1.
पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं
पति (फोन पर पत्नी से)- तुम बहुत प्यारी हो...!
पत्नी- थैंक्स...!
पति- तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो...!
पत्नी- थैंक्यू सो मच... और बताओ क्या कर रहे हो
पति- खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं...!
पत्नी आओ बेलन लेकर इंतजार कर रही हूं
2.
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
3.
एक बार पप्पू अपने स्कूल पहुँचने में लेट हो जाता है तो अध्यापक उसे डांटते हुए देर से आने का कारण पूछता है;
अध्यापक: तुम लेट क्यों आए हो?
पप्पू: मम्मी पापा लड़ रहे थे!
अध्यापक: वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!
एक बार पप्पू अपने स्कूल पहुँचने में लेट हो जाता है तो अध्यापक उसे डांटते हुए देर से आने का कारण पूछता है;
अध्यापक: तुम लेट क्यों आए हो?
पप्पू: मम्मी पापा लड़ रहे थे!
अध्यापक: वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों लेट आये?
पप्पू: मेरा एक जूता मम्मी के पास था और दूसरा पापा के पास!
4.
एक दिन एक भिखारी ताऊ को मिल गया
भिखारी (ताऊ से)- पचास पैसे दे दो भैया, मैंने तीन दिन से खाना नहीं खाया है।
ताऊ (भिखारी से)- दस रुपये दूंगा, पहले ये तो बता पचास पैसे में खाना कहां मिलता है।
एक दिन एक भिखारी ताऊ को मिल गया
भिखारी (ताऊ से)- पचास पैसे दे दो भैया, मैंने तीन दिन से खाना नहीं खाया है।
ताऊ (भिखारी से)- दस रुपये दूंगा, पहले ये तो बता पचास पैसे में खाना कहां मिलता है।
5.
एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है…
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂
एक महिला एक सांड को घी चुपड़ी रोटी खिला रही थी,
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है…
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂
6.
नर्स - मुबारक हो ! आपके घर लक्ष्मी आई है |
आदमी - कैसे आई , क्या मतलब ?
नर्स - आपके घर बच्चा हुआ हैं |
आदमी - वाह ! क्या तकनीकी है
मेरी बीवी असपताल में है ,
और बच्चा घर पर हुआ |
नर्स - मुबारक हो ! आपके घर लक्ष्मी आई है |
आदमी - कैसे आई , क्या मतलब ?
नर्स - आपके घर बच्चा हुआ हैं |
आदमी - वाह ! क्या तकनीकी है
मेरी बीवी असपताल में है ,
और बच्चा घर पर हुआ |
7.
पति नहाने गया था..
पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो
कॉन्टेक्ट्स में एक नाम “कोरोना”
लिखा था।
उसने डायल किया तो
किचन में पड़ा उसका खुद का फोन
बजने लगा.
अब लाख समझाने पर भी पति बाथरूम
से बाहर नहीं आ रहा…
बोल रहा है कि मैं “लाकडाउन” में हूँ
पति नहाने गया था..
पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो
कॉन्टेक्ट्स में एक नाम “कोरोना”
लिखा था।
उसने डायल किया तो
किचन में पड़ा उसका खुद का फोन
बजने लगा.
अब लाख समझाने पर भी पति बाथरूम
से बाहर नहीं आ रहा…
बोल रहा है कि मैं “लाकडाउन” में हूँ
8.
नेता - डॉक्टर साहब , कोई ऐसा इलाज कीजिए जिससे मेरा वजन ज्यादा हो जाय |
डॉक्टर -श्रीमान जी , आप वजन बढाना क्यों चाहते हों ?
नेता - डॉक्टर साहब बात यह है
कि मुझे प्रचार के दोहरान चांदी से तोला जाने वाला है |
नेता - डॉक्टर साहब , कोई ऐसा इलाज कीजिए जिससे मेरा वजन ज्यादा हो जाय |
डॉक्टर -श्रीमान जी , आप वजन बढाना क्यों चाहते हों ?
नेता - डॉक्टर साहब बात यह है
कि मुझे प्रचार के दोहरान चांदी से तोला जाने वाला है |
9.
पप्पू जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा...
गप्पू- क्या हुआ, इतना खुश कैसे है?
पप्पू- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की!
