1.
"क्यों बीवी के जन्मदिन का तोहफ़ा हर साल का सबसे बड़ा सवाल होता है?
आईये जानते हैं:
तोहफे में घड़ी दी।
बीवी: समय देखने से क्या मिलेगा... मेरा समय तो तभी से खराब हो गया जब मैंने तुमसे शादी की थी।
तोहफे में गहने दिए।
बीवी: फालतू पैसों की बर्बादी करी... पुरानी डिजाइन के है। वैसे भी मैं कौन सा कुछ पहन पाती हूँ, आखिरी बार तो तुम्हारी बहन की शादी में 2 महीने पहले पहने थे।
तोहफे में मोबाइल दिया।
बीवी: मेरे पास तो पहले से है, और वैसे भी तुम्हारे वाला ज्यादा अच्छा है।
मैं: ठीक है, तो मैं बदल कर मेरे जैसा ला देता हूँ।
बीवी: रहने दो, महंगा होगा। वैसे भी मुझे उसके फंक्शन्स समझ नहीं आते।
तोहफे में परफ्यूम दिया।
बीवी: ये नहीं नहाने वालों के चोचले हैं... और ये मुझे देकर साबित क्या करना चाहते हो?
तोहफे में रेशमी साड़ी दी।
बीवी: ये कौन पहनता है आजकल? कभी कभार किसी त्योहार या शादी ब्याह में पहनेंगे फिर रखी रहेगी।
तोहफे में सूट दिया।
बीवी: फिर पैसों की बर्बादी... इतने सारे सूट पड़े पड़े सड़ रहे हैं। इसको भी रखने का सर दर्द ले आए।
तोहफे में फूलों का गुलदस्ता दिया।
बीवी: ये फूल पत्ती में क्यों पैसे बहा आए? इससे अच्छे फूल तो बाहर गमले में लगे है।
मैं बाहर गमले से फूल ले आया।
बीवी: ये क्यों तोड़ दिया? दिखने में कितने अच्छे लगते थे और वैसे भी मैंने इसे कल सुबह की पूजा के लिए छोड़ा था।
तोहफे में कुछ नहीं दिया।
बीवी: आज क्या दिन है?
मैं: सोमवार
बीवी: ऊहुँ... तारीख?
मैं: 21 अगस्त।
बीवी: तो?
मैं: तो, हैप्पी बर्थडे।
बीवी: बस, मेरा तोहफ़ा कहाँ है?
"क्यों बीवी के जन्मदिन का तोहफ़ा हर साल का सबसे बड़ा सवाल होता है?
आईये जानते हैं:
तोहफे में घड़ी दी।
बीवी: समय देखने से क्या मिलेगा... मेरा समय तो तभी से खराब हो गया जब मैंने तुमसे शादी की थी।
तोहफे में गहने दिए।
बीवी: फालतू पैसों की बर्बादी करी... पुरानी डिजाइन के है। वैसे भी मैं कौन सा कुछ पहन पाती हूँ, आखिरी बार तो तुम्हारी बहन की शादी में 2 महीने पहले पहने थे।
तोहफे में मोबाइल दिया।
बीवी: मेरे पास तो पहले से है, और वैसे भी तुम्हारे वाला ज्यादा अच्छा है।
मैं: ठीक है, तो मैं बदल कर मेरे जैसा ला देता हूँ।
बीवी: रहने दो, महंगा होगा। वैसे भी मुझे उसके फंक्शन्स समझ नहीं आते।
तोहफे में परफ्यूम दिया।
बीवी: ये नहीं नहाने वालों के चोचले हैं... और ये मुझे देकर साबित क्या करना चाहते हो?
