1.
स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
“कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?”
अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
“मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा।
उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया।
वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही
हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा।
जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।
बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली।
दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़
गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले।
फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं
तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये।
तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस
और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ
बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।”
टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा,
फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला,
“कहानी बढिया है,
लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।”
“मिलता है न।” बच्चा शान से बोला।
“क्या सबक मिलता है?” टीचर ने पूछा।
“यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।
स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को होमवर्क दिया।
“कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?”
अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:
“मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा।
उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया।
वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही
हेलिकॉप्टर से कूद गया लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा।
जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।
बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की और अपनी बंदूक संभाल ली।
दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया तो उसने तड़ातड़
गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले।
फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं
तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये।
तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस
और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ
बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।”
टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा,
फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला,
“कहानी बढिया है,
लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।”
“मिलता है न।” बच्चा शान से बोला।
“क्या सबक मिलता है?” टीचर ने पूछा।
“यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।
2.
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
3.
शादी के बाद पति कैसे बदलते है
जरा गौर कीजिये।
पहला साल – डियर संभलकर उधर गड्ढा है.
दूसरे साल – अरे यार देख के उधर गड्ढा है.
तीसरे साल – दिखता नहीं उधर गड्ढा है.
चौथे साल – अंधी हो क्या गड्ढा नहीं दीखता।
पाँचवे साल – अरे उधर-किधर मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है.
शादी के बाद पति कैसे बदलते है
जरा गौर कीजिये।
पहला साल – डियर संभलकर उधर गड्ढा है.
दूसरे साल – अरे यार देख के उधर गड्ढा है.
तीसरे साल – दिखता नहीं उधर गड्ढा है.
चौथे साल – अंधी हो क्या गड्ढा नहीं दीखता।
पाँचवे साल – अरे उधर-किधर मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है.
4.
संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।
संता बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी।
हर बार शादी होते होते टूट जाती।
सारे दोस्तों से पूछ लिया, लेकिन कोई समाधान नहीं मिला।
बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया और बोला-
पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है।
पंडित जी ने कहा- शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो।
5.
एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था।
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा,"जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे।"
बच्चे ने जवाब दिया, "पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे।"
एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था।
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा,"जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे।"
बच्चे ने जवाब दिया, "पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे।"
6.
10 डॉक्टर मिलकर एक हाथी का ऑपरेशन कर रहे थे
आपरेशन के बाद………
डॉक्टर – कम्पाउंडर जल्दी इधर आ
कम्पाउंडर- क्या हुआ डॉक्टर साहब
डॉक्टर – चेक करो सारे औजार हैं या नहीं कुछ हाथी के पेट में तो नहीं छूट गया
कम्पाउंडर- औजार तो सारे यहीं हैं लेकिन डॉक्टर शर्मा कहीं दिखाई नहीं दे रहे
10 डॉक्टर मिलकर एक हाथी का ऑपरेशन कर रहे थे
आपरेशन के बाद………
डॉक्टर – कम्पाउंडर जल्दी इधर आ
कम्पाउंडर- क्या हुआ डॉक्टर साहब
डॉक्टर – चेक करो सारे औजार हैं या नहीं कुछ हाथी के पेट में तो नहीं छूट गया
कम्पाउंडर- औजार तो सारे यहीं हैं लेकिन डॉक्टर शर्मा कहीं दिखाई नहीं दे रहे
7.
घोंचू (मनोचिकित्सक के रूप में)- मानसिक रोगी पोंचू की जांच कर रहे थे।
डॉक्टर घोंचू - मान लो, इस वक्त यदि
एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो,
तो तुम क्या करोगे?
पोंचू - मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।
डॉक्टर घोंचू - तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा?
पोंचू - वहीं से, जहां से रेलगाड़ी आएगी........ !
घोंचू (मनोचिकित्सक के रूप में)- मानसिक रोगी पोंचू की जांच कर रहे थे।
डॉक्टर घोंचू - मान लो, इस वक्त यदि
एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो,
तो तुम क्या करोगे?
पोंचू - मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।
डॉक्टर घोंचू - तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा?
पोंचू - वहीं से, जहां से रेलगाड़ी आएगी........ !
8.
मैं अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से –
1. मैं एक आम आदमी हूँ.
I AM A MANGO MAN.
2.मुझे इंग्लिश आती है.
ENGLISH COMES TO ME.
3. मेरा ताल्लुक हरिपुर हजारा से है.
