एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था Vaakeel Funny Hindi Jokes 03

1.

एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था। उसे अदालत बुलाया गया। वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ।
वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा?
गवाहः जी हां।
वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे?
गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच।
वकीलः क्या तुम बता सकते हो कि तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे कह सकते हो?
गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।

2.

अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |"

3.

एक युवक गाँव में स्थित अपने ससुराल गया। उसने अपने साली साहिबा को गिफ्ट में परफ्यूम की bottle दी। साली ने परफ्यूम के बारे में कोई जानकारी नहीं थी, उसने परफ्यूम हथेली पर डाला और चाट लिया। युवक ने इसकी शिकायत ससुर से की।
ससुर जी बोले- 'बड़ी बेवकूफ है। परफ्यूम को चाटने से अच्छा तो रोटी में चुपड़ कर खा लेती।

4.

सलमान: "मैं Revital करीब 15 सालों से खा रहा हूँ।"
कपिल: फिर भी शादी तो हो नहीं रही।
संगीता को अजरुद्दीन ले गया,
ऐश को अभिषेक ले गया,
ज़रीन खुद ही भाग गई,
कैटरीना को रणबीर ले गया।
अब बताओ Revital खा कर क्या मिला?
'बाबा जी का ठुल्लु!'

5.

एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है।
भिक्षुक: माई, भिक्षा दे।
महिला: ले लो, महाराज।
भिक्षुक: माई ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना। वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ): हा… हा… हा… मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूँ।
महिला: हा… हा… हा… मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।
रावण: हा… हा… हा… सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूँ, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी।मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है।
महिला: हा… हा… हा… सीता को ढूंढने सिर्फ राम आये थे, मुझे ले जाओगे तो सारी बिल्डिंग ढूँढ़ते पहुँच जाएगी।

6.

संता टूरिस्ट दिल्ली गए। घंटाघर के पास उन्हें लगातार घड़ी की ओर निहारता देख एक व्यक्ति ने उन्हें प्रस्ताव दिया, 'आप यह घड़ी खरीद सकते हैं, लाइए हजार रुपए।'
संता टूरिस्ट प्रसन्न हुए और फौरन हजार रुपए निकालकर दे दिए। वह व्यक्ति 'अभी सीढ़ी लाता हूं' कहकर गायब हो गया। काफी देर इंतजार करने के बाद संता को आभास हुआ कि वह ठगे गए। निराश होकर वह वापस होटल चले गए। अगले दिन उसी जगह फिर से घड़ी देखते हुए वही व्यक्ति उन्हें मिल गया और उसने फिर से वही प्रस्ताव दिया।
संता इस बार सतर्क थे, बोले, 'और तो सब ठीक है लेकिन इस बार सीढ़ी लेने मैं जाऊंगा!'

7.

अगर टाइगर श्रॉफ सलमान को `एक था टाइगर` में रिप्लेस कर दे तो फिल्म का नाम बदलकर `एक है टाइगर` रखना चाहिए.
- सरकार के मुताबिक भारत में 1411 (टाइगर) ही बचे हैं… लेकिन टाइगर श्रॉफ को छोड़कर या शामिल करके?
- अगर टाइगर श्रॉफ लोकप्रिय होता है तो उनका वैक्स स्टेच्यू मैडम तुषाद की बजाए जिम कोर्बेट पार्क में रखा जाएगा.
- पता नहीं क्या ज्यादा डरावना है – टाइगर श्रॉफ का नाम, उसकी आंखे, उसके लुक्स, उसकी एक्टिंग स्किल्स, फिल्म या ये सभी.

8.

एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपड़े उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे!
आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया!
ठीक है- डॉक्टर बोला.. अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए..
आदमी ने यही किया..
ठीक - डॉक्टर साहब बोले- अब बाएं कोने में जाएं..
बंदा उधर चला गया!
अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में..
आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ.. डॉक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?
अरे नहीं- डॉक्टर साहब बोले. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे..
पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया..
कुछ नहीं यार- डॉक्टर साहब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा खरीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!

9.

शगाई आले लड़का देखण आ रे थे।
लड़की के बाप ने लड़के के दादा ते पुछेया: चौधरी शाब, छोरा कौथी (किस) जमात में पढ़ै सै?
ताऊ: भाई, न्यूं तै बेरा ना अक कौथी में पढ़ै सै, पर छोरा पूरी सौ जमात पढ़ रहया सै।
"सौ जमात? न्यूं किक्कर चौधरी?"
"भाई आठ जमात तै म्हारे गाम के श्कूल (Middle School) में पाश करी। फेर बड्डे श्कूल (High School) में दस जमात (Matric) पाश करी। अठारह जमातां तो यो हो गी।"
"ओर बाकी?"
"भाई रे, बाकी ब्याशी (B.Sc) जमातां उसनै हिशार के जाट कालेज ते पाश करी। न्यू हो गया पूरा सैंकड़ा।"

10.

फोन की घंटी बजी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे।
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाजी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहां जा रहे हैं।
डॉक्टर साहब बोले— अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी।
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा— ओह नो पापा, वो फोन तो मेरे लिए था।

11.

एक दुखी शराबी शराब पीते-पीते मर गया
जब वह भगवान के पास गया तो भगवान ने उससे पूछा: बोलो बेटा तुम्हें क्या चाहिए और तुम इतना दारू क्यूं पी रहे हो.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत भले ही एक देना पर लीवर 32 देना।

12.

एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, “`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?”
शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

13.

संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी, साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह. साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप.

14.

मितरों... 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या?
जनता: नहीं मिला
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि...
आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?
जनता: चाहिए
तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि इस बिहार चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए।

15.

