लड़का : पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की Ladka Ladki Funny Hindi Jokes Collection 21

1.

लड़का : पता है, बस में बैठते हुए मैं किसी लड़की को खड़ा नहीं देख सकता..
लड़की : तो फिर तुम क्या करते हो..?
लड़का : मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ..!!!
😂😜😅😂😂😜

2.

संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…

3.

बोतल लाए हो?
एक दुकानदार ने एक शराबी को अपनी दुकान पर काम पर रखा।
वह उसे काम सिखा रहा था।
दुकानदार (शराबी से) : तुम ग्राहक बनकर आओ और कुछ सामान मांगना।
शराबी : सेठ जी, पांच रुपए का गुड़ देना, बोतल में।
दुकानदार : अबे गधे गुड़ बोतल में नहीं मिलता।
चल दोबारा आ।
शराबी : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
दुकानदार : किसमें लेगा?
शराबी : बोतल में।
दुकानदार (झल्लाकर) : तू तो बिल्कुल बेवकूफ है।
चल तू सेठ बनकर दुकान पर बैठ और मैं ग्राहक बनकर आता हूं।
दुकानदार (ग्राहक बनकर) : सेठ जी पांच रुपए का गुड़ देना।
शराबी : बोतल लाए हो?

4.

एक अंधेरी रात को कपल
बगीचे में टोकाई कर रहे थे
पति : अगर टॉर्च होती तो
मजा आ जाता।
पत्नी : मुझे भी क्योंकि पिछले 10 मिनट से
तुम घास ही चाट रहे हो , उसे नहीं
😂😂😂😂😂

5.

वर्मा जी एक कड़क ऑफिसर हैं!
स्टाफ अगर लेट आए तो उनको बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !
नियम यह था कि जो भी लेट आएगा वह रजिस्टर पर लेट आने का कारण भी लिखेगा!
उस दिन ऑफिस आने पर जब वर्मा जी ने रजिस्टर देखा तो उनका दिमाग ही ख़राब हो गया!
तुरंत दस स्टाफ मेंबर्स को केबिन में बुलाया गया!
दस स्टाफ मेंबर्स केबिन में लाइन से गर्दन झुका कर खड़े थे…!
वर्मा जी की आंखों से अंगारे बरस रहे थे और गुस्से से लाल पीले हो रहे थे!
इतने में चपरासी मिठाई का डब्बा लेकर आया…
और वर्मा जी को दिया !
वर्मा जी उठे……
आंखें तरेरते हुए सारे स्टाफ को मिठाई हाथ में दी और कहा:- खाओ!
किसी को कुछ समझ नहीं आ रहा था, पर डर के मारे सभी ने मिठाई खा ली…!
“बधाई हो……वर्मा जी चिल्लाए…और कहा:-
मुझे बहुत ख़ुशी है कि आज ऑफिस में एक साथ दस स्टाफ मेंबर्स की बीबियां प्रेग्नेंट हैं!
और इससे भी बड़े आश्चर्य की बात यह है कि सबकी सोनोग्राफी भी आज ही हुई है!
बेवकूफो , रजिस्टर पे लिखते समय यह तो देखो कि ऊपर वाले ने क्या लिखा है?
बिना देखे ‘Same As Above’ लिख देते हो!
और तो और….
इससे भी बड़ा आश्चर्य यह है कि इन दस जनों में…
दो लेडीज भी हैं, जिनकी वाइफ प्रेग्नेंट है !

6.

क बार क्लास में Teacher ने Students से एक सवाल पूछा;
Teacher: Students, तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है?
Teacher का सवाल सुन के सारे Students ने हाथ उठा दिए, यह देख Teacher ने एक और सवाल पूछा;
Teacher: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे School के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
Teacher का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: Teacher जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे!

7.

टीचर: घर की परभाषा बताओ ।
टीटू: जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे “हाऊस” कहते हैं…
जिन घरों में होम-हवन होते हैं उन्हें “होम” कहते हैं…
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *”हवेली”*कहते हैं…
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें “मकान” कहते हैं…
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें “फ्लैट” कहते हैं…
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें “बंगला” कहतेहैं
टीटू को student of the year चुना गया

8.

पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी
पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी,,
और पप्पू से बोली कुछ समझे?
पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन

9.

एक बार पति की तबियत बहुत ख़राब थी..
पति – काम वाली शांति को बुलाओ!!पत्नी
– क्यों ?पति – डॉक्टर ने कहा है
कि..दवा खाकर शांति के साथ सो जाना!
😜

10.

गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
मैंने पूछा: वो केसे?
गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं

11.