I BELONG TO HARIPUR THOUSANDA
4. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं.
TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD
मैं अंग्रेजी के पेपर में फ़ैल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से –
1. मैं एक आम आदमी हूँ.
I AM A MANGO MAN.
2.मुझे इंग्लिश आती है.
ENGLISH COMES TO ME.
3. मेरा ताल्लुक हरिपुर हजारा से है.
I BELONG TO HARIPUR THOUSANDA
4. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं.
TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD
9.
टीचर- अगर कोई स्कूल के सामने बम रख जाए, तो तुम क्या करोगे?
छात्र- एक-दो घंटे देखेंगे, अगर कोई ले जाता है, तो ठीक है।
वरना स्टाफ रूम में रख देंगे।
टीचर- अगर कोई स्कूल के सामने बम रख जाए, तो तुम क्या करोगे?
छात्र- एक-दो घंटे देखेंगे, अगर कोई ले जाता है, तो ठीक है।
वरना स्टाफ रूम में रख देंगे।
10.
एक आदमी एक लडकी से शादी करना चाहता था |
उसने उसके पिता से कहा - मैं तुम्हारी लडकी
के वजन के बराबर सोना दूगां |
लडकी के पिता ने कहा -मुझे कुछ समय दीजिए |
आदमी ने पूछा - सोचने के लिए ?
लडकी के पिता ने कहा - नहीं !
अपनी लडकी का वजन बढाने के लिए |
एक आदमी एक लडकी से शादी करना चाहता था |
उसने उसके पिता से कहा - मैं तुम्हारी लडकी
के वजन के बराबर सोना दूगां |
लडकी के पिता ने कहा -मुझे कुछ समय दीजिए |
आदमी ने पूछा - सोचने के लिए ?
लडकी के पिता ने कहा - नहीं !
अपनी लडकी का वजन बढाने के लिए |
11.
एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;
मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;
मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे
एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;
मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;
मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे
12.
"एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है...
फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना...
बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है...
जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ.... आज्ञा दें श्रीमान...
फौजी - ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है...
बीवी - रहने दो नहीं जाना...
😜😛😜😀😀"
"एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है...
फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना...
बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर बोलती है...
जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ.... आज्ञा दें श्रीमान...
फौजी - ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है...
बीवी - रहने दो नहीं जाना...
😜😛😜😀😀"
13.
शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,
पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने
लगा और गीता, रामायण भी पढ़ने
लगा..!!
गरीबों की मदद करने लगा
सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की
भक्ति में लग गया..!!
अब पत्नी फ़ोन पर , अपने पति के बारे
में सहेली को बता रही थी:- ” कमीना
अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में
लगा हुआ है..!! “
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣
शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए,
पति ने दाढ़ी रख ली, पूजा, पाठ करने
लगा और गीता, रामायण भी पढ़ने
लगा..!!
गरीबों की मदद करने लगा
सारे ग़लत काम छोड़ दिये और प्रभु की
भक्ति में लग गया..!!
अब पत्नी फ़ोन पर , अपने पति के बारे
में सहेली को बता रही थी:- ” कमीना
अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में
लगा हुआ है..!! “
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣🤣
14.
मंटू और फंटू Girls Hostel 👭 के बाहर खड़े थे 🙈
मंटू : यार, अगर इस अमरुद के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो Engineering College की लड़कियां 👧 दिख जाएंगी, 😍
फंटू : जरूर लेकिन नीचे गिरा और हड्डिया टूटी, तो
Medical College की लड़कियां भी दिख जाएंगी। 😂😂😂
मंटू और फंटू Girls Hostel 👭 के बाहर खड़े थे 🙈
मंटू : यार, अगर इस अमरुद के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो Engineering College की लड़कियां 👧 दिख जाएंगी, 😍
फंटू : जरूर लेकिन नीचे गिरा और हड्डिया टूटी, तो
Medical College की लड़कियां भी दिख जाएंगी। 😂😂😂
15.
कलयुग के जमाने में काबिल और अच्छा पति मिलना मुश्किल है तो हैरत नहीं कि आने वाले जमाने में लड़कियां रोबोट से ब्याह रचा लें। निकट भविष्य से एक ऐसा ही किस्सा बयां-ए-खिदमत है -
रोबोट पति (जब देर से घर आया तो) - डियर अब मैं घर पर लॉग्ड इन हो गया हूं।
पत्नी : अंगूठी लेकर आए??
रोबोट पति : उफ बेड कमांड..
पत्नी : अरे! मैंने सुबह ही तो याद दिलाया था!!