तोहफे में रेशमी साड़ी दी।
बीवी: ये कौन पहनता है आजकल? कभी कभार किसी त्योहार या शादी ब्याह में पहनेंगे फिर रखी रहेगी।
तोहफे में सूट दिया।
बीवी: फिर पैसों की बर्बादी... इतने सारे सूट पड़े पड़े सड़ रहे हैं। इसको भी रखने का सर दर्द ले आए।
तोहफे में फूलों का गुलदस्ता दिया।
बीवी: ये फूल पत्ती में क्यों पैसे बहा आए? इससे अच्छे फूल तो बाहर गमले में लगे है।
मैं बाहर गमले से फूल ले आया।
बीवी: ये क्यों तोड़ दिया? दिखने में कितने अच्छे लगते थे और वैसे भी मैंने इसे कल सुबह की पूजा के लिए छोड़ा था।
तोहफे में कुछ नहीं दिया।
बीवी: आज क्या दिन है?
मैं: सोमवार
बीवी: ऊहुँ... तारीख?
मैं: 21 अगस्त।
बीवी: तो?
मैं: तो, हैप्पी बर्थडे।
बीवी: बस, मेरा तोहफ़ा कहाँ है?
2.
इंसल्ट की हद!!
मम्मी : “जाओ सब्जी लेकर आओ…”
Admin : “मतलब अब एडमिन..
सब्जी भी लेने जाएगा…??”
मम्मी : “जा रहा है कि नहीं वरना चप्पल से…
फेसबुक का भूत और झाड़ू से वाट्सएप की
चुड़ैल निकाल दूंगी…”
Admin : “लाओ झोला…..” ?
इंसल्ट की हद!!
मम्मी : “जाओ सब्जी लेकर आओ…”
Admin : “मतलब अब एडमिन..
सब्जी भी लेने जाएगा…??”
मम्मी : “जा रहा है कि नहीं वरना चप्पल से…
फेसबुक का भूत और झाड़ू से वाट्सएप की
चुड़ैल निकाल दूंगी…”
Admin : “लाओ झोला…..” ?
3.
"एक रात, एक उम्रदराज पति-पत्नी सोने की तैयारी में थे। पति को नींद आ रही थी जबकि पत्नी का मूड रोमांटिक हो रहा था।
पत्नी बोली- तुम्हें याद है, शादी के बाद जब हम सोने जाते थे तो तुम मेरा हाथ थाम लेते थे।
नींद में ही उसने हाथ बढ़ाकर पत्नी का हाथ अपने हाथ में ले लिया और फिर सोने की कोशिश करने लगा।
कुछ देर बाद पत्नी ने फिर कहा- उसके बाद तुम मेरा चुंबन लिया करते थे।
झल्लाते हुए उसने पत्नी के गाल का एक चुंबन लिया और फिर सोने लगा।
कुछ सेकंड बाद बाद पत्नी फिर बोली- फिर तुम मेरी गर्दन पर काट लिया करते थे।
"एक रात, एक उम्रदराज पति-पत्नी सोने की तैयारी में थे। पति को नींद आ रही थी जबकि पत्नी का मूड रोमांटिक हो रहा था।
पत्नी बोली- तुम्हें याद है, शादी के बाद जब हम सोने जाते थे तो तुम मेरा हाथ थाम लेते थे।
नींद में ही उसने हाथ बढ़ाकर पत्नी का हाथ अपने हाथ में ले लिया और फिर सोने की कोशिश करने लगा।
कुछ देर बाद पत्नी ने फिर कहा- उसके बाद तुम मेरा चुंबन लिया करते थे।
झल्लाते हुए उसने पत्नी के गाल का एक चुंबन लिया और फिर सोने लगा।
कुछ सेकंड बाद बाद पत्नी फिर बोली- फिर तुम मेरी गर्दन पर काट लिया करते थे।
4.
"एक बार एक नवविवाहित दुल्हन अपनी सुहागरात पर अपने पति पूछती है।
पत्नी: जानू बताओ मैं तुम्हे कितनी अच्छी लगती हूँ?
पति: बेहद।
पत्नी: बेहद मतलब?
पति: बहुत ही ज्यादा।
पत्नी: फिर भी कितनी?
