1.
पत्नी – देखो जी, अगर तुम मेरे साथ नही चलोगे, तो मै भी शोपिंग के लिए नही जाऊगी।
क्या तुम्हे मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है पति ने खुश हो कर कहा।
अच्छा-वच्छा कुछ नही पत्नी ने मुँह बनाते हुए कहा, सामान ऊठाने वाला भी तो कोई होना चाहिए।
पत्नी – देखो जी, अगर तुम मेरे साथ नही चलोगे, तो मै भी शोपिंग के लिए नही जाऊगी।
क्या तुम्हे मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है पति ने खुश हो कर कहा।
अच्छा-वच्छा कुछ नही पत्नी ने मुँह बनाते हुए कहा, सामान ऊठाने वाला भी तो कोई होना चाहिए।
2.
do mahila ki swarg mai mulakat hue..
1st-tmhari maut kaise hue?
2nd-jyada thand lagne k karan, aur tmhari?
1st-High BP k karan,mujhe pata chal ki mera pati kisi dusari aurat k sath hai..
mai gaye aur ushko sab jagah dunda pr woh nhi mili
2nd-agr freez mai dhunda hota to ,hm dono jinda hoti...
do mahila ki swarg mai mulakat hue..
1st-tmhari maut kaise hue?
2nd-jyada thand lagne k karan, aur tmhari?
1st-High BP k karan,mujhe pata chal ki mera pati kisi dusari aurat k sath hai..
mai gaye aur ushko sab jagah dunda pr woh nhi mili
2nd-agr freez mai dhunda hota to ,hm dono jinda hoti...
3.
अध्यापक - बताओ , विज्ञान से हमें क्या विशेष लाभ होता है ? छात्र - जी विज्ञान से आपको तो बहुत लाभ हुआ , अध्यापक की नौकरी और ऊपर से ट्यूशन भी |
अध्यापक - बताओ , विज्ञान से हमें क्या विशेष लाभ होता है ? छात्र - जी विज्ञान से आपको तो बहुत लाभ हुआ , अध्यापक की नौकरी और ऊपर से ट्यूशन भी |
4.
सीताराम ने एक सभा को संबोधित करते हुए कहा-
जो तुमको हो पंसद वही बात करेंगे। तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे। ...
शादीशुदा लोग खड़े हो जाएं, आपका राष्ट्रीय गान गाया जा रहा है।
सीताराम ने एक सभा को संबोधित करते हुए कहा-
जो तुमको हो पंसद वही बात करेंगे। तुम दिन को अगर रात कहो रात कहेंगे। ...
शादीशुदा लोग खड़े हो जाएं, आपका राष्ट्रीय गान गाया जा रहा है।
5.
एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ? गणित अध्यापक - ज्यादा तीन पांच न कर फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा , नहीं तो चार पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा
एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा - सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है
आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ? गणित अध्यापक - ज्यादा तीन पांच न कर फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा , नहीं तो चार पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा
6.
एक आपिया अपनी मौसी के घर गया और बोला मौसी मैं आआपार्टी में शामिल हो गया हूँ.
अरे यह तो बहुत अच्छा हुआ, मौसी बोली, पर अपनी पहचान झाड़ू के बिना क्यों घूम रहा है?
वह अभी मिली नहीं है, आपिया बोला.
कोई बात नहीं, मौसी बोली, यह झाड़ू मेरी तरफ से गिफ्ट, ले पकड़ और गली में झाड़ू लगा दे.
एक आपिया अपनी मौसी के घर गया और बोला मौसी मैं आआपार्टी में शामिल हो गया हूँ.
अरे यह तो बहुत अच्छा हुआ, मौसी बोली, पर अपनी पहचान झाड़ू के बिना क्यों घूम रहा है?
वह अभी मिली नहीं है, आपिया बोला.
कोई बात नहीं, मौसी बोली, यह झाड़ू मेरी तरफ से गिफ्ट, ले पकड़ और गली में झाड़ू लगा दे.
