1.
आमिर: कल मेरी फ्लाइट है कुछ कपडे पैक कर देना।
किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला टू इन वन पार्टी वियर के लिए ठीक रहेगा न?
आमिर: कल मेरी फ्लाइट है कुछ कपडे पैक कर देना।
किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला टू इन वन पार्टी वियर के लिए ठीक रहेगा न?
2.
Santa Ki Pregnent Biwi Preeto Chhat Pe Tange Khol Ke Leti Hui Thi. Santa Ne Ye Dekha Aur Hairani Se Puchha Santa: “Yeh Kya Kar Rahi Ho?” Biwi Sharmate Hue: “Dr. Ne Kaha Hai Ke Tazi Hawa Bache Ki Sehat Ke Liye Achi Hai.“
Santa Ki Pregnent Biwi Preeto Chhat Pe Tange Khol Ke Leti Hui Thi. Santa Ne Ye Dekha Aur Hairani Se Puchha Santa: “Yeh Kya Kar Rahi Ho?” Biwi Sharmate Hue: “Dr. Ne Kaha Hai Ke Tazi Hawa Bache Ki Sehat Ke Liye Achi Hai.“
3.
मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें
वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें
मच्छर मर जाएगा…
मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें
वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें
मच्छर मर जाएगा…
4.
प्रेमी (प्रेमिका से): जानती हो संगीत में इतनी शक्ति है कि पानी गरम हो सकता है.
प्रेमिका: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?
प्रेमी (प्रेमिका से): जानती हो संगीत में इतनी शक्ति है कि पानी गरम हो सकता है.
प्रेमिका: जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है, तो पानी क्यों नहीं?
5.
Santa Bechare Ko Loose Motions Lage Hue Thhe, Aur Vo Bada Pareshan Thha Jaisi Taise Karke Vo Ek Doctor Ke Pass Gaya. Ab Problem Ye Thhi Ki Vo Doctor Ko Bataye Kaisi, Itne Mein Uski Baari Aa Gayi Doctor: “What Is Your Problem?” Santa Kuch Sochte Hue: “Free Outgoing With Variety Of Ring Tones“
Santa Bechare Ko Loose Motions Lage Hue Thhe, Aur Vo Bada Pareshan Thha Jaisi Taise Karke Vo Ek Doctor Ke Pass Gaya. Ab Problem Ye Thhi Ki Vo Doctor Ko Bataye Kaisi, Itne Mein Uski Baari Aa Gayi Doctor: “What Is Your Problem?” Santa Kuch Sochte Hue: “Free Outgoing With Variety Of Ring Tones“
6.
एक दुकानदार के बाहर एक बोर्ड पर लिखा था - हमारे यहां शादी की हर वस्तु हर समय तैयार मिलती हैं | इसे पढ़कर एक व्यक्ति उस दुकान में पहुंचा |दुकानदार - ( व्यक्ति से ) क्या दिखाऊं ? सूट का कपड़ा , जूते या सेहरा ?व्यक्ति ( दुकानदार से बोला ) - अजी , यह सब तो बाद की चीजें हैं , पहले दुल्हन तो दिखाइए |
एक दुकानदार के बाहर एक बोर्ड पर लिखा था - हमारे यहां शादी की हर वस्तु हर समय तैयार मिलती हैं | इसे पढ़कर एक व्यक्ति उस दुकान में पहुंचा |दुकानदार - ( व्यक्ति से ) क्या दिखाऊं ? सूट का कपड़ा , जूते या सेहरा ?व्यक्ति ( दुकानदार से बोला ) - अजी , यह सब तो बाद की चीजें हैं , पहले दुल्हन तो दिखाइए |
7.
एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …”लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?”लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …”इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है … !!!”
एक लड़की ने अपने बॉय-फ्रेंड को फोन किया तो उसके 10 साल के भतीजे ने उठाया.लड़की – “अपने अंकल को फोन दो …”लड़का – “वो तो बाथरूम में हैं … आपका नाम ?”लड़की (इठलाकर) – “उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है …”इसके बाद बच्चे ने जो कहा उसे सुनकर लड़की के होश उड़ गए …बच्चे ने भोलेपन से कहा – “लेकिन आंटी … मोबाइल में तो चुड़ैल लिखा हुआ है … !!!”