रोबोट पति : मेमोरी लॉस, डेटा करप्ट..
पत्नी : चिढ़कर, कम से मेरे कपड़े तो ले आए ना!
रोबोट पति : सॉरी, वेरिएबल नॉट फॉउंड!!
पत्नी: चलो कम से कम अपना क्रेडिट कार्ड दे दो तो मैं ही ले आऊं।
रोबोट पति : शेरिंग वॉएलेशन, एक्सेस डिनाईड
पत्नी: तुम क्या चीज हो? तुम मुझे प्यार करते हो या किसी और कंप्युटर को या सिर्फ मजाक कर रहे हो?
रोबोट पति : टू मैनी पेरामीटर्स, ऑपरेशन अबोर्ट!
पत्नी : मैनें सबसे बड़ी गलती कि तो तुमसे शादी की....
रोबोट पति : डेटा मिसमैच!!
पत्नी : तुम एकदम बेकार हो, टीन के डब्बे!!
रोबोट पति : डिफॉल्ट पैरामीटर
पत्नी : हद है, कम से कम इतना तो बताओ कि तुम्हारे साथ कार में वो कौन थी??
रोबोट पति : सिस्टम अनस्टेबल, प्रैस कंट्रोल + आल्ट + डिलीट टू री-बूट सिस्टम!!!
कलयुग के जमाने में काबिल और अच्छा पति मिलना मुश्किल है तो हैरत नहीं कि आने वाले जमाने में लड़कियां रोबोट से ब्याह रचा लें। निकट भविष्य से एक ऐसा ही किस्सा बयां-ए-खिदमत है -
रोबोट पति (जब देर से घर आया तो) - डियर अब मैं घर पर लॉग्ड इन हो गया हूं।
पत्नी : अंगूठी लेकर आए??
रोबोट पति : उफ बेड कमांड..
पत्नी : अरे! मैंने सुबह ही तो याद दिलाया था!!
रोबोट पति : मेमोरी लॉस, डेटा करप्ट..
पत्नी : चिढ़कर, कम से मेरे कपड़े तो ले आए ना!
रोबोट पति : सॉरी, वेरिएबल नॉट फॉउंड!!
पत्नी: चलो कम से कम अपना क्रेडिट कार्ड दे दो तो मैं ही ले आऊं।
रोबोट पति : शेरिंग वॉएलेशन, एक्सेस डिनाईड
पत्नी: तुम क्या चीज हो? तुम मुझे प्यार करते हो या किसी और कंप्युटर को या सिर्फ मजाक कर रहे हो?
रोबोट पति : टू मैनी पेरामीटर्स, ऑपरेशन अबोर्ट!
पत्नी : मैनें सबसे बड़ी गलती कि तो तुमसे शादी की....
रोबोट पति : डेटा मिसमैच!!
पत्नी : तुम एकदम बेकार हो, टीन के डब्बे!!
रोबोट पति : डिफॉल्ट पैरामीटर
पत्नी : हद है, कम से कम इतना तो बताओ कि तुम्हारे साथ कार में वो कौन थी??
रोबोट पति : सिस्टम अनस्टेबल, प्रैस कंट्रोल + आल्ट + डिलीट टू री-बूट सिस्टम!!!
16.
एक आदमी अपने दोस्त के घर गया
डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग.. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूँ!
एक आदमी अपने दोस्त के घर गया
डोरबेल बजाई ..
डिंग डोंग.. टिंग टोंग
एक बच्चा बाहर आया
आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?
बच्चा: अंकल पापा तो बाज़ार गए हैं!
आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?
बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है!
आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?
बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं!
आदमी गुस्से में: तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ
बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूँ!
17.
मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |
मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |
18.
गांव के गवर्मेंट स्कूल में मास्टरनी जी बहुत
गहरी नींद में सो रही थी,
तभी चैकिंग करने के लिए कलेक्टर साहब आ गए..
‘मास्टरनी जी को सोते हुए पकड लिया..!!
बहुत देर तक आवाज देने के बाद मास्टरनी जी की नींद
खुली तो मास्टरनी जी कलेक्टर
को देखते ही बोली
-तो बच्चों, समझ गए ना… कुंभकर्ण ऐसे
ही गहरी नींद में सोता था..!
गांव के गवर्मेंट स्कूल में मास्टरनी जी बहुत
गहरी नींद में सो रही थी,
तभी चैकिंग करने के लिए कलेक्टर साहब आ गए..
‘मास्टरनी जी को सोते हुए पकड लिया..!!
