संता: आज एक रजनीकांत का चुटकुला सुनाओ यार Santa Banta Funny Hindi Jokes 01

1.

संता: आज एक रजनीकांत का चुटकुला सुनाओ यार.
बंता: अच्छा तो सुन: बारिश हुई और हम भीग गए, बारिश हुई और हम भीग गए, वाह वाह बारिश हुई और हम भीग गए,
और आगे क्या होना था? ? ? रजनीकांत ने फूंक मारी और हम सूख गए.

2.

एक शराबी एक पहुँचे हुए बाबा के आश्रम में गया.
शराबी – “महाराज, आपकी शरण में आया हूँ … मुझ पर कृपा कीजिये !”
बाबा – “क्या बात है बेटा ?”
शराबी – “महाराज मैं शराब की वजह से बहुत दुखी हूँ. कृपा करके मेरी शराब छुड़वा दीजिए !”
बाबा – “तुम बिलकुल सही जगह आए हो बच्चा ! ये समझो तुम्हारी शराब छूट गई !”
शराबी – “जय हो महाराज की ! मुझे विश्वास था कि आप मेरी मदद जरूर करेंगे ! ….. अब जल्दी से फोन कीजिये सिविल लाइन्स थाने के इंचार्ज को ! साले ने मेरी पूरी 12 बोतल व्हिस्की की जप्त कर ली हैं !!!”

3.

पप्पू अपने दोस्त बंटी से अपनी नयी बनी गर्लफ्रेंड की तारीफ़ कर रहा था।
पप्पू: कसम से इस बार जो गर्लफ्रेंड बनायी है बहुत मस्त है, पहले वाली तीनो से ज्यादा मस्त।
बंटी: अच्छा वो कैसे?
पप्पू: देख मेरी पहली वाली गर्लफ्रेंड दिल्ली से थी एक बार उसको जब मैंने टेडी बियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ माइ गोड वाऊ सो क्यूट।"
बंटी: दूसरी वाली?
पप्पू: वो लुधियाना से थी, जब उसको मैंने टेडीबियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी है।
बंटी: और तीसरी वाली?
पप्पू: वो लखनऊ से थी जब उसको टेडी दिया तो वो बोली, " या अल्लाह! कितना खूबसूरत तोहफा है।"
बंटी: और जो अब है?
पप्पू: वो हरियाणा से है जब मैंने उसको टेडी दिया तो बोलती, "रे बावड़ी पूँछ ! यो के दे दिया भालू शा।

4.

संता सिंह ने होटल में एक स्कीम देखी और डिनर करने पहुंचा.
वेटर- सर आपका बिल!
संता- लो कार्ड रख लो।
वेटर- लेकिन सर, यह तो आपकी शादी का कार्ड है!
संता- तो फिर बाहर क्या मजाक में लिखा है, 'ऑल कार्ड्स अक्सेप्टेड'?

5.

भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप सौ रुपये देते थे, बाद में पचास, फिर पच्चीस, अब सिर्फ दस देते हैं?
संता- पहले मैं कुंवारा था, तो मैं सौ देता था! फिर मेरी शादी हो गयी, तो पचास; एक बच्चा हो गया तो पच्चीस, अब दो बच्चे हैं तो दस देता हूं!
भिखारी- वाह साहब, आपके पूरे परिवार का खर्चा तो मेरे पैसों से चल रहा है!

6.

संता ने एक रात अचानक उठकर अपनी पत्नी से पूछाः यह बताओ, किस तरह की मौत अच्छी है, तड़प-तड़प कर मरना या झटपट मर जाना?
पत्नीः ये रात के वक्त कैसे-कैसे सवाल पूछते हो, झटपट मर जाना ज्यादा अच्छा है…
संताः ठीक है तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रख दो…

7.

एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।
रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"
अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, "जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।
अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, "क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, "सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"
उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, "क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"

8.

सांता पर 100 बारातियों पर गाड़ी चढ़ाकर उन्हें कुचलने का इल्ज़ाम था…
पुलिस में पकड़े जाने पर इनस्पेक्टर ने वजह पूछी..
सांता:- सर गाड़ी के ब्रेक फेल थे और सड़क के एक तरफ एक आदमी था और दूसरी तरफ बराती….
इनस्पेक्टर:- तो तुम्हें उस आदमी पर गाड़ी चढ़ानी चाहिए थी….
सांता:- मैं क्या करता जब मैं उस आदमी पर गाड़ी चढ़ा रहा था वो भाग कर बारात में घुस गया…
इनस्पेक्टर बेहोश…

9.