पिता - अंधेरा होने से पहले घर पर आ जाना |
पुत्री - लेकिन डैडी , अब मैं बच्ची नहीं हूं |
पिता - मुझे मामूम है |
इसलिए मैं तुम्हें कह रहा कि अधेंरा होने से पहले घर आ जाना

12.

शादी के 5 साल बाद…
वैलेंटाइन डे के दिन पति-पत्नी के लिए सफेद गुलाब लाया।
पत्नी- ये क्या सफेद गुलाब?
वैलेंटाइन पर तो रेड रोज देते हैं ना??
पति- अब जिंदगी में प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है।।

13.

टीचर- बच्चों जब तुम सब बड़े हो जाओगे तो इस फोटो को देखकर कहोगे,
ये रहा राजू जो अमेरिका चला गया,
ये रहा रवि जो अब लंदन में जॉब करता है और
ये रहा नंदू जो यहीं का यहीं रह गया।
ये बात सुनकर नंदू बोला- और ये रही हमारी मैडम, जिनका देहांत हो गया।
(नंदू की फिर तगड़ी कुटाई हुई)।

14.

मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं

15.

टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए ,
बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम,
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना,
केले तो बन नहीं जायेंगे।
आज संजू एक वकील है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

16.

घोंचू (पोंचू से) - यार, मेरी पत्नी हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती है।
कल ही एक साड़ी लाने को कह रही थी।
आज सुबह फिर एक साड़ी मांग रही थी।
पोंचू - अजीब बात है। इतनी साड़ियों का क्या करती है?
घोंचू - पता नहीं। मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं।

17.

गांव के गवर्मेंट स्कूल में मास्टरनी जी बहुत
गहरी नींद में सो रही थी,
तभी चैकिंग करने के लिए कलेक्टर साहब आ गए..
‘मास्टरनी जी को सोते हुए पकड लिया..!!
बहुत देर तक आवाज देने के बाद मास्टरनी जी की नींद
खुली तो मास्टरनी जी कलेक्टर
को देखते ही बोली
-तो बच्चों, समझ गए ना… कुंभकर्ण ऐसे
ही गहरी नींद में सोता था..!

18.

एक बेवडे ने रात 12 बजे वाइन शॉप के मालिक को फोन लगाया…
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी
मालिक- सुबह 9 बजे
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी ?
मालिक- बताया ना सुबह 9 बजे !!
बेवड़े ने फिर फ़ोन लगाकर पूछा -दुकान कब खुलेगी
मालिक बोला-अबे बेवड़े कितनी बार बताऊं सुबह 9 बजे दुकान खुलेगी..
सुबह 9 बजे आना..
बेवड़ा बोला -मैं दुकान के अंदर से बोल रहा हूं…
घबराकर मालिक दुकान पर पहुंचा,
ताला खोल के चेक करने लगा..
तभी बेवड़ा पीछे से आया और
बोला-अब दुकान खोल ही दी
तो एक क्वार्टर रॉयल स्टैग की दे दे….. 😂😂😂😂😂

19.

एक बार एक तोता उड़ रहा था फुल स्पीड पर।
उसके सामने अचानक फुल स्पीड में एक फरारी आ रही थी, दोनो की टक्कर हुई
तोता बेहोश होगा या, रास्ते में एक भिखारी था, उसने तोता को उठाया और घर ले गया।
उसको मरहम लगाया और पिंजरे में रख दिया।
जब तोता को होश आया, उसने अपने आप को पिंजरे में देखा।
और बोला, आईला.. जेल.. वो फरारी का ड्राइवर मर गया क्या?

20.

चंक्की के हाथ में नया फोन देखकर सोनू बोला- नया फोन कब खरीदा?
चंक्की – नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।
सोनू – गर्लफ्रेंड का फोन क्यूं ले आया?
चंक्की- रोज कहती थी मेरा फोन नहीं उठाते…
आज मौका मिला तो उठा लाया.

21.

युवाओं के लिए एक संदेश!
अगर तुम समाज बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
क्योंकि "
अगर शादी हो गईं तो तुम समाज क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।..........@😜😂😂😜

22.

एक आदमी शादी के एक हफ्ते बाद अपनी बीवी के लिए नयी ब्रा लेने जाता है!
दुकानदार साइज़ पूछता है
तो वह कहता है साइज़ का ध्यान नहीं!
आप ब्रा दिखाईए मैं बताता हूँ,
दुकानदार उसे हर साइज़ दिखाता है,
सबसे छोटा साइज़ का ब्रा देख कर कहता है,
इस से भी कोई छोटा साइज़ है क्या?
दुकानदार एक बच्ची की सबसे छोटी ब्रा दिखाता है,
आदमी कहता है इससे भी छोटी!
दुकानदार अंदर जाता है और
‘क्लेअरसिल’ की ट्यूब देकर कहता है फुंसी हो गयी होगी
ये लगा लो ठीक हो जाएगी!