बहुत देर तक आवाज देने के बाद मास्टरनी जी की नींद
खुली तो मास्टरनी जी कलेक्टर
को देखते ही बोली
-तो बच्चों, समझ गए ना… कुंभकर्ण ऐसे
ही गहरी नींद में सोता था..!
19.
गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे |
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए
कवि से बोले - हम गरीबों के लिए
चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं |
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ |
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं ,
आप सही वक्त पर आए |
गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे |
चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए
कवि से बोले - हम गरीबों के लिए
चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं |
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ |
इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं ,
आप सही वक्त पर आए |
20.
गुरुजी – बच्चो,😙😙
मुझे बताओ कि
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,
अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा – चैन्नई😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃
बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।
और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया😝😝😝
गुरुजी – बच्चो,😙😙
मुझे बताओ कि
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,
अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा – चैन्नई😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃
बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।
और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया😝😝😝
21.
एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली।
लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा
और जेब से चाभी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाभी को ताले में डाल
ही नहीं पा रहा था।
चाभी कभी इधर हो जाती कभी उधर ।
उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करनी चाही ।
पास आकर बोला – लाओ चाभी, ताला मैं खोल देता हूं।
शराबी बोला – नहीं, नहीं, ताला
तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़ के रखो।
एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली।
लडखड़ाते कदमों से किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा
और जेब से चाभी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाभी को ताले में डाल
ही नहीं पा रहा था।
चाभी कभी इधर हो जाती कभी उधर ।
उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करनी चाही ।
पास आकर बोला – लाओ चाभी, ताला मैं खोल देता हूं।
शराबी बोला – नहीं, नहीं, ताला
तो मैं खोल लूंगा। तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़ के रखो।
22.
एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
एक आदमी लंगड़ाता हुआ आ रहा था।
उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं!
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है!
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है!
दोनों में काफी बहस हो रही होती है
तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं!
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है!
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है!
23.
‘डॉक्टर साहब, कोई ऐसा तरीका बताइए, जिससे मैं कम-से-कम सौ बरस तक जीवित रह सकूं।’
‘डॉक्टर ने उल्टा स्थान कर दिया-‘क्या तुम शराब पीते हो?’
‘जी नहीं’, आए हुए व्यक्ति ने उत्तर दिया।
‘क्या तुम सिगरेट पीते हो?’
‘नहीं।’
‘क्या किसी सुन्दर लड़की से प्रेम करते रहना चाहते हो?’
‘नहीं।’
डॉक्टर ने हर प्रश्न के उत्तर में ‘नहीं’ सुनकर झल्लताते हुए कहा-‘तो फिर तुम सौ साल तक किसलिए जिन्दा रहना चाहते हो?’
‘डॉक्टर साहब, कोई ऐसा तरीका बताइए, जिससे मैं कम-से-कम सौ बरस तक जीवित रह सकूं।’
‘डॉक्टर ने उल्टा स्थान कर दिया-‘क्या तुम शराब पीते हो?’
‘जी नहीं’, आए हुए व्यक्ति ने उत्तर दिया।
‘क्या तुम सिगरेट पीते हो?’
‘नहीं।’
‘क्या किसी सुन्दर लड़की से प्रेम करते रहना चाहते हो?’
‘नहीं।’
डॉक्टर ने हर प्रश्न के उत्तर में ‘नहीं’ सुनकर झल्लताते हुए कहा-‘तो फिर तुम सौ साल तक किसलिए जिन्दा रहना चाहते हो?’
24.
एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!
एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!
25.
एक पिता अपने बेटे को शराब पीने की
हानियाँ बता रहा था उसने बेटे को
समझाने के लिए एक पानी का गिलास
एक शराब का और साथ में दो कीड़े लाया!
उसने एक कीड़े को पानी के गिलास में डाला और
दूसरे को शराब के गिलास में,
थोड़ी देर बाद पानी में जो कीड़ा था वो जिंदा था
और शराब में डाला हुआ कीड़ा मर गया!
बाप ने बेटे से पूछा तो बेटा अभी तुमने क्या देखा और क्या सिखा?
पिताजी यही की अगर हम शराब पीते हैं तो हमें कभी कीड़े नहीं लग सकते!
एक पिता अपने बेटे को शराब पीने की
हानियाँ बता रहा था उसने बेटे को
समझाने के लिए एक पानी का गिलास
एक शराब का और साथ में दो कीड़े लाया!
