दुकानदार : क्या चाहिए ? Dukkandar Funny Hindi Jokes 17

1.

दुकानदार : क्या चाहिए ?
लूलू शराबी : मुझे पत्नी से लड़ने के लिए शक्ति चाहिए,
हिम्मत चाहिए, हौसला भी चाहिए।😂 😂 😂
दुकानदार : लूलू शराबी को एक क्वार्टर दो,
सोडा और मूंग दाल का पैकेट दो दस वाला।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

2.

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

3.

भिखारी: भगवान के नाम पे कुछ दे दे।
आदमी: ये ले मेरी एम् बीए (MBA) की डिग्री रख ले।
भिखारी: नहीं चाहिए तुझे चाहिए तो मेरी एम् टेक (M.tech) की रख ले।

4.

लड़की स्कूटी में पेट्रोल भरवाने गयी
लड़की – भैया एक लीटर डाल दो
पेट्रोल वाला – ठीक है
लड़की – भैया कितने रूपये लीटर है
पेट्रोल वाला – 66.45 rs है मैडम
लड़की – भैया सही सही लगा लो
वो बगल वाले तो 55 का दे रहे हैं 🙂 😉
बेचारा पेट्रोल वाला बेहोश..

5.

संता को अच्छी सेहत बनाने का शौक चढ़ा,
संता – आज से मैं रोज सुबह घूमने जाया करूँगा बीवी – ठीक है जी…..
सुबह 4 बजे उठकर बाहर घूमने गया,
बाहर बहुत ठण्ड और कोहरा था,
वापस आया और रजाई में घुस गया,
और बीवी से लिपट कर बोला – जानू बाहर बहुत ठण्ड हो रही है,
बीवी(नींद में)- और वो पागल ठण्ड में
बाहर घूमने गया है संता बेहोश …..😂😂😂

6.

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए।
लड़की वाले – कितना कमा लेते हो?
लड़का – इस महीने दो करोड़ कमाया।
लड़की वाले – फिर क्या हुआ?
लड़का – बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हैंग हो गया
और सारी कमाई चली गई।

7.

डॉक्टर – क्या बात है लल्लू बहुत परेशान लग रहे हो।
लल्लू – क्या बताएं डॉक्टर साहब खाना हजम नहीं हो रहा है।
डॉक्टर – क्यों समूचा निकल रहा है ।
लल्लू – हां डॉक्टर साहब।
डॉक्टर – कल क्या खाया था ।
लल्लू – कल तो सेब खाया था ।
डॉक्टर – कैसा निकला ।
लल्लू – अरे पूछो मत डॉक्टर साहब ऐसा निकला कि
आप उसे दोबारा धोकर खा सकते हैं। हजम ही
नहीं हुआ पूरा का पूरा सेब बाहर आ गया।

8.

एक कंजूस आदमी जब मरने लगा तो उसने अपने तीनों बेटों को बुलाया और बोला – मैंने हमेशा लोगों को यह कहते सुना है कि मरने के बाद आदमी के साथ कुछ भी नहीं जाता। लेकिन मैं इस धारणा को गलत साबित कर दूंगा। मेरे पास कुल तीन लाख रुपये हैं। मैं तुम तीनों को एक-एक लिफाफा दूंगा जिनमें से हरेक में एक लाख रुपये होंगे। मैं चाहता हूं कि मुझे दफनाते समय तुम लोग ये रुपये मेरी कब्र में डाल दो।
जब वह आदमी मर गया तो वादे के मुताबिक तीनों बेटों ने उसकी कब्र में अपने अपने लिफाफे डाल दिए।
घर लौटते समय बड़ा बेटा गमगीन स्वर में बोला – भाई, मुझे बड़ी आत्मग्लानि हो रही है। मुझे बैंक का कर्ज लौटाना था इसलिए मैंने लिफाफे से 25 हजार निकाल लिए थे।
मंझला बेटा भी आंखों में आंसू भरकर बोला – मैंने भी नया घर खरीदा है । उसके लिए 40 हजार की जरूरत थी सो मैंने लिफाफे में केवल 60 हजार ही डाले हैं।
उन दोनों की बातें सुनकर छोटा बेटा तैश में आकर बोला – शर्म आनी चाहिए! आप लोग पिताजी की अंतिम इच्छा का भी पालन नहीं कर सके। मैंने तो एक पैसे की भी बेईमानी नहीं की। पूरे एक लाख का चेक लिफाफे में डालकर आया हूं ……………. !

9.

वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज
करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से
100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में
पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!

10.

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”
😳👀👀😳😜😂😂😂😂😂😂

11.

