दो आत्माएं मरने के बाद आपस Aatamye Funny Hindi Jokes 02

1.



दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

2.



लूलू शराबी कहता है,
थोड़ी सी बारिश हुई नहीं कि न्यूज में नहाती और भीगती हुई,
लड़िकयों की फोटो आ जाती है।
जैसे कि हम लोंडे तो वाटरप्रूफ पैदा हुए है।
😂😂😂😂😂

3.



आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..
सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…

4.



टीचर: जार्ज बुश कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं…!
टीचर: बिल क्लिंटन कौन हैं…?
पप्पू: पता नहीं जी…!
टीचर गुस्से से: कभी पढ़ाई पर ध्यान दो तो पता चले…!
पप्पू ने कुछ सोच कर पूछा : बबलू और रॉकी कौन हैं…?
टीचर: पता नहीं…?
पप्पू: कभी बेटी पर ध्यान दो तो पता चले…!

5.



जेलर - क्या बात है , सुखीराम तुम्हे कभी कोई भी जेल में मिलने नही आता है ?
कैदी - क्या करूं साहब हो सभी.............
जेलर - सुखीराम तुम्हारा कोई सगा - संबंधी नहीं है इस दुनिया मै
कैदी - सब है, भाई -बाप , और यार -दोस्त |
जेलर - पर तुमसे मिलने क्यों नहीं आते ?
कैदी - साहब वो सभी इसी जेल में सजा काट रहे है तो

6.



एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!

7.



एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का
दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज
आयी,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
आदमी: जी हां।
अन्दर से फिर आवाज़ आयी,” तुम अन्दर आ सकते
हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।”
उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो
अन्दर से आवाज आयी ,”क्या तुम शादीशुदा हो?”
दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
अन्दर से आवाज़ आयी,” भाग जाओ, यहां
बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।”

8.



एक रात को पुलिस वालों ने शराब पी कर गाडी चलाने वालों को
पकड़ने के लिए एक बार के बाहर अपनी गाडी खड़ी कर ली।
थोड़ी देर बाद जब बार बंद होने वाला था तो एक आदमी बार से बाहर निकला और
लड़खड़ाता हुआ अपनी गाडी की तरफ बढ़ने लगा। चलते-चलते वो एक दम से गिर गया।
फिर उठा और थोड़ा संभला और आगे बढ़ा। उसने अपनी जेब में से चाबी
निकाली 3-4 गाड़ियों को लगाने के बाद उसे अपनी गाडी मिल गयी।
वो गाडी में बैठा बड़ी मुश्किल से गाडी स्टार्ट की और चल पड़ा।
जैसे ही वो चला पुलिस वालों ने उसके पीछे अपनी गाडी लगा ली
और उसे रोक लिया।
पुलिस वाले ने उसे Breath Analyzer टैस्ट के
लिए बाहर निकलने के लिए कहा।
आदमी झट से बाहर निकला। पुलिस वाले ने उसका
टैस्ट किया लेकिन टैस्ट में शराब की मात्रा आई ही नहीं।
पुलिस वाले हैरान हो गए और उसे पूछा कि इसका क्या राज़ है?
आदमी ने उन्हें बताया कि उसने तो शराब पी ही नहीं है।
पुलिस वाले: फिर तुम ऐसे क्यों नाटक कर रहे थे?
आदमी: ताकि आप मेरे पीछे आ सको और पीछे से बार में बैठे सारे शराबी आसानी से निकल सकें।

9.



एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?

तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!

उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!

बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!

10.



भूत प्रेत वाली डरावनी फिल्म में,
जब लङकी को डरावनी आवाजे सुनाई देती है तो,
वो ऐसे बोलती है ”अंदर कोन है ”?? . .
जैसे कि भूत इसको बोलेगा —
अरे मैं हूँ में …. नूडल्स बना रहा हूँ,,
खाएगी क्या पगली।
😜😜😜😜😜

11.



