1.
रोहित शर्मा की रेकॉर्डतोड़ पारी के बाद शिव सेना की मांगः
हमें रोहित शर्मा का बैट, ग्लव्स, हेलमेट और पैड्स चाहिए...अच्छा बैट और ग्लव्स ही दे दो...चलो हेलमेट ही दे दो। अरे पैड तो दे दो।
रोहित शर्मा की रेकॉर्डतोड़ पारी के बाद शिव सेना की मांगः
हमें रोहित शर्मा का बैट, ग्लव्स, हेलमेट और पैड्स चाहिए...अच्छा बैट और ग्लव्स ही दे दो...चलो हेलमेट ही दे दो। अरे पैड तो दे दो।
2.
जोहन : मोहन इनसे मिलो। ये है मेरी पत्नी प्रीतो!
मोहन : जानता हूं। किसी जमाने में हम एक साथ सोया करते थे!
जोहन : क्या?
मोहन : हिन्दी की क्लास में!
जोहन : मोहन इनसे मिलो। ये है मेरी पत्नी प्रीतो!
मोहन : जानता हूं। किसी जमाने में हम एक साथ सोया करते थे!
जोहन : क्या?
मोहन : हिन्दी की क्लास में!
3.
लड़का 👨आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का👨 – क्या कर रही हो?😘😘
लड़की 👩– मेल निकाल रही हूँ यार😞
लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मेल जम ही जाता हैðŸ˜ðŸ˜.
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,😑
ई-मेल निक
लड़का 👨आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का👨 – क्या कर रही हो?😘😘
लड़की 👩– मेल निकाल रही हूँ यार😞
लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मेल जम ही जाता हैðŸ˜ðŸ˜.
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,😑
ई-मेल निक
4.
क्लास में पप्पू अपनी टीचर से: मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर : सो स्वीट !
पप्पू : तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आप के घर कब भेजूं ?
टीचर : वो क्यूं?
पप्पू : ताकि वो हमारी बात आगे चलाएं.
टीचर : यह क्या बकवास है ?
पप्पू : अरे.. ट्यूशन की बात करने के लिए…आप भी ना टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख-देख के कुछ भी सोचने लगती हैं…
क्लास में पप्पू अपनी टीचर से: मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर : सो स्वीट !
पप्पू : तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आप के घर कब भेजूं ?
टीचर : वो क्यूं?
पप्पू : ताकि वो हमारी बात आगे चलाएं.
टीचर : यह क्या बकवास है ?
पप्पू : अरे.. ट्यूशन की बात करने के लिए…आप भी ना टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख-देख के कुछ भी सोचने लगती हैं…
5.
एक बार एक किसान के खलिहान से धान की चोरी हो गई | लोगों ने कहा - रिपोर्ट क्यों नहीं करते ?किसान ( बोला ) - पुलिस आएगी | मैं अपना गेहूं भी गवांना नहीं चाहता |
एक बार एक किसान के खलिहान से धान की चोरी हो गई | लोगों ने कहा - रिपोर्ट क्यों नहीं करते ?किसान ( बोला ) - पुलिस आएगी | मैं अपना गेहूं भी गवांना नहीं चाहता |
6.
चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोक लिया.
पुलिस वाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है.
चंकू: पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं.
चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोक लिया.
पुलिस वाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है.
चंकू: पता है, इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं.
7.
पत्नी :सुनो जी, आपके Birthday के लिए इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u Janu ,लाओ दिखाओ …
Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …
Husband : .......
पत्नी :सुनो जी, आपके Birthday के लिए इतने MAST कपड़े लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u Janu ,लाओ दिखाओ …
Wife: हां, अभी पहन के आती हूं …
Husband : .......
8.
ग्राहक - वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं
मैनेजर ( खुश होकर ) - धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ
ग्राहक - ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी
ग्राहक - वैसे आपके होटल में सफाई बहुत ध्यान पूर्वक कि जाती हैं
मैनेजर ( खुश होकर ) - धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ
ग्राहक - ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी
9.
एक खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया, और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल एक मिनट का टाइम है। उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह, साले वाह!! सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं। बचपन की हार का बदला लेने आया है तू।
एक खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया, और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल एक मिनट का टाइम है। उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह, साले वाह!! सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं। बचपन की हार का बदला लेने आया है तू।
10.
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |
प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - डियर ! मैं तुम्हारे पिताजी से शादी की बात किस समय करूं ?
प्रेमिका ने कहा - जब कभी मेरे पिताजी के पैर में जूते न हों |
11.