आज के मजेदार जोक्स: टीचर- यह सदाचार क्या होता है? छात्र ने दिया गजब का जवाब
फीचर डेस्क, अमर उजाला Published by: धर्मेंद्र सिंह Updated Sat, 22 Jun 2024 03:25 PM IST
Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
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Today Funny Jokes: अगर आप सुबह और शाम हंसते हैं, तो आप जीवनभर स्वस्थ रहेंगे। हंसने से इंसान का मन प्रसन्न रहता है जिसकी वजह से वह हमेशा तनावमुक्त रहता है। हंसने के लिए इंसान को किसी खास समय का इंतजार नहीं करना चाहिए, क्योंकि वह किसी समय हंस सकता है। जोक्स और चुटकुले इंसान को हंसाने में मदद करते हैं। इसीलिए हम आपको हंसाने के लिए नए जोक्स और चुटकुले लेकर आए हैं जिन्हें पढ़ने के बाद रोता हुआ इंसान भी ठहाके लगाकर हंसने लगेगा। आइए शुरू करते हैं हंसने और हंसाने का सिलसिला...

संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।

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Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
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टीचर- यह सदाचार क्या होता है?
मिंटू- जैसे आम का अचार होता है, वैसे ही सादा आचार होता है...!
टीचर- बेहोश होकर गिर पड़ी।

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कब्रिस्तान में मास्टर जी की तस्वीर देख स्कूल के चपरासी से चिंटू बोला...
मास्टर ने मेरी बहुत पिटाई की है
मेरा खून गर्म हो गया...
इसके लिए कब्रिस्तान में मास्टर जी की फोटो टांग लिख दिया
Coming Soon!!!


Hindi Jokes: टीचर- शांति किसके घर में रहती है? छात्र ने दिया गजब का जवाब
Today Funny Jokes: Teacher Student Viral Jokes Aaj ke Majedar Jokes
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कलयुगी सास से परेशान होकर बहू चिल्लाकर भगवान से बोली...
बहू- हे भगवान ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी है। उठा ले मुझे।
तभी भगवान ने यमदूत को भेजा...
यमदूत बोला- तुमने याद किया मुझे और मैं आ गया।
बहू- अरे अब क्या मैं गुस्सा भी नहीं कर सकती।


Hindi Chutkule: लड़का- मैं तुमसे प्यार करता हूं, मेरी गर्लफ्रेंड बनोगी? लड़की ने दिया झन्नाटेदार जवाब
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चिंटू-पिंटू से...
ये बात समझ में नहीं आती कि शराब की दुकान का वास्तुशास्त्र कौन बनाता है।
चाहे नाले पर हो, दक्षिण दिशा में हो,
सामने गड्ढा हो, बिजली का ट्रांसफार्मर हो या कैसा भी वास्तु दोष हो,
दुकान पर भीड़ हमेशा बनी ही रहती है।

12.

टिकट चेकर बोला- अम्मा जी !
आपका टिकट तो धीमी गाडी का है ,
तेज गाडी में कैसे बैठ गई ?
अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है ,
जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाडी धीमी चलाए |

13.

जज- तुम्हे तलाक क्यों चाहिए?
पति - जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से लहसुन छिलवाती है, प्याज कटवाती है और बर्तन मंजवाती है
जज- इसमें दिक्कत क्या है?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे
पति - समझ गया हजूर अर्जी वापस ही दे दो मेरी...

14.

खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
निकलने के लिए केवल ”एक मिनट” का टाइम है।
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला:-
वाह रे साले, सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
बचपन की हार का बदला लेने आया है ।।

15.

पहला दोस्त– क्या खा रहा है?
दूसरा दोस्त– गोलगप्पे खा रहा हूं
पहला दोस्त– अरे वाह अकेले-अकेले
दावत उड़ाई जा रही है।
दूसरा दोस्त– हरामजादे अब 10 रुपए के गोलगप्पे
से पूरे मोहल्ले में भंडारा कराऊं क्या !!
😠😠😂

16.

“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.”

17.

डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?
मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?
मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर :-मरने के बाद…
मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।

18.

पप्पू साइकिल से जा रहा था।
अचानक एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे…
पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी…
अब क्या घंटी अलग से मारूं…
😂😛🤣

19.

पत्रकार:- 80 साल की उम्र में भी आप बीवी को डार्लिंग कहते हैं,
इस प्यार का राज क्या है?
बूढ़ा व्यक्ति:- बेटे 20 साल पहले इनका नाम भूल गया था,
पूछने की हिम्मत नहीं हुई, इसलिए डार्लिंग कहता हूं।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

20.

प्रेमिका अपनी जिंदगी से परेशान होकर नदी में कूदने ही वाली थी
कि उसके प्रेमी ने पीछे से आकर उसको बचा लिया |
प्रेमिका ( रोते हुए )- तुमने मुझे क्यों बचाया ?
मुझें मर जाने दो |
प्रेमी - तुम कैसे मर सकती हो ?
आखिर हमने साथ जीने -मरने की कसम खाई है |
प्रेमिका -तो फिर नदी में दोनों एक साथ कूदेंगे |

21.

अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜

22.

पिता : ओ बेवकूफ़ मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी, कुछ दिमाग मे घुसा? 😤
बेटा : हाँ पिताजी पढ़ ली और अब आप मरने के लिए तैयार हो जाओ
(बेटा कनपटी पर बंदूक रख देता है) 😨
पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो, मैं तुम्हारा बाप हूँ
बेटा : पिताजी, ‘ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा’ ऐसा गीता में लिखा है 😂
पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा
बेटा : पिताजी शरीर मरता है आत्मा कभी नही मरती! 😇
पिता ऑन द स्पॉट बेहोश 😂😂😂

23.

