1.
क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा | हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा | हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा | प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |
क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा | हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा | हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा | प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |
2.
एक बार एक जीजा बहुत ही चालू था
और उसकी ४ सालिया थी
जीजा जब भी सालियों से मिलता तो गन्दी गन्दी बातो के आलावा और कुछ नहीं करता
सालियों ने भी प्रोग्राम बनाया के अब जीजा जी जब भी शुरू होगे हम कमरे से बाहर चले जायेगे
ऐसा ही हुआ जीजा जी अगले हफ्ते फिर मिले और कुछ देर इधर उधर की बातो के बाद बोले तुम्हे पता ही गोवा में सेक्स वर्कर लडकिया अब नहीं रही
इतने कहते ही चारो सालिया खड़ी हो गयी और बाहर जाने लगी
जीजा बोला - अरे रूको अभी कल तक गोवा के लिए कोई ट्रैन नहीं है
एक बार एक जीजा बहुत ही चालू था
और उसकी ४ सालिया थी
जीजा जब भी सालियों से मिलता तो गन्दी गन्दी बातो के आलावा और कुछ नहीं करता
सालियों ने भी प्रोग्राम बनाया के अब जीजा जी जब भी शुरू होगे हम कमरे से बाहर चले जायेगे
ऐसा ही हुआ जीजा जी अगले हफ्ते फिर मिले और कुछ देर इधर उधर की बातो के बाद बोले तुम्हे पता ही गोवा में सेक्स वर्कर लडकिया अब नहीं रही
इतने कहते ही चारो सालिया खड़ी हो गयी और बाहर जाने लगी
जीजा बोला - अरे रूको अभी कल तक गोवा के लिए कोई ट्रैन नहीं है
3.
एक सहेली ने दूसरी सहेली से पूछा - ये मर्द लोग हमें शादी के बाद बेगम कहकर क्यों बुलाते हैं ?दूसरी सहेली ने जवाब दिया - क्योंकी शादी के बाद गम तो केवल उनके लिए ही रह जाता हैं |
एक सहेली ने दूसरी सहेली से पूछा - ये मर्द लोग हमें शादी के बाद बेगम कहकर क्यों बुलाते हैं ?दूसरी सहेली ने जवाब दिया - क्योंकी शादी के बाद गम तो केवल उनके लिए ही रह जाता हैं |
4.
लड़का: मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूं.
लड़की: क्या तुम मेरे लिए मर सकते हो?
लड़का: हां.
लड़की: क्या तुम मेरे लिए अपना फेसबुक अकाउंट डिलीट कर सकते हो?
लड़का: बहन जी, आपके घर वाले परेशान हो रहे होंगे, आप घर जाइए.
लड़का: मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूं.
लड़की: क्या तुम मेरे लिए मर सकते हो?
लड़का: हां.
लड़की: क्या तुम मेरे लिए अपना फेसबुक अकाउंट डिलीट कर सकते हो?
लड़का: बहन जी, आपके घर वाले परेशान हो रहे होंगे, आप घर जाइए.
5.
संता के ऊपर बिजली का तार गिर गया।
वो बेचारा तड़प-तड़प के मरने ही वाला था कि उसे याद आया कि दो दिन से बिजली गुल है।
संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, 'साला, फालतू में ही डरा दिया।'
संता के ऊपर बिजली का तार गिर गया।
वो बेचारा तड़प-तड़प के मरने ही वाला था कि उसे याद आया कि दो दिन से बिजली गुल है।
संता उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, 'साला, फालतू में ही डरा दिया।'
6.
एक बार मोनू अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहा था
रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था
मोनू ने उससे पूछा:- “क्या हुआ?”
दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला
मोनू:- सजा कितनी मिली?
दोस्त:- 6 हफ्ते ......... मोनू ने आव देखा ना ताव पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी
फिर पुलिस से बोला:- “चलो मैं भी चलता हूं, 6 हफ्ते की तो बात है
’
दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता “6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है
’ -----------
एक बार मोनू अपनी बीवी के साथ कहीं जा रहा था
रास्ते में उसे एक दोस्त मिला जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था
मोनू ने उससे पूछा:- “क्या हुआ?”
दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला
मोनू:- सजा कितनी मिली?
दोस्त:- 6 हफ्ते ......... मोनू ने आव देखा ना ताव पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी
फिर पुलिस से बोला:- “चलो मैं भी चलता हूं, 6 हफ्ते की तो बात है
’
दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता “6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है
’ -----------
7.
'संसद में सांसदों के लिए कैंटीन में नया मेन्यू'
भिखारी (नेता से): भगवान के नाम पर खाने को कुछ पैसे दे दो साहब जी...
नेता: मैं बहुआ नहीं लाया।
भिखारी: कम से कम अपनी कैंटीन का मेन्यू ही सुना दो!
'संसद में सांसदों के लिए कैंटीन में नया मेन्यू'
भिखारी (नेता से): भगवान के नाम पर खाने को कुछ पैसे दे दो साहब जी...
नेता: मैं बहुआ नहीं लाया।
भिखारी: कम से कम अपनी कैंटीन का मेन्यू ही सुना दो!
8.
डॉक्टर के पास दो थर्मामीटर क्यों मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, आपके पास दो थर्मामीटर क्यो है? डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में। मरीज-मैं आपका मतलब नही समझा? डॉक्टर- मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं, दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।
डॉक्टर के पास दो थर्मामीटर क्यों मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, आपके पास दो थर्मामीटर क्यो है? डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में। मरीज-मैं आपका मतलब नही समझा? डॉक्टर- मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं, दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।
9.
सास -बहू, पडोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है | उसकी बातो पर कभी विश्वास मत करना | ,वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी ?बहू - कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं |
सास -बहू, पडोस की सुषमा एक नंबर की झूठी है | उसकी बातो पर कभी विश्वास मत करना | ,वैसे तुमसे सुबह क्या कह रही थी ?बहू - कह रही थी कि आप बहुत भली औरत हैं |
10.
Santa Ek Din Bada Confuse Sa Thha Aur Usne Banta Se Pucha Santa: “Yaar Teri Biwi Chalu Hai, Mujhe Hamesha Dekh Ke Muskurati Rahti Hai?” Banta: “Oye Nahi Yaar Esa Kuch Nahi Hai, Usne Mujhse Suhagraat Pe Puchha Tha, Kya Mene Kabhi Kisi Ki Gaand Mari Hai, To Maine Tera Naam Le Diya Tha“
Santa Ek Din Bada Confuse Sa Thha Aur Usne Banta Se Pucha Santa: “Yaar Teri Biwi Chalu Hai, Mujhe Hamesha Dekh Ke Muskurati Rahti Hai?” Banta: “Oye Nahi Yaar Esa Kuch Nahi Hai, Usne Mujhse Suhagraat Pe Puchha Tha, Kya Mene Kabhi Kisi Ki Gaand Mari Hai, To Maine Tera Naam Le Diya Tha“
11.
शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?लडके ने खडे होकर कहा - यह सब गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं , मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है |
शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?लडके ने खडे होकर कहा - यह सब गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं , मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है |
12.
लोकसभा के उम्मीदवार ने भाषण आरम्भ करने से पहले अपने प्रचाराध्यक्ष से पूछा -इस क्षेत्र में मुझे वोटरो से क्या वादा करना चाहिए ? अध्यक्ष -आप सूखाग्रस्त क्षेत्र मैं है | आप उनसे बारिश का वादा कीजिए |
लोकसभा के उम्मीदवार ने भाषण आरम्भ करने से पहले अपने प्रचाराध्यक्ष से पूछा -इस क्षेत्र में मुझे वोटरो से क्या वादा करना चाहिए ? अध्यक्ष -आप सूखाग्रस्त क्षेत्र मैं है | आप उनसे बारिश का वादा कीजिए |
13.
पप्पू ने हवा में सिक्का उछाला और अपनी माँ से बोलाHEADS आया तो WHISKEY,Tails आया तो VODKA,जमीन पर खड़ा रहा तो RUM,औरहवा में ही रहा तो माँ कि कसम31st से दारु बंद!माँ बेहोश !