सुरेश - आओ दिनेश ! तैरने चलते है | दिनेश - नहीं मेने कसम खाई है कि जब तक तैरना नहीं सीख लूंगा , तब तक पानी के पास तक नहीं जाऊंगा |
अध्यापक - बताओ गधे और मनुष्य में क्या फर्क है ?छात्र - मनुष्य को गधा कहा जा सकता है परंन्तु गधे को मनुष्य नहीं कहा जा सकता है |
सुरेश - आओ दिनेश ! तैरने चलते है | दिनेश - नहीं मेने कसम खाई है कि जब तक तैरना नहीं सीख लूंगा , तब तक पानी के पास तक नहीं जाऊंगा |
अध्यापक - बताओ गधे और मनुष्य में क्या फर्क है ?छात्र - मनुष्य को गधा कहा जा सकता है परंन्तु गधे को मनुष्य नहीं कहा जा सकता है |
12.
डॉक्टर- तुम क्या तनख्वाह चाहती हो? नर्स- 10 हजार रुपये महीना। डॉक्टर- 10 हजार रुपये मैं आनंद के साथ दे सकता हूं। नर्स- आनंद के साथ तो मैं 20 हजार रुपये लूंगी।
डॉक्टर- तुम क्या तनख्वाह चाहती हो? नर्स- 10 हजार रुपये महीना। डॉक्टर- 10 हजार रुपये मैं आनंद के साथ दे सकता हूं। नर्स- आनंद के साथ तो मैं 20 हजार रुपये लूंगी।
13.
मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा.. !डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!
मरीज (डॉक्टर से) - मैं रोज 50 रुपये की दवाई ले रहा हूँ, पर कोई फायदा नहीं हो रहा.. !डॉक्टर - अब तुम मुझसे 40 रुपये वाली दवाई ले जाओ. इससे तुम्हे रोज 10 रुपये का फायदा होगा !!!
14.
जैसे ही पता चला कि रजनीकांत भी अन्ना हजारे के सपोर्ट में आ गए हैं, दुनिया भर में खलबली मच गई।
सभी परेशान हैं कि कहीं दोनों मिलकर स्विस बैंक को लोकपाल के दायरे में लाने की मांग न रख दें।
जैसे ही पता चला कि रजनीकांत भी अन्ना हजारे के सपोर्ट में आ गए हैं, दुनिया भर में खलबली मच गई।
सभी परेशान हैं कि कहीं दोनों मिलकर स्विस बैंक को लोकपाल के दायरे में लाने की मांग न रख दें।
15.
जीतन राम मांझी ने जब से यह कहा है कि वह भी एक दिन प्रधानमंत्री बन सकते हैं, तब से ही देश में प्रेजिडेंशल टाइप डिमॉक्रेसी की मांग जोर पकड़ती जा रही है।
न रहेगा बांस, न बजेगी बांसुरी।
जीतन राम मांझी ने जब से यह कहा है कि वह भी एक दिन प्रधानमंत्री बन सकते हैं, तब से ही देश में प्रेजिडेंशल टाइप डिमॉक्रेसी की मांग जोर पकड़ती जा रही है।
न रहेगा बांस, न बजेगी बांसुरी।
16.
छात्र अपने दोस्तों से - यार धोखा हो गया | दोस्तों ने कहा - क्या हो गया ?छात्र बोला - किताबों के लिए पैसे मंगवाए थे , घर वालों ने किताबें भेज दी ........
छात्र अपने दोस्तों से - यार धोखा हो गया | दोस्तों ने कहा - क्या हो गया ?छात्र बोला - किताबों के लिए पैसे मंगवाए थे , घर वालों ने किताबें भेज दी ........
17.
कर्नल- तुमने मुझे डूबने से बचाया है यह बात मैं कल सुबह की परेड में सबको बताऊंगा।
फौजी- ऐसा मत कीजिए। अगर दूसरे फौजियों को पता चल गया तो वो मुझे नदी में फेंक देंगे।
कर्नल- तुमने मुझे डूबने से बचाया है यह बात मैं कल सुबह की परेड में सबको बताऊंगा।
फौजी- ऐसा मत कीजिए। अगर दूसरे फौजियों को पता चल गया तो वो मुझे नदी में फेंक देंगे।
18.
दवा और दारू में क्या फर्क होता है?
दवा गर्ल फ्रेंड की तरह होती है जो कि एक्सपायरी डेट के साथ आती है और दारू बीवी की तरह होती है, जितनी
पुरानी होगी उतना ही सिर चढ के बोलती है |
दवा और दारू में क्या फर्क होता है?
दवा गर्ल फ्रेंड की तरह होती है जो कि एक्सपायरी डेट के साथ आती है और दारू बीवी की तरह होती है, जितनी
पुरानी होगी उतना ही सिर चढ के बोलती है |
19.