पति: इतनी कि दिल चाहता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ।
"एक बार एक नवविवाहित दुल्हन अपनी सुहागरात पर अपने पति पूछती है।
पत्नी: जानू बताओ मैं तुम्हे कितनी अच्छी लगती हूँ?
पति: बेहद।
पत्नी: बेहद मतलब?
पति: बहुत ही ज्यादा।
पत्नी: फिर भी कितनी?
पति: इतनी कि दिल चाहता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ।
5.
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:- “नया फोन कब ख़रीदा?”
एडमिन :- “नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”
दोस्त :- “गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”
एडमिन:-
“रोज कहती थी,
मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया” ?
Hamare admin ki baat nirali ? ?
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:- “नया फोन कब ख़रीदा?”
एडमिन :- “नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।”
दोस्त :- “गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?”
एडमिन:-
“रोज कहती थी,
मेरा फोन नहीं उठाते!
आज मौका मिला, उठा लाया” ?
Hamare admin ki baat nirali ? ?
6.
"पत्नी- कितना अच्छा होता अगर मैं किताब होती..
पति- क्यों?
पत्नी- तब मैं हर समय तुम्हारी आंखों के सामने रहती..
पति- कितना अच्छा होता कि तुम कैलेंडर होती।
पत्नी- क्यों?
पति- मैं हर साल बदल लिया करता।
"पत्नी- कितना अच्छा होता अगर मैं किताब होती..
पति- क्यों?
पत्नी- तब मैं हर समय तुम्हारी आंखों के सामने रहती..
पति- कितना अच्छा होता कि तुम कैलेंडर होती।
पत्नी- क्यों?
पति- मैं हर साल बदल लिया करता।
7.
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !
एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट !
8.
हाई लेवल मीटिंग में सरकार ने निर्णय लिया हैं कि सारे whatsapp ग्रुप के *एडमिन* बॉर्डर पर जाएंगे और वहाँ से लेटेस्ट पिक्चर और विडियो खीच कर अपने ग्रुप मेम्बर्स में देश प्रेम और उत्साह बढ़ाएंगे।
हाई लेवल मीटिंग में सरकार ने निर्णय लिया हैं कि सारे whatsapp ग्रुप के *एडमिन* बॉर्डर पर जाएंगे और वहाँ से लेटेस्ट पिक्चर और विडियो खीच कर अपने ग्रुप मेम्बर्स में देश प्रेम और उत्साह बढ़ाएंगे।
9.
"साइंस टीचर- जब कभी किसी लड़की को मिर्गी के दौरे आएं तो उसे लंबे समय तक किस करो वो सही हो जाएगी।
छात्र- वो सब तो ठीक है सर, पर यह बताओ कि उसे यह दौरे दिलाएं कैसे?
"साइंस टीचर- जब कभी किसी लड़की को मिर्गी के दौरे आएं तो उसे लंबे समय तक किस करो वो सही हो जाएगी।
छात्र- वो सब तो ठीक है सर, पर यह बताओ कि उसे यह दौरे दिलाएं कैसे?
10.
मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ? कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो , पहले आप मुझे फीस दे दो | कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो
मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ? कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो , पहले आप मुझे फीस दे दो | कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो
11.
"एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है, “तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, “तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,”भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।"
"एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है, “तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है, “तेरी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है,”भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?”
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।"
12.
"एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के साथ दांतों के डॉक्टर के क्लीनिक में जाता है और कहता है, "' डॉक्टर मै बहुत जल्दी में हूं सच कहूं तो बाहर गाडी में मेरे दो दोस्त बैठकर गोल्फ खेलने के लिए जाने के लिए मेरी राह देख रहे है इसीलिए आप ऐसा करें की बिना बेहोश किये दर्द दे रहे दांत को निकाल दें।
डॉक्टर: बिना बेहोश किये दांत निकालने से बहुत दर्द होगा।
आदमी: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब हमें 10 बजे गोल्फ क्लब पहुंचना है इसीलिए बेहोशी का असर होने तक रुकने का वक्त मेरे पास नही है।
डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है बताओ कौनसा दांत निकालना है"?