एक डॉक्टर के पास एक परेशान मरीज आया।
मरीज :- डॉ। साहब पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉक्टर :- पेट में कब्ज है,और पूछा, ” घर कितना दूर है ?
मरीज :- एक किलोमीटर ।
डॉक्टर ने कैलक्युलेटर पर हिसाब लगाया और फिर एक
बोतल से पाँच चम्मच दवाई एक कटोरी में डाली।
डॉक्टर (मरीज से ) :- गाड़ी से आये हो या पैदल चल कर –?
मरीज :- पैदल चल कर ।
डॉक्टर :- घर जाते वक्त तेजी से जाना।
डॉक्टर के फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और थोड़ी दवाई
कटोरी से बाहर निकल ली।
डॉक्टर :- घर कौन सी मंजिल पर है ?
मरीज :- चौथी मंजिल पर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर से थोड़ी सी दवाई बाहर निकल ली ।
डॉक्टर :- लिफ्ट है या सीढ़ियाँ चढ़ कर जाओगे –?
मरीज :- सीढ़ियाँ चढ़ कर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर से थोड़ी दवाई बाहर निकाल कर रख ली ।
डॉक्टर :- अब आखिरी सवाल का जवाब दो।
घर मेन द्वार से टॉयलेट कितना दूर है –?
मरीज :- लगभग ३० मीटर ।
डॉक्टर ने फिर से कैलकुलेटर पर हिसाब लगाया और
फिर थोड़ी सी दवाई बाहर निकाल कर रख ली ।
डॉक्टर :- अब मेरी फीस दे दो मुझे –।फिर ये दवाई पियो
और तुरंत घर चले जाओ,कहीं रास्ते मेन रुकना नहीं और
फिर मुझे फोन करना ।
मरीज ने वैसा ही किया ।
आधे घंटे के बाद मरीज का फोन आया और एकदम ढीली
आवाज मेन धीरे सी बोला,
डॉक्टर साहब,दवाई तो बहुत अच्छी थी आपकी
पर आप अपना कैलकुलेटर ठीक करवा लेना ।
हम 10 फुट से हार गए ।

12.



बेटा: मां, मुझे 100 रुपये चाहिए।
मां: परसों ही तो दिए थे, पहले उनका हिसाब दो।
बेटा: हिसाब ही होना है तो उन पैसों का भी होना चाहिए जो रिश्‍तेदारों ने मुझे जन्‍मदिन पर दिए थे और आपने ले लिए थे।
इसके बाद दे चप्‍पल, दे चप्‍पल, दे चप्‍पल...

13.



स्टूडेंट(मैडम से)- महिलाओं को बच्चा कैसे होता है?
मैडम ने मासूमियत से जवाब देते हुए बोलीं- तुम बड़े हो जाओगे और शादी हो जाएगी तो रात को परी आएगी और तुम्हारी सोई हुई पत्नी के गोद में एक बच्चा सुला के चली जाएगी।
स्टूडेंट- वो हो तो वह सुहागरात का सिस्टम खत्म हो गया।
टीचर गुस्से में अब थप्पड़ दे थप्पड़…

14.



ये पप्पू तो कभी पास नहीं होगा..
एक दिन की बात है पप्पू
अपने दोस्त के साथ सिनेमा हाल मेँ फिल्म देखने गया ...
फिल्म देखते-2 बार बार
टायलेट जाता
बैठता फिर जाता ..
अब उसके दोस्त को गुस्सा
आ गया और वो पप्पू से
बोला- साले तुझे चैन नहीँ है क्या
जो बार बार जाता है ?
पप्पू धीरे से बोला- यार "चैन" तो है
पर साली खुल ही नहीँ रहीँ यार !! 😒😞

15.



पति: आज खाने में क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।
पति: दाल-चावल बना लो।
पत्नी: अभी कल ही तो खाये थे।
पति: तो छोले-पूरी बना लो।
पत्नी: नहीं वो बहुत भारी खाना हो जाता है।
पति: अच्छा परांठे बना लो।
पत्नी: रात को परांठे कौन खाता है?
पति: तो फिर इडली-सांभर बना लो।
पत्नी: उसमे तो बहुत टाइम लगेगा।
पति: ठीक है मैग्गी ही बना लो।
पत्नी: पर उस से पेट नहीं भरेगा।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो!

16.



संता - “क्या बताऊँ यार, सामने वाले मकान मे एक लड़की हर रोज़ खिड़की में से रुमाल हिलाती है पर खिड़की का शीशा कभी नही खोलती…!
She is a maid, buddy !
बंता - “बहक मत मेरे भाई, वो तुझे देखकर रुमाल नहीं हिलाती … दरअसल वो उस घर की नौकरानी हैं जो हर रोज़ खिडकी के शीशे साफ़ करती हैं !!!”

17.



एक बार ‍‍बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था।
वो बोला- तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?

18.