23.

संता एक डॉक्टर के पास गया और उस से पूछा
संता: डॉक्टर साहब, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है?
डॉक्टर ने कुछ सोचा और बोला: 300 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए.
इतना सुनते ही डॉक्टर ने अपनी बाइक निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा.
वहां पहुंच कर डॉक्टर ने पूछा: मरीज किधर है?
संता: अरे मरीज वरीज कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 500 रुपए मांग रहा था और तू 300 में ले आया!!!

24.

आज, मेरी बहू ने काले रेशम के साथ एक छोटी स्कर्ट पहनी थी,
जिसमें एक एस-वक्र दिख रहा था। उस समय, मैं इसे सहन नहीं कर सका।
मैं: बहू, है ना? पत्नी : अब ? मैं: हम्म। बैंग बैंग बैंग!
बहू : वरना ? मैं: ओह, अब और नहीं, मेरे चेहरे पर दर्द होता है।

25.

एक दम्पति के दो बच्चे थे एक 8 साल का दूसरा 10 साल का जो काफी शरारती थे वे हमेशा कोई न कोई शरारत करते और मुसीबत में फंस जाते उनकी माँ उनकी शरारतों से बहुत परेशान थी, अगर उनके आस पड़ोस में किसी भी तरह की कोई शरारत या कोई गड़बड़ होती तो उनके माता-पिता को लगता कि ये सब उन दोनों ने ही किया है!
उन की माँ ने अपने कस्बे में किसी बाबा के बारे में सुना जो बच्चों को अनुशासन सिखाते थे, वो बाबा के पास गयी और अपने बच्चो के बारे में बताया बाबा ने कहा बेटी कोई बात नहीं इस उम्र में बच्चो का यही हाल होता है फिर मैं कोशिश करता हूँ!
बाबा ने कहा कि मैं तुम्हारे दोनों बच्चों को एक एक कर मिलूँगा इसलिए पहले तुम अपने छोटे बच्चे को मेरे पास भेजना!
अगले दिन सुबह ही उनकी माँ ने छोटे वाले बच्चे को बाबा के पास भेज दिया और बड़े वाले को दोपहर में भेजना था, जब बच्चा बाबा के सामने पहुंचा तो उसने देखा बाबा बहुत ही रौबदार और लम्बी लम्बी दाड़ी वाले हैं, बाबा ने बच्चे को बहुत प्यार से अपने पास बुलाया और एक कर्कश आवाज में पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
ये सुनकर बच्चे का मुहं खुला का खुला ही रह गया और आँखें बड़ी बड़ी हो गयी!
बाबा ने फिर पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
बच्चे ने फिर से उसकी बात का कोई उतर नहीं दिया अब बाबा ने और ज्यादा रौब से बच्चे की तरफ ऊँगली करते हुए पूछा बताओ भगवान कहाँ है?
बच्चा जोर से चिल्लाया और वहां से भागता हुआ सीधे घर पहुँच गया घर जाते ही चुपके से अलमारी के अन्दर छिप गया और जोर से अलमारी के दरवाजे को बंद कर दिया जब उसके भाई ने उसे अलमारी में ढूंढा तो उसने पूछा क्या हुआ?
तो छोटे भाई ने हांफते हुए बताया कि भाई हम बड़ी मुसीबत में फंस गए है भगवान कहीं खो गए हैं, और वो सोच रहे हैं ये हमने किया है!

26.

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

27.

ग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो।
चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा
हो जाऊंगा।
अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है।
चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या
तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा।
😝😝😝🤣🤣🤣🤣

28.

एक बार शिक्षिका ने क्लास में बच्चों कि समझदारी जानने के लिए पूछा;
शिक्षिका: बताओ बच्चो,कि इश्क और प्यार में क्या फर्क है?
इस से पहले कि कोई बच्चा कुछ बोलता पप्पू खड़ा हुआ और बोला;
पप्पू: मैडम प्यार वो है जो आप अपनी बेटी से करती हो और इश्क वो है जो हम आपकी बेटी से करते है!

29.

वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के बाद भाषण का अंत आया |

30.

“पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो
उसे मन की बात नहीं,
मन की भड़ास कहते है..!!!”