1.
"एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,"क्या तुम शादीशुदा हो?"
आदमी: जी हां।
अन्दर से फिर आवाज़ आयी," तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।"
उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,"क्या तुम शादीशुदा हो?"
दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
अन्दर से आवाज़ आयी," भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।"
"एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,"क्या तुम शादीशुदा हो?"
आदमी: जी हां।
अन्दर से फिर आवाज़ आयी," तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।"
उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,"क्या तुम शादीशुदा हो?"
दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
अन्दर से आवाज़ आयी," भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।"
2.
"सोनू (पिता से)- पापा ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?
पिता (सोनू से)- मैं क्योंकि एक तो मैं तुम्हारा बाप हूं, दूसरे उम्र में भी तुम से बड़ा हूं और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।
सोनू- फिर तो आप जानते होंगे कि अमेरिका की खोज किसने की थी?
पिता- कोलंबस ने की थी।
सोनू- कोलंबस के पिता ने क्यों नहीं की, उसका तजुर्बा तो कोलंबस से कहीं ज्यादा होगी।
"सोनू (पिता से)- पापा ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?
पिता (सोनू से)- मैं क्योंकि एक तो मैं तुम्हारा बाप हूं, दूसरे उम्र में भी तुम से बड़ा हूं और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।
सोनू- फिर तो आप जानते होंगे कि अमेरिका की खोज किसने की थी?
पिता- कोलंबस ने की थी।
सोनू- कोलंबस के पिता ने क्यों नहीं की, उसका तजुर्बा तो कोलंबस से कहीं ज्यादा होगी।
3.
एक दाह संस्कार में अजीब घटना देखी गई स्त्री के शव के पीछे रोता हुआ पति, पीछे एक कुत्ता और उसके पीछे सैंकड़ो लोगों की लम्बी लाइन थी!
एक आदमी ने उत्सुकतावश रोते हुए आदमी से कहा भाई कैसे हुआ ये, और ये लोग इस तरह लाइन में क्यों चल रहे हैं?
रोने वाले आदमी ने कहा ये जो कुत्ता तुम देख रहे हो इसके काटने से मेरी बीवी की मौत हो गयी!
आदमी ने कहा भाई एक दिन के लिए ये कुत्ता मुझे भी दे दो!
तुम भी लाइन में लग जाओ!
एक दाह संस्कार में अजीब घटना देखी गई स्त्री के शव के पीछे रोता हुआ पति, पीछे एक कुत्ता और उसके पीछे सैंकड़ो लोगों की लम्बी लाइन थी!
एक आदमी ने उत्सुकतावश रोते हुए आदमी से कहा भाई कैसे हुआ ये, और ये लोग इस तरह लाइन में क्यों चल रहे हैं?
रोने वाले आदमी ने कहा ये जो कुत्ता तुम देख रहे हो इसके काटने से मेरी बीवी की मौत हो गयी!
आदमी ने कहा भाई एक दिन के लिए ये कुत्ता मुझे भी दे दो!
तुम भी लाइन में लग जाओ!
4.
"पप्पू - पापा आपकी दाल!
पिता- पप्पू, कितनी बार कहा है, कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो!
पप्पू डर के मारे चुप हो जाता है और खाना खाने लगता है, खाना खाने के बाद पप्पू के पिता जी उससे पूछते हैं!
पिता - "हाँ पप्पू, अब बताओ उस वक़्त तुम क्या कह रहे थे?"
पप्पू- "पापा, मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गयी है!"
"पप्पू - पापा आपकी दाल!
पिता- पप्पू, कितनी बार कहा है, कि खाना खाते वक्त बीच में मत बोला करो!
पप्पू डर के मारे चुप हो जाता है और खाना खाने लगता है, खाना खाने के बाद पप्पू के पिता जी उससे पूछते हैं!
पिता - "हाँ पप्पू, अब बताओ उस वक़्त तुम क्या कह रहे थे?"
पप्पू- "पापा, मैं तो केवल इतना कह रहा था आपकी दाल में मक्खी गिर गयी है!"
5.
