मां ने रानी से कहा - बेटी ! लैंप जला दो Maa Beti Funny Hindi Jokes 06

1.



मां ने रानी से कहा - बेटी ! लैंप जला दो
कुछ देर बाद बेटी को पास आते देख मां ने पूछा - बेटी ! लैंप जला दिया ?
रानी बोली - हां मां, वह तो जब तुमने कहा था, तभी चूल्हे में डाल दिया था
अब तक पूरा जल गया होगा

2.



छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं । पिता - कैसे बेटा? बच्चा - क्योंकि मैं फेल हो गया हूं। आपको मेरे लिए नयी किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी ।

3.



छोटा सा बच्चा मम्मी से खफा था
बच्चा- पापा आपने मम्मी में क्या देखा जो उन्हें पसंद किया?
पापा- उसके गाल का छोटा सा प्यारा सा तिल
बच्चा- कमाल है...
इतनी छोटी सी चीज के लिए इतनी बड़ी मुसीबत मोल ले ली

4.



कोई हमे प्यार करे ऐसा कोई प्यार नही मिलता
ज़िंदगी भर साथ निभाए ऐसा कोई यार नही मिलता
दिल में है उमंग किसी से प्यार करनेकी
मगर कोई हमे जीई भरके प्यार करे ऐसा कोई दिलदार नही मिलता!!

5.



"दो छात्र स्कूल में देर से पहुंचे तो अध्यापक ने पूछा- चिंटू, स्कूल देर से क्यों आए हो
चिंटू- सर मेरा एक रुपये का सिक्का गुम हो गया था, मैं उसे ही ढूंढ रहा था।
अध्यापक (दूसरे छात्र से)- मोनू, और तुम देर से क्यों आए?
मोनू- सर मैं इसके सिक्के पर पैर रखकर खड़ा हुआ था।

6.



लड़के ने एक खूबसूरत लड़की से दोस्ती की
लड़का – फोन क्यों नहीं उठाया ?
लड़की – मैं सो रही थी ,
उठी तो देखा मोबाइल में तुम्हारी मिसकॉल थी
लड़का – पर मैंने तो landline पर फोन किया था
तेरी मम्मी बोली कि अभी तू बर्तन धो रही है

7.



"मां (गुस्से में)- सोनू, कोई भी चीज किसी से पूछे बगैर मत उठाया करो, क्या मुंह में जुबान नहीं है?
सोनू (मां से)- जुबान तो है मां, लेकिन मैं जुबान से कोई चीज उठा नहीं

8.



"एक फिल्म अभिनेता पत्‍‌नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया।

पत्‍‌नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया और वह अपने पति से बोली, "तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो?"

अभिनेता: इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं।

9.



"एक अस्पताल में एक आदमी एमरजेंसी वार्ड में अपने बेड पर लेटा था, डॉक्टर ने दरवाजा खोला और उस आदमी के पास पहुँच गया!

आदमी ने कहा डॉक्टर साहब क्या मैं अब ठीक हूँ!

डॉक्टर ने उसकी तरफ देखते हुए कहा देखा तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है और एक बुरी!

उस आदमी ने कहा डॉक्टर साहब पहले आप मुझे बुरी खबर सुनाएँ!

डॉक्टर ने कहा बुरी खबर यह है कि हमने आपकी दोनों टाँगे काट दी है!

आदमी ने कहा हे भगवान! तो फिर अच्छी खबर क्या है?

डॉक्टर ने कहा अच्छी खबर यह है कि वह जो आदमी तुम देख रहे हो वह तुम्हारे जूते खरीदना चाहता है!

10.



"पत्नी ने दुकान के आगे लगा बोर्ड पढ़ा।
बनारसी साड़ी 10 रु.
नायलोन साड़ी 8 रु.
कॉटन साड़ी 5 रु.
पत्नी (पति से)- जल्दी से मुझे 500 रु. दो मुझे पचास साड़ी खरीदनी है।
पति- ठीक से पढ़ ये प्रेस की दुकान है

11.



नेताजी - चिल्ला -चिल्ला कर कह रहे थे -हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए | जो चीज तुम्हें अच्छी लगे ,ले लो | यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दूकान लूट लो | यदि ठण्ड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो.... भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए -अरे मेरी साइकिल कौन उठा ले गया ?