डॉक्टर की बात सुन वह आदमी अपनी पत्नी की तरफ पलटा और बोला, "जानू मुह खोलो और डॉक्टर साहब को बताओ कौनसा दांत निकालना है"।
"एक बार एक आदमी अपनी पत्नी के साथ दांतों के डॉक्टर के क्लीनिक में जाता है और कहता है, "' डॉक्टर मै बहुत जल्दी में हूं सच कहूं तो बाहर गाडी में मेरे दो दोस्त बैठकर गोल्फ खेलने के लिए जाने के लिए मेरी राह देख रहे है इसीलिए आप ऐसा करें की बिना बेहोश किये दर्द दे रहे दांत को निकाल दें।
डॉक्टर: बिना बेहोश किये दांत निकालने से बहुत दर्द होगा।
आदमी: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब हमें 10 बजे गोल्फ क्लब पहुंचना है इसीलिए बेहोशी का असर होने तक रुकने का वक्त मेरे पास नही है।
डॉक्टर ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है बताओ कौनसा दांत निकालना है"?
डॉक्टर की बात सुन वह आदमी अपनी पत्नी की तरफ पलटा और बोला, "जानू मुह खोलो और डॉक्टर साहब को बताओ कौनसा दांत निकालना है"।
13.
"अध्यापक (चिंटू से)- बाबर भारत से वापस कब लौटा?
चिंटू (अध्यापक से)- पता नहीं सर।
अध्यापक- बोर्ड पर नहीं देख सकते नाम के साथ ही तो लिखा है।
चिंटू- मैंने सोचा शायद वह उसका फोन नंबर लिखा है।
"अध्यापक (चिंटू से)- बाबर भारत से वापस कब लौटा?
चिंटू (अध्यापक से)- पता नहीं सर।
अध्यापक- बोर्ड पर नहीं देख सकते नाम के साथ ही तो लिखा है।
चिंटू- मैंने सोचा शायद वह उसका फोन नंबर लिखा है।
14.
"डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।
चौकीदारः चलो नर्क जाओ, वहीं सबका इलाज करना।
वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।
चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।
एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं, जहाँ कहोगे रह लूंगा।
चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।
"डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।
चौकीदारः चलो नर्क जाओ, वहीं सबका इलाज करना।
वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।
चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।
एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं, जहाँ कहोगे रह लूंगा।
चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।
15.
"मुल्ला नसरुद्दीन पर अदालत में मुकदमा था कि उसने गाँव के सबसे सीधे-सादे आदमी को लूट लिया। मजिस्ट्रेट ने कहा कि नसरुद्दीन थोड़ी तो शर्म खाते। तुम्हें गाँव में कोई और लूटने को न मिला। यह सीधा-सादा आदमी, यह जो गाँव का सबसे सीधा-सादा आदमी है, यह एक नमूना है सतयुग का, इसको तुमने लूटा?
नसरुद्दीन ने कहा - मालिक, आप भी क्या बात करते हैं। इसको मैं न लूटूँ, तो किसको लूटूँ? यह भी भर लुट सकता है इस गाँव में, बाकी तो सब पहुँचे हुए लोग हैं। मेरी भी मजबूरी समझो। मैं और किसको लूटूँ? और तो मुझे ही लूट लेंगे। यह एक ही बचा मेरे लिए तो। यह तो मेरे धन्यभाग कि एक सतयुगी भी है, नहीं तो मेरा तो किसी पर उपाय ही न चलेगा।
"मुल्ला नसरुद्दीन पर अदालत में मुकदमा था कि उसने गाँव के सबसे सीधे-सादे आदमी को लूट लिया। मजिस्ट्रेट ने कहा कि नसरुद्दीन थोड़ी तो शर्म खाते। तुम्हें गाँव में कोई और लूटने को न मिला। यह सीधा-सादा आदमी, यह जो गाँव का सबसे सीधा-सादा आदमी है, यह एक नमूना है सतयुग का, इसको तुमने लूटा?