"एक प्रेस रिपोर्टर को समाचार बड़े विस्तार के साथ लिखकर भेजने की आदत थी। उसके संपादक ने उसे कहा कि वह समाचार कम से कम शब्दों में लिखकर भेजा करे। अगली बार प्रेस रिपोर्टर ने निम्न समाचार भेजा।
स्थानीय तेल कंपनी के एक कर्मचारी ने माचिस जलाकर यह देखने के लिए पेट्रोल है या नहीं, पेट्रोल की टंकी में झाँका। पेट्रोल था। आयु पच्चीस वर्ष।
"एक प्रेस रिपोर्टर को समाचार बड़े विस्तार के साथ लिखकर भेजने की आदत थी। उसके संपादक ने उसे कहा कि वह समाचार कम से कम शब्दों में लिखकर भेजा करे। अगली बार प्रेस रिपोर्टर ने निम्न समाचार भेजा।
स्थानीय तेल कंपनी के एक कर्मचारी ने माचिस जलाकर यह देखने के लिए पेट्रोल है या नहीं, पेट्रोल की टंकी में झाँका। पेट्रोल था। आयु पच्चीस वर्ष।
6.
एडमीन मरने के बाद नर्क मे गया.
यमराज :- इसको गरम तेल मे फ्राय करो ?
3 घंटे बाद…..
यमराज :- अभीतक फ्राय क्यो नही किया ? ?
दासी :- महाराज ये इतना हरामी है की चुल्हा जलाने झुको तो गांड मार लेता है ? ….
एडमीन मरने के बाद नर्क मे गया.
यमराज :- इसको गरम तेल मे फ्राय करो ?
3 घंटे बाद…..
यमराज :- अभीतक फ्राय क्यो नही किया ? ?
दासी :- महाराज ये इतना हरामी है की चुल्हा जलाने झुको तो गांड मार लेता है ? ….
7.
"Teacher ने बच्चे की काँपी पर note लिख कर भेजा ' Please बच्चोँ को नहला कर भेजा करेँ।'
बच्चे की माँ नेँ note मेँ reply लिखा, Please बच्चे को पढाया करेँ ,सूँघा न करेँ।'
"Teacher ने बच्चे की काँपी पर note लिख कर भेजा ' Please बच्चोँ को नहला कर भेजा करेँ।'
बच्चे की माँ नेँ note मेँ reply लिखा, Please बच्चे को पढाया करेँ ,सूँघा न करेँ।'
8.
कोई हमे प्यार करे ऐसा कोई प्यार नही मिलता
ज़िंदगी भर साथ निभाए ऐसा कोई यार नही मिलता
दिल में है उमंग किसी से प्यार करनेकी
मगर कोई हमे जीई भरके प्यार करे ऐसा कोई दिलदार नही मिलता!!
कोई हमे प्यार करे ऐसा कोई प्यार नही मिलता
ज़िंदगी भर साथ निभाए ऐसा कोई यार नही मिलता
दिल में है उमंग किसी से प्यार करनेकी
मगर कोई हमे जीई भरके प्यार करे ऐसा कोई दिलदार नही मिलता!!
9.
पति सुबह सुबह ऑफिस के लिए लेट हो रहा था
पत्नी – अजी सुनते हो ,
तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है :) :)
पति बेहोश :( :(
पति सुबह सुबह ऑफिस के लिए लेट हो रहा था
पत्नी – अजी सुनते हो ,
तुमको ऑफिस की फ़िक्र है घर की कोई फ़िक्र ही नहीं
पति – क्या हुआ ?
पत्नी – लगता है हमारी बेटी ने बाहर किसी से सेटिंग कर ली है
पति – तुमको कैसे पता ?
पत्नी – आज कल मोबाइल रिचार्ज के पैसे ही नहीं माँगती है :) :)
पति बेहोश :( :(
10.
बैंक के एक ग्राहक ने क्लर्क से पूछा – “अगर मैं आज चेक जमा करता हूँ तो कितने दिन में क्लीयर होगा ?”
क्लर्क - “तीन दिन तो लगेंगे … ”
ग्राहक - “इतना टाइम क्यों लगेगा … जिस बैंक का चेक है वो तो सामने ही है ?”
