एक बार एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड को Boyfriend Funny Hindi Jokes 08

1.



"एक बार एक लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड को फोन किया, फोन बॉयफ्रेंड के भतीजे ने उठाया।
लड़की ने प्यार से कहा,"जरा अपने अंकल को फोन देना।"
बंटी ने पूछा,"मैं उन्हें आपका क्या नाम बताऊं?"
लड़की ने इतरा कर कहा, "उनसे कहो कि उनकी जानेमन का फोन है।"
बंटी बोला,"लेकिन फोन में तो आपके नंबर के आगे आइटम नंबर 3 लिखा है।"

2.



संता और बंता आपस में बात कर रहे थे।
बंता: यार मैं जब सूट पहन कर सब्जी लेने जाता हूँ तो दुकानदार मुझे महंगी सब्जी देते है और जब गंदे कपड़े पहन कर जाता हूँ तो सस्ती देते है।
संता ने सुझाव दिया: "यार, तुम कटोरा लेकर जाया करो मुफ्त में ही दे देंगे।"

3.



मल्लिका शेरावत स्विमिंग पूल में गयी
गार्ड ने मल्लिका को देखा तो बोला
गार्ड – मैडम आप ये क्या पहन कर आयी हैं
मल्लिका – क्या हुआ बिकनी ही तो है
गार्ड – यहाँ बिकनी allow नहीं है
मल्लिका – कोई बात नहीं
मैं इसे निकाल देती हूँ ? ?
गार्ड बेहोश ? ?

4.



मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |
सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |
मोहन - वो कैसे भाई .............. !
सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस "

5.



"एक लड़का गली में भागता हुआ आया और इधर -उधर पुलिस को ढूंढने लगा!
उसे एक पुलिस वाला नजर आया उसने कहा सर प्लीज जल्दी मेरे साथ बार में चलिए वहां मेरे पापा का झगड़ा हो रहा है!
ठीक है! वे जल्दी से बार में पहुंच गए और वहां देखा तो तीन आदमी बुरी तरह से आपस में लड़ रहे थे!
कुछ देर बाद पुलिस वाला उस बच्चे की तरफ मुड़ा और पूछा की इनमें तुम्हारे पापा कौन से है! बच्चे ने पुलिस वाले की तरफ देखा और कहा मैं नहीं जानता सर, इसी बात को लेकर तो इनमें झगड़ा हो

6.



बच्चा - मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी - नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा।
बच्चा - क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं
तो सब यही कहते हैं
कि हे भगवान फिर आ गया।

7.



"यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।

उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।

यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।

ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है। मुझसे पंगा ले रहे हो?"

मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया, "अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"

8.



"पत्नी से तंग आकर पप्पू तलाक के लिए कोर्ट में गया
पप्पू ( जज साहब से ) - सर मैँ अपनी बीबी से खुश नहीं हूँ।
जज ( पप्पू की पत्नी से बोले) - आपका पति आपसे खुश क्यों नहीं हैं ?
पत्नी बोली - जज साहब सारा मोहल्ला खुश है, बस यही नखरे कर रहे हैं ?"

9.



पिता ( बेटे से ) - देखों बेटे , जुआ नहीं खेलते
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे ,
परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे
बेटा - बस , पिताजी ! मैं समझ गया ,
आगे से मैं एक दिन छौड़कर खेला करूंगा

10.



Boy :- मम्मी में "गे" हूँ और एक लड़के से प्यार करता हूँ और शादी भी उसी से करूँगा ..
इंडियन मॉम्स:- वो सब छोड लड़का अपनी "जात" का तो है ना ..

11.



साइकिल वाले एक आदमी ने छगन
को जोरदार टक्कर मार दी.!!
आदमी : आप बहुत खुशकिस्मत
हैं.!!
छगन : अबे, एक तो मुझे साइकिल मारी
और ऊपर से कह रहा है कि मैं
खुशकिस्मत हूं। कैसे?
आदमी : आज मेरी छुट्‌टी है वरना
मैं तो ट्रक चलाता हूं.!!