7.
अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो , चार सोनिया को दे दो और पांच पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी
अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो , चार सोनिया को दे दो और पांच पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी
8.
नेताजी के घर में चोर आ गया
जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा
नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस
नेताजी के घर में चोर आ गया
जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा
नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस
9.
लड़की- आय लव यू.
लड़का- पर में किसी और से प्यार करता हूँ.
लड़की- ओके, कोई बात नही . तुम्हारी खुशी मेरे लिये तुम्हारे प्यार से ज्यादा महत्व रखती है.
मोरल- जहाँ और कुछ नही कर सकते वहाँ डायलोग अच्छे देने चाहिये.
लड़की- आय लव यू.
लड़का- पर में किसी और से प्यार करता हूँ.
लड़की- ओके, कोई बात नही . तुम्हारी खुशी मेरे लिये तुम्हारे प्यार से ज्यादा महत्व रखती है.
मोरल- जहाँ और कुछ नही कर सकते वहाँ डायलोग अच्छे देने चाहिये.
10.
पत्नी (पति से)- तुम्हें नही लगता की जरा सी समझदाराी से लाखों तलाक के मामले रोके जा सकते हैं।
पति (पत्नी से)- जरा सी समझदारी से शादियां भी तो रोकी जा सकती है।
पत्नी (पति से)- तुम्हें नही लगता की जरा सी समझदाराी से लाखों तलाक के मामले रोके जा सकते हैं।
पति (पत्नी से)- जरा सी समझदारी से शादियां भी तो रोकी जा सकती है।
11.
एक दोस्तः कहता है मैंने जूते के दुकानदार को उल्लू बनाया।
दूसरा दोस्तः कैसे
पहला दोस्तः एक ही जूते की कीमत में दो जूते खरीदे, उसने एक ही जूते पर किमत लिखी थी।
दूसरा दोस्ताः दूसरे जूते पर रेट लिखना शायद वह भूल गया होगा।
एक दोस्तः कहता है मैंने जूते के दुकानदार को उल्लू बनाया।
दूसरा दोस्तः कैसे
पहला दोस्तः एक ही जूते की कीमत में दो जूते खरीदे, उसने एक ही जूते पर किमत लिखी थी।
दूसरा दोस्ताः दूसरे जूते पर रेट लिखना शायद वह भूल गया होगा।
12.
जज ने अपराधिन से कहा - जब तुमने अपने पति की चाय में जहर मिला दिया तो तुम्हें उस पर तरस नहीं आया ?अपराधिन ( जज से ) तरस तो आया था, जब उसने दूसरी प्याली मांगी थी |
जज ने अपराधिन से कहा - जब तुमने अपने पति की चाय में जहर मिला दिया तो तुम्हें उस पर तरस नहीं आया ?अपराधिन ( जज से ) तरस तो आया था, जब उसने दूसरी प्याली मांगी थी |
13.
Santa Apni Gharwali Ke Sath Bus Mein Apne Mayake Ja Raha Thha Santa Ki Biwi Uske Kaan Mein Boli: “Suno Ji, Piche Wala Mere Bra Mein Hath Dal Raha Hai” Santa Hass Ke Bola: “Dalne De, Tu Chinta Na Kar Tera Purse Mere Pass Hai“
Santa Apni Gharwali Ke Sath Bus Mein Apne Mayake Ja Raha Thha Santa Ki Biwi Uske Kaan Mein Boli: “Suno Ji, Piche Wala Mere Bra Mein Hath Dal Raha Hai” Santa Hass Ke Bola: “Dalne De, Tu Chinta Na Kar Tera Purse Mere Pass Hai“
14.
पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???…
पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!
पति : तेरा मुँह..!!!
पत्नी रात को आसमान के तारों की तरफ देखते हुए (अपने पति से),
“बताओ जी, वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते???…
पति : नहीं मैं नहीं बताऊँगा!!