उसने एक कीड़े को पानी के गिलास में डाला और
दूसरे को शराब के गिलास में,
थोड़ी देर बाद पानी में जो कीड़ा था वो जिंदा था
और शराब में डाला हुआ कीड़ा मर गया!
बाप ने बेटे से पूछा तो बेटा अभी तुमने क्या देखा और क्या सिखा?
पिताजी यही की अगर हम शराब पीते हैं तो हमें कभी कीड़े नहीं लग सकते!
26.
पत्नी रात को आसमान की तरफ देखते हुए
वो कौन सी चीज है .???..जिसे तुम …..
हर दिन देख तो सकते हो, लेकिन तोड़ नहीं सकते ….!!!
पति : छोड़ो ना में नहीं बताऊंगा
पत्नी : बताओ न प्लीज़ ……..
पति : रहने दे….
पत्नी : बताओ ना …????
पति : तेरा मुंह
पत्नी रात को आसमान की तरफ देखते हुए
वो कौन सी चीज है .???..जिसे तुम …..
हर दिन देख तो सकते हो, लेकिन तोड़ नहीं सकते ….!!!
पति : छोड़ो ना में नहीं बताऊंगा
पत्नी : बताओ न प्लीज़ ……..
पति : रहने दे….
पत्नी : बताओ ना …????
पति : तेरा मुंह
27.
क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.
सबसे पहले लड़कों ने बताया ….
पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”
दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”
तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”
इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”
अब लड़कियों की बारी थी …
पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”
क्लास के पहले दिन टीचर ने सभी स्टुडेंट्स से अपना-अपना नाम और हॉबी बताने को कहा.
सबसे पहले लड़कों ने बताया ….
पहला लड़का – “मेरा नाम राजू है और मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है!”
दूसरा लड़का – “मेरा नाम पंकज है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है !”
तीसरा लड़का – “मेरा नाम संजय है … मुझे चांदनी को निहारना अच्छा लगता है! ”
इसी तरह सभी लडको ने अपने-अपने नाम बताए पर हॉबी सबकी एक ही थी – “चांदनी को निहारना !”
अब लड़कियों की बारी थी …
पहली लड़की ने अपना परिचय दिया – “सर, मेरा नाम चांदनी है ….. ”
28.
पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था।
उसने सामने खड़े आदमी की जेब में हाथ डाला।
आदमी ने ये देखा और गुस्से से चिल्लाकर बोला।
आदमी: तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?
पप्पू मुस्कुराते हुए बोला, "मुझे माचिस चाहिए थी, इसलिए।"
आदमी हैरानी से, "अबे, पर तुम मुझसे मांग भी तो सकते थे ना?"
पप्पू: पर मैं अजनबियों से बात नहीं करता।
पप्पू ट्रेन में सफ़र कर रहा था।
उसने सामने खड़े आदमी की जेब में हाथ डाला।
आदमी ने ये देखा और गुस्से से चिल्लाकर बोला।
आदमी: तुमने मेरी जेब में हाथ क्यों डाला?
पप्पू मुस्कुराते हुए बोला, "मुझे माचिस चाहिए थी, इसलिए।"
आदमी हैरानी से, "अबे, पर तुम मुझसे मांग भी तो सकते थे ना?"
पप्पू: पर मैं अजनबियों से बात नहीं करता।
29.
बहन को रोता देखकर
भाई- क्यों रो रही हो?
बहन- मेरे नंबर बहुत कम हैं।
भाई- कितने नंबर आए हैं?
बहन- केवल 90%
भाई- बहन रहम कर, इतने में तो हम
जैसे दो लड़के पास हो जाते हैं…
बहन को रोता देखकर
भाई- क्यों रो रही हो?
बहन- मेरे नंबर बहुत कम हैं।
भाई- कितने नंबर आए हैं?
बहन- केवल 90%
भाई- बहन रहम कर, इतने में तो हम
जैसे दो लड़के पास हो जाते हैं…
30.
एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!
बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!
एक बाप अपने बेटे कि शरारतों से बहुत परेशान था, उसका बेटा हमेशा कम्प्यूटर पर गेम्ज खेलता रहता था!
एक दिन पढ़ाई व होमवर्क करने के लिए उसे प्रेरित करते हुए उसके बाप ने कहा जब अब्राहम लिंकन तुम्हारी उम्र के थे तो वो लकड़ियों की आग जला कर उसके सामने पढ़ाई किया करते थे!
बच्चे ने जवाब दिया, पर जब लिंकन आपकी उम्र के थे तो यूनाईटेड स्टेटस के राष्ट्रपति थे!
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