अध्यापक ने कक्षा में पूछा Student Funny Hindi Jokes 04

1.

अध्यापक ने कक्षा में पूछा:
सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है?
केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया..
शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ?
एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near),
और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!

2.

डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर – दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज – उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।

3.

दोस्तों हम उन्हें मुड़ मुड़कर देखते रहे,
और वो हमें मुड़-मुड़कर देखते रहे
वो हमें, हम उन्हें
वो हमें, हम उन्हें
क्योंकि परीक्षा में
न उन्हें कुछ आता था न हमें।

4.

छोटा बच्चा ( पिता से ) - अब आपको गाय के लिए भूसा लाने की जरुरत नहीं |
पिता ( बच्चे से ) - क्यों ?
बच्चा - आज मास्टर साहब ने कहा कि मेरे सर में भूसा भरा हुआ है |

5.

एक अमीर आदमी एक स्कूल में गया और वहां बच्चों के बीच में जाकर उनसे कुछ प्रश्न पूछने लगा बच्चों अगर मैं अपना घर, कार बहुत बड़ा गैरेज बेच दूँ और सारा पैसा दान में दे दूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा!
नहीं बच्चों ने उतर दिया!
अगर में रोज मंदिरों की सफाई करूँ, रोज पूजा पाठ करूँ और अपने आप को साफ़ सुथरा रखूं तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा?
बच्चों ने फिर कहा नहीं!
तो फिर मैं सभी जीवों के लिए दयालु बन जाऊं, बच्चों को टॉफियां दूँ, अपनी बीवी को प्यार करूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिल जायेगा वो आदमी बार बार बच्चों से पूछने लगा बच्चे बार बार कहने लगे नहीं नहीं!
तो उस आदमी ने कहा फिर तुम मुझे बताओ मुझे स्वर्ग कैसे मिलेगा?
एक छोटा सा बच्चा खड़ा हुआ और जोर से कहा इसके लिए आपको मरना पड़ेगा!

6.

संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..

7.

एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर और एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था.
एक पुलिसवाला यह देखकर बोला – “इतनी शराब क्यों पी जो ऐसे चल रहे हो ?”
शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला – धन्यवाद, जो आपने बता
दिया कि मैंने पी रखी है, वरना मैं तो
समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूँ.” 😂😂😂

8.

दो आत्माएं मरने के बाद आपस में बात कर रही थी
पहली आत्मा (दूसरी से) – आत्महत्या दो तरह की होती है।
पहली (तेज और आसान) – गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।
और दूसरी (धीमी और दर्दनाक) – गले में वरमाला डालो और जिंदगी भर लटके रहो।

9.

बहन को रोता देखकर
भाई- क्यों रो रही हो?
बहन- मेरे नंबर बहुत कम हैं।
भाई- कितने नंबर आए हैं?
बहन- केवल 90%
भाई- बहन रहम कर, इतने में तो हम
जैसे दो लड़के पास हो जाते हैं…

10.

पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूँ…!
पति : ठीक है, मैं बाबाजी के पास जा रहा हूँ…!
पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों…? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे…?
पति : नहीं, बताने जा रहा हूँ कि कृपा आने लगी है…!

11.

प्रश्न : लडकी 👩 क्या है?
उत्तर : लडकी वह है जो किसी शादी मेँ जाने से पहले
फेश वॉश, फेश स्टिक कॉन्सलर,
आई शैडो,
लिपस्टिक, 💄
लिप ग्लोज,
लिप पेन्सिल ✏
आई लाईनर,
फेश क्रीम,
फेश पाउडर, काजल,
ब्लश ऑन,
नेल पॉलिश, परफ्यूम और साथ मेँ हील 👠 और एक अच्छा सा ड्रेस 👗 पहनने के बाद,
अपनी फ्रेँड से कहे : यार जल्दी-जल्दी मेँ मैँने तो कुछ किया ही नहीँ। 😂😂😂

12.

पप्पू गुस्से में डॉक्टर के पास गया,
पप्पू – मेरे ऊपर वाले दाँत में कीड़ा था,
तुमने नीचे वाला क्यों निकाल दिया,
डॉक्टर- वो मैंने जानबूझकर निकाला,
पप्पू गुस्से में- क्यों?
डॉक्टर आँखे दिखाकर बोला-
भाई वो कीड़ा नीचे वाले दाँत पर खड़ा होकर
ऊपर वाले को काटता था,
अब कहाँ खड़ा होगा साला

13.

अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो!
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है!
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक!
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं....

14.

एक Public Toilet में अंदर लिना था :
आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,
और तू यहीं बैठा है!!!
संता ने दिमाग लगाया और उसके
जीचे लिख दिया…
“भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है
इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!!
बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ..
😝😛🤣😂😝😂😂😂

15.

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है?
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..
😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜

16.