क्लर्क - “procedure तो follow करना पड़ता है न सर … सोचिये यदि आप श्मशान के गेट के बाहर ही मर जाते हैं तो पहले आपकी लाश को घर ले के जायेंगे या वहीं जला देंगे ?”
.
.
ग्राहक बेहोश ….. !
बैंक के एक ग्राहक ने क्लर्क से पूछा – “अगर मैं आज चेक जमा करता हूँ तो कितने दिन में क्लीयर होगा ?”
क्लर्क - “तीन दिन तो लगेंगे … ”
ग्राहक - “इतना टाइम क्यों लगेगा … जिस बैंक का चेक है वो तो सामने ही है ?”
क्लर्क - “procedure तो follow करना पड़ता है न सर … सोचिये यदि आप श्मशान के गेट के बाहर ही मर जाते हैं तो पहले आपकी लाश को घर ले के जायेंगे या वहीं जला देंगे ?”
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ग्राहक बेहोश ….. !
11.
संता जैसे ही घर लौटा
पत्नी कॉलर पकड़ कर – आज कल फेसबुक पे बहुत शायरी डालते रहते हो?
संता – अरे सोनियो वो तो मैं ऐसे ही …..
पत्नी – ये तेरी जुल्फें है या रेशम की डोर
ये किसके लिए लिखा था..
संता – तुम्हारे लिए ही लिखा है, तेरी कसम..
पत्नी –
.
.
.
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तो रात को जब खाने में कोई
रेशम की डोर निकल आती है तो
इतना चिल्लाते क्यों हो ? ?
संता जैसे ही घर लौटा
पत्नी कॉलर पकड़ कर – आज कल फेसबुक पे बहुत शायरी डालते रहते हो?
संता – अरे सोनियो वो तो मैं ऐसे ही …..
पत्नी – ये तेरी जुल्फें है या रेशम की डोर
ये किसके लिए लिखा था..
संता – तुम्हारे लिए ही लिखा है, तेरी कसम..
पत्नी –
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तो रात को जब खाने में कोई
रेशम की डोर निकल आती है तो
इतना चिल्लाते क्यों हो ? ?
12.
Employee – सर मुझे 5 दिन की Office Leave चाहिए
Boss – पहले मेरे सवाल का जवाब दो
Employee- जी सर पूछिये
Boss -kattappa ne bahubali ko kyu mara?
Employee- मुझे लगता है
बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी(Leave) नहीं दी होगी
Boss –
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एक महीने की छुट्टी ले लो, आराम करो!!!!!!!
Employee – सर मुझे 5 दिन की Office Leave चाहिए
Boss – पहले मेरे सवाल का जवाब दो
Employee- जी सर पूछिये
Boss -kattappa ne bahubali ko kyu mara?
Employee- मुझे लगता है
बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी(Leave) नहीं दी होगी
Boss –
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एक महीने की छुट्टी ले लो, आराम करो!!!!!!!
13.
"एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.
"एक छोटा बच्चा लगातार चॉकलेट खा रहा था.
एक व्यक्ति ने कहा: बेटे इतनी चॉकलेट खाना अच्छी बात नहीं होती.
बच्चे ने मुस्कुराते हुए कहा: अंकल क्या आप जानते हैं, मेरे दादाजी जब गुजरे, उनकी उम्र 105 साल थी.
व्यक्ति: क्या वे भी ऐसे ही चॉकलेट खाते थे?
बच्चे ने तपाक से कहा: नहीं, वह अपने काम से काम रखते थे.
14.
"पत्नी (पति से)- देखो जी, हमारी शांताबाई का पति, उसको खुश रखने के लिए, हर हफ्ते फिल्म दिखाने ले जाता है, आप क्यों नही ले जाते?
पति (पत्नी से)- अरे, मैंने भी शांताबाई को फिल्म के लिए बुलाया, लेकिन उसने मना कर दिया, इसमें मेरी क्या गलती है?
"पत्नी (पति से)- देखो जी, हमारी शांताबाई का पति, उसको खुश रखने के लिए, हर हफ्ते फिल्म दिखाने ले जाता है, आप क्यों नही ले जाते?