नसरुद्दीन ने कहा - मालिक, आप भी क्या बात करते हैं। इसको मैं न लूटूँ, तो किसको लूटूँ? यह भी भर लुट सकता है इस गाँव में, बाकी तो सब पहुँचे हुए लोग हैं। मेरी भी मजबूरी समझो। मैं और किसको लूटूँ? और तो मुझे ही लूट लेंगे। यह एक ही बचा मेरे लिए तो। यह तो मेरे धन्यभाग कि एक सतयुगी भी है, नहीं तो मेरा तो किसी पर उपाय ही न चलेगा।
16.
"प्रश्न का सही उत्तर
बालक रोता हुआ घर पहुंचा तो मां ने रोने का कारण पूछा।
बालक- मां मुझे स्कूल में सजा मिली है।
मां- क्यों? क्या किया था तुमने?
बालक- मैंने टीचर के प्रश्न का उत्तर एकदम ठीक दिया था।
मां- अच्छा मगर इस पर तो उन्हें खुश होना चाहिए था क्या उत्तर दिया था तुमने?
बालक- उन्होंने पूछा था कि मेरी दराज में मरा हुआ चूहा किसने रखा मैंने बता दिया, बस।
"प्रश्न का सही उत्तर
बालक रोता हुआ घर पहुंचा तो मां ने रोने का कारण पूछा।
बालक- मां मुझे स्कूल में सजा मिली है।
मां- क्यों? क्या किया था तुमने?
बालक- मैंने टीचर के प्रश्न का उत्तर एकदम ठीक दिया था।
मां- अच्छा मगर इस पर तो उन्हें खुश होना चाहिए था क्या उत्तर दिया था तुमने?
बालक- उन्होंने पूछा था कि मेरी दराज में मरा हुआ चूहा किसने रखा मैंने बता दिया, बस।
17.
संता बंता के घर खाना खा रहा था।
बंता: यार तुम्हारा कुत्ता मुझे काफी देर से घूर रहा है?
संता: जल्दी से खाना खा लो, वरना काट भी लेगा, क्योंकि तुम खाना उसी के बर्तन में खा रहे हो!
संता बंता के घर खाना खा रहा था।
बंता: यार तुम्हारा कुत्ता मुझे काफी देर से घूर रहा है?
संता: जल्दी से खाना खा लो, वरना काट भी लेगा, क्योंकि तुम खाना उसी के बर्तन में खा रहे हो!
18.
अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो , चार सोनिया को दे दो और पांच पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी
अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो , चार सोनिया को दे दो और पांच पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ? आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी
19.
दो बुजुर्ग औरतें आपस में बातें कर रही थी पहले इधर उधर की बातें की फिर वे अपने बच्चों के बारे में बातें करने लगी तो:
पहली महिला: अच्छा अपने बेटे के बारे में तो कुछ सुनाओ!
दूसरी महिला: अरे क्या सुनाऊँ उसने तो एक लड़की से शादी कर ली और जब से शादी हुई है बस उसी की सेवा में लगा रहता है पूरी जादूगरनी है, वह तो सुबह 11 बजे से पहले सो कर नही उठती उसके बाद उठकर बाजार चली जाती है और सारे पैसे कर्च कर आती है जो भी मेरा बेटा उसे देता है, फिर वापिस आती है और महारानी की तरह सो जाती है शाम को फिर से मेरे बेटे को लेकर डिनर करने बाहर चली जाती है!
अरे मेरी छोड़ो तुम सुनाओ तुम्हारी बेटी का क्या हाल है?
पहली महिला मेरी बेटी की शादी तो एक साधू आदमी के साथ हुई है वह उसे बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लेकर आता है, वह उसे खर्च करने लिए खूब सारे पैसे देता है और हर शाम को वह उसे डिनर करने के लिए बहार ले जाता है!