पत्नी : बताओ ना प्लीज़!!
पति : तेरा मुँह..!!!
15.
पठान ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली, उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया।
अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया?
पठान: क्या ज़रूरत है, इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा?
पठान ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली, उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया।
अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया?
पठान: क्या ज़रूरत है, इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा?
16.
एक नेताजी भाषण दे रहे थे
एक बंद लिफाफा उनके सामने आकर गिरा
खोला तो उसमें बड़े अक्षरों में लिखा था- 'गधा'
यह देखकर वे मुस्कुराए और बोले- जिन सज्जन ने लिफाफा भेजा है,
उन्होंने इसमें अपना नाम तो लिख दिया लेकिन प्रश्न नहीं लिखा
एक नेताजी भाषण दे रहे थे
एक बंद लिफाफा उनके सामने आकर गिरा
खोला तो उसमें बड़े अक्षरों में लिखा था- 'गधा'
यह देखकर वे मुस्कुराए और बोले- जिन सज्जन ने लिफाफा भेजा है,
उन्होंने इसमें अपना नाम तो लिख दिया लेकिन प्रश्न नहीं लिखा
17.
मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा: मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना। पत्नी ने आश्चर्य से पूछा: रामलाल से, लेकिन वह तो आपका सबसे बड़ा दुश्मन है!! पति ने कहा: हां, मैं उससे बदला लेना चाहता हूं।
मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा: मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना। पत्नी ने आश्चर्य से पूछा: रामलाल से, लेकिन वह तो आपका सबसे बड़ा दुश्मन है!! पति ने कहा: हां, मैं उससे बदला लेना चाहता हूं।
18.
Ek Bar Bahut Bade Hotel Mein Shadi Ho Rahi Thi, Udhar Apne Santa Ji Bhi Masti Maar Rahe The. Achanak Se Sath Mein Khadi Ek Ladki Ko Toilet Jana Thha Usne Santa Se Puchha. Ladki: “Sardar Ji, Susu Karne Ki Jagha Dikha Do” Santa Ne Sharamte Hue Jawab Diya: “You Naughty Girl Pahle Tum Dikhao Fir Mein Dikhaunga“
Ek Bar Bahut Bade Hotel Mein Shadi Ho Rahi Thi, Udhar Apne Santa Ji Bhi Masti Maar Rahe The. Achanak Se Sath Mein Khadi Ek Ladki Ko Toilet Jana Thha Usne Santa Se Puchha. Ladki: “Sardar Ji, Susu Karne Ki Jagha Dikha Do” Santa Ne Sharamte Hue Jawab Diya: “You Naughty Girl Pahle Tum Dikhao Fir Mein Dikhaunga“
19.
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरो��� में लिखा - "यही आलस्य हैं
"
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरो��� में लिखा - "यही आलस्य हैं
"
20.
एक बे म्हारे सुंडू जाट ने लूट पिट के MBBS कर ली और क्लिनिक खोल लिया। खोलते ए के साथ पहला मरीज़ आ गया।
मरीज :- डाकटर साब मेरे दस्त लाग् रे सें।
सुंडू :- लागे रहन दे तन्ने के उसके गोस्से पाथने स।
एक बे म्हारे सुंडू जाट ने लूट पिट के MBBS कर ली और क्लिनिक खोल लिया। खोलते ए के साथ पहला मरीज़ आ गया।
मरीज :- डाकटर साब मेरे दस्त लाग् रे सें।
सुंडू :- लागे रहन दे तन्ने के उसके गोस्से पाथने स।
21.
एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है
एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है
22.
पत्नी (पति से)- तुम यहां क्यों इंतजार कर रहे हो?
पति (पत्नी से)- शेर का शिकार करने जा रहा हूं डॉलिंग!
पत्नी (पति से)- तो जाओ न खड़े क्यों हो!