स्प्राइट की एड: अपनी गर्लफ्रेंड के सामने दूसरी लड़कियों को कैसे देखें?
लड़का: तुमने उस लड़की को देखा, वो कपड़े उसको बिलकुल भी सूट नहीं करते ना.
लड़की: तो तु क्या चाहता है वह कपड़े पहने ही ना.. (लगता है लड़की ने पहले ही स्प्राइट पी ली थी.

10.

संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.
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बंता - क्या यह कुत्ता वफादार है?
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संता - हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है.

11.

फोन की घंटी बजी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे।
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाजी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहां जा रहे हैं।
डॉक्टर साहब बोले— अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी।
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा— ओह नो पापा, वो फोन तो मेरे लिए था।

12.

एक वकील साहब तोता खरीदने तोते वाली दुकान पर गए।
वकील साहब: कोई कानूनी खासियत वाले तोते होगें तुम्हारे पास?
तोते वाला: हाँ साहब हैं।
और तोते वाले ने तीन पिंजरे वकील साहब के सामने पेश कर दिये,
पहले वाले पिंजरे में एक मोटा तगडा तोता था,
दूसरे वाले पिंजरे में एक दुबला पतला तोता था,
और तीसरे पिंजरे में एक मरियल सा तोता था।
वकील साहब: ये मोटा वाला तोता कितने का है?
तोते वाला: साहब यह 10000 का है।
वकील साहब: इतना महंगा! ऐसी क्या खासियत है इसमें?
तोते वाला: साहब यह C.P.C का Expert है।
वकील साहब: ये दुबला वाला तोता कितने का है?
तोते वाला: साहब यह 20000 का है।
वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
तोते वाला: साहब यह Cr.P.C.का Master है।
वकील साहब: ये मरियल वाला तोता कितने का है?
तोते वाला: साहब यह 50000 का है।
वकील साहब: इसकी क्या खासियत है?
तोते वाला: साहब खासियत तो इस साले में कुछ नहीं है बस ये दोनों तोते इसको My Lord... My Lord कहते है।

13.

एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था. पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”
शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”
पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”

14.

रलदु का छोरा आज अखबार पढै कै नयु बोलया-
बाबु सिरसा आला बाबा नै फिल्म की मशुहरी खातिर 12 करोड रपिये खरच कर दिये़
रलदु -- जे बाबा ईतना का युरिया का खाद बांट देता तो सारे जमीदार बाबा के गुण गाते हांडै ऐ

15.

एक बार एक मुक़ददमे में ताई गवाह बणा दी गई। ताई जा कर खड़ी होई, दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे।
पहला वकील बोला, “ताई तू मन्ने जाने है?”
ताई: हाँ भाई तू रामफूल का है ना, तेरा बापु घणा सूधा आदमी था पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा। एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है। झूठे गवाह बना कर के तू केस जीते से। तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी।
वकील बेचारा चुप हो कर के सोचा कि मेरी तो बेज्जती हो गई अब दूसरे की कराता हूँ।
उस वकील ने थोडी देर में दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के पूछा, “ताई, तू इसने जाणे से के?”
ताई: हाँ यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने ‘आंक’ नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया। इसका चक्कर तेरी बहू से भी था।
कोर्ट में जनता हांसन लाग गी।
जज: आर्डर-आर्डर।
जज ने दोनो वकील बुलाये।
जज: अगर तुम दोनो वकीलो मे से किसी ने भी इस ताई से यो पुछा के “इस जज न जाणे से” तो मैं तुम दोनों को कंटेम्प्ट में अंदर कर दूँगा।

16.

बहुत देर से मच्छर शर्मा जी को परेशान कर रहे थे, वो गुस्से में उठे और पोइसन पीकर वापस लेट गए और मच्छरों से चीखते हुए बोले, "अब काट कर दिखाओ, तुममें से एक भी नहीं बच पायेगा ।"
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डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

17.

एक बार एक शादीशुदा जोड़ा नवविवाहित दंपत्ति के घर 5-6 दिन तक मेहमान बनकर रहा।
दंपत्ति ने उनका बहुत अच्छी तरह स्वागत किया।
जब वे लोग चले गए तो पति ने अपने पत्‍‌नी से पूछा पत्‍‌नी-क्यों जी, इन्हें शादी पर तो नहीं देखा था, ये तुम्हारे कौन से रिश्तेदार हैं?
इतना सुनते ही पति बेहोश हो गया, होश में आने के बाद पति बोला-मुझे तो लगा था वो तुम्हारे रिश्तेदार हैं।

18.