रजनीकांत ने एक बार फुटबॉल को किक मार दी;
वह फुटबॉल सौरमंडल में चली गई और तब से सूरज के चारों ओर चक्कर काट रही है।
जानते हैं उस फुटबॉल का क्या नाम रखा गया है?'प्लूटो!'
रजनीकांत ने एक बार फुटबॉल को किक मार दी;
वह फुटबॉल सौरमंडल में चली गई और तब से सूरज के चारों ओर चक्कर काट रही है।
जानते हैं उस फुटबॉल का क्या नाम रखा गया है?'प्लूटो!'
20.
पति और पत्नी कहीं जा रहे थे।
तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- 'ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।'
पति ने पत्नी की तरफ देखा और बोला- 'दे दो, बेचारा वाकई अंधा है..'
पति और पत्नी कहीं जा रहे थे।
तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- 'ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।'
पति ने पत्नी की तरफ देखा और बोला- 'दे दो, बेचारा वाकई अंधा है..'
21.
पिता -बेटा ! परीक्षा आ गई है अब तुम्हें दिन -रात पढना चाहिए |बेटा - पिताजी ! दिन में तो मैं खूब पढता हूं मगर रात में सोता हूं |पिता - तो अब रात में भी जागकर पढा करो |बेटा - मगर पिताजी एक दिन तो आप कह रहें थे कि रात में तो उल्लू जागा करते है |
पिता -बेटा ! परीक्षा आ गई है अब तुम्हें दिन -रात पढना चाहिए |बेटा - पिताजी ! दिन में तो मैं खूब पढता हूं मगर रात में सोता हूं |पिता - तो अब रात में भी जागकर पढा करो |बेटा - मगर पिताजी एक दिन तो आप कह रहें थे कि रात में तो उल्लू जागा करते है |
22.
माइकल: बॉस, इस आदमी ने हमारे साथ गद्दारी की है?
अजीत: इस कुत्ते के एक हाथ में टाइटन की घड़ी; और दूसरे हाथ में एच एम टी की घड़ी पहनाओ।
माइकल: लेकिन बॉस, यह तो गद्दार है।
अजीत: हम जानते हैं। इसको बताना है कि अब ये दो घड़ी का मेहमान है।
माइकल: बॉस, इस आदमी ने हमारे साथ गद्दारी की है?
अजीत: इस कुत्ते के एक हाथ में टाइटन की घड़ी; और दूसरे हाथ में एच एम टी की घड़ी पहनाओ।
माइकल: लेकिन बॉस, यह तो गद्दार है।
अजीत: हम जानते हैं। इसको बताना है कि अब ये दो घड़ी का मेहमान है।
23.
Banta Ek Baar Beemar Hua To Santa Uska Pata Lene Gaya Dekha Banta Bed Pe Leta Hua Thha Aur Halat Thik Nahi Thhi Santa: “Yaar Sharam Ki Baat Hai, Tera Daddy Dr. Hai Fir Bhi Tu Beemar Ho Gaya” Banta Ye Baat Sunkar Gusse Mein Aa Gaya Aur Bola Banta: “Bhonsdi Ke, Tere Baap Ki Bhi Condom Ki Factory Hai, Aur Tu Phir Bhi Paida Ho Gaya“
Banta Ek Baar Beemar Hua To Santa Uska Pata Lene Gaya Dekha Banta Bed Pe Leta Hua Thha Aur Halat Thik Nahi Thhi Santa: “Yaar Sharam Ki Baat Hai, Tera Daddy Dr. Hai Fir Bhi Tu Beemar Ho Gaya” Banta Ye Baat Sunkar Gusse Mein Aa Gaya Aur Bola Banta: “Bhonsdi Ke, Tere Baap Ki Bhi Condom Ki Factory Hai, Aur Tu Phir Bhi Paida Ho Gaya“
24.
शराबी घोंचू लाल (अपने फ्रेंड से) - आज तब-तक पिएंगे जब तक वो सामने वाले तीन पेड़ 6 नहीं दिखने लगते।
बार टेंडर : बस करो कमीनों, सामने एक ही पेड़ है....!! अब क्या जंगल बनाओगे!!!
शराबी घोंचू लाल (अपने फ्रेंड से) - आज तब-तक पिएंगे जब तक वो सामने वाले तीन पेड़ 6 नहीं दिखने लगते।
बार टेंडर : बस करो कमीनों, सामने एक ही पेड़ है....!! अब क्या जंगल बनाओगे!!!
25.