8.
एक दिन रजनीकांत उठे और सोचा कि उन्हें कम से कम अपनी नॉलेज का एक परसेंट हिस्सा तो दुनिया के साथ शेयर करना ही चाहिए....
और इसी के बाद गूगल का जन्म हुआ।
एक दिन रजनीकांत उठे और सोचा कि उन्हें कम से कम अपनी नॉलेज का एक परसेंट हिस्सा तो दुनिया के साथ शेयर करना ही चाहिए....
और इसी के बाद गूगल का जन्म हुआ।
9.
एक दोस्तः कहता है मैंने जूते के दुकानदार को उल्लू बनाया
दूसरा दोस्तः कैसे
पहला दोस्तः एक ही जूते की कीमत में दो जूते खरीदे, उसने एक ही जूते पर किमत लिखी थी
दूसरा दोस्ताः दूसरे जूते पर रेट लिखना शायद वह भूल गया होगा
एक दोस्तः कहता है मैंने जूते के दुकानदार को उल्लू बनाया
दूसरा दोस्तः कैसे
पहला दोस्तः एक ही जूते की कीमत में दो जूते खरीदे, उसने एक ही जूते पर किमत लिखी थी
दूसरा दोस्ताः दूसरे जूते पर रेट लिखना शायद वह भूल गया होगा
10.
एक आदमी मैंगो जूस का गिलास ले कर बैठा था, उसका दोस्त आया और फटाक से जूस पी लिया, आदमी मेरी तो यार किस्मत ही खराब है, बेटा फेल हो गया, बीवी दोस्त के साथ भाग गयी, घर में चोरी हो गयी, नल में पानी नहीं, घर में लाइट नहीं, अब जूस में ज़हर डाल के पीने को रखा था, और वो भी तू पी गया कमीने!
एक आदमी मैंगो जूस का गिलास ले कर बैठा था, उसका दोस्त आया और फटाक से जूस पी लिया, आदमी मेरी तो यार किस्मत ही खराब है, बेटा फेल हो गया, बीवी दोस्त के साथ भाग गयी, घर में चोरी हो गयी, नल में पानी नहीं, घर में लाइट नहीं, अब जूस में ज़हर डाल के पीने को रखा था, और वो भी तू पी गया कमीने!
11.
प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |
प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया | प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता | प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |
12.
शादी में एक पठान बहुत देर से खाना खा रहा था किसी ने पूछा कब तक खाओगे?
पठान- मै तो खुद खा खा कर दुखी हूं, पर क्या करू कार्ड पर लिखा था डिनर 7 पीएम टू 10 पीएम
शादी में एक पठान बहुत देर से खाना खा रहा था किसी ने पूछा कब तक खाओगे?
पठान- मै तो खुद खा खा कर दुखी हूं, पर क्या करू कार्ड पर लिखा था डिनर 7 पीएम टू 10 पीएम
13.
एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी
कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में
यह देखकर पास बैठे hamare group admin को गुस्सा आ गया
उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं
बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी
एक बुढ़िया सिनेमा हाल में कोल्ड-ड्रिंक की बोतल लेके बैठी थी
कभी 15 मिनट में मुँह को लगाती, तो कभी 20 मिनट में
यह देखकर पास बैठे hamare group admin को गुस्सा आ गया
उसने बुढ़िया से बोतल छीनी और पूरी एक घूट में पीकर बोला: ऐसे पीते हैं
बुढ़िया: पर बेटा मैं तो पान थूक रही थी
14.
नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीती में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो
नेता: बेटा, राजनिती के तीन कठोर नियम होते हैं
चलो पहला नियम समझाता हूँ //यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए//
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से ओंधे मुह गिरा
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए
नेताजी: ये हैं पहला सबक राजनिती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो
नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीती में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो
नेता: बेटा, राजनिती के तीन कठोर नियम होते हैं
चलो पहला नियम समझाता हूँ //यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए//
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से ओंधे मुह गिरा
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए
नेताजी: ये हैं पहला सबक राजनिती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो
15.