पप्पू ने हवा में सिक्का उछाला और अपनी माँ से बोलाHEADS आया तो WHISKEY,Tails आया तो VODKA,जमीन पर खड़ा रहा तो RUM,औरहवा में ही रहा तो माँ कि कसम31st से दारु बंद!माँ बेहोश !
14.
एक प्रोफेसर हिंदी की कक्षा में गाली की परिभाषा बताओ:
पप्पू: अत्याधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा ना करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दों का समूह, जिसके उचारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता है उसे हम गाली कहते हैं
प्रोफेसर: आपके चरण कहा है प्रभु!
एक प्रोफेसर हिंदी की कक्षा में गाली की परिभाषा बताओ:
पप्पू: अत्याधिक क्रोध आने पर शारीरिक रूप से हिंसा ना करते हुए, मौखिक रूप से की गयी हिंसात्मक कार्यवाही के लिए चुने हुए शब्दों का समूह, जिसके उचारण के पश्चात मन को असीम शांति का अनुभव होता है उसे हम गाली कहते हैं
प्रोफेसर: आपके चरण कहा है प्रभु!
15.
एक दिन उन्नीस सरदार फिल्म देखने गए
टिकट लेकर वे सिनेमा हाल में घुसने के लिए लाइन में लग गए
टिकट जांचने वाला गिनते हुए एक-एक कर उन्हें प्रवेश देने लगा- ‘एक…. दो…. तीन…. दस…. अठारह !
उन्नीसवें सरदारजी से उसने आश्चर्य से पूछा-
‘क्यों सरदारजी, आज उन्नीस के उन्नीस सरदारों को एकाएक पिक्चर देखने की क्या सूझी ?
सरदारजी ने बडे ही भोलेपन से जवाब दिया-
‘ओ जी बात ये है कि आपने ही तो पोस्टर पर लिखा हुआ है कि ’18 से नीचे को प्रवेश नहीं मिलेगा!
इसलिए हम पूरे उन्नीस आए हैं
एक दिन उन्नीस सरदार फिल्म देखने गए
टिकट लेकर वे सिनेमा हाल में घुसने के लिए लाइन में लग गए
टिकट जांचने वाला गिनते हुए एक-एक कर उन्हें प्रवेश देने लगा- ‘एक…. दो…. तीन…. दस…. अठारह !
उन्नीसवें सरदारजी से उसने आश्चर्य से पूछा-
‘क्यों सरदारजी, आज उन्नीस के उन्नीस सरदारों को एकाएक पिक्चर देखने की क्या सूझी ?
सरदारजी ने बडे ही भोलेपन से जवाब दिया-
‘ओ जी बात ये है कि आपने ही तो पोस्टर पर लिखा हुआ है कि ’18 से नीचे को प्रवेश नहीं मिलेगा!
इसलिए हम पूरे उन्नीस आए हैं
16.
एक पिता - हमारे बरखुरदार की तो पूछिए मत ! उसका खत खोलने से पहले मैं डिक्शनरी ( शब्दकोश ) रख लेता हूं |दूसरा पिता - आप कितने खुशनसीब हैं , मुझे तो चैक बुक पास रखनी पडती है |
एक पिता - हमारे बरखुरदार की तो पूछिए मत ! उसका खत खोलने से पहले मैं डिक्शनरी ( शब्दकोश ) रख लेता हूं |दूसरा पिता - आप कितने खुशनसीब हैं , मुझे तो चैक बुक पास रखनी पडती है |
17.
शराबी पति पीकर घर आया तो पत्नी की डांट से बचने के लिए एक किताब खोलकर पढ़ने का नाटक करने लगा.पत्नी – “आज फिर पीकर आये हो ?”पति – “न..नहीं तो !”पत्नी – “तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो …?”
शराबी पति पीकर घर आया तो पत्नी की डांट से बचने के लिए एक किताब खोलकर पढ़ने का नाटक करने लगा.पत्नी – “आज फिर पीकर आये हो ?”पति – “न..नहीं तो !”पत्नी – “तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो …?”