गप्पू- वाह भाई, क्या बात हुई?
पप्पू- मैं बैठा था, वो बोली उठो ये लेडीज सीट है...
पप्पू जैसे ही कॉलेज में पहुंचा तो खुशी के मारे उछलने लगा...
गप्पू- क्या हुआ, इतना खुश कैसे है?
पप्पू- आज पहली बार मुझसे किसी लड़की ने मेट्रो में बात की!
गप्पू- वाह भाई, क्या बात हुई?
पप्पू- मैं बैठा था, वो बोली उठो ये लेडीज सीट है...
10.
एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी
दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे
जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा
तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा,
गवाह एक काफी बूढी औरत थी!
वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ
जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ
कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने
अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा
और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा
आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के
लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!
हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें
उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा
मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं,
जो दूसरे पक्ष के वकील है?
वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती!
मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था
पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये
किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते
और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है
कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ
और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!
हाँ मैं इसे जानती हूँ!
दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे
से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!
जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया
और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने
इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है
तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!
एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी
दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे
जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा
तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा,
गवाह एक काफी बूढी औरत थी!
वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ
जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ
कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने
अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा
और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा
आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के
लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!
हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें
उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा
मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं,
जो दूसरे पक्ष के वकील है?
वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती!
मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था
पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये
किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते
और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है
कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ
और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!
हाँ मैं इसे जानती हूँ!
दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे
से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!
जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया
और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने
इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है
तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!
11.
एक बेवडे ने रात 12 बजे वाइन शॉप के मालिक को फोन लगाया…
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी
मालिक- सुबह 9 बजे
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी ?
मालिक- बताया ना सुबह 9 बजे !!
बेवड़े ने फिर फ़ोन लगाकर पूछा -दुकान कब खुलेगी
मालिक बोला-अबे बेवड़े कितनी बार बताऊं सुबह 9 बजे दुकान खुलेगी..
सुबह 9 बजे आना..
बेवड़ा बोला -मैं दुकान के अंदर से बोल रहा हूं…
घबराकर मालिक दुकान पर पहुंचा,
ताला खोल के चेक करने लगा..
तभी बेवड़ा पीछे से आया और
बोला-अब दुकान खोल ही दी
तो एक क्वार्टर रॉयल स्टैग की दे दे….. 😂😂😂😂😂
एक बेवडे ने रात 12 बजे वाइन शॉप के मालिक को फोन लगाया…
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी
मालिक- सुबह 9 बजे
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी ?
मालिक- बताया ना सुबह 9 बजे !!
बेवड़े ने फिर फ़ोन लगाकर पूछा -दुकान कब खुलेगी
मालिक बोला-अबे बेवड़े कितनी बार बताऊं सुबह 9 बजे दुकान खुलेगी..
सुबह 9 बजे आना..
बेवड़ा बोला -मैं दुकान के अंदर से बोल रहा हूं…
घबराकर मालिक दुकान पर पहुंचा,
ताला खोल के चेक करने लगा..
तभी बेवड़ा पीछे से आया और
बोला-अब दुकान खोल ही दी
तो एक क्वार्टर रॉयल स्टैग की दे दे….. 😂😂😂😂😂
12.
पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट
की साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि
गुलाब के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |
पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट
की साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि
गुलाब के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |
13.
पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😄😂😄😂😄😂
पत्नी ने पति को फोन किया।
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।
पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😄😂😄😂😄😂
14.
पहला : आज सुबह के अखबार में मुझे एक पर्चा मिला।
उसमें लिखा था, ‘क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें संपर्क करें, हम आपकी मदद करेंगे।’
दूसरा : तो क्या तुमने फोन किया?
पहला : हां, मेरी बीवी मेरे पीछे पड़ गई कि फोन करो।
दूसरा : फिर क्या हुआ?
पहला : मैंने कॉल किया तो पता चला कि वो एक शराब की दुकान का ऑफर था,
‘दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री’ । मेरे तो खुशी के आंसू निकल गए।
पहला : आज सुबह के अखबार में मुझे एक पर्चा मिला।
उसमें लिखा था, ‘क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें संपर्क करें, हम आपकी मदद करेंगे।’
दूसरा : तो क्या तुमने फोन किया?