दो बुजुर्ग औरतें आपस में बातें कर रही थी पहले इधर उधर की बातें की फिर वे अपने बच्चों के बारे में बातें करने लगी तो:
पहली महिला: अच्छा अपने बेटे के बारे में तो कुछ सुनाओ!
दूसरी महिला: अरे क्या सुनाऊँ उसने तो एक लड़की से शादी कर ली और जब से शादी हुई है बस उसी की सेवा में लगा रहता है पूरी जादूगरनी है, वह तो सुबह 11 बजे से पहले सो कर नही उठती उसके बाद उठकर बाजार चली जाती है और सारे पैसे कर्च कर आती है जो भी मेरा बेटा उसे देता है, फिर वापिस आती है और महारानी की तरह सो जाती है शाम को फिर से मेरे बेटे को लेकर डिनर करने बाहर चली जाती है!
अरे मेरी छोड़ो तुम सुनाओ तुम्हारी बेटी का क्या हाल है?
पहली महिला मेरी बेटी की शादी तो एक साधू आदमी के साथ हुई है वह उसे बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लेकर आता है, वह उसे खर्च करने लिए खूब सारे पैसे देता है और हर शाम को वह उसे डिनर करने के लिए बहार ले जाता है!
20.
साला.... यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं .
और
उधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है, ,,,,,,
कि उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला।...
हद हो गई यार..।।
साला.... यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं .
और
उधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है, ,,,,,,
कि उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला।...
हद हो गई यार..।।
21.
"आधी रात के समय नीता ने अपने
पति को झंझोड कर उठाते हुए कहा - जल्दी उठो,
घर में चोर है और वह तुम्हारी जेब में हाथ डाल रहा है।
पति ने बेफिक्री से जवाब दिया- तो इसमें मुझे जगाने की
जरूरत ही नहीं है।
यह तुम्हारा और चोर का आपसी मामला हैं।
"आधी रात के समय नीता ने अपने
पति को झंझोड कर उठाते हुए कहा - जल्दी उठो,
घर में चोर है और वह तुम्हारी जेब में हाथ डाल रहा है।
पति ने बेफिक्री से जवाब दिया- तो इसमें मुझे जगाने की
जरूरत ही नहीं है।
यह तुम्हारा और चोर का आपसी मामला हैं।
22.
"दो छात्र रात में पढ़ते हुए
पहला - कितने बजे हैं यार.???
दूसरा छात्र उठा और एक पत्थर सामने वाले गर्ल्स होस्टल में दे मारा..
उधर से एक लड़की बाहर आई और बोली -कमीनो! अब तो सो जाओ, रात के दो बज रहे हैं..।
"दो छात्र रात में पढ़ते हुए
पहला - कितने बजे हैं यार.???
दूसरा छात्र उठा और एक पत्थर सामने वाले गर्ल्स होस्टल में दे मारा..
उधर से एक लड़की बाहर आई और बोली -कमीनो! अब तो सो जाओ, रात के दो बज रहे हैं..।
23.