पति (पत्नी से)- अरे, मैंने भी शांताबाई को फिल्म के लिए बुलाया, लेकिन उसने मना कर दिया, इसमें मेरी क्या गलती है?
15.
"पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
"पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
16.
शिक्षक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये तो कितने बचे?
चिंटू- समझ में नही आया सर?
शिक्षक- बेटा तुम्हारे पास दो रोटियां है,
दो रोटी तुमने खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..!
शिक्षक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये तो कितने बचे?
चिंटू- समझ में नही आया सर?
शिक्षक- बेटा तुम्हारे पास दो रोटियां है,
दो रोटी तुमने खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..!
17.
लङकि - तुम हसते नहीं हो क्या ?
लङका - वो कैसे?
लङकि - fb पर तुम्हारी एक भी फोटो हसते हुए नहिं है!
लङका- तुम नहाती नहीं हो क्या?
लङकि - हां हमेशा !
लङका - तो fb पे तूम्हारी नहाती हुइ कि एक भी फोटो नहीं है
लङकि - तुम हसते नहीं हो क्या ?
लङका - वो कैसे?
लङकि - fb पर तुम्हारी एक भी फोटो हसते हुए नहिं है!
लङका- तुम नहाती नहीं हो क्या?
लङकि - हां हमेशा !
लङका - तो fb पे तूम्हारी नहाती हुइ कि एक भी फोटो नहीं है
18.
हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है !
हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है !
19.
"संता और बंता एक मठ में धार्मिक सेवायें देने के लिए पहुंचे संता ने बंता को पूछा कि क्या जो धुम्रपान करता है, उसे धार्मिक सेवाएं देने का अधिकार है?
बंता ने कहा तुम धर्मगुरु से क्यों नहीं पूछ लेते!
बंता धर्मगुरु के पास जाता है और पूछता है 'गुरुजी क्या मैं प्रार्थना करते हुए धुम्रपान कर सकता हूँ?
धर्मगुरु ने कहा नहीं बेटा, बिलकुल नहीं, इससे धर्म का निरादर होता है!
संता वापिस बंता के पास आया और कहा कि धर्मगुरु ने ये सब कहा!
बंता ने उसे कहा कि अरे संता तुमने प्रश्न ही गलत किया, अब मैं कोशिश करता हूँ!
फिर बंता धर्मगुरु के पास जाता है और पूछता है कि गुरुजी क्या मैं धुम्रपान करते हुए प्रार्थना कर सकता हूँ?
जिस का धर्म गुरु ने सहमति के साथ उतर दिया, बिल्कुल कर सकते हो बेटा, बिल्कुल कर सकते हो, तुम जब चाहो तब प्रार्थना कर सकते हो!
"संता और बंता एक मठ में धार्मिक सेवायें देने के लिए पहुंचे संता ने बंता को पूछा कि क्या जो धुम्रपान करता है, उसे धार्मिक सेवाएं देने का अधिकार है?
बंता ने कहा तुम धर्मगुरु से क्यों नहीं पूछ लेते!
बंता धर्मगुरु के पास जाता है और पूछता है 'गुरुजी क्या मैं प्रार्थना करते हुए धुम्रपान कर सकता हूँ?
धर्मगुरु ने कहा नहीं बेटा, बिलकुल नहीं, इससे धर्म का निरादर होता है!
संता वापिस बंता के पास आया और कहा कि धर्मगुरु ने ये सब कहा!
बंता ने उसे कहा कि अरे संता तुमने प्रश्न ही गलत किया, अब मैं कोशिश करता हूँ!
फिर बंता धर्मगुरु के पास जाता है और पूछता है कि गुरुजी क्या मैं धुम्रपान करते हुए प्रार्थना कर सकता हूँ?
जिस का धर्म गुरु ने सहमति के साथ उतर दिया, बिल्कुल कर सकते हो बेटा, बिल्कुल कर सकते हो, तुम जब चाहो तब प्रार्थना कर सकते हो!
20.
"दर्शनशास्त्र के क्लास में प्रोफेसर ने छात्रों से पूछा, आपकी नजर में वास्तविक और निष्ठावान आशावादी कौन है?