पहला : हां, मेरी बीवी मेरे पीछे पड़ गई कि फोन करो।
दूसरा : फिर क्या हुआ?
पहला : मैंने कॉल किया तो पता चला कि वो एक शराब की दुकान का ऑफर था,
‘दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री’ । मेरे तो खुशी के आंसू निकल गए।
15.
चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...
चींटू (बंता से ) -यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को गिफ्ट देना है, क्या दूं ?
मींटु - गोल्ड रिंग दे दे |
चींटू - चीज रिंग जेसी कोई बडी और सस्ती बता यार ?
मींटु - अपनी कार का टायर दे दो , यार ...
16.
अंकल – बेटा ये क्या हुआ? पैर में चोट कैसे लगी ??
😨
पप्पू – कुछ नहीं अंकल, बाईक चलाते हुए एक्सीडेंट हो गया
अंकल – ओह हो..दवा-दारु ली या नहीं ? 😳
पप्पू – हां अंकल दारु बाईक चलाने से पहले ली थी,
अभी दवा लेने जा रहा हूँ 😬
अंकल – बेटा ये क्या हुआ? पैर में चोट कैसे लगी ??
😨
पप्पू – कुछ नहीं अंकल, बाईक चलाते हुए एक्सीडेंट हो गया
अंकल – ओह हो..दवा-दारु ली या नहीं ? 😳
पप्पू – हां अंकल दारु बाईक चलाने से पहले ली थी,
अभी दवा लेने जा रहा हूँ 😬
17.
एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?
तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!
उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!
बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!
एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?
तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!
उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!
बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!
18.
पिता (बेटे से) – देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते,
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे, तो कल हारोगे
.परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन फिर हार जाओगे…!
बेटा – बस पिताजी! मैं समझ गया,
आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा…!
पिता (बेटे से) – देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते,
यह ऐसी आदत हैं कि यदि इसमें आज जीतोगे, तो कल हारोगे
.परसों जीतोगे तो उसके अगले दिन फिर हार जाओगे…!
बेटा – बस पिताजी! मैं समझ गया,
आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा…!
19.
शिक्षक: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
बच्चा: उसकी आखिरी लड़ाई में।
शिक्षक: स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
बच्चा: किताब के पृष्ठ के आखिर पे।
शिक्षक: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
बच्चा: शादी।
शिक्षक: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
बच्चा: परीक्षा।
शिक्षक: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
बच्चा: लंच और डिनर।
शिक्षक: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
बच्चा: दूसरा आधा सेब।
शिक्षक: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
बच्चा: यह गिला हो जायेगा।
शिक्षक: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
बच्चा: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।
शिक्षक: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
बच्चा: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।
शिक्षक: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
बच्चा: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।
शिक्षक: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
बच्चा: उसकी आखिरी लड़ाई में।
शिक्षक: स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
बच्चा: किताब के पृष्ठ के आखिर पे।
शिक्षक: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
बच्चा: शादी।
शिक्षक: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
बच्चा: परीक्षा।
शिक्षक: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
बच्चा: लंच और डिनर।
शिक्षक: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
बच्चा: दूसरा आधा सेब।
शिक्षक: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
बच्चा: यह गिला हो जायेगा।
शिक्षक: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
बच्चा: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।
शिक्षक: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
बच्चा: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।
शिक्षक: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
बच्चा: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।
20.
वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |
वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |
21.
एक रात शराब के नशे में धुत तीन दोस्तों ने घर जाने के लिए टैक्सी रोकी.
टैक्सी ड्राईवर ने तीनों को बिठाकर टैक्सी स्टार्ट की,
खड़े-खड़े ही तीन-चार बार जोर से एक्सिलरेटर दबाया
और गाड़ी बंद करके बोला – “लो साहब, हम पहुँच गए …”
पहले ने उतर कर उसे पैसे दिए.
दूसरे ने उतर कर थैंक्यू कहा.
पर तीसरे ने उतरते ही थप्पड़ मार दिया.
टैक्सी ड्राईवर घबरा गया. उसने सोचा – “लगता है ये समझ गया … !”
तीसरा बोला – “साले गाड़ी धीमे चलाया कर …. मरवा ही दिया होता तूने आज तो ?”