12.



"एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?

तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!

उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!

बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!

13.



"पत्नी (पति से)- आज मेरा नॉनवेज खाने का मन हो रहा है।
पति (पत्नी से)- मैं अभी बाजार से तुम्हारे लिए मछली लेकर आता हूं।
पत्नी- रहने दो उसमें कांटे होते हैं।
पति- कोई बात नहीं तुम चप्पल पहनकर खा लेना।

14.



रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी ,
बोला – भोली सी सूरत ,
आँखों में मस्ती ,
दूर खड़ी शरमाये ,
आये -हाये ,,
लड़की – काली सी सूरत ,
हाथ में केतली ,
दूर खड़ा चिल्लाये ,
चाय -चाय

15.



मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है “भगवान”?
और उनकी लड़की का नाम है भक्ति ।?
मम्मी बोलती है कि,
“बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर”
अब मम्मी को कैसे समझाऊ की
भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर
भगवान नहीं मान रहे…???

16.



"पप्पू ट्रेन में सफर कर रहा था।
उसने सामने खड़े आदमी की जेब में हाथ डाला।
आदमी ने ये देखा और गुस्से से चिल्लाकर बोला।
आदमी- तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?
पप्पू मुस्कुराते हुए बोला, मुझे माचिस चाहिए थी, इसलिए।
आदमी हैरानी से, अरे, पर तुम मुझसे मांग भी तो सकते थे ना?
पप्पू- पर मैं अजनबियों से बात नहीं करता।

17.



"पति-इस जीवन से मैं तंग आ गया हूं! हे प्रभु मुझे उठा ले।
पत्‍‌नी- नहीं भगवान, मेरे पति से पहले मुझे उठा ले।
पति- हे प्रभु, मैं अब अपनी मर्जी को वापिस लेता हूं, तू इसकी ही सुन ले।"

18.



क्या कहूँ की अब तुझे मोहब्बत नहीं रही,
तेरे प्यार में वो पहली सी शिद्दत नहीं रही…
या तो तेरी वाफाओं का मौसम गुज़र गया,
या ये कहूँ की तुझे अब मेरी ज़रूरत नहीं रही

19.



"अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने
वाले की निगाहें तेज होती है
छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को
चश्मा लगाते देखा है क्या ?

20.



"एक बार एक शादीशुदा जोड़ा नवविवाहित दंपत्ति के घर 5-6 दिन तक मेहमान बनकर रहा।
दंपत्ति ने उनका बहुत अच्छी तरह स्वागत किया।
जब वे लोग चले गए तो पति ने अपने पत्‍‌नी से पूछा पत्‍‌नी-क्यों जी, इन्हें शादी पर तो नहीं देखा था, ये तुम्हारे कौन से रिश्तेदार हैं?
इतना सुनते ही पति बेहोश हो गया, होश में आने के बाद पति बोला-मुझे तो लगा था वो तुम्हारे रिश्तेदार हैं।"

21.



"रामू की पत्नी ने फ्राइंगपैन उठाकर रामू के सिर पर दे मारा।
रामू (चिल्लाते हुए)- तुमने मुझे क्यों मारा।
पत्नी- तुम्हारी डायरी में किसी बसंती का नाम लिखा है।
कौन है ये बसंती?
रामू- कल मैंने रेस में जिस घोड़ी पर दांव लगाया था।
उसका नाम है।
पत्नी- अच्छा आय एम सॉरी!
अगले दिन रामू की बीवी ने फिर मारा।
रामू- अब क्यों मारा?

22.



चौधराइन ने चौधरी से कहा:
“अब तू हुक्का मत पिया कर…”

चौधरी बोला:
“रै बावली… तन्नै के पता…
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…

नीचे जल देवता,
बीच में पवन देव…
और ऊपर अग्नि देवता…!!”