एक छात्र ने उत्तर दिया, सर! वह व्यक्ति जो सालों से गंजा है लेकिन जेब में कंघा लिए घूमता है।
"दर्शनशास्त्र के क्लास में प्रोफेसर ने छात्रों से पूछा, आपकी नजर में वास्तविक और निष्ठावान आशावादी कौन है?
एक छात्र ने उत्तर दिया, सर! वह व्यक्ति जो सालों से गंजा है लेकिन जेब में कंघा लिए घूमता है।
21.
एक बच्चे ने कहा - मैंने आपकी लिखी पुस्तक पढ़ी है
आप तो बिलकुल अकबर बादशाह की तरह लिखते हैं
आदमी ने कहा - लेकिन अकबर बादशाह लिखना नहीं जानते थे
बच्चे ने कहा - तभी तो मैंने कहा है
एक बच्चे ने कहा - मैंने आपकी लिखी पुस्तक पढ़ी है
आप तो बिलकुल अकबर बादशाह की तरह लिखते हैं
आदमी ने कहा - लेकिन अकबर बादशाह लिखना नहीं जानते थे
बच्चे ने कहा - तभी तो मैंने कहा है
22.
संता एक सॉफ्टवेर कंपनी में अपना इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाला: JAVA के कोई चार Version बताओ ?
संता: मर JAVA , मिट JAVA , मैं सदके JAVA और लुट JAVA!
इंटरव्यू लेने वाला: अब तुस्सी घर JAVA !
संता एक सॉफ्टवेर कंपनी में अपना इंटरव्यू देने जाता है।
इंटरव्यू लेने वाला: JAVA के कोई चार Version बताओ ?
संता: मर JAVA , मिट JAVA , मैं सदके JAVA और लुट JAVA!
इंटरव्यू लेने वाला: अब तुस्सी घर JAVA !
23.
किसी महिला ने पहली बार नाटक में झगड़ालू पत्नी का अभिनय किया और लोगों ने उसे बहुत पसंद किया।
पत्रकार (महिला से)- पहली बार में ही इतने अच्छे अभिनय का रहस्य क्या है?
महिला- इसमें कोई खास बात नहीं। मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं...।
किसी महिला ने पहली बार नाटक में झगड़ालू पत्नी का अभिनय किया और लोगों ने उसे बहुत पसंद किया।
पत्रकार (महिला से)- पहली बार में ही इतने अच्छे अभिनय का रहस्य क्या है?
महिला- इसमें कोई खास बात नहीं। मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं...।
24.
"बेटा- मां, ये तो बताओ कि की सम्मोहन का मतलब क्या होता है।
पत्नी- अरे बेटा , जब किसी को अपने वश में करके उससे पूरे और मनचाहे काम करवा लिया जाए तो उसे सम्मोहन कहते हैं।
पति (एक आह भरते हुए)- नहीं बेटा ..उसे तो शादी कहते हैं।
"बेटा- मां, ये तो बताओ कि की सम्मोहन का मतलब क्या होता है।
पत्नी- अरे बेटा , जब किसी को अपने वश में करके उससे पूरे और मनचाहे काम करवा लिया जाए तो उसे सम्मोहन कहते हैं।
पति (एक आह भरते हुए)- नहीं बेटा ..उसे तो शादी कहते हैं।
25.
"एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … ”
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.”"
"एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया. उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई. हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा.
“बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दो.” एक बुढिया बोली.
“इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया ने दोहराया.
“इसे पंखा झलो.” कोई बोला.
“इसे ब्रांडी दो.” बुढिया फिर बोली.
“इसे अस्पताल ले जाओ.” किसी ने कहा.
“इसे ब्रांडी दो.”
“इसे … ”
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया – “आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की बात सुनिए.”"
26.
"संता अपने घर के बरामदे में बैठा अखबार पढ़ रहा था तभी एक आदमी हाथ में पेन्सिल और कुछ कागज लेकर वहां आया!
संता ने बड़ी विनम्रता से पूछा मैं आपके लिए क्या कर सकता हूँ, क्या आप कुछ बेचने आये हैं?
