1.
विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूछा.....
एलोवीरा क्या होता है ?
संता सिंह : जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग अपने बड़े भाई को देता है.........तो कहता है ऐ लो वीरा...😜😜😂
विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूछा.....
एलोवीरा क्या होता है ?
संता सिंह : जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग अपने बड़े भाई को देता है.........तो कहता है ऐ लो वीरा...😜😜😂
2.
“प्यार” एक ऐसी चीज़ है जो अगर …..लड़का समझ जाए तो लड़की नहीं समझती.और ….अगर लड़की समझ जाए तो लड़का नहीं समझता.और अगर ….दोनों समझ जाएँ तो ये दुनिया नहीं समझती ….
“प्यार” एक ऐसी चीज़ है जो अगर …..लड़का समझ जाए तो लड़की नहीं समझती.और ….अगर लड़की समझ जाए तो लड़का नहीं समझता.और अगर ….दोनों समझ जाएँ तो ये दुनिया नहीं समझती ….
3.
पठान: मैं मरने के बाद अपना दिमाग हॉस्पिटल में दान करना चाहता हूँ।
सिंधी: हाँ सही है। तुम्हारा दिमाग उनके बहुत काम आएगा।
पठान: वो कैसे?
सिंधी: डॉक्टरों को भी पता चल जायेगा कि जो दिमाग कभी इस्तेमाल ही नहीं हुआ वो कैसा होता है।
पठान: मैं मरने के बाद अपना दिमाग हॉस्पिटल में दान करना चाहता हूँ।
सिंधी: हाँ सही है। तुम्हारा दिमाग उनके बहुत काम आएगा।
पठान: वो कैसे?
सिंधी: डॉक्टरों को भी पता चल जायेगा कि जो दिमाग कभी इस्तेमाल ही नहीं हुआ वो कैसा होता है।
4.
एक लड़की टेलीग्राम करने गई. उसने टेलीग्राम में केवल एक शब्द लिखा – “यस”काउण्टर पर बैठे क्लर्क ने पूछा – “ये इतना छोटा टेलीग्राम आप किसे भेज रही हैं ?”लड़की – “अपने बॉयफ्रेंड को …”क्लर्क – “इतने ही पैसों में आप कम से कम 10 शब्द और लिख सकती हैं …”लड़की – “ठीक है, लेकिन 10 बार यस-यस लिखने से क्या ऐसा नहीं लगेगा कि मैं कुछ ज्यादा ही बेक़रार हूँ … ?”
एक लड़की टेलीग्राम करने गई. उसने टेलीग्राम में केवल एक शब्द लिखा – “यस”काउण्टर पर बैठे क्लर्क ने पूछा – “ये इतना छोटा टेलीग्राम आप किसे भेज रही हैं ?”लड़की – “अपने बॉयफ्रेंड को …”क्लर्क – “इतने ही पैसों में आप कम से कम 10 शब्द और लिख सकती हैं …”लड़की – “ठीक है, लेकिन 10 बार यस-यस लिखने से क्या ऐसा नहीं लगेगा कि मैं कुछ ज्यादा ही बेक़रार हूँ … ?”
5.
डॉक्टर- तुम क्या तनख्वाह चाहती हो? नर्स- 10 हजार रुपये महीना। डॉक्टर- 10 हजार रुपये मैं आनंद के साथ दे सकता हूं। नर्स- आनंद के साथ तो मैं 20 हजार रुपये लूंगी।
डॉक्टर- तुम क्या तनख्वाह चाहती हो? नर्स- 10 हजार रुपये महीना। डॉक्टर- 10 हजार रुपये मैं आनंद के साथ दे सकता हूं। नर्स- आनंद के साथ तो मैं 20 हजार रुपये लूंगी।
6.
पति ( पत्नी से ) - सारे वक्त तुम मुझे फिजूलखर्ची के ताने देती हो | बताओं कब मैंने एक भी बेकार चीज खरीदी ?पत्नी ( पति से बोली ) - वाह ! पिछले साल तुम वह आग बुझाने का सीज फायर लाए थे | अब तक एक बार भी वह उपयोग में नहीं आया हैं ?
पति ( पत्नी से ) - सारे वक्त तुम मुझे फिजूलखर्ची के ताने देती हो | बताओं कब मैंने एक भी बेकार चीज खरीदी ?पत्नी ( पति से बोली ) - वाह ! पिछले साल तुम वह आग बुझाने का सीज फायर लाए थे | अब तक एक बार भी वह उपयोग में नहीं आया हैं ?
7.