12.



वकील ने मुलजिम से मुखातिब होते हुए पूछा हाँ तो जब तुम घर आये तो तुमने देखा की तुम्हारी बीवी किसी और के साथ बिस्तर पर थी! मुलजिम ने कहा जी हाँ, ये बिल्कुल ठीक है!

वकील ने फिर पूछा तुमने पिस्तौल निकाली और अपनी पत्नी को गोली मार दी!

मुलजिम ने कहा जी हाँ, ये भी ठीक है!

वकील ने फिर पूछा तो मेरा प्रश्न तुम से यह है कि तुमने अपने पत्नी को ही क्यों मारा? उसके प्रेमी को क्यों नहीं मारा?

मुलजिम: बड़ी सीधी बात है साहब, रोज रोज अलग आदमी को मारने से अच्छा तो...

13.



"अध्यापिका (छात्र से)- भूत, वर्तमान और भविष्य काल का एक उदाहरण में देती हूं और एक तुम देना.. मैं सुंदर थी, सुंदर हूं और सुंदर ही रहूंगी।
छात्र (अध्यापिका से)- ये वहम था, है और रहेगा।

14.



लोग ना जाने प्रोफाइल में "In a Relationship with Falana Dhimaka" कैसे अपडेट कर देते है,
हमारी तो "Intrested In Womens" डालने में भी फटती है
कही कोई घरवाला या जाननेवाला न देख ले।

15.



बच्चा - पापा-पापा, मुझे पेंसिल नहीं पेन दिलाओ ना |
पिता - लेकिन तुम्हें मेम पेंसिल से लिखने की बोलती है |
बच्चा - हां, पर बच्चों को मरते वक्त पेंसिल की नोंक हमेशा टूट जाती है |

16.



अध्यापक- आकाश , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों
जिनमें से छ: तुम मीना को दे दो ,
चार सोनिया को दे दो और पांच पिंकी को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
आकाश- सर ! मुझे तीन नई गर्लफ्रेंड मिलेगी

17.



एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:
मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया
तुम भी मेरा 07:02
हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है
इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!

18.



"इसे पढ़ना मना हैँ" ………………………… ( खतरा )
जहाँ लिखा होता हैँ, थूकना मना हैँ.
लोग वहीँ थूकते हैँ।
जहाँ लिखा होता हैँ, कचरा फेँकना मना हैँ.
लोग वहीँ कचरा फेकते हैँ।
जहाँ लिखा होता हैँ, गाड़ी खड़ा करना मना हैँ.
लोग वहीँ गाड़ी खड़ा करते हैँ।
जहाँ लिखा होता हैँ, इस काम को नही करना हैँ.
लोग उसी काम को जानबूझ के करते है।
अब आप अपने को ही देख लीजिए,
सबसे ऊपर लिखा हैँ "इसे पढ़ना मना हैँ". लेकिन पढ़ेगेँ जरूर..... ।।

19.



एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति
को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है
बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"
पति ख़ुशी से झूमने लगा और
अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"
"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।

20.



"एक दिन एक आदमी अपनी घर कि खिड़की पर खड़ा होता है कि तभी उसकी नज़र गली में घूम रही एक महिला पर पड़ती है जिसे देख वह अपनी पत्नी से कहता है, " वह देखो वह औरत घूम रही है, जो कि पिछले कईं सालों से हमारे पडोसी को बेवकूफ बना रही है!"

यह बात सुन कर पत्नी के हाथ से कीमती फूलदान गिर जाता है, और वह भागती हुई खिड़की कि ओर आती है और अपने पति से कहती है, "कहाँ है मुझे भी दिखाओ?"

यह सुन वह आदमी हाथ से इशारा करते हुए कहता है, "वह देखो वह नीली साड़ी वाली औरत जो उस कोने में खड़ी है!"

उस महिला को देख पत्नी अपने पति से कहती है, "तुम मूर्ख हो वह महिला तो उसकी पत्नी है!"

यह सुन पति मुस्कुराते हुए जवाब देता है,"जानता हूँ!"

21.