एक रात शराब के नशे में धुत तीन दोस्तों ने घर जाने के लिए टैक्सी रोकी.
टैक्सी ड्राईवर ने तीनों को बिठाकर टैक्सी स्टार्ट की,
खड़े-खड़े ही तीन-चार बार जोर से एक्सिलरेटर दबाया
और गाड़ी बंद करके बोला – “लो साहब, हम पहुँच गए …”
पहले ने उतर कर उसे पैसे दिए.
दूसरे ने उतर कर थैंक्यू कहा.
पर तीसरे ने उतरते ही थप्पड़ मार दिया.
टैक्सी ड्राईवर घबरा गया. उसने सोचा – “लगता है ये समझ गया … !”
तीसरा बोला – “साले गाड़ी धीमे चलाया कर …. मरवा ही दिया होता तूने आज तो ?”
22.
एक आदमी ने रेलवे प्रबंधक से पूछा - हैलो !
आसाम मेल कब आ रही हैं ?
रेलवे प्रबंधक ने बताया - तीन बजकर तीस मिनट पर |
आदमी - प्लेटफार्म नंबर कितना हैं ?
प्रबंधक के कहा - प्लेटफार्म नबंर चार |
आदमी - चार पर ही आएगी , पक्का हैं ?
प्रबंहक ( ने झल्लाकर खा )- आप कहिए तो आपके गर भेज दूं |
एक आदमी ने रेलवे प्रबंधक से पूछा - हैलो !
आसाम मेल कब आ रही हैं ?
रेलवे प्रबंधक ने बताया - तीन बजकर तीस मिनट पर |
आदमी - प्लेटफार्म नंबर कितना हैं ?
प्रबंधक के कहा - प्लेटफार्म नबंर चार |
आदमी - चार पर ही आएगी , पक्का हैं ?
प्रबंहक ( ने झल्लाकर खा )- आप कहिए तो आपके गर भेज दूं |
23.
एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया.
TOILET से “जिन्न्न” प्रकट हुआ..
“जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…
लड़की ने ‘कुल्हाडी’ वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए
ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का
फोन मेरा नहीं है.
जिन्न:- पगली रुलाएगी क्या ?
धो के देख तेरा ही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया.
TOILET से “जिन्न्न” प्रकट हुआ..
“जिन्न ” ने लड़की को गोल्ड का
फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन…
लड़की ने ‘कुल्हाडी’ वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए
ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का
फोन मेरा नहीं है.
जिन्न:- पगली रुलाएगी क्या ?
धो के देख तेरा ही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
24.
एक अमीर आदमी एक स्कूल में गया और वहां बच्चों के बीच में जाकर उनसे कुछ प्रश्न पूछने लगा बच्चों अगर मैं अपना घर, कार बहुत बड़ा गैरेज बेच दूँ और सारा पैसा दान में दे दूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा!
नहीं बच्चों ने उतर दिया!
अगर में रोज मंदिरों की सफाई करूँ, रोज पूजा पाठ करूँ और अपने आप को साफ़ सुथरा रखूं तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा?
बच्चों ने फिर कहा नहीं!
तो फिर मैं सभी जीवों के लिए दयालु बन जाऊं, बच्चों को टॉफियां दूँ, अपनी बीवी को प्यार करूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिल जायेगा वो आदमी बार बार बच्चों से पूछने लगा बच्चे बार बार कहने लगे नहीं नहीं!
तो उस आदमी ने कहा फिर तुम मुझे बताओ मुझे स्वर्ग कैसे मिलेगा?
एक छोटा सा बच्चा खड़ा हुआ और जोर से कहा इसके लिए आपको मरना पड़ेगा!
एक अमीर आदमी एक स्कूल में गया और वहां बच्चों के बीच में जाकर उनसे कुछ प्रश्न पूछने लगा बच्चों अगर मैं अपना घर, कार बहुत बड़ा गैरेज बेच दूँ और सारा पैसा दान में दे दूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा!
नहीं बच्चों ने उतर दिया!
अगर में रोज मंदिरों की सफाई करूँ, रोज पूजा पाठ करूँ और अपने आप को साफ़ सुथरा रखूं तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा?
बच्चों ने फिर कहा नहीं!