अब चौधरी हुक्का पीता है, और…
चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है…!!

23.



"एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है की तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, "वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?"

डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।

पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे की आप उसे किस तरह जानते हैं?

डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, "अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में..."

पति का जवाब सुन पत्नी बोली,"किसका पेशा आपका या उसका?

24.



"पत्नी ने दुकान के आगे लगा बोर्ड पढ़ा।
बनारसी साड़ी 10 रु.
नायलोन साड़ी 8 रु.
कॉटन साड़ी 5 रु.
पत्नी (पति से)- जल्दी से मुझे 500 रु. दो मुझे पचास साड़ी खरीदनी है।
पति- ठीक से पढ़ ये प्रेस की दुकान है

25.



लड़की- मैं बड़ी मुसीबत में हूं। तुम प्लीज मेरे घर आ जाओ...।
लड़का- क्यों? क्या हुआ?
लड़की- मेरे घर में एक चूहा आ गया है...!
लड़का- बस, इतनी-सी बात! तुम उसे जाल में पकड़ लो...।
लड़की- मेरे पास जाल नहीं है।
लड़का- पड़ोसियों से मांग लो और उसमें रोटी
का एक छोटा-सा टुकड़ा लगा देना घी के साथ।
लड़की- ठीक है, पर मेरे पास आटा खत्म हो गया है।
लड़का- तो ब्रेड पर चीज लगाकर रख देना।
लड़की- चीज तो है ही नहीं घर पर!
लड़का- तो घी लगा देना...।
लड़की- अरे, मेरे पास तो ब्रेड ही नहीं है!
लड़का- मुझे समझ नहीं आ रहा, यह चूहा तुम्हारे घर में कर क्या रहा है!

26.



अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…
और बहुत अच्छा टीचर वो है,
जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..
“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ,
फ्लाइंग आ गयी”!

27.



रे इश्क की बॉलिंग ने उसके दिल की विकेट तो गिरा दी गालिब लेकिन मेरी तकदीर तो देखो उसके पापा अंपायर निकले और बोले नो बॉल… *** बहुत जलील था वो दिन भी, उधर मेरी मोहब्बत रुखसत हो रही थी, इधर लोग मुझसे कह रहे थे… भाई एक “पूड़ी’ देना। पवन पाटीदार, पाटन *** सिपाही : सर, हमनें शराब का एक ट्रक पकड़ा है। इंस्पेक्टर : अरे वाह शाबास, अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन का भी पकड़ो। तुशांत फेरवानी, ग्वालियर *** निबंध लिखो.. मैंने शादी क्यों की? (20 नंबर) उत्तर : दिमाग खराब हो गया था। (रिजल्ट : 20 में से 20) अब भाग दो… निबंध लिखो.. मैं पत्नी क्यों बनी? (20 नंबर) उत्तर : किसी का दिमाग ठिकाने लगाना था। (रिजल्ट : 20 में से 21 नंबर

28.



"Teacher महान वैज्ञानिक न्यूटन के बारे में बता रहे थे – Newton बगीचे में बैठा हुआ था कि तभी एक सेब उसके सिर पर आकर गिरा. तब उसने गुरुत्वाकर्षण के नियम की खोज की.
पप्पू बोला – बात बिलकुल साफ़ है सर ! अगर Newton बगीचे न बैठकर class में बैठा होता, जैसे कि हम लोग बैठे हुए हैं, तो किसी चीज़ की भी खोज न कर पाता

29.



"एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!

एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!

बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!

30.



सुरेश-रमेश को रास्ते में दो बम मिले।
सुरेश (रमेश से)- चल पुलिस को देकर आते हैं।
रमेश(सुरेश)- अगर कोई बम रास्ते में फट गया तो?
सुरेश- झूठ बोल देंगे की एक ही मिला था..!!