पति (पत्नी से)- कैसे जाऊ, बाहर कुत्ता जो खड़ा है!
पत्नी (पति से)- तुम यहां क्यों इंतजार कर रहे हो?
पति (पत्नी से)- शेर का शिकार करने जा रहा हूं डॉलिंग!
पत्नी (पति से)- तो जाओ न खड़े क्यों हो!
पति (पत्नी से)- कैसे जाऊ, बाहर कुत्ता जो खड़ा है!
23.
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
24.
चिंटू को एक लड़की ने जूता फेंककर मार दिया। चिंटू : तुमने यह जूता गुस्से में मारा या मजाक में। लड़की : गुस्से में। चिंटू : अच्छा। वरना मैं ऐसा मजाक बर्दाश्त नहीं करता।
चिंटू को एक लड़की ने जूता फेंककर मार दिया। चिंटू : तुमने यह जूता गुस्से में मारा या मजाक में। लड़की : गुस्से में। चिंटू : अच्छा। वरना मैं ऐसा मजाक बर्दाश्त नहीं करता।
25.
एक बार कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा, बताओ बच्चों 1869 में क्या हुआ था?
बंटी: मैडम जी 1869 में गाँधी जी का जन्म हुआ था।
टीचर: शाबाश, अच्छा अब बताओ 1872 में क्या हुआ था?
पप्पू: मैडम जी 1872 में गांधी जी तीन साल के हो गए थे।
एक बार कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा, बताओ बच्चों 1869 में क्या हुआ था?
बंटी: मैडम जी 1869 में गाँधी जी का जन्म हुआ था।
टीचर: शाबाश, अच्छा अब बताओ 1872 में क्या हुआ था?
पप्पू: मैडम जी 1872 में गांधी जी तीन साल के हो गए थे।
26.
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से।
दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया उस दिन से कानून अंधा हो गया है।
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से।
दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया उस दिन से कानून अंधा हो गया है।
27.
एक दिन नासा के वैज्ञनिकों ने देखा कि मंगल पर कोई चीज उड़ रही है।
वे खुशी से चिल्लाने लगे, ' मंगल पर जीवन है... मंगल पर जीवन है।
' बाद में पता चला कि रजनीकांत पृथ्वी से मंगल पर पतंग उड़ा रहे थे।
एक दिन नासा के वैज्ञनिकों ने देखा कि मंगल पर कोई चीज उड़ रही है।
वे खुशी से चिल्लाने लगे, ' मंगल पर जीवन है... मंगल पर जीवन है।
' बाद में पता चला कि रजनीकांत पृथ्वी से मंगल पर पतंग उड़ा रहे थे।
28.
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
29.
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था
इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था
इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
30.
Ek Bar Santa Cycle Pe Gaanv (Village) Jaa Raha Tha. Raste Mein Ek Sunder Si Ladki Ne Santa Se Lift Maangi Santa Ne Usko Cycle Ke Aage Bitha Liya Thodi Door Jane Par Ladki Ne Santa Se Pucha Ladki: “Maine Suna Hai Ki Punjabi Logo Ka Lund Bahut Bada Hota Hai, Kya Ye Sach Hai?” Santa Bola: “Oye Kudiye, Is Baat Par Yakeen Kar Le Kyunki Ye Cycle Ladies Hai“
Ek Bar Santa Cycle Pe Gaanv (Village) Jaa Raha Tha. Raste Mein Ek Sunder Si Ladki Ne Santa Se Lift Maangi Santa Ne Usko Cycle Ke Aage Bitha Liya Thodi Door Jane Par Ladki Ne Santa Se Pucha Ladki: “Maine Suna Hai Ki Punjabi Logo Ka Lund Bahut Bada Hota Hai, Kya Ye Sach Hai?” Santa Bola: “Oye Kudiye, Is Baat Par Yakeen Kar Le Kyunki Ye Cycle Ladies Hai“