एक दुबला पतला और घबराया हुआ गवाह कटघरे में खड़ा था और वकील उससे पूछताछ कर रहा था!
वकील जोर से चिल्लाकर क्या तुम पहले से ही शादीशुदा हो?
जी हाँ, साहब गवाह ने बड़ी धीमी आवाज में कहा!
तुमने किससे शादी की है? वकील ने पूछा!
एक औरत के साथ गवाह ने जवाब दिया!
वकील ने गुस्से में कहा नि:संदेह तुमने एक औरत से शादी की है पर क्या तमने कभी ये सुना कि किसी ने आदमी से शादी की!
गवाह ने बहुत सादगी से कहा जी हाँ साहब मेरी बहन ने की है!

19.

एक साहब ने थाने में चोरी की रिपोर्ट लिखवाते हुए कहा - इंस्पेक्टर साहब, चोर कल रात मेरे घर से टीवी को छोड़कर सारा सामान ले गए।
इंस्पेक्टर ने हैरानी से पूछा - ट‍ीवी क्यों छोड़ दिया?
क्योंकि टीवी तो मैं देख रहा था, भाई साहब ने बहादुरी से कहा।

20.

संता-एक बार मेरी प्रेमिका ने मुझे अपने घर पर बुलाया मैं घर पहुंचा घंटी बजाई..
बंता- फिर क्या हुआ?
संता- उसकी छोटी बहन ने दरवाजा खोला वो बहुत सुंदर थी।
बंता- फिर क्या हुआ?
संता-वो बोली आप बहुत स्मार्ट हो पर घर पर कोई नहीं है।
मैं मुस्कुराया और अपनी बाइक की तरफ जाने लगा। तभी उसके घर वाले बाहर आकर मेरी शराफत की तारीफ करने लगे और कहा हमें ये रिश्ता मंजूर है.
बंता-फिर?
संता- अब उन्हें ये कौन बताए की मैं तो बाइक लॉक करने जा रहा था।

21.

एक आदी लंगड़ाता हुआ आ रहा था। उसे देखकर दो डॉक्टर आपस में झगड़ने लगते हैं।
पहला डॉक्टर- लगता है उसके पैर की हड्डी टूट गयी है।
दूसरा डॉक्टर- लगता है उसका अंगूठा टूट गया है।
दोनों में काफी बहस हो रही होती है तो तीसरा डॉक्टर बोलता है चलो उससे ही पूछ लेते हैं।
डॉक्टर- क्या तुम्हारे पैर की हड्डी टूट गयी है क्या।
व्यक्ति- नही मेरी चप्पल टूटी हुई है।

22.

एक दोस्तः कहता है मैंने जूते के दुकानदार को उल्लू बनाया।
दूसरा दोस्तः कैसे
पहला दोस्तः एक ही जूते की कीमत में दो जूते खरीदे, उसने एक ही जूते पर किमत लिखी थी।
दूसरा दोस्ताः दूसरे जूते पर रेट लिखना शायद वह भूल गया होगा।

23.

एक नेता (दूसरे से) - सुना है चुनाव आयोग ने देश के पाँच राज्यों में चुनाव की घोषणा की है।
दूसरा - अच्छा ही है यार! मैं भी कब से इसी दिन के इंतजार में था।
पहला नेता- वह क्यों?
दूसरा- अरे वाह! क्यों नहीं। मेरे भी तो सिर पर फिर से ताज पहनाया जाएगा ना।

24.

एक भरपूर काला आदमी जुकाम की शिकायत लेकर डॉक्टर के पास गया। डॉक्टर ने उसे सरसरी निगाह से देखकर कहा कि वो अपने कपड़े उतार दे और दोनों हाथों को जमीन पर टिका दे!
आदमी हैरान परेशान पर उसने यह किया!
ठीक है- डॉक्टर बोला.. अब जानवरों की तरह चलिए, और कमरे के दायें कोने में जाए..
आदमी ने यही किया..
ठीक - डॉक्टर साहब बोले- अब बाएं कोने में जाएं..
बंदा उधर चला गया!
अब इस कोने में, अब उस कोने में, अब सामने, अब बीच में..
आदमी घबरा के उठ खड़ा हुआ.. डॉक्टर साहब, कोई गंभीर बीमारी तो नहीं हो गयी मुझे?
अरे नहीं- डॉक्टर साहब बोले. मामूली जुकाम है, ये दो गोली लो सुबह तक ठीक हो जाओगे..
पर डॉक्टर साहब आपने ये मेरा एक घंटे तक इस तरह परीक्षण क्यों किया..
कुछ नहीं यार- डॉक्टर साहब बोले.. बात यह है कि मैंने एक काले रंग का सोफा खरीदा है, मैं देखना चाहता था इस कमरे में वो किस जगह ठीक दिखेगा!