तो फिर मैं सभी जीवों के लिए दयालु बन जाऊं, बच्चों को टॉफियां दूँ, अपनी बीवी को प्यार करूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिल जायेगा वो आदमी बार बार बच्चों से पूछने लगा बच्चे बार बार कहने लगे नहीं नहीं!
तो उस आदमी ने कहा फिर तुम मुझे बताओ मुझे स्वर्ग कैसे मिलेगा?
एक छोटा सा बच्चा खड़ा हुआ और जोर से कहा इसके लिए आपको मरना पड़ेगा!
25.
दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए…
राम – इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है.
श्याम – कब-कब…?
राम – पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय.
दो दोस्त पार्क में बैठकर आपस में बात करते हुए…
राम – इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है और बस दो बार ही बंद होता है.
श्याम – कब-कब…?
राम – पहला एग्जाम के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय.
26.
लड़की: जान छोटे सुराख में नहीं, बड़े सुराख में डालो!
लड़का: अँधेरा इतना है सुराख नज़र नहीं आ रहा!
लड़की: सुराख पर ऊँगली फेरो महसूस हो जाएगा?
लड़का: वाह! ऊँगली से तो अँधेरे में भी सुराख मिल गया!
लड़की: जान अब आहिस्ता से अन्दर डाल दो!
लड़का: पूरा अन्दर चला गया!
ऊफ! कितना मुश्किल है अंधेरे में…
हेडफ़ोन की पिन मोबाइल में लगाना!
लड़की: जान छोटे सुराख में नहीं, बड़े सुराख में डालो!
लड़का: अँधेरा इतना है सुराख नज़र नहीं आ रहा!
लड़की: सुराख पर ऊँगली फेरो महसूस हो जाएगा?
लड़का: वाह! ऊँगली से तो अँधेरे में भी सुराख मिल गया!
लड़की: जान अब आहिस्ता से अन्दर डाल दो!
लड़का: पूरा अन्दर चला गया!
ऊफ! कितना मुश्किल है अंधेरे में…
हेडफ़ोन की पिन मोबाइल में लगाना!
27.
पिता बच्चे के रूम में जाते है..
देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके
चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उ
सके बालो पे से हलक
से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है….
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है
और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है ….
हरामखोर
मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन
दिख रहा है ..
बाप को केजरीवाल समझता है ??
पिता बच्चे के रूम में जाते है..
देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके
चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उ
सके बालो पे से हलक
से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है….
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है
और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है ….
हरामखोर
मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन
दिख रहा है ..
बाप को केजरीवाल समझता है ??
28.
एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |
एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |
29.
गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया
बॉयफ्रेंड - अरे वाह ...कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा ...और बोला.....
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai .😀😀😀😀
गर्लफ्रेंड - मेरे पापा ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया
बॉयफ्रेंड - अरे वाह ...कौन सी कंपनी का ??
गर्लफ्रेंड - लावारिस !!!
लड़का बेहोस होते होते बचा ...और बोला.....
अरे अक्ल की अंधी वो लावारिस नही lava iris hai .😀😀😀😀
30.
एक किसान का दिमाग ३ इन्जिनियर एक टेढ़ेे-मेढे पाइप मे तार डालने कि कोशिष कर रहे थे
एक किसान २ दिन से ये सब देख रहा था वो बोला मै करू साब
वो बोले हम २ दिन से कोशिष कर रहे हैं तु कैसे निकालेगा ?
वो बोला ठीक है किसान खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला
चूहा इधर से उधर बाहर तार के साथ निकल गया ।
इन्जिनियर बेहोश
जय किसान
भारतीय किसान के लिये एक लाइक करेँ दें
एक किसान का दिमाग ३ इन्जिनियर एक टेढ़ेे-मेढे पाइप मे तार डालने कि कोशिष कर रहे थे
एक किसान २ दिन से ये सब देख रहा था वो बोला मै करू साब
वो बोले हम २ दिन से कोशिष कर रहे हैं तु कैसे निकालेगा ?
वो बोला ठीक है किसान खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला
चूहा इधर से उधर बाहर तार के साथ निकल गया ।
इन्जिनियर बेहोश
जय किसान
भारतीय किसान के लिये एक लाइक करेँ दें