लंदन की यूनिवर्सिटी में क्लास चल रही थी|
प्रोफ़ेसर ने पूछा: अच्छा बताओ, दुनिया में सबसे नीच,
हरामी, दोगला, बदतमीज़
मुल्क कौन सा है?
एक पाकिस्तानी धीरे से खड़ा हुआ और बोला:”
सालो भुन के रख दूंगा, अगर किसी
ने पाकिस्तान का नाम लिया तो|”

19.



दूल्हा-दुल्हन और फेरों में पंडित
दूल्हा: पंडित जी, दुल्हन के बाईं ओर बैठना है या फिर दाईं ओर?
पंडित: अभी तो कहीं भी बैठ जा। बाद में तो यह सिर पर ही बैठेगी।
पंडित जी की बात सुनकर दूल्हा बेहोश हो गया।

20.



पुलिस – तुम्हारे सामने चोर उस लड़की का
पर्स छीन रहा था और तुमने उसकी
कोई मदद नहीं की।
लड़का – में उस लड़की को जानता हूँ,
उसका WhatsApp स्टेटस है –
“I can handle my problems.
Mind your own business…
Don’t underestimate the power
of woman.”
पुलिस – फिर ठीक है मरण दे

21.



पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?

22.



सोनू को एक लड़की ने कार से टक्कर मार दी.
घायल होकर वह डॉक्टर के पास गया.
मरहम-पट्टी करते हुए डॉक्टर बोला डॉक्टर :- “जब तुमने देख लिया था
कि कार एक लड़की चला रही है
तो तुम सड़क से दूर क्यों नहीं हो गए ?”
सोनू एकदम झुंझला कर बोला
सोनू:- “अबे … कौन सी सड़क ? कैसी सड़क ? …
मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था …

23.



पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला,
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी एक चमत्कार दिखा
। ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली
हीली, होंठ हिले और आवाज आई ” 36 की हुँ ।’😂😜😄

24.



सड़क के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।
सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला
और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !
अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड
था, मक्खन 90 रुपये !
उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर
मक्खन 80 रुपये !
इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए
के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!
इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र
तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि
भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा
खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल
बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक
टिक नहीं पाओगे।
🧔पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके
और राजदाराना लहजे में कहा – प्राजी,मैं ते
मक्खन बेचदा ही नहीं

25.



पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?
पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।
पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो।
पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था।
पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था।
पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट।
पति: ये लो 100 रुपए।
पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए।
पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है ना।
पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।

26.



आज एक बूढऊ हमारे पासवाले
स्कूल के सर से बोल रहे थे-
मास्साब, स्कूल खुले तो कई दिन हुई
गये..पर बो गोरी वाली
मैडम दिखी नहीं अब तक?
सर बोले- भाई साहब, उनको
ट्रांसफर हो गओ।
सज्जन बोले – हे भगवान.. जे मोद
कोऊ को खुश नई देख सकत ।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

27.



लड़की – सुनो.
लड़का – सुनाओ जान.
लड़की – कुछ जरूरी बात कहनी है !
लड़का – तो कहो ना … डार्लिंग !
लड़की – सबके सामने कहने में शर्म आती है …
लड़का – अरे इसमें शरमाना क्या ? … यहाँ सब अपने दोस्त ही तो हैं .. !!
लड़की – अच्छा कान पास लाओ … कान में बोलूंगी !!!
लड़का – तुम लड़कियों के नखरे भी ना … ठीक है (कान लड़की के मुंह के पास लाते हुए ) अब बोलो जानेमन …
लड़की – तुम्हारी पैंट पीछे से फटी है …. !!!

28.



एक महिला सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे उठकर मेकअप कर रही थी।
तभी पति की भी आंख खुल गई।
पति- पगला गई हो क्या? सुबह सुबह मेकअप...
पत्नी- चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना फोन खोलना है, फेस लॉक लगा दिया था, और अब वह मुझे पहचान नहीं रहा है...!

29.



पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍…. छी,
कितनी कड़वी है
पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
😂😂😂😂😂

30.



पप्पू गुस्से में डॉक्टर के पास गया,
पप्पू – मेरे ऊपर वाले दाँत में कीड़ा था,
तुमने नीचे वाला क्यों निकाल दिया,
डॉक्टर- वो मैंने जानबूझकर निकाला,
पप्पू गुस्से में- क्यों?
डॉक्टर आँखे दिखाकर बोला-
भाई वो कीड़ा नीचे वाले दाँत पर खड़ा होकर
ऊपर वाले को काटता था,
अब कहाँ खड़ा होगा साला