25.

पाँच बच्चों के बाप ने एक खिलौना खरीदकर धर लाया।
बच्चे आपस में लडने लगे, उस खिलौने के लिए।
बाप को तय करना था, किस बच्चे को वह खिलौना दें।
सबको बुलाकर पूछा "तुम लोगों में से सबसे आज्ञाकारी कौन है? तुम में से कौन अपनी मम्मी से कभी जबान नहीं लडाता? तुम में से कौन अपनी मम्मी की कहा हंमेशा मानता है?"
बच्चों ने एक जुट होकर कहा "ठीक है, पापा, तुम ही इसे रख लेना"

26.

अदालत में कोई मुक़दमा चल रहा था और बचाव पक्ष का वकील अलग-अलग गवाहों से जिरह कर रहा था। इतने में एक खूबसूरत सी लड़की को बुलाया गया।
बचाव पक्ष के वकील ने अपने तीव्र अंदाज़ में लड़की से पूछा, "सोमवार की रात तुम कहाँ पर थी?"
लड़की ने जवाब दिया, "जी, मैं अपने एक दोस्त के साथ थी।"
वकील ने फिर से पूछा, "मंगलवार की रात को तुम कहाँ थी?"
लड़की ने जवाब दिया, "जी मैं अपने एक दोस्त के साथ थी?"
वकील ने तीसरा सवाल किया, "कल रात तुम क्या कर रही हो?"
इससे पहले की लड़की कोई जवाब देती विपक्षी वकील अपनी कुर्सी से खड़ा हुआ और चिल्लाया, "मुझे इस सवाल पर ऐतराज़ है।"
जज: क्यों ऐतराज़ है?
विपक्षी वकील: जज साहब कल रात के लिए पहले मैंने पूछा है!

27.

नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीती में आना हैं, मुझे कुछ टिप्स दो
नेता: बेटा, राजनिती के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूँ //यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए//
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जायेंगे।
नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए, बेटा धडाम से ओंधे मुह गिरा
बेटा: कराहते हुए बोलता हैं आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
नेताजी: ये हैं पहला सबक "राजनिती में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"

28.

एक दिन संता अपनी बेटी को बुलाने उसके कमरे में गया.
उसने दरवाज़ा थोड़ा सा खोला तो अंदर से सिगरेट की गंध आई.
“हे भगवान … मेरी बेटी सिगरेट पीती है !”
दरवाज़ा थोड़ा सा और खोला तो सामने टेबल पर व्हिस्की से भरा हुआ गिलास दिखाई दिया ….
“ओह नो !!! ये तो शराब भी पीने लगी है !!!”
फिर दरवाज़ा पूरा खोला तो सामने एक लड़का बैठा दिखाई दिया …
“ओहो तो ये सब इस लड़के का है, और मैं खामखाँ अपनी बेटी पर शक कर रहा था … भगवान तेरा लाख-लाख शुक्र है … !!!”
और संता दरवाज़ा बंद करके वापिस चला आया… !!!

29.

अध्यापक ( छात्रों से ) - अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सिर के ऊपर सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता |
छात्र - सर ! बिलकुल सही कहा आपने , अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते |

30.

जज: एक पकड़े हुए चोर से पूछताछ करते हुए:
अच्छा तो तुम चार बार एक ही दूकान का ताला तोड़ते हुए पकड़े गए!
चोर: जी हाँ साहब!
जज: तुमने क्या चुराया था?
चोर: साहब मैंने एक ड्रेस चुराई थी!
जज: जब तुम एक बार ड्रेस चुरा चुके थे तो फिर चार बार वहां आने की क्या जरुरत थी?
चोर: साहब जो पहले तीन ड्रेस चुराई उनका रंग मेरी बीवी को पसंद नही आया!