”तुम इतने चिन्तित क्यों हो ?” ऑपरेशन टेबल पर लेटे मरीज से डॉक्टर ने पूछा
”क्या बताऊं डॉक्टर साहब, यह मेरी जिन्दगी का पहला ऑपरेशन है” – मरीज ने जवाब दिया
”अच्छा ! पर मेरी जिन्दगी का भी यह पहला ऑपरेशन है और मैं तो बिल्कुल भी चिन्तित नहीं हूं
”तुम इतने चिन्तित क्यों हो ?” ऑपरेशन टेबल पर लेटे मरीज से डॉक्टर ने पूछा
”क्या बताऊं डॉक्टर साहब, यह मेरी जिन्दगी का पहला ऑपरेशन है” – मरीज ने जवाब दिया
”अच्छा ! पर मेरी जिन्दगी का भी यह पहला ऑपरेशन है और मैं तो बिल्कुल भी चिन्तित नहीं हूं
8.
सबसे ज्यादा फ्रस्ट्रेशन तब होता है, जब दो चार मच्छरों को मारनेके बाद आप अपनी जीत का जश्न मना रहे होते हैं और अचानक मच्छरों के हमशक्ल आपके सामने आ खड़े होते हैं।
सबसे ज्यादा फ्रस्ट्रेशन तब होता है, जब दो चार मच्छरों को मारनेके बाद आप अपनी जीत का जश्न मना रहे होते हैं और अचानक मच्छरों के हमशक्ल आपके सामने आ खड़े होते हैं।
9.
👉 लड़कियों का मजा है : 💃
बचपन में पापा की परी ;
और शादी के बाद घर की रानी!
लड़कों का क्या है ; ðŸƒ
पहले माँ -बाप से पीटते थे;
और शादी के बाद ब
👉 लड़कियों का मजा है : 💃
बचपन में पापा की परी ;
और शादी के बाद घर की रानी!
लड़कों का क्या है ; ðŸƒ
पहले माँ -बाप से पीटते थे;
और शादी के बाद ब
10.
कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह
फिर एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |
कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह
फिर एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |
11.
अगर आपकी पत्नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल 'वाइफ' नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें।
आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।
अगर आपकी पत्नी 2 सिम कार्ड वाला फोन यूज करती है तो केवल 'वाइफ' नाम से ही सेव करें। वाइफ-1 और वाइफ-2 नाम से कभी न सेव करें।
आईसीयू में भर्ती एक पति की सलाह- पतिहित में जारी।
12.
एक आदमी की तबीयत खराब हुई और वह डॉक्टर के पास जांच कराने के लिये पहुंचा
डॉक्टर ने उसकी पूरी जांच की और उससे कहा – ”तुम्हारे लिये बहुत बुरी खबर है
तुम मरने वाले हो और तुम्हारे पास अब बहुत ही कम वक्त है
””ओह नहीं
कितना वक्त और है मेरे पास ? ” मरीज ने पूछा
”10 ….” डॉक्टर ने कहा
”10 ? 10 क्या ? 10 महीने ? 10 हफ्ते ? क्या ? !” मरीज ने व्यग्रता से कहा
”10…. 9…… 8….. 7……”
एक आदमी की तबीयत खराब हुई और वह डॉक्टर के पास जांच कराने के लिये पहुंचा
डॉक्टर ने उसकी पूरी जांच की और उससे कहा – ”तुम्हारे लिये बहुत बुरी खबर है
तुम मरने वाले हो और तुम्हारे पास अब बहुत ही कम वक्त है
””ओह नहीं
कितना वक्त और है मेरे पास ? ” मरीज ने पूछा
”10 ….” डॉक्टर ने कहा
”10 ? 10 क्या ? 10 महीने ? 10 हफ्ते ? क्या ? !” मरीज ने व्यग्रता से कहा
”10…. 9…… 8….. 7……”
13.
एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी? मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं।
एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी? मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं।
14.
एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया | उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |
एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया | उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |
15.
एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी
उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी
इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद चीज है
शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए
शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी
शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने की नीयत से रिवाल्वर खरीदी
शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा दबाया
और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका
एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी
उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा, `मुझे मालूम हुआ है कि तुम शराब पीते हो और तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी
इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि शराब कितनी नामुराद चीज है
शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए
शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी
शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने की नीयत से रिवाल्वर खरीदी
शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा दबाया
और सबसे बड़ी बात शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका
16.