उस आदमी ने कहा नहीं सर मैं तो जनगणना वाला हूँ और जनगणना करने आया हूँ!
संता ने थोड़ा चकित होकर पूछा क्या?
आदमी ने कहा जनगणना साहब! उसने समझाते हुए कहा हम यह जानने कि कोशिश कर रहे हैं कि हमारे देश में कुल कितने लोग हैं!
अच्छा! संता ने कहा पर यहाँ तुम अपना समय खराब कर रहे हो क्योंकि मुझे इसका कोई आईडिया नहीं है!
"संता अपने घर के बरामदे में बैठा अखबार पढ़ रहा था तभी एक आदमी हाथ में पेन्सिल और कुछ कागज लेकर वहां आया!
संता ने बड़ी विनम्रता से पूछा मैं आपके लिए क्या कर सकता हूँ, क्या आप कुछ बेचने आये हैं?
उस आदमी ने कहा नहीं सर मैं तो जनगणना वाला हूँ और जनगणना करने आया हूँ!
संता ने थोड़ा चकित होकर पूछा क्या?
आदमी ने कहा जनगणना साहब! उसने समझाते हुए कहा हम यह जानने कि कोशिश कर रहे हैं कि हमारे देश में कुल कितने लोग हैं!
अच्छा! संता ने कहा पर यहाँ तुम अपना समय खराब कर रहे हो क्योंकि मुझे इसका कोई आईडिया नहीं है!
27.
"मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया,
5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश.. :)
"मुसाफिर- बेटा ज़रा थोड़ा पानी पिला दो..
बच्चा- अगर लस्सी हो जाए हो??
मुसाफिर- तब तो बहुत ही अच्छा होगा..
बच्चा लस्सी ले आया,
5 लोटे लस्सी पीने के बाद..
मुसाफिर- बेटा तुम्हारे घर में कोई लस्सी नहीं पीता क्या??
बच्चा- पीते तो सब हैं मगर आज इसमें एक चूहा गिर गया था और इसी में मर गया..
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीन पर फेंक कर मारा..
लड़का(रोते हुए)- मम्मी, इन्होने लोटा तोड़ दिया अब toilet में क्या लेकर जाएँगे,,,
मुसाफिर बेहोश.. :)
28.
पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर बोल गई।
पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा - मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली - नहीं लेती।
पति ने फिर गुस्से में कहा- आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो ,
मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं।
पत्नी ने शांत भाव से पूछा - और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ?
पति ने कहा- अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए
पति-पत्नी के जगडे में पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर बोल गई।
पति ने अपना अधिकार जताते हुए कहा - मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली - नहीं लेती।
पति ने फिर गुस्से में कहा- आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो ,
मैं तुम्हें पांच मिनट का समय देता हूं।
पत्नी ने शांत भाव से पूछा - और अगर पांच मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो ?
पति ने कहा- अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए
29.
रमेश - अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है ?
कृष्णन- सौ फीसदी |
रमेश - सौ फीसदी ? क्या मतलब ?
कृष्णन -मतलब यह कि जो भी जन्म लेता है , वह मरता जरुर हैं |
रमेश - अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है ?
कृष्णन- सौ फीसदी |
रमेश - सौ फीसदी ? क्या मतलब ?
कृष्णन -मतलब यह कि जो भी जन्म लेता है , वह मरता जरुर हैं |
30.
पुलिस में सिपाही की भर्ती परीक्षा में प्रश्न पूछा गया : ”अगर लोगों की भीड़ इकट्ठी होकर गड़बड़ कर रही हो तो उस भीड़ को तितर-बितर करने के लिये तुम क्या करोगे ?”
”चन्दा उगाहना शुरू कर दूंगा,” उम्मीदवार ने जवाब दिया।
पुलिस में सिपाही की भर्ती परीक्षा में प्रश्न पूछा गया : ”अगर लोगों की भीड़ इकट्ठी होकर गड़बड़ कर रही हो तो उस भीड़ को तितर-बितर करने के लिये तुम क्या करोगे ?”
”चन्दा उगाहना शुरू कर दूंगा,” उम्मीदवार ने जवाब दिया।