पप्पू: पापा, आप को एक ख़ुशी की बात बताऊं?संता: हाँ - हाँ बताओ।पप्पू: इस साल आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेंगीं।संता(खुश होकर): अच्छा, कहीं मुफ्त में मिल रही हैं क्या?पप्पू: नहीं, इस बार मैं फेल हो गया हूँ।
पप्पू: पापा, आप को एक ख़ुशी की बात बताऊं?संता: हाँ - हाँ बताओ।पप्पू: इस साल आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेंगीं।संता(खुश होकर): अच्छा, कहीं मुफ्त में मिल रही हैं क्या?पप्पू: नहीं, इस बार मैं फेल हो गया हूँ।
16.
पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे...
पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे...
17.
चम्पू (चिंटू से) - यदि तुम्हारे पास एक कोरा कागज है तथा तुम्हें एक और कोरे कागज की आवश्यकता पड़े तो तुम क्या करोगे?'
चिंटू ने हंसते हुए- उस कोरे कागज की फोटोकॉपी करा लूंगा।
चम्पू (चिंटू से) - यदि तुम्हारे पास एक कोरा कागज है तथा तुम्हें एक और कोरे कागज की आवश्यकता पड़े तो तुम क्या करोगे?'
चिंटू ने हंसते हुए- उस कोरे कागज की फोटोकॉपी करा लूंगा।
18.
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी | शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी | शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
19.
पत्नी (पति से)- जी, यह जो आप पैंट बार-बार ऊपर खींचते हो, बहुत बुरा लगता है।
पति (पत्नी से)- मेरा खयाल है अगर मैं पैंट ऊपर न खींचूं तो और भी बुरा लगेगा।
पत्नी (पति से)- जी, यह जो आप पैंट बार-बार ऊपर खींचते हो, बहुत बुरा लगता है।
पति (पत्नी से)- मेरा खयाल है अगर मैं पैंट ऊपर न खींचूं तो और भी बुरा लगेगा।
20.
टीचर- आज स्कूल देर से आने का तुमने क्या बहाना सोचा है ?
छात्र- सॉरी सर ! आज मैं इतनी तेज दौड़कर आया हूं कि बहाना सोचने का मौका ही नहीं मिला!
टीचर- आज स्कूल देर से आने का तुमने क्या बहाना सोचा है ?
छात्र- सॉरी सर ! आज मैं इतनी तेज दौड़कर आया हूं कि बहाना सोचने का मौका ही नहीं मिला!
21.
एक ब्वॉयफ्रैंड अपनी गर्लफ्रैंड को फिल्म देखने से पहले पान खरीद कर देता है. गर्लफ्रैंड: तुम अपने लिए क्यों नहीं खरीद रहे हो. ब्वॉयफ्रैंडः क्योंकि मैं पान के बिना भी चुप रह सकता हूं.
एक ब्वॉयफ्रैंड अपनी गर्लफ्रैंड को फिल्म देखने से पहले पान खरीद कर देता है. गर्लफ्रैंड: तुम अपने लिए क्यों नहीं खरीद रहे हो. ब्वॉयफ्रैंडः क्योंकि मैं पान के बिना भी चुप रह सकता हूं.
22.
संता की मज़ाकिया बीवी
संता :- मेरी बीवी इतना मज़ाक करती है कि क्या बताऊं।
बंता :- कैसे ?
संता :- कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा
मैं कौन? तो वो बोली “दूध वाला।”
संता की मज़ाकिया बीवी
संता :- मेरी बीवी इतना मज़ाक करती है कि क्या बताऊं।
बंता :- कैसे ?
संता :- कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा
मैं कौन? तो वो बोली “दूध वाला।”
23.
बॉय फ्रेंड – “इस बार मैं एग्जाम में फ़ैल होना चाहता हूँ … ”गर्लफ्रेंड – “भला क्यों ?”बॉय फ्रेंड – “इसलिए कि पिताजी ने कहा है कि अगर मैं फर्स्ट आया तो वे मुझे इंजीनियरिंग में एडमिशन दिलवाएंगे, सेकंड आया तो साइंस में दिलवाएंगे, थर्ड आया तो कॉमर्स में और अगर फ़ैल हो गया तो तुम्हारे साथ मेरी शादी करा देंगे … !”