सोमू - डैडी ... मै आपसे ज्यादा काबिल हूं
डेडी - मै काबिल हूं , क्योंकि मै तेरा बाप हूं
सोमू- तो आपको मालूम होगा कि अमेरिका की खोज किसने की ? डेडी - हां मालूम है , कोलम्बस ने
सोमू -उसके डेडी ने क्यों नहीं की , बोलो , वे तो उससे ज्यादा काबिल होंगे
सोमू - डैडी ... मै आपसे ज्यादा काबिल हूं
डेडी - मै काबिल हूं , क्योंकि मै तेरा बाप हूं
सोमू- तो आपको मालूम होगा कि अमेरिका की खोज किसने की ? डेडी - हां मालूम है , कोलम्बस ने
सोमू -उसके डेडी ने क्यों नहीं की , बोलो , वे तो उससे ज्यादा काबिल होंगे
17.
सलमा अपने खाविन्द इरफ़ान से- काश कि तुम एस एम एस का मैसेज होते तो मैं तुम्हें सेव कर लेती, जब चाहे पढ़ लेती !
इरफ़ान- कमीनी, कन्जूस ही रहियो ! सेव ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को फ़ोरवर्ड ना करियो !
सलमा अपने खाविन्द इरफ़ान से- काश कि तुम एस एम एस का मैसेज होते तो मैं तुम्हें सेव कर लेती, जब चाहे पढ़ लेती !
इरफ़ान- कमीनी, कन्जूस ही रहियो ! सेव ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को फ़ोरवर्ड ना करियो !
18.
मरीज- डॉक्टर साहब, आपने मुझे दवाइयों के दो पर्चे लिखकर क्यों दिए हैं? डॉक्टर- आपको दोनों ही पर्र्चो की दवाईयां खरीदनी है। एक पर्चे की दवाईयों से आप बेहतर महसूस करेंगे और दूसरे पर्चे से दवा कंपनी।
मरीज- डॉक्टर साहब, आपने मुझे दवाइयों के दो पर्चे लिखकर क्यों दिए हैं? डॉक्टर- आपको दोनों ही पर्र्चो की दवाईयां खरीदनी है। एक पर्चे की दवाईयों से आप बेहतर महसूस करेंगे और दूसरे पर्चे से दवा कंपनी।
19.
मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू - गल्फ्रेंड से मिलने गया था .
मास्टर - किस लिये ?
बबलू - येस सर.
मास्टर - मैंने पूछा किस लिये?
बबलू - लिय
मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू - गल्फ्रेंड से मिलने गया था .
मास्टर - किस लिये ?
बबलू - येस सर.
मास्टर - मैंने पूछा किस लिये?
बबलू - लिय
20.
शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?लडके ने खडे होकर कहा - यह सब गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं , मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है
शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?लडके ने खडे होकर कहा - यह सब गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं , मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है
21.
अपनी पत्नी से तंग आकर एक व्यक्ति चिडियाघर में शेर के खाली पिंजरे में सो गया | पत्नी - ( पति से गिडगिडाकर बोली ) - कायर कहीं के ! तू समझा के शेर बचा लेगा |
अपनी पत्नी से तंग आकर एक व्यक्ति चिडियाघर में शेर के खाली पिंजरे में सो गया | पत्नी - ( पति से गिडगिडाकर बोली ) - कायर कहीं के ! तू समझा के शेर बचा लेगा |
22.
पति (पत्नी से)- आज सुबह न जाने किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना भी नसीब न हुआ।
पत्नी (पति से)- मेरी मानो तो बेडरूम में लगे आईने को हटा दो वरना रोज यही शिकायत रहेगी।
पति (पत्नी से)- आज सुबह न जाने किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना भी नसीब न हुआ।
पत्नी (पति से)- मेरी मानो तो बेडरूम में लगे आईने को हटा दो वरना रोज यही शिकायत रहेगी।
23.
रोगी : डॉक्टर साहब, आपने सिर, बदन और जोड़ो में होने वाला दर्द
बिलकुल ठीक कर दिया
अब एक तकलीफ रह गयी है कि मुझे पसीना नहीं आता
डॉक्टर : चिंता मत करें, मेरा बिल देखकर आपकी यह तकलीफ भी दूर हो जाएगी
रोगी : डॉक्टर साहब, आपने सिर, बदन और जोड़ो में होने वाला दर्द
बिलकुल ठीक कर दिया
अब एक तकलीफ रह गयी है कि मुझे पसीना नहीं आता
डॉक्टर : चिंता मत करें, मेरा बिल देखकर आपकी यह तकलीफ भी दूर हो जाएगी
24.