"एक लड़के को सेल्समेन के इंटरव्यू में इसलिए बाहर कर दिया गया क्योंकि उसे अंग्रेजी नहीं आती थी। लड़के को अपने आप पर पूरा भरोसा था । उसने मैनेजर से कहा कि आपको अंग्रेजी से क्या मतलब ? यदि मैं अंग्रेजी वालों से ज्यादा बिक्री न करके दिखा दूं तो मुझे तनख्वाह मत दीजिएगा।
मैनेजर को उस लड़के बात जम गई। उसे नौकरी पर रख लिया गया।
फिर क्या था, अगले दिन से ही दुकान की बिक्री पहले से ज्यादा बढ़ गई। एक ही सप्ताह के अंदर लड़के ने तीन गुना ज्यादा माल बेचकर दिखाया।
स्टोर के मालिक को जब पता चला कि एक नए सेल्समेन की वजह से बिक्री इतनी ज्यादा बढ़ गई है तो वह खुद को रोक न सका । फौरन उस लड़के से मिलने के लिए स्टोर पर पहुंचा। लड़का उस वक्त एक ग्राहक को मछली पकड़ने का कांटा बेच रहा था। मालिक थोड़ी दूर पर खड़ा होकर देखने लगा।
लड़के ने कांटा बेच दिया। ग्राहक ने कीमत पूछी। लड़के ने कहा – 800 रु. । यह कहकर लड़के ने ग्राहक के जूतों की ओर देखा और बोला – सर, इतने मंहगे जूते पहनकर मछली पकड़ने जाएंगे क्या ? खराब हो जाएंगे। एक काम कीजिए, एक जोड़ी सस्ते जूते और ले लीजिए।
ग्राहक ने जूते भी खरीद लिए। अब लड़का बोला – तालाब किनारे धूप में बैठना पड़ेगा। एक टोपी भी ले लीजिए। ग्राहक ने टोपी भी खरीद ली। अब लड़का बोला – मछली पकड़ने में पता नहीं कितना समय लगेगा। कुछ खाने पीने का सामान भी साथ ले जाएंगे तो बेहतर होगा। ग्राहक ने बिस्किट, नमकीन, पानी की बोतलें भी खरीद लीं।
अब लड़का बोला – मछली पकड़ लेंगे तो घर कैसे लाएंगे। एक बॉस्केट भी खरीद लीजिए। ग्राहक ने वह भी खरीद ली। कुल 2500 रु. का सामान लेकर ग्राहक चलता बना।
मालिक यह नजारा देखकर बहुत खुश हुआ । उसने लड़के को बुलाया और कहा – तुम तो कमाल के आदमी हो यार ! जो आदमी केवल मछली पकड़ने का कांटा खरीदने आया था उसे इतना सारा सामान बेच दिया ?
लड़का बोला – कांटा खरीदने ? अरे वह आदमी तो केयर फ्री सेनिटरी पैक खरीदने आया था । मैंने उससे कहा अब चार दिन तू घर में बैठा बैठा क्या करेगा । जा के मछली पकड़ ……
"एक लड़के को सेल्समेन के इंटरव्यू में इसलिए बाहर कर दिया गया क्योंकि उसे अंग्रेजी नहीं आती थी। लड़के को अपने आप पर पूरा भरोसा था । उसने मैनेजर से कहा कि आपको अंग्रेजी से क्या मतलब ? यदि मैं अंग्रेजी वालों से ज्यादा बिक्री न करके दिखा दूं तो मुझे तनख्वाह मत दीजिएगा।
मैनेजर को उस लड़के बात जम गई। उसे नौकरी पर रख लिया गया।
फिर क्या था, अगले दिन से ही दुकान की बिक्री पहले से ज्यादा बढ़ गई। एक ही सप्ताह के अंदर लड़के ने तीन गुना ज्यादा माल बेचकर दिखाया।
स्टोर के मालिक को जब पता चला कि एक नए सेल्समेन की वजह से बिक्री इतनी ज्यादा बढ़ गई है तो वह खुद को रोक न सका । फौरन उस लड़के से मिलने के लिए स्टोर पर पहुंचा। लड़का उस वक्त एक ग्राहक को मछली पकड़ने का कांटा बेच रहा था। मालिक थोड़ी दूर पर खड़ा होकर देखने लगा।
लड़के ने कांटा बेच दिया। ग्राहक ने कीमत पूछी। लड़के ने कहा – 800 रु. । यह कहकर लड़के ने ग्राहक के जूतों की ओर देखा और बोला – सर, इतने मंहगे जूते पहनकर मछली पकड़ने जाएंगे क्या ? खराब हो जाएंगे। एक काम कीजिए, एक जोड़ी सस्ते जूते और ले लीजिए।
ग्राहक ने जूते भी खरीद लिए। अब लड़का बोला – तालाब किनारे धूप में बैठना पड़ेगा। एक टोपी भी ले लीजिए। ग्राहक ने टोपी भी खरीद ली। अब लड़का बोला – मछली पकड़ने में पता नहीं कितना समय लगेगा। कुछ खाने पीने का सामान भी साथ ले जाएंगे तो बेहतर होगा। ग्राहक ने बिस्किट, नमकीन, पानी की बोतलें भी खरीद लीं।
अब लड़का बोला – मछली पकड़ लेंगे तो घर कैसे लाएंगे। एक बॉस्केट भी खरीद लीजिए। ग्राहक ने वह भी खरीद ली। कुल 2500 रु. का सामान लेकर ग्राहक चलता बना।
मालिक यह नजारा देखकर बहुत खुश हुआ । उसने लड़के को बुलाया और कहा – तुम तो कमाल के आदमी हो यार ! जो आदमी केवल मछली पकड़ने का कांटा खरीदने आया था उसे इतना सारा सामान बेच दिया ?