क्या कह रहे हो यार ? हर घंटे में इंजेक्शन देते हैं तुम्हें ! कोई भयंकर बीमारी है क्या ?’
‘ नहीं भाई। मुझे मालूम नहीं था कि वह खूबसूरत नर्स डॉक्टर की प्रेमिका है। मैंने उसे छेड़ दिया था , उसकी सजा मिल रही है। ‘

16.

शाह रुख खान शौचालय से पूरा भीग कर निकला।
गौरी ने उस से पूछा, "आप तो सुसु करने गये थे?"
शाह रुख: हाँ। लेकिन जैसे ही मैं अंदर गया कोई कमीना बोला, "देखो शाह रुख... शाह रुख... और सब के सब मेरी तरफ घूम गए"।

17.

टीचर (क्लास से) : बच्चों जानते हो, हमारी आने वाली पीढ़ी पोलर बीयर और बाघ नहीं देख पाएगी?
पिंकू (बीच में बोलते हुए) : अरे तो हम क्या करें? हमने भी तो डायनासोर नहीं देखे हैं पर कभी शिकायत की हो तो बताओ!

18.

सड़क के किनारे एक भिखारी दोनों हाथों में एक – एक कटोरा ले कर भीख मांग रहा था।
एक आदमी ने एक कटोरे में एक रुपया डाला और पूछा : ‘ यह दूसरा कटोरा किसलिए ?’
भिखारी : ‘ जी , कारोबार फैलाने के लिए मैंने नई ब्रांच खोल ली है।

19.

टीचर- अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?
पप्पू- सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।
टीचर- अगर वह वहां भी आ जाए तो?
पप्पू- तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।
टीचर- और अगर वह पानी में ही आ जाए तो?
पप्पू- मास्टर जी, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है जो आप उसकी साइड लिए जा रहे हो।

20.

एक बार एक शादीशुदा जोड़ा नवविवाहित दंपत्ति के घर 5-6 दिन तक मेहमान बनकर रहा।
दंपत्ति ने उनका बहुत अच्छी तरह स्वागत किया।
जब वे लोग चले गए तो पति ने अपने पत्‍‌नी से पूछा पत्‍‌नी-क्यों जी, इन्हें शादी पर तो नहीं देखा था, ये तुम्हारे कौन से रिश्तेदार हैं?
इतना सुनते ही पति बेहोश हो गया, होश में आने के बाद पति बोला-मुझे तो लगा था वो तुम्हारे रिश्तेदार हैं।

21.

एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
.
बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
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शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....

22.

एक मंत्री जी गाँव में किसी सभा को सम्बोधित करने जा रहे थे।
गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया। एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी।
मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा।
करीब 2 घंटे बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी।
मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, "तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?"
ड्राइवर: मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।

23.

मुल्ला: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से हमारा दुश्मनी है।
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
मुल्ला: वो जिसकी मूंछे हैं।
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
मुल्ला: वो जिसके सफ़ेद कपड़े हैं।
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
मुल्ले ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है। इसको हम नहीं छोड़ेगा।

24.

एक बै एक आदमी अपनी सुसराड़ जाण खातर त्यार हो रया था..।
तो उसकी माँ बोली बेटा उडै बालकां खातर कोए हरा फल ले जाइये।
वो डाकि एक किल्लो हरी मिर्च तुलवा लेग्या। सुसराड़ पहोंचदे सारे बालक चिपट गे।
बालकां नै जिसा बी मिर्चां के बुड़का भरया उनके आंसू आ गे।
वो आदमी बोल्या रै रोवो क्यांतै हो एक एक और ले ल्यो।

25.

एक दिन संसद के मध्य सत्र में एक सांसद जो अपने गुस्से और सनकीपन के लिए मशहूर था, बहुत ही गुस्से में जोर-जोर से चिल्लाने लगा, इस सदन में बैठे आधे नेता डरपोक और भ्रष्टाचारी है!
सदन में बैठे अन्य नेतागण जोर से चिल्लाने लगे या तो ये महोदय अपनी स्टेटमेंट वापिस ले या फिर इन्हें बचे हुए सत्र से बर्खास्त कर बाहर भेज दिया जाये!
थोड़ी देर के लिए सदन में बिल्कुल सन्नाटा छा गया!
फिर वह सांसद बोला ठीक है, मैं अपने शब्द वापिस लेते हुए कहता हूँ कि इस सदन में बैठे आधे नेता न तो डरपोक है और न ही भ्रष्टाचारी है!

26.

प्रेमसुख लाल (पुत्र से)- अच्छा बताओ तो बेटे, तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
बेटा- पापा, मैं आपके जैसा डॉक्टर बनूंगा।
प्रेमसुख खुशी से बोला- बहुत अच्छा, डॉक्टर बनकर फिर क्या करोगे?
बेटा- सारे मरीजों को भला-चंगा कर दूंगा।
अब प्रेमसुख निराश होकर बोला- बेटा, फिर तो तुम इंजीनियर ही बनो।

27.

एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।

28.

महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |

29.

एक शराबी की पत्नी उसे लेकर डॉक्टर के पास गई.
डॉक्टर – कैसे आना हुआ ?
पत्नी – डॉक्टर साहब, इनकी तबीयत ठीक नहीं है …!
डॉक्टर (शराबी से) – शराब पीते हो ?
शराबी – पीता तो हूँ पर जैसा अभी मेरी बीवी ने आपको बताया, आज मेरी तबीयत कुछ ठीक नहीं है, इसलिए …. छोटा पैग ही बनाना !!!

30.

साली मुस्कुरा कर (जीजा से) बोली - जीजा जी...!!! क्या गजब कर रहे हो...! पांच साल में 6 बच्चे, क्या कर रहे हो आप?
जीजा जी - अरे मैं खुद परेशान हूं...। लेकिन आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा, मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो...., एक भी महीना खाली पेट नहीं है।