1.
सबसे ज्यादा फ्रस्ट्रेशन तब होता है, जब दो चार मच्छरों को मारनेके बाद आप अपनी जीत का जश्न मना रहे होते हैं और अचानक मच्छरों के हमशक्ल आपके सामने आ खड़े होते हैं।
सबसे ज्यादा फ्रस्ट्रेशन तब होता है, जब दो चार मच्छरों को मारनेके बाद आप अपनी जीत का जश्न मना रहे होते हैं और अचानक मच्छरों के हमशक्ल आपके सामने आ खड़े होते हैं।
2.
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से।
दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया उस दिन से कानून अंधा हो गया है।
संता: यार ये कानून अंधा कैसे हो गया है?
बंता: यार यह सब रजनीकांत की वजह से।
दरअसल हुआ यूं कि एक बार एक जज ने रजनीकांत को क्राइम करते हुए देख लिया उस दिन से कानून अंधा हो गया है।
3.
एक दिन जब वोहमसे मिले तो बोले …… क्या हमें याद करते हो … ?..अब उन्हें कौन बताये कियाद करना इतना आसान होता तो …...हम अपनी क्लास में टॉप न कर लेते … ???
एक दिन जब वोहमसे मिले तो बोले …… क्या हमें याद करते हो … ?..अब उन्हें कौन बताये कियाद करना इतना आसान होता तो …...हम अपनी क्लास में टॉप न कर लेते … ???
4.
Santa Bade Pareshan Haal Mein Apne Familly Doctor Ke Pass Gaya Santa: “Dr. Saab, Mene Hamesha Apni Biwi Se Condom Laga Ke Sex Kiya Hai Fir Bhi Uske 3 Bachhe Ho Gaye” Dr Hairan Ho Ke: “Achha?? Kamal Hai Yaar. Vese Tum Condom Lagate Kaisi Ho” Santa: “Jitna Condom Lund Pe Chadta Hai, Utna Chada Ke Baki Ka Aage Se Kaat Deta Hun“
Santa Bade Pareshan Haal Mein Apne Familly Doctor Ke Pass Gaya Santa: “Dr. Saab, Mene Hamesha Apni Biwi Se Condom Laga Ke Sex Kiya Hai Fir Bhi Uske 3 Bachhe Ho Gaye” Dr Hairan Ho Ke: “Achha?? Kamal Hai Yaar. Vese Tum Condom Lagate Kaisi Ho” Santa: “Jitna Condom Lund Pe Chadta Hai, Utna Chada Ke Baki Ka Aage Se Kaat Deta Hun“
5.
पप्पू: सर जी, मेरा दोस्त बहुत दिनो से लापता है...
पुलिस: ओके, आख़िरी बार कहाँ देखा था?
पप्पू: Whats App पर, 3 दिन पहले का लास्ट सीन है...
पप्पू: सर जी, मेरा दोस्त बहुत दिनो से लापता है...
पुलिस: ओके, आख़िरी बार कहाँ देखा था?
पप्पू: Whats App पर, 3 दिन पहले का लास्ट सीन है...
6.
सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली- भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो सब काम अच्छे होते हैं। मैंने कहा- मैं नहीं मानता... शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था।
सुबह जब ऑफिस के लिए निकला तो श्रीमती जी बोली- भगवान के हाथ जोड़ कर घर से निकला करो सब काम अच्छे होते हैं। मैंने कहा- मैं नहीं मानता... शादी वाले दिन भी हाथ जोड़ कर ही घर से निकला था।
7.
राजन – मैं तुमसे प्यार करता हूं अंजली.
अंजली – मेरी मां इस प्यार-व्यार को ठीक नहीं समझती, तुम ही बताओ मैं क्या करूं?
राजन – मैं मां से नहीं, तुमसे प्यार करता हूं अंजली
राजन – मैं तुमसे प्यार करता हूं अंजली.
अंजली – मेरी मां इस प्यार-व्यार को ठीक नहीं समझती, तुम ही बताओ मैं क्या करूं?
राजन – मैं मां से नहीं, तुमसे प्यार करता हूं अंजली
8.
आमिर खान – “पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा …. ”20 साल बाद :इमरान खान (आमिर खान की फिल्म में ) -.....“डैडी मुझसे बोला ….. तू गलती है मेरी …. !”
आमिर खान – “पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा …. ”20 साल बाद :इमरान खान (आमिर खान की फिल्म में ) -.....“डैडी मुझसे बोला ….. तू गलती है मेरी …. !”
9.
रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी
‘
रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता, मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी
रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी
‘
रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता, मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी
10.