बॉय फ्रेंड – “इस बार मैं एग्जाम में फ़ैल होना चाहता हूँ … ”गर्लफ्रेंड – “भला क्यों ?”बॉय फ्रेंड – “इसलिए कि पिताजी ने कहा है कि अगर मैं फर्स्ट आया तो वे मुझे इंजीनियरिंग में एडमिशन दिलवाएंगे, सेकंड आया तो साइंस में दिलवाएंगे, थर्ड आया तो कॉमर्स में और अगर फ़ैल हो गया तो तुम्हारे साथ मेरी शादी करा देंगे … !”
24.
पार्टी चल रही थी, मीना ने अपने पति को उंगली से अपनी ओर आने का इशारा किया।
पति आ गया और पूछने लगा, ‘क्या कोई काम था?‘
मीना (पति से)- काम तो कुछ नहीं था। बस मैं देखना चाहती थी कि मेरी इस उंगली में कितनी ताकत है।
पार्टी चल रही थी, मीना ने अपने पति को उंगली से अपनी ओर आने का इशारा किया।
पति आ गया और पूछने लगा, ‘क्या कोई काम था?‘
मीना (पति से)- काम तो कुछ नहीं था। बस मैं देखना चाहती थी कि मेरी इस उंगली में कितनी ताकत है।
25.
रिपोर्टर.....हर्षवर्धन साहब लगता है आपकी सरकार दिल्ली में बनेगी....उसके बावजूद आप खुश नहीं हैं और सरकार नहीं बना रहे़ क्यों..?
हर्षवर्धन,(दुखी अंदाज में.)....अब क्या फायदा सरकार बनाकर...?....विपक्ष में अरविन्द बैठ गया तो खायेंगे कमाएंगे क्या...?
बाबा जी का ठुल्लु...?
रिपोर्टर.....हर्षवर्धन साहब लगता है आपकी सरकार दिल्ली में बनेगी....उसके बावजूद आप खुश नहीं हैं और सरकार नहीं बना रहे़ क्यों..?
हर्षवर्धन,(दुखी अंदाज में.)....अब क्या फायदा सरकार बनाकर...?....विपक्ष में अरविन्द बैठ गया तो खायेंगे कमाएंगे क्या...?
बाबा जी का ठुल्लु...?
26.
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - यही आलस्य हैं |
अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - यही आलस्य हैं |
27.
प्रेमिका - क्या तुम मुझे बेहद प्यार करते हो ?प्रेमी - हां, प्रिये , मैं तुम्हारे लिये जान तक दे सकता हूं |प्रेमिका - जान मत दो , पर कल क्या सौ का एक नोट दोगे ?प्रेमी - प्रिये ! प्यार मोहब्बत में पैसे नहीं मांगा करते है |
प्रेमिका - क्या तुम मुझे बेहद प्यार करते हो ?प्रेमी - हां, प्रिये , मैं तुम्हारे लिये जान तक दे सकता हूं |प्रेमिका - जान मत दो , पर कल क्या सौ का एक नोट दोगे ?प्रेमी - प्रिये ! प्यार मोहब्बत में पैसे नहीं मांगा करते है |
28.
पहला दोस्त (दूसरे से)- तुम यह चाकू क्यों उबाल रहे हो?
दूसरा- सुसाइड करने के लिए...
पहला- तो फिर उबालने की क्या जरूरत है?
दूसरा- मरने के बाद कहीं इन्फेक्शन न हो जाए इसलिए
पहला दोस्त (दूसरे से)- तुम यह चाकू क्यों उबाल रहे हो?
दूसरा- सुसाइड करने के लिए...
पहला- तो फिर उबालने की क्या जरूरत है?
दूसरा- मरने के बाद कहीं इन्फेक्शन न हो जाए इसलिए
29.
एक बदनाम बिल्डिंग में अचानक आग लग गई तो वहां रहने वाली सब लडकियों में खलबली मच गई | आग पर काबू पाने में आधा घंटा लगा और फायरमैनों पर काबू पाने में दों घंटे |
एक बदनाम बिल्डिंग में अचानक आग लग गई तो वहां रहने वाली सब लडकियों में खलबली मच गई | आग पर काबू पाने में आधा घंटा लगा और फायरमैनों पर काबू पाने में दों घंटे |
30.
नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया।
ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया ।
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान
की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा :–
हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए. ——
नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया।
ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया ।
डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान
की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा :–
हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए. ——