"रामू की पत्नी ने फ्राइंगपैन उठाकर रामू के सिर पर दे मारा।
रामू (चिल्लाते हुए)- तुमने मुझे क्यों मारा।
पत्नी- तुम्हारी डायरी में किसी बसंती का नाम लिखा है।
कौन है ये बसंती?
रामू- कल मैंने रेस में जिस घोड़ी पर दांव लगाया था।
उसका नाम है।
पत्नी- अच्छा आय एम सॉरी!
अगले दिन रामू की बीवी ने फिर मारा।
रामू- अब क्यों मारा?

22.



जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।

पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!

23.



एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आ गए!

वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे, एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है!

उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा, लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं, उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए?

उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा!

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही!

फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?

उसके पति ने कहा आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है!

24.



बच्चा - मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ? मम्मी - नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा। बच्चा - क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया।

25.



"पत्नी, गुस्से में पति महोदय पर बरसी- मैं पूछती हूं कि ऐसा चोर नौकर क्यों रखा है?
पति- क्यों, क्या बात हो गई?
पत्नी- होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इसने गायब कर दी है।

26.



मां ने रानी से कहा - बेटी ! लैंप जला दो
कुछ देर बाद बेटी को पास आते देख
मां ने पूछा - बेटी ! लैंप जला दिया ?
रानी बोली - हां मां, वह तो जब तुमने कहा था,
तभी चूल्हे में डाल दिया था
अब तक पूरा जल गया होगा

27.



"एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा के बाद बेहोशी से जागता है, तो वह अपने आप को एक ऐसे कमरे में पाता है जहां की सभी मरीज़ अंधे होते हैं!
यह देख वह चिकित्सक से पूछता है कि, "इस कमरे में सभी अंधे क्यों है!"
इस पर चिकित्सक ने जवाब दिया, "जी, ये सभी सड़क पार लगी हुई विशाल आग का सामना कर रहे थे, और हम नहीं चाहते थे की, जब आप बेहोशी से जागें तो आपको लगे की ऑपरेशन विफल हो गया है!"

28.



"पति-पत्नी बच्चे के लिए कपडे खरीदने बाजार गए तो कपड़े की दुकान में अपने पति से पूछा, "बच्चे के लिए ये टी शर्ट अच्छी रहेगी न?"

पति: हाँ बहुत अच्छी रहेगी।

पत्नी: पर थोड़ी बड़ी नहीं लग रही है?

पति: हाँ थोड़ी बड़ी तो है।

पत्नी: ये हरे रंग वाली ठीक रहेगी?

पति: हाँ हरा बढ़िया रंग होता है।

पत्नी: पर ये हरा रंग ज्यादा डार्क तो नहीं है?

पति: हाँ डार्क तो है।

पत्नी: ये नीले रंग वाली मुझे बढ़िया लग रही है।

पति: हाँ बहुत बढ़िया रंग है।

पत्नी: पर इसमें कालर नहीं है।

पति: बिना कालर की टी शर्ट भी कोई टी शर्ट हुई भला?

पत्नी: ये लाल रंग वाली मस्त लगेगी अपने गुड्डू पर।

पति: हाँ मस्त लगेगा गुड्डू इस मे।

पत्नी: दुकान वाले भैया ये लाल रंग वाली टी शर्ट दे देना इनको बहुत पसंद आई है।

तीन दिन बाद टी शर्ट की धुलाई में सारा लाल रंग निकल गया। पत्नी ने गुस्से में पति से बोली, "एक काम भी ढंग से नहीं आता है आपको.... लाल रंग भी कोई रंग होता है? निकल गया न सारा रंग...दुकान में कह रही थी हरे रंग वाली टी शर्ट ले लो पर आप मेरी सुनो तब न... हर काम में अपनी मन की करते हैं.... देख लिया नतीजा? एक टी शर्ट तो पसंद नहीं कर सकते पता नहीं ऑफिस में क्या साहब गिरी करते होंगे?"

29.



"एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए तो अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया। किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस, इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुँच गए। डॉक्टर साहब भी किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।
उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे, मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, "यार, मैं तो परेशान हो गया हूं, सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं, तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?"
वकील: बहुत मिलते हैं।
डॉक्टर: तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?
वकील: बिलकुल सीधा तरीका है, मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं, बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूँ।
यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई, अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला, "साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।"
डॉक्टर: कौन है?
नौकर: वकील साहब का चपरासी है, कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।

30.



"प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 400/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबी हित मे जारी!