एक नौजवान लड़के को गर्ल्स-हॉस्टल में नौकरी पर रख लिया गया.लगभग 3 महीने बाद लड़के के मोबाइल पर हॉस्टल के मालिक का फोन आया -“तुम अब तक अपनी सेलरी लेने क्यों नहीं आए ?”...लड़का – ‘Oh my God ! ….. सेलरी भी मिलेगी !!!”
एक नौजवान लड़के को गर्ल्स-हॉस्टल में नौकरी पर रख लिया गया.लगभग 3 महीने बाद लड़के के मोबाइल पर हॉस्टल के मालिक का फोन आया -“तुम अब तक अपनी सेलरी लेने क्यों नहीं आए ?”...लड़का – ‘Oh my God ! ….. सेलरी भी मिलेगी !!!”
11.
पुलिस वाला एक बुढ़िया से बोला: “मैं कितनी देर से आपको सीटी मारकर रोकने की कोशिश कर रहा हूं, आप रुकती क्यों नहीं ? बुढ़िया ने शर्माते हुए जवाब दिया, बेटा अब मेरी सीटी सुनकर रुकने की उम्र नहीं हैं
पुलिस वाला एक बुढ़िया से बोला: “मैं कितनी देर से आपको सीटी मारकर रोकने की कोशिश कर रहा हूं, आप रुकती क्यों नहीं ? बुढ़िया ने शर्माते हुए जवाब दिया, बेटा अब मेरी सीटी सुनकर रुकने की उम्र नहीं हैं
12.
अमित शाह: मोदी जी, चुनाव प्रचार करते-करते बोर हो गया हूं
मजा नहीं आ रहा
मोदी: अच्छा, तो मजा लेने चाहते हो? अमित शाह: हां, मगर कैसे? मोदी: उस बिलावल को फोन लगाकर पूछो कि और कश्मीर चाहिए या इतना काफी है?
अमित शाह: मोदी जी, चुनाव प्रचार करते-करते बोर हो गया हूं
मजा नहीं आ रहा
मोदी: अच्छा, तो मजा लेने चाहते हो? अमित शाह: हां, मगर कैसे? मोदी: उस बिलावल को फोन लगाकर पूछो कि और कश्मीर चाहिए या इतना काफी है?
13.
आज सुबह से ही मेरे मित्र लिख रहे हैं...
जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं और जो विष पीते हैं उन्हें महादेव कहते हैं!
अरे भाई... जो रोजाना दोनों ही चीज़ थोड़ा थोड़ा करके पीते हैं उन्हें भी तो पतिदेव कहते हैं!
आज सुबह से ही मेरे मित्र लिख रहे हैं...
जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं और जो विष पीते हैं उन्हें महादेव कहते हैं!
अरे भाई... जो रोजाना दोनों ही चीज़ थोड़ा थोड़ा करके पीते हैं उन्हें भी तो पतिदेव कहते हैं!
14.
पति (पत्नी से)-जिंदगी की शुरुआत 'स' से होती है। स से सूरज, सुबह, शाम, समय.... उसके बाद स से सगाई, शादी, फिर सास, ससुर, साला, साली आदि... तभी पत्नी गुस्से में बोली और फिर सत्यानाश...!
पति (पत्नी से)-जिंदगी की शुरुआत 'स' से होती है। स से सूरज, सुबह, शाम, समय.... उसके बाद स से सगाई, शादी, फिर सास, ससुर, साला, साली आदि... तभी पत्नी गुस्से में बोली और फिर सत्यानाश...!
15.
एक वृद्ध सज्जन ने एक कम्पनी के दफ्तर में जाकर मेंनेजर से कहा -आपके दफ्तर में मेरा लडका काम करता
है | क्या मैं उससे मिल सकता हुं ?
मैंनेजर - ने गौर से देखा और कहा -खेद है कि आप देर से आये ! आपका अंतिम संस्कार करने के लिए छुट्टी लेकर अभी-अभी गया है |
एक वृद्ध सज्जन ने एक कम्पनी के दफ्तर में जाकर मेंनेजर से कहा -आपके दफ्तर में मेरा लडका काम करता
है | क्या मैं उससे मिल सकता हुं ?
मैंनेजर - ने गौर से देखा और कहा -खेद है कि आप देर से आये ! आपका अंतिम संस्कार करने के लिए छुट्टी लेकर अभी-अभी गया है |
16.
मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा- मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना | पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रामलाल से , लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं |पति ने कहा - हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं |
मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा- मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना | पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रामलाल से , लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं |पति ने कहा - हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं |
17.
गणतंत्र दिवस के सरकारी कार्यक्रम में केजरीवाल का मिडिया पर हमला
जब खेत में फसल पकी होती है तो बहुत से कीट पतंगे उपज जाते है .....
