ) - मुझे तो घडी ,कंगन ,
अंगूठी चाहिए ! अगर तुम्हें चप्पल खाने हो तो पैर मांग लेना |

22.



टीचर- कल क्यों नहीं आया?
पप्पू- नहीं बताऊंगा?
टीचर चांटा मारकर- जल्दी बता,
पप्पू- दिवाली पर गर्लफ्रेंड के साथ था।
टीचर- इतना छोटा होके भी
गर्लफ्रेंड के साथ घूमता है, कौन थी वो लड़की?
पप्पू- आपकी बेटी !!!
(टीचर बेहोश )

23.



मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय
बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम
परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

24.



एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली,
लड़खड़ाते क़दमों से वह किसी तरह अपने घर
पहुंचा और जेब से चाबी निकालकर ताला खोलने लगा!
नशा ज्यादा होने पर वह चाबी को ताले मे डाल नही पा रहा था,
चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर, उसे परेशान देखकर
एक सज्जन ने उसकी मदद करनी चाही पास आकर सज्जन
बोला लाओ ताला मै खोल लेता हूं!
शराबी ने कहा नही ताला तो मै खुद ही खोल लूंगा तुम
केवल दरवाजे को पकडकर खडे रहो!

25.



“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.”

26.



संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..

27.



एक 70 साल के बुजुर्ग ब्यक्ति अपनी BMW 100 की स्पीड में चला रहे थे !
कुछ दूर जाते ही उन्हें पता चलता है कि,
पुलिस की जिप्सी उनका पीछा कर रही है !
फिर घबराहट में उन्होंने BMW की स्पीड 140 कर दी !
उन्होंने देखा कि पुलिस अभी भी उनका पीछा कर रही है,
तो उन्होंने BMW की स्पीड 160 और फिर 180 कर दी !
अचानक उन्हें याद आया कि,
इन बेवकूफाना हरकतों के लिहाज से वे अब बुजुर्ग हो चुके हैं,
और ऐसी हरकतें उन्हें अब शोभा नहीं देतीं !
उन्होंने अपनी BMW की स्पीड कम कर ली,
फिर पुलिस कि जिप्सी उन्हें ओवरटेक करते हुए उन्हें रुकने का इशारा की,
तब उन्हें रुकना पड़ा !
जिप्सी से इंस्पेक्टर अपने घड़ी में टाइम देखते हुए उनके पास आया और बोला-
“श्रीमान जी, मेरी शिफ्ट खत्म होने में मात्र 5 मिनट रह गए हैं !
गलती करने के बाद भी,
बाद में आपने समझदारी दिखाते हुए अपनी कार की स्पीड कम कर ली थी,
इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मूझे कोइ अनोखा कारण बता सकें,
जो मैंने आज तक नहीं सुनी हो तो मैं आप को बगैर चालान के छोड़ दूंगा !”
बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर पहले इंस्पेक्टर की तरफ देखा,
फिर कुछ सोचते हुए बोला- “20 साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी,
मुझे लगा कि आप उसे लौटाने आ रहे हो !”
इंस्पेक्टर वहां से मुस्कुराते हुए वापस लौट गया !

28.



अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं....!

29.



एक बार ट्रेन में एक इंजिनियर, एक डॉक्टर और एक वकील में चर्चा होने लगी
कि सबसे ज्यादा रईस कौन है?
तीनो का ही जवाब था "मैं"।
इतने में पास बैठे एक सज्जन ने कहा कि आप साबित करके बताओ
कि आप में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?
सबसे पहले इंजिनियर ने जेब से 500/- का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा।
डॉक्टर को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई, उसने जेब से 1000/- का
नोट निकाला और सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा।
यह देख सब दंग रह गए और अब सब वकील की तरफ देखने लगे।
वकील ने अपना ब्रीफकेस खोला, चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये,
फिर उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा और बोला,
"सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े ले।"
शिक्षा: सब कुछ करने का लेकिन वकीलों से दूर रहने का।

30.



आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम: एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा: मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम: राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम: अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे: अकबर के बिस्तर पर!