एक सेठजी बहुत बीमार हो गए।
घर वालों को उनके बचने की भी उम्मीद नहीं रही।
सारे घर वाले उनके नजदीक चिन्तित से खड़े थे।
तभी अचानक सेठजी ने अपनी पत्नी से पूछा-
बड़ा लड़का कहां है?
यहीं है?
और तीनों लड़कियां?
आपके सिरहाने खड़ी हैं।
और दोनों छोटे लड़के?
वे भी यहीं हैँ।
फिर क्या दुकान बन्द पड़ी है?

17.

पापा – मेरा बेटा मुझे ज्यादा प्यार करता है।
मम्मी – नहीं, मेरा बेटा मुझे ज्यादा प्यार करता है।
पापा – अच्छा..चलो बेटे को चुपके से कंकड़ मारते हैं, वो डरकर जिसका नाम लेगा उसी से वह ज्यादा
प्यार करता है।
मम्मी – ठीक है।
उन्होंने जैसे ही चिंटू को पत्थर मारा चिंटू चिल्लाते हुए बोला – कौन है बेवकूफ, बाहर आ तेरी खबर लेता
हूं।

18.

पत्नी ( दफ्तर जाते पति से ) - आज आप को चूहों के लिए
कुछ न कुछ जरुर लेकर आना पडेगा ,
मैं तो इन की वजह से बहुत परेशान हूं |
पति - अगर ये चूहे वह खाना नहीं खा सकते ,
जो घर हमारे घर बनता है ,
तो मै उनके लिए बाहर से कुछ नहीं लाने वाला हूं ,
अगर ये घर छोडकर जाना चाहते हैं तो बेशक चले जाएं |

19.

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूछा…
पंडित जी- बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी
रोटी कुत्ते को…
औरत- पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूं…
पहली रोटी खुद खाती हूं… और…
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूं।
पंडित जी बेहोश!!

20.

लड़की – मेरा पीछा क्यों कर रहे हो
लड़का – जानेमन तुम्हारी उम्र क्या है ?
लड़की – चल हट मैं क्यों बताऊँ ?
लड़का – ये लड़कियां अपनी उम्र क्यों नहीं बताती हैं
लड़की – क्यूंकि कोई कुत्ता विश्वास ही नहीं करता
लड़का – अच्छा आपकी उम्र कितनी है
लड़की – 23 साल
लड़का – लगती तो नहीं हो
लड़की – मैंने पहले ही बोला था कि
कोई कुत्ता विश्वास नहीं करता 🙂 🙂

21.

एक बच्चे को एक दूकान से घड़ी चुराने के आरोप में पुलिस ने पकड़ लिया उसे पुलिस स्टेशन ले गए और जेल में डाल दिया!
एक कुख्यात आरोपी पहले से ही जेल में कैद था, उसने बच्चे को देखा और सहानुभूति से कहा, तुम छोटी छोटी चीजों पर अपना समय गवा रहे हो, तुमने कोई बैंक क्यों नहीं लुटा?
बच्चे ने उतर दिया अरे यार जैसे ही मैं घर से निकला देखा तो सारे बैंक बंद थे नहीं तो...

22.

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे ,
तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे
बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है
पिता : क्यों ?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

23.

संता और बंता एक मेले में गए ।
वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था।
बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था।
बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा।
सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..

24.

एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया -
आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में
दो पति चार नौकर ,
सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं |
आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |

25.

एक छोटी सी लड़की ने अपनी माँ से पूछा, माँ मानव जाति कब और कहाँ से आयी?
माँ ने जवाब दिया भगवान ने "एडम और ईव" को बनाया उनके बच्चों से सारी मानव जाति विकसित हुई!
दो दिन बाद लड़की ने वही प्रश्न अपने पापा से पूछा!
पापा ने जवाब दिया: कई वर्ष पहले बंदरों की एक प्रजाति से मानव जाति विकसित हुई!
उलझन में पड़ी लड़की फिर से अपनी माँ के पास आयी और कहने लगी, माँ ये कैसे हो सकता है की मानव प्रजाति के बारे में आपने कहा की वो भगवान ने बनाई है और पापा कहते हैं ये बंदरों की एक प्रजाति से विकसित हुई है!
माँ ने उत्तर दिया बेटा ये बड़ी सीधी बात है मैंने तुम्हें अपने परिवार की प्रजाति बताई और तुम्हारे पापा ने अपने परिवार की!

26.

Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
Ladka : नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;…
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
“भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो”

27.

गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
😂😂😂😂😂😂😂

28.

पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला,"तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूँ"।
पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं मैं भी आउंगी।
पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है।
पत्नी: अच्छा वो कौनसा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?
पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है
कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊ"।

29.

भिखारी – कुछ खाने को दे दे बेटा मैं बहुत लाचार हूँ…
आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?
भिखारी – अपनी आदत से…
😂😜😅😂😂😜

30.

टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ पूजा घर में रखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी.
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..??
स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था
लाइट नहीं थी..!
😂😂😂😂😂