लड़का बोला – कांटा खरीदने ? अरे वह आदमी तो केयर फ्री सेनिटरी पैक खरीदने आया था । मैंने उससे कहा अब चार दिन तू घर में बैठा बैठा क्या करेगा । जा के मछली पकड़ ……
24.
अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो…
पप्पू: ये हमारी खानदानी परंपरा है.
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे
और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी मां के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं!!!!
अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो…
पप्पू: ये हमारी खानदानी परंपरा है.
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे
और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी मां के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं!!!!
25.
पत्नी ने रात को 02 बजे
नींद से उठा कर पूछा :
बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में
सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ
कितना स्कोर किया था?
पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी: अब बताओ,
सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?
*सन्नाटा*
पत्नी ने रात को 02 बजे
नींद से उठा कर पूछा :
बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में
सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ
कितना स्कोर किया था?
पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी: अब बताओ,
सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?
*सन्नाटा*
26.
"पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना।
रिजल्ट के बाद.. पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?
पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है..
"पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना।
रिजल्ट के बाद.. पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?
पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप होने का हक खो दिया है..
27.
"एक शरीफ यात्री ने बस कंडक्टर से पूछा – “क्या मैं बस में सिगरेट पी सकता हूँ ?
कंडक्टर – “नहीं श्रीमान !”
“तो फिर बस में ये सिगरेटों के टुकड़े कहाँ से आये हैं ?” – यात्री ने प्रति-प्रश्न किया.
“ये उन लोगों ने फेंके हैं जिन्होंने सिगरेट पीने के लिए मुझसे पूछना जरूरी नहीं समझा था !” – कंडक्टर ने जवाब दिया.
"एक शरीफ यात्री ने बस कंडक्टर से पूछा – “क्या मैं बस में सिगरेट पी सकता हूँ ?
कंडक्टर – “नहीं श्रीमान !”
“तो फिर बस में ये सिगरेटों के टुकड़े कहाँ से आये हैं ?” – यात्री ने प्रति-प्रश्न किया.
“ये उन लोगों ने फेंके हैं जिन्होंने सिगरेट पीने के लिए मुझसे पूछना जरूरी नहीं समझा था !” – कंडक्टर ने जवाब दिया.
28.
पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!
पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!
29.
"एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
"एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
30.
संता: अरे यार बहुत जरूरी मेल है बॉस को भेजना है.
बंता: तो दिक्कत क्या है?
संता: स्पीड स्लो है. मेल नहीं जा पा रहा है.
बंता: चिंता क्यों करता है. मै अपने दोस्त रजनीकांत को बुलाता हूं. वह खुद तेरे मेल को ले जाएगा.
संता: अरे यार बहुत जरूरी मेल है बॉस को भेजना है.
बंता: तो दिक्कत क्या है?
संता: स्पीड स्लो है. मेल नहीं जा पा रहा है.
बंता: चिंता क्यों करता है. मै अपने दोस्त रजनीकांत को बुलाता हूं. वह खुद तेरे मेल को ले जाएगा.