ये पप्पू तो कभी पास नहीं होगा..
एक दिन की बात है पप्पू
अपने दोस्त के साथ सिनेमा हाल मेँ फिल्म देखने गया ...
फिल्म देखते-2 बार बार
टायलेट जाता
बैठता फिर जाता ..
अब उसके दोस्त को गुस्सा
आ गया और वो पप्पू से
बोला- साले तुझे चैन नहीँ है क्या
जो बार बार जाता है ?
पप्पू धीरे से बोला- यार "चैन" तो है
पर साली खुल ही नहीँ रहीँ यार !! 😒😞

24.

शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है,
क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है।
किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये,
उसे देने वाला बवाल मचा देता है।
पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ,
मार ड्रामा शुरु हो जाता है।
बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है
कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।
पर शराब का खरीदार अत्यंत शालीन होता है।
औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है,
दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो।
इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है,
जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर
ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो।
ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का संयम सराहनीय है,
ये इतनी दुर्लभ विशेषता है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।
प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है,
करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है,
कई की जालीदार खिडकियाँ तो
सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।
इसलिए लोगो को अनुशासन,
शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से लें।
जारी कर्ता: शराबी संघ

25.

एक आदमी बीमार था,डॉक्टर के पास गया –!
डॉक्टर :- कितने पैग पीते हो ?
मरीज :- “आठ “
डॉक्टर :- “ चार कर दो और एक हफ्ते बाद आना ”
एक हफ्ते बाद ——–
डॉक्टर :- ” कैसा लग रहा है ?”
मरीज :- ” बहुत अच्छा ”
डॉक्टर :- “अब दो पैग कर दो और एक हफ्ते बाद आना !”
एक हफ्ते बाद ——!!
डॉक्टर :- “अब कैसा लग रहा ?”
मरीज :- “बहुत अच्छा ”
डॉक्टर :- ” ठीक है,अब एक पैग कर दो ”
मरीज :- ” नहीं करूँगा —बिलकुल नहीं करूँगा —
मैं पहले पूरी बोतल के आठ पैग बनाता
थाऔर आपने आठ से चार करवा दिए,
चार से दो करवा दिए और अब दो से एक –!
कैसे करूँ ? बाजार में इतना बड़ा गिलास
नहीं मिलता है ,क़ि पूरी बोतल उस में आ जाये “
“ डॉक्टर बेहोश है ,अभी तक होश नहीं आया !!

26.

टीचर: जब तुम बड़े हो जाओगे तो क्या करोगे?
स्टुडेंट: फसबुकिंग!
टीचर: मेरा कहने का मतलब है तुम क्या बनोगे?
स्टुडेंट: फेसबुक पृष्ठों का व्यवस्थापक!
टीचर: हे भगवान ....मेरा मतलब है तुम बड़े होकर क्या प्राप्त करना चाहते हो?
स्टुडेंट: फेसबुक व्यस्थापक अधिकार!
टीचर: अरे बेवकूफ! मेरा मतलब है तुम अपने माता पिता के लिए क्या करोगे?
स्टुडेंट: मैं उनके लिए फेसबुक पर अलग से 'मेरे माता पिता' के नाम से एक पृष्ठ खोलूँगा!
टीचर: नालायक ....तुम्हारे मम्मी पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
स्टुडेंट: मेरा फेसबुक पासवर्ड!
टीचर: हे भगवान! तुम्हारे जीवन का उद्देश्य क्या है?
स्टुडेंट: फेसबुक .....................पर कभी भी आपकी किताबों को फेस न करना!

27.

नासा ने संता को चांद पर भेजने का फैसला किया।
मगर संता आधे रास्ते से ही वापस आ गया।
संता ने कहा – आज तो अमावस है ना, चांद तो
होगा ही नहीं

28.

एक लडके ने लडकी से कहा - क्या तुम्हारे पिता धनवान हैं ?
लडकी ने कहा- हां ,
और वे मुझे विवाह में करीब
एक लाख का सामान देने वाले हैं |
लडके ने पूछा - क्या तुम मेरे से विवाह करोगी ?
लडकी ने कहा- नहीं |
लडके ने कहा- मैं जानता था कि तुम यही उत्तर दोगी |
लडकी ने कहा- तो फिर क्यों पूछा ?
लडका बोला - मैं यह अनुभव करना चाहता था कि
जब किसी के हाथ से एक लाख
रुपया निकल जाता है तो कैसा लगता है |

29.

मरीज (डॉक्टर से)- मैं रोज 50 रुपए की दवाई ले रहा हूं, पर कोई फायदा नहीं हो रहा है।
डॉक्टर- अब तुम मुझसे 40 रुपए वाले दवाई ले जाओ. इससे तुम्हें रोजाना 10 रुपए का फायदा होगा।

30.

पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!