18.
सरकार कहती है -“एक लड़की शिक्षित हो जाए तोपरिवार के 4 और लोगों कोशिक्षित कर सकती है ….”..पर …..एक लड़की जो कॉलेज जाती है औरउसके चक्कर में 40 लड़के फेल हो जाते हैं उसका क्या ???
सरकार कहती है -“एक लड़की शिक्षित हो जाए तोपरिवार के 4 और लोगों कोशिक्षित कर सकती है ….”..पर …..एक लड़की जो कॉलेज जाती है औरउसके चक्कर में 40 लड़के फेल हो जाते हैं उसका क्या ???
19.
भूकंप आने पर घबराएं नहीं, बल्कि ये 3 काम करें...
1. सबसे पहले फेसबुक स्टेटस अपडेट करें।
2.टाइम मिले तो घर से बाहर निकल जाएं।
3. बाहर निकल गए हैं तो भीड़ के साथ सेल्फी लें।
जनहित में जारी...।
भूकंप आने पर घबराएं नहीं, बल्कि ये 3 काम करें...
1. सबसे पहले फेसबुक स्टेटस अपडेट करें।
2.टाइम मिले तो घर से बाहर निकल जाएं।
3. बाहर निकल गए हैं तो भीड़ के साथ सेल्फी लें।
जनहित में जारी...।
20.
महिला ( डॊक्टर से ) - डॊक्टर साहब मेरा कान देख लीजिए । डॊक्टर - आप गलत जगह आ गई हैं । मैं डॊक्टर जरूर हूं पर मैंने संगीत में डॊक्टरी की है । महिला - इसीलिए तो आप के पास आई हूं । मेरे कानों में झुंझलाहट हो रही है । बताए कि मेरे कानों में कौनसा राग बज रहा है ।
महिला ( डॊक्टर से ) - डॊक्टर साहब मेरा कान देख लीजिए । डॊक्टर - आप गलत जगह आ गई हैं । मैं डॊक्टर जरूर हूं पर मैंने संगीत में डॊक्टरी की है । महिला - इसीलिए तो आप के पास आई हूं । मेरे कानों में झुंझलाहट हो रही है । बताए कि मेरे कानों में कौनसा राग बज रहा है ।
21.
संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया
इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता: नहीं
इंटरव्यूअर: क्यों?
संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही
संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया
इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता: नहीं
इंटरव्यूअर: क्यों?
संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही
22.
मरीज़ (नर्स से): आइ लव यू! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है…
नर्स (शरमाते हुए): चल झूठे, हमने तो दिल को हाथ भी नहीं लगाया, हमने तो सिर्फ़ किड्नी चुराई है!!
मरीज़ (नर्स से): आइ लव यू! तुमने मेरा दिल चुरा लिया है…
नर्स (शरमाते हुए): चल झूठे, हमने तो दिल को हाथ भी नहीं लगाया, हमने तो सिर्फ़ किड्नी चुराई है!!
23.
टीचर – मानलो तुम्हारा दोस्त और तुम्हारी गर्ल-फ्रेंड एक कश्ती में सवार हैं और डूबने लगते हैं. बताओ तुम किसे बचाओगे ?स्टूडेंट – किसी को नहीं. मरने दो दोनों को …टीचर – क्यों ?स्टूडेंट – साले दोनों एक साथ एक कश्ती में कर क्या रहे थे …. ?
टीचर – मानलो तुम्हारा दोस्त और तुम्हारी गर्ल-फ्रेंड एक कश्ती में सवार हैं और डूबने लगते हैं. बताओ तुम किसे बचाओगे ?स्टूडेंट – किसी को नहीं. मरने दो दोनों को …टीचर – क्यों ?स्टूडेंट – साले दोनों एक साथ एक कश्ती में कर क्या रहे थे …. ?
24.