Pappu Jab Chota Thha To, Kisi Baat Pe Ghar Se Maar Khakar Gusse Mein School Ja Raha Tha Raste Mein Ek Aadmi Ne Pucha: “Beta Padhne Ja Rahe Ho?” Pappu Gusse Se: “Jab Aap Chhote Thhe To School Dress Mein Kya Gaand Marvane Jaate The?“
Pappu Jab Chota Thha To, Kisi Baat Pe Ghar Se Maar Khakar Gusse Mein School Ja Raha Tha Raste Mein Ek Aadmi Ne Pucha: “Beta Padhne Ja Rahe Ho?” Pappu Gusse Se: “Jab Aap Chhote Thhe To School Dress Mein Kya Gaand Marvane Jaate The?“
25.
Patni Ko Begum Kyu Kehte Hai?
Jawab: Kyonki Shaadi Karne Ke Baad Sare Gum To Pati Ke Hisse Mein Aa Jate Hai,
Isliye Patni Be-Gum Ho Jati Hai!!
Patni Ko Begum Kyu Kehte Hai?
Jawab: Kyonki Shaadi Karne Ke Baad Sare Gum To Pati Ke Hisse Mein Aa Jate Hai,
Isliye Patni Be-Gum Ho Jati Hai!!
26.
पठान एक दुकान में गया
पठान: 2 BHK का क्या भाव है?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है
पठान: लेकिन बाहर तो लिखा है Flat 70% Off!
पठान एक दुकान में गया
पठान: 2 BHK का क्या भाव है?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है
पठान: लेकिन बाहर तो लिखा है Flat 70% Off!
27.
लड़की: मैं कल तुमसे मिलने नहीं आ सकती। लड़का: चलो कोई बात नहीं, फिर मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूं लड़की: अरे, मेरा मतलब था कि मैं कल नहीं आ सकती, अभी कहां हो तुम? मैं आ रही हूं।
लड़की: मैं कल तुमसे मिलने नहीं आ सकती। लड़का: चलो कोई बात नहीं, फिर मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूं लड़की: अरे, मेरा मतलब था कि मैं कल नहीं आ सकती, अभी कहां हो तुम? मैं आ रही हूं।
28.
2 मच्छर स्टडी कर रहे थे
.
पहला मच्छर- मैं तो आगे डॉक्टर बनूगाँ
.
दूसरा मच्छर- मैं तो आगे चलकर इजीँनियर बनूगाँ
.
इतने मे एडमिन ने मॉरटिन जला दिया
.
दोनो मच्छर बोले- साले ने सारा कैरियर खराब कर दिया
2 मच्छर स्टडी कर रहे थे
.
पहला मच्छर- मैं तो आगे डॉक्टर बनूगाँ
.
दूसरा मच्छर- मैं तो आगे चलकर इजीँनियर बनूगाँ
.
इतने मे एडमिन ने मॉरटिन जला दिया
.
दोनो मच्छर बोले- साले ने सारा कैरियर खराब कर दिया
29.
Santa Ek Khubsurat Ladki Se Santa: “Chalo Sex Karte Hain” Ladki: “Sorry I Am A Lesbian” Santa: “Lesbian?? Ye Kya Hota Hai” Ladki: “Matlab Main Bas Ladkio K Saath Sex Karti Hoon” Santa: “De Taali!! I Am Lesbian Too, Main Bhi Sirf Ladkiyo Se Hi Sex Karta Hun“
Santa Ek Khubsurat Ladki Se Santa: “Chalo Sex Karte Hain” Ladki: “Sorry I Am A Lesbian” Santa: “Lesbian?? Ye Kya Hota Hai” Ladki: “Matlab Main Bas Ladkio K Saath Sex Karti Hoon” Santa: “De Taali!! I Am Lesbian Too, Main Bhi Sirf Ladkiyo Se Hi Sex Karta Hun“
30.
डॉक्टर- रोज़ 5 किलोमीटर वॉक करो तो एक साल में 50 किलो वजन कम हो जायेगा।
1 साल बाद मरीज फ़ोन पर डॉक्टर से- वजन तो कम हो गया मगर साले घर कैसे जाऊं 1825 किलोमीटर दूर आ गया हूं।
डॉक्टर- रोज़ 5 किलोमीटर वॉक करो तो एक साल में 50 किलो वजन कम हो जायेगा।
1 साल बाद मरीज फ़ोन पर डॉक्टर से- वजन तो कम हो गया मगर साले घर कैसे जाऊं 1825 किलोमीटर दूर आ गया हूं।