खास बात ये कि रौशनी में झूम जाते है और फिर रौशनी में ही ख़त्म भी हो जाते है
बस इतनी सी होती है उनकी जिंदगी बिलकुल आम आदमी पार्टी की तरह
गणतंत्र दिवस के सरकारी कार्यक्रम में केजरीवाल का मिडिया पर हमला
जब खेत में फसल पकी होती है तो बहुत से कीट पतंगे उपज जाते है .....
खास बात ये कि रौशनी में झूम जाते है और फिर रौशनी में ही ख़त्म भी हो जाते है
बस इतनी सी होती है उनकी जिंदगी बिलकुल आम आदमी पार्टी की तरह
18.
पप्पू का दोस्त : तुम कौन सा साबुन , पेस्ट , ब्रुश इस्तेमाल करते हो ?पप्पू : बाबा का साबुन ,बाबा का पेस्ट , बाबा का ब्रुश !दोस्त : क्या बाबा किसी इंटरनेशनल कंपनी का नाम है ?पप्पू : नहीं यार ,बाबा मेरे रूम पार्टनर का नाम है !दोस्त बेहोश !
पप्पू का दोस्त : तुम कौन सा साबुन , पेस्ट , ब्रुश इस्तेमाल करते हो ?पप्पू : बाबा का साबुन ,बाबा का पेस्ट , बाबा का ब्रुश !दोस्त : क्या बाबा किसी इंटरनेशनल कंपनी का नाम है ?पप्पू : नहीं यार ,बाबा मेरे रूम पार्टनर का नाम है !दोस्त बेहोश !
19.
लड़की डॉक्टर के केबिन के अंदर.
लड़की: डॉक्टर, प्लीज मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लो.
डॉक्टर: ट्रस्ट मी, मैं बहुत शरीफ हूं.
लड़की: वो तो ठीक है सर, पर आपकी नर्स बहुत सुंदर है और बाहर अकेली है और मेरा बॉयफ्रेंड पूरी कमीना.
लड़की डॉक्टर के केबिन के अंदर.
लड़की: डॉक्टर, प्लीज मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लो.
डॉक्टर: ट्रस्ट मी, मैं बहुत शरीफ हूं.
लड़की: वो तो ठीक है सर, पर आपकी नर्स बहुत सुंदर है और बाहर अकेली है और मेरा बॉयफ्रेंड पूरी कमीना.
20.
मुल्ला अपने अब्बू से, मुझे शादी करनी है
अब्बू: बेटा किस के साथ?
मुल्ला: दादी के साथ
अब्बू: बेगैरत, वो मेरी माँ है
मुल्ला: तो फिर आपने मेरी माँ के साथ क्यों की?
मुल्ला अपने अब्बू से, मुझे शादी करनी है
अब्बू: बेटा किस के साथ?
मुल्ला: दादी के साथ
अब्बू: बेगैरत, वो मेरी माँ है
मुल्ला: तो फिर आपने मेरी माँ के साथ क्यों की?
21.
छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |पिता ( बच्चे से ) - क्यों ? बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |
छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |पिता ( बच्चे से ) - क्यों ? बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |
22.
पति- पत्नी सिनेमा होल में बैठे थे | एक द्र्श्य देखकर पत्नी ने पति से कहा , काश , तुम भी मुझे इतना प्यार करते | तुम भी पागल हो | जानती हो , इसे प्यार करने के लिए पैसे मिले है | पति ने कहा |
पति- पत्नी सिनेमा होल में बैठे थे | एक द्र्श्य देखकर पत्नी ने पति से कहा , काश , तुम भी मुझे इतना प्यार करते | तुम भी पागल हो | जानती हो , इसे प्यार करने के लिए पैसे मिले है | पति ने कहा |
23.
पप्पू को एक अनजान नम्बर से मैसेज आया!
उसने अपने सब दोस्तों से वो मैसेज पेपर पे लिखवाया
दोस्त: ये तू क्या कर रहा हैं
पप्पू: सबकी लिखावट मैसेज की लिखावट से मैच करने के लिये!
पप्पू को एक अनजान नम्बर से मैसेज आया!
उसने अपने सब दोस्तों से वो मैसेज पेपर पे लिखवाया
दोस्त: ये तू क्या कर रहा हैं
पप्पू: सबकी लिखावट मैसेज की लिखावट से मैच करने के लिये!
24.
एक मच्छर ने आदमी को दिन में काटा.
आदमी (मच्छर से) - ,तो अब तुमने दिन में भी काटना शुरू कर दिया ?,
मच्छर - ,घर के हालात बहुत ख़राब चल रहे हैं. इसलिए Overtime कर रहा हूँ !!!,
एक मच्छर ने आदमी को दिन में काटा.