पति ने पत्नी से एक कप चाय बनाने के लिए कहा।
पत्नी (पति से) - तुम खुद बना लो।
पति (पत्नी से)- मेरे सिर में दर्द है।
पत्नी (पति से)- मेरे गले में दर्द है।
पति (पत्नी से)- ठीक है तो तुम मेरा सिर दबा दो, मैं तुम्हारा गला दबा देता हूं।
पति ने पत्नी से एक कप चाय बनाने के लिए कहा।
पत्नी (पति से) - तुम खुद बना लो।
पति (पत्नी से)- मेरे सिर में दर्द है।
पत्नी (पति से)- मेरे गले में दर्द है।
पति (पत्नी से)- ठीक है तो तुम मेरा सिर दबा दो, मैं तुम्हारा गला दबा देता हूं।
25.
Hindi Ki Madam Ne Class Mein Pappu Ko Khada Kiya Aur Puchha Madam: “Aaj Dhoom-Dham Se Meri Shaadi Hui – Is Past Tense Ko Future Tense Mein Badal Kar Batao?” Pappu Besharmi Se Bola: “Aaj Raat Aapki Jamkar Thoka-Thukayi Hogi”
Hindi Ki Madam Ne Class Mein Pappu Ko Khada Kiya Aur Puchha Madam: “Aaj Dhoom-Dham Se Meri Shaadi Hui – Is Past Tense Ko Future Tense Mein Badal Kar Batao?” Pappu Besharmi Se Bola: “Aaj Raat Aapki Jamkar Thoka-Thukayi Hogi”
26.
एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |
एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी | एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |
27.
शादी के तीसरे दिन पत्नी ने अपने निखट्टू पति से मन की इच्छा जाहिर की , मैने बी ए पास किया है , अगर नौकरी करूं , तो आपको एतराज होगा ?पति - तुम भी कमाल करती हो , इसी उम्मीद पर तो मैंने तुमसे शादी की है |
शादी के तीसरे दिन पत्नी ने अपने निखट्टू पति से मन की इच्छा जाहिर की , मैने बी ए पास किया है , अगर नौकरी करूं , तो आपको एतराज होगा ?पति - तुम भी कमाल करती हो , इसी उम्मीद पर तो मैंने तुमसे शादी की है |
28.
संता: यार बंता एक हफ्ते से मुझे एक लड़की परेशान कर रही है.
बंता: क्या हुआ?
संता: पता नही कैसे उसे मेरा नंबर मिल गया जैसे ही कोई फोन करता हूँ तो बीच में कह देती हैं प्लीज़ रिचार्ज यौर कार्ड.
संता: यार बंता एक हफ्ते से मुझे एक लड़की परेशान कर रही है.
बंता: क्या हुआ?
संता: पता नही कैसे उसे मेरा नंबर मिल गया जैसे ही कोई फोन करता हूँ तो बीच में कह देती हैं प्लीज़ रिचार्ज यौर कार्ड.
29.
कुछ ही समय पूर्व डॉक्टर एक रोगी के पीछे भाग रहा था। बीच में ही एक आदमी ने पूछा लिया- डॉक्टर साहब क्या हो गया?डॉक्टर बोला- अरे चार बार ऐसा हो चुका है। ब्रेन का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवाकर भाग जाता है।
कुछ ही समय पूर्व डॉक्टर एक रोगी के पीछे भाग रहा था। बीच में ही एक आदमी ने पूछा लिया- डॉक्टर साहब क्या हो गया?डॉक्टर बोला- अरे चार बार ऐसा हो चुका है। ब्रेन का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवाकर भाग जाता है।
30.
डॉक्टर: क्या खाया था?
लडकी: Burger, French Fries, Corn Pizza & Coke.
डॉक्टर: जरा इतराओ कम... ये हॉस्पिटल है, Facebook या Watsapp नहीं! जाँच में सब सामने आ जाएगा, अब सही बताओ?
लडकी: चाय के साथ बासी रोटी तेल चुपड़ के!
डॉक्टर: क्या खाया था?
लडकी: Burger, French Fries, Corn Pizza & Coke.
डॉक्टर: जरा इतराओ कम... ये हॉस्पिटल है, Facebook या Watsapp नहीं! जाँच में सब सामने आ जाएगा, अब सही बताओ?
लडकी: चाय के साथ बासी रोटी तेल चुपड़ के!