Ek Ladki Roti Hui Police Station Ayi Aur Inspector Ko Boli Ladki: “Kal Raat Ko Andhere Ka Fayda Utha Ke Santa Ne Mera Rape Kar Diya” Inspector Hairan Hokar: “Madam Ek To Aap Bol Rahi Ho Ki Raat Thhi, Dusra Pure Mohalle Mein Aapko Sirf Santa Pe Hi Shak Kyu Hua?” Ladki Rote Hue: “Kyunki, Mujhe Usko Batana Pada Thha Ki Kya Karna Hai Aur Kaisi Karna Hai“
Ek Ladki Roti Hui Police Station Ayi Aur Inspector Ko Boli Ladki: “Kal Raat Ko Andhere Ka Fayda Utha Ke Santa Ne Mera Rape Kar Diya” Inspector Hairan Hokar: “Madam Ek To Aap Bol Rahi Ho Ki Raat Thhi, Dusra Pure Mohalle Mein Aapko Sirf Santa Pe Hi Shak Kyu Hua?” Ladki Rote Hue: “Kyunki, Mujhe Usko Batana Pada Thha Ki Kya Karna Hai Aur Kaisi Karna Hai“
26.
गर्लफ्रेंड – “देखो, अगर इस सुनसान और बियाबान जंगल में मेरे साथ कोई बदमाशी करोगे तो मैं चिल्ला पडूँगी !”बॉय फ्रेंड – “मगर यहाँ तुम्हारी आवाज़ सुनेगा कौन ?”गर्ल फ्रेंड – “कोई नहीं.”बॉय फ्रेंड – “फिर क्यों कहा ?”गर्ल फ्रेंड – “फार्मेलिटी के लिए … !”
गर्लफ्रेंड – “देखो, अगर इस सुनसान और बियाबान जंगल में मेरे साथ कोई बदमाशी करोगे तो मैं चिल्ला पडूँगी !”बॉय फ्रेंड – “मगर यहाँ तुम्हारी आवाज़ सुनेगा कौन ?”गर्ल फ्रेंड – “कोई नहीं.”बॉय फ्रेंड – “फिर क्यों कहा ?”गर्ल फ्रेंड – “फार्मेलिटी के लिए … !”
27.
वेटर ( ग्राहक से ) - साहब खाना सफेद प्लेट में लाऊं या पीली में ?ग्राहक - दोनों प्लेटो में क्या अंतर हैं ?वेटर - सफेद प्लेट में 5 रु. अधिक लगते है |ग्राहक - ऐसा क्यों ?वेटर - जी , सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं |
वेटर ( ग्राहक से ) - साहब खाना सफेद प्लेट में लाऊं या पीली में ?ग्राहक - दोनों प्लेटो में क्या अंतर हैं ?वेटर - सफेद प्लेट में 5 रु. अधिक लगते है |ग्राहक - ऐसा क्यों ?वेटर - जी , सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं |
28.
पठान की बेगम ने नमाज़ पढ़ कर दुआ के लिए हाथ उठाये पर कुछ नहीं माँगा और हाथ नीचे कर लिए
पठान: यह क्या, तुमने दुआ क्यों नहीं माँगी?
बेगम: माँगने ही लगी थी कि अल्लाह आपकी तमाम मुश्किलें खत्म कर दे, फिर सोचा कहीं मैं ही ना खत्म हो जाऊं
पठान की बेगम ने नमाज़ पढ़ कर दुआ के लिए हाथ उठाये पर कुछ नहीं माँगा और हाथ नीचे कर लिए
पठान: यह क्या, तुमने दुआ क्यों नहीं माँगी?
बेगम: माँगने ही लगी थी कि अल्लाह आपकी तमाम मुश्किलें खत्म कर दे, फिर सोचा कहीं मैं ही ना खत्म हो जाऊं
29.
राजा हरिशचन्द्र ने अपनी छाती पर केजरीवाल जी के नाम का टैटू गुदवा रखा था। नहाने के बाद शीशे के सामने खड़े होकर हरिशचंद्र जब भी सरसों का तेल लगाते थे, तो छाती पर गुदा केजरीवाल जी का टैटू देखकर उन्हें ईमानदार बने रहने की प्रेरणा मिलतीं थी।
राजा हरिशचन्द्र ने अपनी छाती पर केजरीवाल जी के नाम का टैटू गुदवा रखा था। नहाने के बाद शीशे के सामने खड़े होकर हरिशचंद्र जब भी सरसों का तेल लगाते थे, तो छाती पर गुदा केजरीवाल जी का टैटू देखकर उन्हें ईमानदार बने रहने की प्रेरणा मिलतीं थी।
30.
टीचर: पप्पू, तुमने आज भी अपना होमवर्क नहीं किया, बोलो क्या सजा दूँ?
पप्पू: टीचर, मेरे बगल वाली लड़की ने भी नहीं किया, हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो प्लीज
टीचर: पप्पू, तुमने आज भी अपना होमवर्क नहीं किया, बोलो क्या सजा दूँ?
पप्पू: टीचर, मेरे बगल वाली लड़की ने भी नहीं किया, हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो प्लीज