आदमी (मच्छर से) - ,तो अब तुमने दिन में भी काटना शुरू कर दिया ?,
मच्छर - ,घर के हालात बहुत ख़राब चल रहे हैं. इसलिए Overtime कर रहा हूँ !!!,
25.
पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में आया,तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ रहे थे के कचरा किसने फेका ..??..एक आदमी ने गुस्से से कहा : फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !पप्पू साइड में जा कर बहुत हंसा और बोला : कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का लग गया !
पप्पू ने गली के कोने में कचरा फेक दिया !थोड़ी देर बाद वो घूम फिर कर गली में आया,तो मोहल्ले वाले आपस में लड़ रहे थे के कचरा किसने फेका ..??..एक आदमी ने गुस्से से कहा : फेका होगा किसी कुत्ते के बच्चे ने !पप्पू साइड में जा कर बहुत हंसा और बोला : कचरा मैंने फेका और नाम कुत्ते के बच्चे का लग गया !
26.
स्कूल में मुर्गा बना...
नौकरी में बकरा...
और
शादी के बाद गधा बना,
साली जिंदगी नानवेज होटल
का
मेनू बनकर रह गई है !!!
एक दुःखी पति
ðŸ˜
स्कूल में मुर्गा बना...
नौकरी में बकरा...
और
शादी के बाद गधा बना,
साली जिंदगी नानवेज होटल
का
मेनू बनकर रह गई है !!!
एक दुःखी पति
ðŸ˜
27.
पार्क में एक पेड़ की ओट में लड़का-लड़की हाथों में हाथ लिए चिपक कर बैठे बातें कर रहे थे.वहाँ टहलने आए एक बुजुर्ग सज्जन ने जब उन्हें देखा तो पास आकर बोले – “बेटा, क्या यही हमारी संस्कृति है ?”...लड़के ने तपाक से जवाब दिया – “नहीं अंकल, ये तो अंजलि है … आप किसी और पेड़ के नीचे जाकर देख लो !!!”
पार्क में एक पेड़ की ओट में लड़का-लड़की हाथों में हाथ लिए चिपक कर बैठे बातें कर रहे थे.वहाँ टहलने आए एक बुजुर्ग सज्जन ने जब उन्हें देखा तो पास आकर बोले – “बेटा, क्या यही हमारी संस्कृति है ?”...लड़के ने तपाक से जवाब दिया – “नहीं अंकल, ये तो अंजलि है … आप किसी और पेड़ के नीचे जाकर देख लो !!!”
28.
रामलाल (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! मैं चश्मा लगाकर पढ़ सकूंगा न?
डॉक्टर (रामलाल से)- हां.. हां.. बील्कुल
रामलाल- तो फीर ठीक है वरना अनपढ़ आदमी की जीन्दगी भी कोई जीन्दगी है
रामलाल (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! मैं चश्मा लगाकर पढ़ सकूंगा न?
डॉक्टर (रामलाल से)- हां.. हां.. बील्कुल
रामलाल- तो फीर ठीक है वरना अनपढ़ आदमी की जीन्दगी भी कोई जीन्दगी है
29.
टीचर :सबसे ज्यादा नशा किस चीज़ में होता हे?
स्टूडेंट :पढाई में
टीचर : वो कैसे?
स्टूडेंट :टीचर, किताबें खोले ही नींद आ जाती है..
टीचर :सबसे ज्यादा नशा किस चीज़ में होता हे?
स्टूडेंट :पढाई में
टीचर : वो कैसे?
स्टूडेंट :टीचर, किताबें खोले ही नींद आ जाती है..
30.
Santa Ko Ek Baar Talibano Ne Pakad Liya Aur Kaid Kar Liya Unka Leader Aya Aur Santa Ke Gale Pe Talwar Rakh Ke Bola Leader: “Oye, Ya To Islaam Kabool Karo, Nahi To Gala Kaat Diya Jayega” Santa Rote Hue: “Yaar, Kesa Ajeeb Dharam Hai Tumhara, Kabool Karo To Lulli Kaat Dete Ho, Na Karo To Gardan“
Santa Ko Ek Baar Talibano Ne Pakad Liya Aur Kaid Kar Liya Unka Leader Aya Aur Santa Ke Gale Pe Talwar Rakh Ke Bola Leader: “Oye, Ya To Islaam Kabool Karo, Nahi To Gala Kaat Diya Jayega” Santa Rote Hue: “Yaar, Kesa Ajeeb Dharam Hai Tumhara, Kabool Karo To Lulli Kaat Dete Ho, Na Karo To Gardan“
